Наверное так всегда бывает,когда у тебя всё клеится,ну в плане разговора,настроя и в самый не подходящий момент вырубается телефон,потому что ты идиот забыл зарядить его.
А теперь всё по порядку.
День как-то сильно затянут был,да и ходил сонный.Под самый обед решил написать ему,ну просто,получил позволение позвонить и вот,я уже идя под падающим большими хлопьями снегом,иду и разговариваю с ним.Он не весел и настрой на нуле,но не это главное,а то-что слышу его голос.Пообедал кое-как и обратно на работу смылся.Под вечер,а уже было около 17-ти часов,решил была не была,но влезу в асю,может там сидит.Но к моему удивлению его там не было и стоило мне просто нажать на сообщение,попытаться набрать ему смс с просьбой выйти в асю,как мобила делает финт ушами и перезагружается.Фигово,а что делать,опять вхожу в асю и вижу-его.Он смеётся,улыбается и всячески позитивен,ну вроде бы и разговор вроде идёт так-как надо и приятно,тепло,время не замечаешь и опять же,как по закону подлости мобила сигналит о том-что заряд на нуле и на его словах-удачи-вырубается.
Ну ни едрён батон,а?Вечно мне везёт,как утопленнику.Ладно,час тоже прошел и всё,пошел домой.Сегодня его в сети не будет,пусть выспится,он хотел.Трогать не буду и понимаю что он устал.Да сам на рабочем месте засыпал)

Везде снег,я совсем забыл уточнить своё желание.Вечером снег,а ни весь день)
Пятиминутный разговор и его голос грустный,ибо всё достало,а я даже не знаю что сказать,подбадривать что ли не умею или..ну что там по курсу дальше?на заднем фоне слышен смех,думал его рассмешили,оказалось нет.С утра начальница увидев меня,,посмотрела и прямо спросила-чего печальный такой?Отмахнулся,всё нормально.
8 минут до конца перерыва и пора бежать обратно.
до вечера.

Всегда я всё порчу.А что сказать?Наша переписка-разговор похожи на хождение по кругу из которого хочется вырваться,а сил нет и тянет-тянет к этому идиоту.
-Пойдём спать?
-тишина-
и тут я выдаю что завтра будет снег,большими хлопьями.На что в ответ получаю что не слушаю его.Не хочу слушать,наверное потому что ничего интересного не скажешь и будет как всегда,тупое молчание и фразы которые бесят"угу" и хочется просто скрыться,сбежать.Да в общем что и сделал,не стал ждать ответа,просто пожелал спокойной ночи и ушел.Сейчас я понимаю лишь одно,что больно и одиноко.Вокруг меня столько людей,а видеть не хочу Ни-ко-го,кроме его самого.Да и зачем?Тупик.Что со мной стало-то?где твою мать эта скотина,который просто плюнул бы на ..плюнул бы на чувства и пошел дальше,не замечая этих глаз.У меня нет возможности быть счастливым по собственному желанию,говорят счастлив тот,кто может найти своё счастье в другом.А я рад за него,что с ним всё хорошо и пусть больше ничего нет и давит,душит,гнетёт.Просто всё так-как должно было быть.Ничего вечного нет и это была просто осенне-зимняя сказка,которая закончилась и словам не стоит верить,нельзя открываться,доверяться и прочие прелести.Это больно,а после Криса мне уже глубоко стало по фиг.Я сделал свой выбор и он пал на тебя,как бы печально это не звучало.Сердцу не прикажешь.Перечеркнув 6 лет жизни,начал с нового листа.А толку?Я хочу тебе сказать спасибо,за радость,улыбку и наконец за тепло,которым был окутан несколько месяцев.За ночные разговоры,в некотором роде романтику,прогулки и нежность.Спасибо,что показал мне любовь.Спасибо за то-что принял таким-какой есть.Ты подарил мне целый мир в лице себя.Маленькая часть меня может и осталась где-то глубоко в тебе.И теперь даже слыша голос Хидаки,слышу тебя,тональность меняется и я просто схожу с ума и не верю,не хочу открывать глаза и видеть его,не тебя.Просто так получилось,Хидака будил меня,голос у него был сильно похож на твой,даже назвал его тобой,но после тональность голоса изменилась и я понял что это Сибиряк.Медленно схожу с ума.Работа и редкие встречи с людьми дают возможность забыться.Алкоголь,нет,пристрастия пока нет,но кажется скоро будет.Сигареты стали безвкусными,а есть..просто не хочу,нет желания ничего делать или делаю на автомате.Так нельзя,говорю я другим,живи,наслаждайся жизнью без него,а сам что?Опять тупик.Ладно,времени много,а завтра на работу.Спасибо что выслушал,дневник.

