"Моя обожженная душа на паперти просит, но гроша никто ей не кинет и не поможет эту боль преодолеть…", - пела Долина в небольшой, но уютной кафешке. Услужливо бегали официантки, с сочувствием поглядывая на меня. Да и невозможно было взглянуть без жалости на мои распухшие губы, покрасневшие от слез глаза и затуманенный взгляд. Я думала о своей "обожженной душе", и о тебе, ее поджигателе.
Ты никогда не видел меня такой. И не увидишь, как я по слезинке выплакивала мои чувства к тебе, мои тайные мечты. Выплакивала, чтобы, допив этот кофе вперемежку со своими слезами, освободиться от последней надежды, которая никак не хотела меня покидать. Ты не знал, что следующие выходные будут последними для нас. Я посмотрела гороскоп, наш решающий разговор выпал на твои самые счастливые дни в этом месяце. Ирония судьбы. Значит, я решила тебя осчастливить…
Знаешь, мне вчера приснился сон. Как будто я с тобой среди друзей чувствую себя абсолютно одинокой. Такое забытое ощущение из детства - вокруг много людей, а я никому не нужна, самое главное - не нужна тебе. Я почувствовала себя старой забытой игрушкой. Дети выросли, а игрушка теперь валяется под ногами - и выбросить жалко, и ценности уже не представляет.
Я давно забыла, что такое одиночество, только закончился мой брак, и сразу появился ты. Ты утешал меня, утирал мне слезы - любил свою новую игрушку, восхищался. Тебе нравились мои волосы, мои глаза, моя фигура, а еще, ты мог плакаться и рассказывать о своей неудачной семейной жизни и помогал мне забывать о моей. Разве плохо?

Спасибо тебе за иллюзию,
За эту огромную малость.
Я, кажется, счастье увидела,
И вновь ничего не осталось.
Спасибо, что было мгновение,
Которое боли не знало.
Спасибо тебе за сомнения
И то, что не стал идеалом.

Кто виноват в том, что мы выпивали друг друга без остатка, наслаждались друг другом. Мы оба получали то, что хотели. Я была счастлива тогда. Ведь ты изменял не мне, ты изменял своей жене. А я была мечтой, той которой "стихи и песни посвящают". Ах, как это было прекрасно, из бесплатной кухонной машины, под названием "жена", превратиться в богиню, покорительницу сердец. Красивое белье, салоны красоты, - все только для тебя, милый. Я никогда не брала у тебя денег, потому что хотела чувствовать себя свободной, независимой женщиной, которая иногда встречается с качественным любовником. Я не хотела быть игрушкой, но как-то все равно стала…
Сначала просто ожидание твоих звонков, писем по электронной почте, встреч по выходным. Потом это ожидание становилось все невыносимей, а встречи были все реже и реже…

Я без тебя не живу,
Что же со мной происходит -
Сердце тоскою исходит.
Я без тебя не живу…

Вот так, сам того не замечая, ты занял то место в моем сердце, которое осталось после разрыва с мужем. Рана не зажила, ты прикоснулся к ней и прирос. Что мне было делать? Бежать от самой себя? Я пыталась. Планировала свою жизнь так, чтобы в ней не было места мыслям о тебе. И у меня уже начинало получаться. Ты не звонил, а я убеждала себя, что уже не жду твоих звонков.
А потом, как гром среди ясного неба, раздавался он, твой звонок. И все планы карточным домиком рушились в один миг. Я бежала к тебе навстречу, забыв обо всех обидах, чтобы снова испытать горькое наслаждение, за которым неизбежно следовала боль безысходности…

Я тобою опять заболела,
Плохо мне без тебя и с тобой.
Я чужою быть не сумела,
Никогда ты не будешь мой.
Мне снова тебя так мало.
Отогрей меня и забудь.
Я итог той игры не знала.
Лишь сегодня со мною будь.
Эту сладость страсти запретной
Ты любовью не назовешь.
Ты не думай, болит не сердце
Это душу сковала ложь.

И так постыдно было обижаться на тебя. И так неуместно и неестественно звучало это слово: "любовь". Л-ю-б-о-в-ь - словно касаешься языком воздушных пузырьков, они лопаются, и ничего не остается… Это не про нас. Про кого угодно только не про нас. Мы могли произносить это слово, говоря о мороженом или времени года, но мы никогда не употребляли это слово, говоря о нас. А впрочем, нас и не было… Были только ты и я, две отдельные единицы, которые периодически сталкивались, хаотично перемещаясь в жизненном пространстве.
И все же я обижалась, когда ты долго не звонил, и стыдилась этой обиды, ведь это было проявлением слабости, ты мог догадаться, что я приросла к тебе, и попытался бы оторваться, а я так боялась тебя потерять. Я знала, что это случится рано или поздно, но наивно полагала, что поздно - это все же лучше, и продолжала тайно срастаться с тобой…

Я буду снежной королевой для тебя
Холодной словно лед и неприступной
А ты подумаешь, что не любя
Я убегаю, когда в окна светит утро.

