из разговора в аське:

такое дурацкое каждый раз ощущение... гулкой пустоты внутри. а еще - не то сожаления, не то облегчения.

и, пожалуй, в этот раз преобладает облегчение.

)

все-тки не такая я нелепая, как могла бы быть)

...а чуда не произошло.

а может, это и есть самое главное чудо в жизни человека - смерть.

я не верю ни одной религии, по мне, так они то ли завираются, то ли не высказывают до конца.

не верю во всякие загробные байки, с ними было бы слишком легко жить.

все просто: тебя не будет, "застынет все, что пело и боролось, смеялось и рвалось". я, вроде, научилась принимать это по отношению к себе. а вот по отношению к другим - нет. знаю, что нелогично, но мое восприятие мира в принципе далеко от логики.

когда я думаю об этом, мне кажется, что я уношусь в амфиладу зеркал.

как говорил герой Горбунова в "Красной капелле", "один шанс на миллион выпадает 9 раз из 10", епт.

целый день, так сказать, думаю о жизни. еще один денек таких размышлизмов - и я начну тихо сходить с ума, кажется...) немного императива мне не помешает:

отставить панику :) наука во всем разберется.

возьми себя в руки, что бы ни случилось, ты одна знаешь, что делать :)

а даже если и не знаешь пока, то разберешься по ходу.

фух. выдохнули.

я не плачу, давно уже не плачу. я только смеюсь. и только по ночам лихорадит и сердце болит, зараза, очень, не переставая.

"глупое сердце, не бейся"

Язык сограждан стал мне как чужой,
В своей стране я словно иностранец.
о да: slova.org.ru/esenin/russovetskaia/

Акклиматизация идёт тяжело. что тут ещё скажешь. "А жизнь кипит, вокруг меня снуют и старые, и молодые лица" и т.п. В голове множество будущих времен и условных наклонений, но по сути не то что что-нибудь делать - мне говорить ни с кем не хочется.  

"Когда он был не один, Лукас чувствовал, как закрываются его поры, он чувствовал себя маленьким и почти болезненно сознавал свое тело. Он был заперт в своем теле, был человеком. Когда же он был в одиночестве, он забывал себя, границы восприятия становились границами тела: влажные луга, по которым он шел, переменчивые облака, голубая полоса на горизонте, опушка леса на другой стороне реки - все было в нем. Лукас становился  кем угодно или никем". (Peter Stamm в моем корявом переводе)

прошлой ночью мне приснилась фраза:
"Если ты любишь и доверяешь - тебе дано высшее человеческое счастье, 
если ты не имеешь доверия, то вся любовь твоя есть сомнение и мучение".
Фраза со сном связана не была, пришла рано утром. И что поразительно - я запомнила. Обычно забываю всё что говорят...

посмотрела фильм "Полёты во сне и наяву". И теперь мне хочется чего-то... с ума сходить. лето. вот так же бежать по полю и громко кричать, или уехать куда-то на незнакомом поезде неизвестно куда... хотя всё равно, куда бы не ехал, всегда едешь к чему-то родному, пытаешься попасть домой.

и не говорите мне, что у меня мало работы, видимо, раз я себе такие сумасшествия придумываю.) хватает, свидетели есть))) 

и не говорите мне, что это всё пустые мечты и никуда я не поеду. поеду, конечно.) 

и не говорите мне, что ничего не выйдет и всё, что я делаю, никому не нужно. даже если будет приходить одын человек, я всё равно буду с ним заниматься... потому что у этого человечка блестят глаза) как-то так...

воистину, самое поганое, что можно чувствовать - это что тебя используют.

немного о себе.

меня тошнит, знобит и колбасит : )

и хочется к одному вполне определённому человеку, но я не умею при нём говорить о проблемах. с ним мне хочется веселиться и смеяться. зато стоит остаться одной - и сразу всё валится без разбору прямо сверху. так и живём.) 

надо платье шить, а я сижу и сдерживаю рёв. потому что дома плакать нельзя. а от этого ещё больше хочется...

я очень удивляюсь в последнее время самой себе.)