А день прошел так быстро,что не заметил его."Сколько времени"-спрашивает моя подчинённая-вроде"смотря на часы"21??
А вообще,пошло оно всё.


Буйнов Александр — Пусть
Кто-то скажет, все дороги исхожены,
Кто-то скажет, песни спеты все,
А я иду шагами не осторожными,
Иду наперекор своей судьбе.
Кто-то прячется за стеною каменной,
Кто-то устал и якорем на дно,
А я кричу - гори всё синим пламенем,
И напеваю только лишь одно!

Пусть снова ко мне приходит грусть,
В сердце печаль стучится, пусть.
Я всем невзгодам улыбнусь,
И напеваю снова: на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на

Кто-то скажет, что все мы люди разные,
И счастья вместе, вряд ли нам найти.
А я-то знаю, что это не доказано,
И может нашим судьбам по пути.
Кто-то скажет, что жизнь по кругу крутится,
И будущее нам предрешено.
А я уверен, всё у нас получится,
И напеваю только лишь одно!

Пусть снова ко мне приходит грусть,
В сердце печаль стучится, пусть.
Я всем невзгодам улыбнусь,
И напеваю снова: на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на

Пусть снова ко мне приходит грусть,
В сердце печаль стучится, пусть.
Я всем невзгодам улыбнусь,
И напеваю снова: на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на-на-на

C чего весь день в голове эта песня,не знаю)
Моя любовь.как страшный сон
И в этой яме я и он

Когда ты успокаиваешься и начинаешь делать всё инстинктивно,то приходит просветление.
Доброй ночи,моё рыжее чудо.Быть может всё изменится и будет именно так-как было.

Когда всё летит к чертям,нужно просто остановиться и посмотреть на себя в зеркало.Дурень ты,блондин.Зато красавец)

Вернулся весь в снегу,но довольный.Хоть какая польза от зимы.Зима,как много всего можно в неё вложить.Да,я вспыльчивый,но не терплю когда игнорят или делают вид что так оно и должно быть.Слова паразиты"угу,пф,ну, да"-заебало.неужели так сложно просто встретиться?Если нет настроя,так скажи так,что ломать комедию?Я не работаю на публику,по сему переселяюсь временно сюда.Чьи-то глаза и мнение,по срать.Каждый день я ищу-тебя,не осознавая это.Натыкаясь на своего рода подсказки судьбы.А почему она меня толкает?Почему не тебя?Всё-что ты можешь сказать"угу"и"мне нечего сказать".Какого чёрта спрашивается, ты распевал эти чёртовы песни о чувствах,когда теперь это для тебя пустой звук?Хочу понять,где оступился и в чём моя вина,чем я всё пустил коту под хвост?!Друзья,наверное только они и остались,ты дорог,единственный во всей вселенной,да и что там говорить,один из сотни,кому я позвоню в первую очередь.Но чёрт подери,слова в горле застревают когда слышу твой голос.Я с ума поехал?Такого никогда прежде не было,ни Айя,ни Крис.Прошлое,это прошлое,его стоит отпустить и идти дальше.Ты подарил любовь,но и ты же отнял всё.Осталось безразличие ко всему.Твою мать,Кудо,очнись ты,хватит страдать по этим..этим.К чёрту.Всё к чёрту.Хидака,милый Сибиряк,я не могу тебе дать то-что ты так отчаянно желаешь.Мне больно смотреть как ты пытаешься помочь и всё без толку.Я сам выкопал себе эту яму,никто меня не тянул к тебе немец.Всё вышло само собой.Всё чаще замечаю что в конце только точки.Это говорит о многом и наверное одному только мне известно всё.Как там в фильме "о чём говорят мужчины? ",представь что ты перед нацистами и скажешь не правду-расстреляют,а правда спасёт.Так может хватит себе врать и наконец понять что рыжему от меня нах ничего не нужно и я ему нужен только в виде"друга",поддержки,носового платка.Почему я так стремлюсь быть с тем,кто причиняет боль?Скрытый мазохист что ли?Смешно однако.Никогда не замечал за собой таких склонностей.Ты занят,ты всё время в поиске своего места под солнцем и сомневаешься во всём,даже в себе.Может хватит уже тянуть кота за яйца?В конечном итоге они порвутся,вот смеху-то будет.Полное и безоговорочное дерьмо.И я в нём по самые уши.Пора вылезать.

Чего хочу?Кого не знаю)
в А вообще,как-то всё странно складывается,не в мою пользу или просто всё так-как должно было быть изначально?

Для бестактной сволочи я слишком тактен.Я мать твою не Наги,который с поводом и без липнет.Заебало,мать твою,ой как заебало!!Эгоист?Неужели вам это не нравится?Ведь именно эгоизм и притягивает людей.Дружба,это пустое слово,которое нужно ещё подтвердить.Прежде чем лезть,лучше бы в себе разобрался.Выходные окончены,до встречи.