Не думай, я не буду укорять
Тебя за наши редкие свиданья
И боль в душе я не смогу унять
Когда спокойно говорю я: "До свиданья".

Я потерять тебя боюсь и полюбить
Мне очень больно - знать ты этого не должен
Наверно, без тебя не научусь я жить
Но знаю, что союз меж нами невозможен.

И все же я тайно надеялась, что ты так же срастался со мной, что тосковал обо мне. Я оправдывала твои исчезновения занятостью, семейными обстоятельствами. Пока не поняла, что я для тебя что-то вроде легкого вина, которое приятно на вкус, помогает забыть о проблемах, делает жизнь более праздничной, но его отсутствие можно пережить или заменить чем-то другим. А его наличие почти ничего в жизни не меняет.
Ах, если бы я могла относиться к тебе также. Мы бы просто изредка встречались и наслаждались друг другом, а потом расставались, как будто ничего не произошло. Но я не могла так. Ты перечеркнул всю мою жизнь. Не осталось уже ничего, кроме наших встреч и моих тоскливых ожиданий между ними. Не осталось ничего, кроме тебя… Но ты об этом не знал, это было алиби, которое я добровольно тебе предоставляла, и тысячи раз оправдывала все твои поступки и обвиняла себя в том, что держусь на расстоянии из страха раствориться в тебе без остатка и исчезнуть навсегда…

Мы с тобою чужие люди,
Не родные и не друзья.
Нас с тобой ничего не сблизит,
Ведь сближать нас с тобой нельзя.

Эта связь меня не согреет,
Лишь тревожит, и то слегка.
И любовью стать не сумеет -
Эта связь слишком коротка.

Наши встречи всегда так редки,
Так бессмысленны и горьки.
Наши ночи всегда мятежны,
Наши дни так полны тоски.

Отчего же с такой надеждой
Жду всегда твоего звонка…
Отчего же так чутко, нежно
Меня держит твоя рука…

Отчего же не быть нам вместе,
Эту жизнь не перевернуть.
Отчего не забыть все "если".
Будь всегда, лишь со мною будь…

Но ты прав, я сама хотела,
Чтобы это была лишь связь.
И тебя убедить сумела,
Как бы мне теперь не пропасть.

Я не должна была нарушать дистанцию между нами. Стоило мне ее нарушить, ты сразу отстранялся. Или мне так казалось… Может просто, идя на сближение, я ждала ответной реакции, которой не было с твоей стороны. И я обижалась, вновь пыталась забыть тебя навсегда. Вспоминала твои недостатки и находила их великое множество, убеждала себя, что нам не нужно быть вместе. Если бы ты когда-нибудь стал моим, я потребовала бы от тебя осознания ответственности за каждый свой шаг, а ты бы не смог этого принять. Мы не могли быть вместе. Я сама себе была и судьей, и обвинителем, и адвокатом и четко выносила приговор - нам нужно расстаться.

А потом снова ты и твоя нежность…
Шаг - твой теплый, нежный и одновременно пронизывающий насквозь взгляд.
Второй - нежный шепот твоих губ: "Ты мое счастье…".
Третий - нежное, едва уловимое прикосновение рук.
Четвертый - самый нежный и сладкий поцелуй в моей жизни. Я тону в твоей нежности, я теряю себя… Кто я? Зачем я без тебя?
Пятый, шестой, седьмой, восьмой - моя уверенность, что я действительно тебе нужна, что ты жить без меня не можешь, ожидание следующей встречи и воспоминание о предыдущей…
Но следующей встречи нет, и снова отрезвление, суд и приговор нашим отношениям.

Теперь я решила вырваться из этого круга, во что бы то ни стало. А если я решила, то так и сделаю. Или ты сделаешь это первый. Или ты уже это сделал…
Мне больно. Я, кажется, не чувствую себя от боли. Знаю, что присвоила бы тебя, если бы очень захотела. Но ты не из тех, кто мог бы выжить в моем плену… И никто из нашего треугольника не нашел бы в этом спасения.
Прощай навсегда. Я проглочу свои слезы и буду жить дальше. И пусть сейчас мне кажется, что ни один мужчина не способен заменить мне тебя. Когда-нибудь все изменится, и ты станешь лишь бледным отблеском в моей жизни, отблеском, который я все равно никогда не смогу забыть…
Все, что осталось теперь от наших отношений - это последнее письмо, которое я пишу сейчас… Я никогда его тебе не отправлю. Я написала его для кусочка своей души, который всегда будет принадлежать тебе, и который я назову твоим именем навеки. Знаю, что еще долго буду вздрагивать от звонка своего мобильного, брать его трясущимися руками и понимать, что это снова не ты, потому что ты не позвонишь уже никогда…