и я очень прошу вас всех прочитать это произведение. мир станет лучше :)

скачать: sovremennik.ws/uploads/files/love/Osho_%20Book%20of%20Woman.rar 

только учтите, кстати, когда это говорилось: 50-80е года.

и не убегайте от этой книжки, там правда много хорошего. чисто для понимания, чего куда и почему так :)  хотя и я отнюдь не со всем согласна.

(и о мужчинах у него тоже есть, если кого заинтересует. но эта книга более цельная, имхо)

нет, я всё понимаю. но почему каждый февраль, в конце, я ночью обнимаюсь с забором и вою?

нелепая такая.) 

жанр принудительных экскурсий.

для столь же наивных, сколь и ненужных женщин...

это я к тому, что поневоле станешь нев***енно самодостаточным, когда на тебя влёгкую матерятся.

любовь к себе как механизм защиты... обиды уже лень вспоминать, плакать стало смешно - что не может не радовать. сигареты лежат, но лень идти на балкон. гитара стоит, но струны надо купить...  

всё равно, ни у кого нет такой улыбки и таких веснушек, как у меня :) 

"я на шестом этаже, и мне на всё наплева-а-ть". Аукцыон, Марк Твен и Солнце - йееее :)  

Люблю гулять по Александровскому саду: там много таких же придурков, вроде меня, идут навстречу солнцу, жмурятся, улыбаются, слушают музыку, смотрят на сосульки - и у них мир сжимается до момента, а внутри тел бьётся счастье.

Раньше я очень любила одинокие ночи, я жила только этими ночами... а сейчас до последнего сижу и не хочу в эту кровать.) "Мне не спится, значит - не сезон..."
 

Ну, что я могу сделать? Буду продолжать упорно учиться и тихо искать себе работу, танцевать и грустить ночами. "Выпадет слyчай - лето сведет с yма". И лелеять свою тайну, до осуществления которой, чую, ещё жить и жить... и хоть кто бы понял :)

нет, здорово, конечно, здорово всё.) только надо загород смотаться, а то бардак... 

 

очень странное в последнее время творится. то льётся, неиссякаемое, нетребующее ничего, переполняющее счастьем всю меня чувство - словно сквозь меня водопад проходит, в его каплях весь мир отражается, радуется.

то, как сейчас, сжатая, пульсирующая точка пространства. нет моего лица, дыхание не моё, нет меня - комочек вжался в кресло и хватает воздух, ощущает только слёзы.

и это красиво, это ново мне, "только то и радует, то, что я ничего не знаю": мир потрясающе прекрасен, особенно, когда меня в нём нет, когда молчат эти внутренние голоса, когда исчезает вечный анализ, когда вот - нет тебя, ты вливаешься во всё остальное.

а вчера, например, я весь день ощущала себя лежащим снегом.) 

ага, "Я люблю представлять, будто я сахар, как меня кладут в горячую воду и я от блаженства растворяюсь в ней. Только вот терпеть не могу, когда меня начинают долбить ложкой, ну вот просто всем телом не переношу!"

(приблизительная цитата из "Прогулки" А. Учителя)

между ними секунду назад было жарко

а теперь между ними лежат снега Килиманджаро 

(с)

Перфекционист говорит: "Не гневайся". Вы подавляете свой гнев. Человек, который не может гневаться, не может также и любить - потому что для того и другого нужна страсть, и это одна и та же страсть. Человек, утративший всю свою страсть, становится скучным, унылым, мёртвым... Когда вы выражаете свой гнев, вы освобождаетесь от него. И после этого можете опять почувствовать сострадание; когда гнев и буря пройдут, вы можете опять погрузиться в покой и тишину любви. Между ненавистью и любовью, гневом и состраданием существует определённый ритм.

Вы любите и ненавидите одного и того же человека - кого же ещё? Вы пировали, теперь вам хочется поститься, иначе вас начнёт тошнить. Вы не можете есть 24 часа в сутки - также не можете и любить. Когда вы любите человека, вы приближаетесь к нему; вы едите от него, он ест от вас, вы участвуете в существовании друг друга. Вы сближаетесь все больше, и больше, и больше, до того момента, когда дальнейшее сближение больше уже невозможно. И тогда начинается обратный процесс: вы должны разойтись, чтобы иметь возможность сойтись снова. 