Когда желание всё разнести к чертям,спасает одна разумная мысль-потом убирать всё.Зачем??
Внутри зияет дыра,а ну и к чёрту.Рука выводит на бумаге знакомые черты лица,которые хочешь забыть или просто не вспоминать.Стоит забыть о тебе,то напоминаешь всегда своим появлением,смс,звонком.мы живём в век великих технологий,но ещё никто не изобрёл средство от ноющей боли в сердце,что сжирает изнутри.Разводы грифеля по бумаге,как следы крови на снегу.Ретушь жизни.

Когда всё летит к чертям я сижу и наблюдаю за всем,охренеть)
Ну летит и что дальше?Полетает и опустится.Нервы дороже.

Спрашивается-что происходит?Почему я один ощущаю эту неизбежность?Словно оттягиваю момент до конца.Неужели всё закончится просто этим словом?Блин,опять столько вопросов в моей блондинистой голове,что хочется всё нах послать и взять что хочу силой!А как же романтика,как же нежность?Наверное этот этап будет позже,когда до человека дойдёт всё.
Гулял по улице,весь день идёт снег,мелкий такой,не сильный и чем-то эта обстановка напомнила тот год.Ту зиму и..то было,не вернуть.В торговом центре во всю звучат рождественские песни на американ мотив.С одной стороны как-то странно на душе,с другой абсолютно по фиг.В конце вижу последнее время только точки,ни одной запятой.Нет желания праздновать и тем более ощущения праздника,заворачивать подарки с нетерпением ожидая всех.Переболел что ли?

Чёрт подери,не думал что всё так плохо,что настолько хочу его видеть.А позвонить?-спрашиваю я себя.Нет,это значит что он мне нужен,а я ему..достало!!!
Работа приводит мысли в порядок,когда не натыкаюсь на прямые намёки на него,когда не думаю,когда занят.
На мне можно написать(абонент не доступен,сгорел на работе)

Наверное хорошо,когда никто не знает что у тебя на душе,когда ты тихо злишься или скрываешь всё накопившееся в себе.меньше знают-лучше спят.
Да,идиот,ты мне нужен,МНЕ!!

Иногда наши желания сбываются,потаённые или наружные,не важно.Но они сбываются,если очень этого хотеть.Может сегодняшний вечер был только началом,разговор на ту тему,что ты избегаешь,мой любопытный.Раз желаешь знать,пусть и побаиваясь своих желаний,значит узнаешь.
Посмотрел один фильм"Комната в Риме"-одним словом,потрясающе.Как камера передала всё,телодвижения,вдохи и игра актёров просто изумительна.Неужели у нас научились играть нормально?Наверное.За окном уже тёмно.Пора спать,ведь завтра настанет новый день и ещё один,а потом на работу,обратно к своим обязанностям.
Сегодняшний вечер был изумителен.Две бутылки пива,одна игра и твоя улыбка,не идет в сравнение с чем-то.эти мгновения я мог бы назвать капелькой счастья,тепла.Всё,пора спать.Oyasumi.

Обожаю свой город.
Ещё бы времени да возможностей побольше и гулять,всю ночь гулять по просторным улочкам,освещаемых только светом фонарей.

Если тебе кто-то нужен,хрен до него дотянешься,а если кому-то от тебя что-то нужно,всегда к вашим услугам?Заебало.

Вот что и требовалось доказать.Слёг,ещё на работе.Здравствуйте лекарства,тучи чая с мёдом и лемоном.
А ещё кое-кто не выполнил своё обещание,хотя не в первой.Что уж там,постельный режим и никакой сети.Да,это по моему.

Есть моменты,когда хочется высказать всё-что у тебя на душе тому к кому твоё сердце не безразлично,но останавливает лишь страх.Чёртов страх что не поймёт,развернётся и уйдёт,а ещё хуже просто рассмеётся в лицо.Какого чёрта я себя спрашиваю,какого чёрта не могу сказать всё-как есть??Нервничаю как на первом свидании,хотя и не помню его.Ну,давай,Кудо,скажи"я хочу тебя,пусть и просто тактильно,пусть без секса,но хочу касаться,не боясь того-что ты уйдешь или отпихнёшь"-что,сложно?
Всё чаще и чаще веду диалог с самим собой.Одна часть меня хочет идти вперёд,наплевав на всё и вся,а другая сентиментальная,нежная.Что лучше,прямолинейность или скрытость??Этот вопрос меня мучает уже довольно долгое время.С тех пор как он ушел,наплевал на жизнь.Работа есть работа,редкие встречи с друзьями,коих мало.А что ещё для счастья надо?Сентименталист хренов-орет один,другой поддерживает.Вот и рвут эти двое меня на части.Соперничая между собой.