Здесь (на Востоке) вы должны любить и ненавидеть Бога. Бог здесь одновременно и создатель, и разрушитель, Бог даёт жизнь, и Бог приносит смерть. Гораздо легче и проще разделять. Вы направляете свою любовь на Бога, а ненависть - на Дьявола... "Как ты можешь ненавидеть человека, которого любишь?" - вас учили разделению.

Почему вы боитесь ненависти? Вы чувствуете, что если возникнет ненависть, она может разрушить вашу любовь... но любовь превзойдёт это. 

...взаимная игра любви и ненависти создаёт музыку...

из Ошо. У него просто хорошо написано то, что я чувствую, как я живу.

романтический ужас, блуждающий ночью по просторам сети, настиг сегодня бедную и наивную Ю...чтобы ее развлечь, он выписал несколько строк из книги Х...

Сегодня утром на моей подушке была оставлена записка:
"Я вернусь так скоро, что ты не успеешь по мне соскучиться. Позаботься о моем сердце – я оставляю его с тобой».

на этом злой гений удаляется, не подписываясь. ибо. во истину!

хотелось написать что-нибудь, как всегда, тоскливое и жалостное - про то, что никто меня не любит и т.пр. Но cостоялся вполне исчерпывающий разговор:

qqshkin (02:06:58 19/01/2009)
у меня чешется левая нога. это к любви и признанию, я надеюсь?..

 ТВЖ (02:07:36 19/01/2009)
я только хотела признаться тебе в любви, но решила, что, раз нога чешется, то признаться в любви тебе должен будет кто-нибудь покруче)

 qqshkin (02:08:04 19/01/2009)
и ого как чешется!.. мож, кому намекнуть?..

 qqshkin (02:08:08 19/01/2009)
а то я уже извелась...

 ТВЖ (02:08:20 19/01/2009)
XD

 ТВЖ (02:08:38 19/01/2009)
типа, приезжай, ногу мне почешешь?

qqshkin (02:09:09 19/01/2009)
не, типа "признавайся, зараза, это ты мне о любви говорить должен? так не тяни!!"

 ТВЖ (02:10:19 19/01/2009)
XD

 

Внезапно кончилась ночь и Господь включил свет, и этот свет резанул мне глаза

очень странно одной болью выбивать другую.

очень смешно думать по-взрослому, но продолжать вести себя как ребёнок, всё понимая, но не имея никакой возможности что-то сделать с этим.

ночь прошла в чернышевском, плаче, смехе и ошалевшей методологии искусства.)

Но когда кончится день, я хотел бы найти тебя здесь, под цветным одеялом. Если кончатся краски, значит, буду писать тебя мелом на стенах домов. Если кончатся песни, значит, буду читать тебе прозу. Если ты будешь не против. Если ты всё ещё будешь

 хорошо, что когда ночь не спал, день быстрей кончается, а время грусти смещается, немного отпускает. плохо, что надо держать себя в руках хоть из-за сессии. 

но вообще, по большому счёту, хорошо всё. небо-то такое голубое, рассветное, нежное...   

...здесь, в печальной Тавриде, куда нас судьба занесла, мы совсем не скучаем...

гхм. боюсь, я не из тех Пенелоп, которые вяжут свой чулок и всё ждут и ждут, когда же соизволит появиться на пороге...

гхм-гхм. детям никогда не стоит говорить, что они плохие, надо им говорить, что они поступают нехорошо, а не сущность их такая ущербная... но да ладно. злая девочка - так злая девочка. и не пеняйте уж.

будем считать, что это я злая девочка, когда хочу тебя увидеть раз в трое суток. будем считать, что я изверг и отщепенец рода человеческого, когда обижаюсь на то, что опять тебя сегодня не увижу. будем считать, что я злостный саморефлексист и сам себе злобный дурак, когда, понимая перспективу, что не увижу тебя ещё двое суток, обижаюсь ещё больше. ничего не поделаешь, в крови моей заложена такая вот злоба.

мда, "далеко в шалаше голоса, не поймёшь, не ответишь" :)

к чёрту зависимость, как же она плоха, ужасна, невыносима, даже - от любимого человека. легче отрезать сразу, чем дёргать всё время с того конца... 

...ну а в комнате белой, как прялка, стоит тишина.

ЗЫ: с детства одно из любимых стихотворений: http://www.osipmandelshtam.ru/archives/13

это совершенно невыносимо. держалась целый день, как ни было плохо. а в полтретьего утра у меня всегда наступает эмоциональный срыв, слом, перелом и всё что угодно.

когда простыл, очень больно плакать.

а за чувство собственничества давно пора лупить себя по рукам.

я сейчас ужасно нелепо и смешно выгляжу... эх. и когда я успела стать капризной плаксой, дорогие родители?))   

...а между тем, я прекрасно понимаю, что ещё никогда не жила так свободно и счастливо, как в последние месяцы. 

что же такое, начать, что ли, закрывать свои записи ) а то все такие скрытные вокруг... 

сейчас 3 часа ночи, болит горло и одиноко. 

"это неплохое лекарство от потребности в разнообразии - познавать своих близких до конца, вместо того, чтобы хватать малознакомых людей и надкусывать их, как конфеты".

вокруг меня сплошь малознакомые люди. (это я почитала дневники брата и своего мальчика.)

с отсутствием плеера пропадала способность радоваться жизни лишние 20-30 минут в день. с отсутствием времени и ленью пропадает способность писать что-то стоящее. в связи с отсутствием альтернативы слушаю уже 8й раз подряд "Родная, не плачь".)

с отсутствием уважения связано количество нервных срывов. с отсуствием работы и своего дела, постоянного интереса связано отсутствие уважения. не знаю, почему ни мне, ни другим не хватает просто меня...

где-то недовыступила, недоиграла, недостреляла, недолетала, недоработала. Классе в 8м, что ли, писала рецензии на картины Рафаэля (разбирала ящики недавно - наткнулась), в 9м - исторический анализ "Бориса Годунова", к поступлению в институт учила всю литературу 19го и 20го веков одновременно и сама... а на курсовой, написанной практически за один день, мне сейчас пишут "Молодец!" и называют её лучшей из. то ли у окружающего мира снизилась планка... все бывшие гимназисты находят себе другую область деятельности, когда понимают, что учёба их явно не удовлетворяет. меня не удовлетворяют все эти области деятельности, найденные мной. 

вот неужели можно удовлетвориться тем, что я имею и что я есть сейчас? я знаю, что такой вопрос в корне неверен, я отлично помню всю эту философию, но: 

я разучилась жить ради того, чтобы жить. мне этого очень сейчас не хватает. мне было хорошо и меня все любили, когда я жила по этому принципу. по-моему, то, что мы имеем сейчас, - просто инерция по отношению ко мне. в апреле и летом - это была хорошенькая, вполне жизнерадостная девочка. кто обещал, что почти через год - я всё останусь такой же, с бездумной лёгкостью в голове. 

я очень не хочу переставать быть ребёнком. а надо. уже перестала.  

"будет всё у нас хорошо"?

нужно больше солнца и чтобы горло не болело. 

хочется скорее завтра, хочется скорее ночи и чего-то нового. в конце концов, я так ещё ни разу не встречала НГ :)

а ещё ужасно хочется высказать всё неформулируемое - ведь если я этого не скажу, никто об этом не узнает...

я немного боюсь спугнуть это лёгкое, беззаботное счастье, к которому не могу привыкнуть.

я вспоминаю начало этого года - и не узнаю себя. и за одну эту перемену меня охватывает благодарность.

я вспоминаю, как мы с Агаткой напивались - кто шампанским, кто йогуртом, - на холодной детской площадке, а потом я пьяная и торжественно радостная сидела в макдаке. как мы с Жанной справляли майский юбилей на украинском бульваре, где плитка рыбками. как мы катались на деревянных качелях, смотрели на звёзды и счастливились. все прогулки по москве, неба над Берлином, все весенние угары, летние трагедии, осенние мелодрамы... это было так замечательно, дорогие мои друзья, за всё-всё вам спасибо.  

одно могу сказать - это всё было искренне и незабываемо.

лю, ю.