хотела поделица с моими маленькими читателями,дабы они задумались:)
вот встречаются два человека,влюбляются,любят,узнают друг друга с каждым днем все больше и вроде бы все их устраивает в своей половинке и тут приходит в голову гениальная мысль "а не пожаница ли нам?" ну конечно,пора уже,вот они женяца а после свадьбы оказываеца,что жена не такая уж афигенненькая дефачка,а просто хорошо замаскированная стерва,которая только и умеет что под себя все загребать и ревновать к каждому встречному столбу и тут наступает процесс разочарования,и хорошо когда он наступает вовремя и детей еще не нажили,а если уже успели,то тогда ахтунг,товарищи,"жизнь-говно,терпи на зло" и в конце концов все равно разойдуца,невозможно терпеть такое долго
мораль сей басни такова,предлагаю как вариант,при первой встрече сразу говорить "Я эгоистичное,стервозное существо,плохо готовлю,ревную,люблю шмотки и деньги,тебе фик чо останеца" или что-то в этом роде,чтоб потом сюрпризом не было,и смысла шифроваца не вижу,все равно никакой штамп в паспорте не удержит человека в семье,если не греет
написано чиста из жизненного опыта,слава яйцам,не из своего)жаль таких людей и страшно за себя)не хочу так)

не люблю ходить по магазинам,ну хоть режьте меня)
всегда прихожу потом злая,уставшая и опустошенная)))
если бы не настоятельные просьбы,я бы вообще туда не ходила,тупое занятие)
и к тряпкам отношусь равнодушно,есть в чем ходить и ладно,голая я все равно лучше выгляжу))хах))
вот такой я уникум,знаю))

и такие теплые слова "скучаю,люблю,нужна" говорят не те и не там
грустно

не буду больше писать про то,что все вокруг изменились,а я как дурак такой же:)
но все-таки не перестаю удивляться,все такие взрослые стали,умные,самостоятельности захотели и все так резко,что я просто фигею,не узнаю никого)
а еще появилась такая славная вещь,от которой я бешусь ужасно,хуже ничего нет при общения,это замечательная вещь под названием "понты"))преимущественно пустые)
девочки,парни которых обеспечивают их настолько хорошо,что понты можно кидать хоть каждую секунду в количествах тыщи за раз)
мальчики,родители которых обеспечивают их тоже неплохо,и они такие крутые,что могут трясти деньгами/писюнами не взирая на лица))
ни те ни другие даже и не подозревают что сами собой ничего не представляют,ну АБСАЛЮТНО
и каждая такая "личность"с большой "Л" при встрече со мной начинает понтоваться,ну почему я???за что???
почему девочки при встрече со мной начинают говорить что то типа "Ой,за мной через полчаса парни на машине приедут,поедим потусуемся,все со мной встречаться хотят" а потом выясняется что у нее уже года три как никого не было и приезжает за ней только папа и то по настоятельной просьбе))к чему передо мной понтоваться,когда я нормально с тобой общаюсь?
или мальчики,которые начинают трясти известными атрибутами и входят в ступор,когда не видят должной реакции типа "Возьми меня прямо здесь,я твоя,мой герой")
все бы было смешно,если бы не касалось именно меня
а так,ощущение гадливости,когда к коже прилипло что-то мерзкое,а ты никак не можешь оторвать
вот так и живем:)

слишком много принцыпов,которые не нужны ни мне,ни тем более окружающим
засунь их себе в задницу,детка,и ходи так:)
"ты говоришь херню какую-то"(с)
да,она размножается в моей голове как кролики и скоро заполнит весь моск
и я буду одной сплошной ходячей херней
хочу на дачу,отдохнуть от людей,но при мысли что я там буду одна,бросает в дрожь,поехали со мной,а?:)

-в школе учишься?
-нет,в институте
-О_о а лет тебе сколько???
-19
-О_о

буду вечно молодой и вечно пьяной:)

-чудик я

главное чтобы человек был хороший,а все странности ему можно простить)

странное дело
ночью ко мне в голову одни креативы лезут,жаль,что не в стихах)))
и вот я вскакиваю с постели,в темноте ищу лист,корявым почерком записываю все что в голове и довольная засыпаю
а утром просыпаюсь,перечитываю написанное и думаю "что за дебил все это писал?стыдно даже кому-то показать" и рву листок на мелкие клочки и так каждое утро,может у меня раздвоение личности?:)ночью мне правда кажется это шедеврами)))

посмотрела "нашу рашу")
я также как тот мужык люблю разговаривать с телевизором)надо меня там тоже показать))когда смотрю телевизор с кем-то,я с этим человеком обсуждаю увиденное,а в телевизор только иногда реплики кидаю)а вот если одна смотрю,то у нас идет диалог с телевизором)я просто раньше не задумывалась над этим)бывает с зеркалом разговариваю))хорошо хоть не целуюсь)ахаххах)))
когда сижу в аське,я смеюсь,улыбаюсь,чмокаю губами))и показываю язык)а потом еще обижаюсь,когда свидетели всех моих телодвижений называют меня "смешной"))

стало дико бесить,что люди на улице таращат на меня свои глаза и оборачиваются вслед
я больше не упиваюсь своей заметностью
сразу начинает казаться что у меня что-то не так,а не как раньше,что я такая афигенно интересная)
хотелось бы быть незаметной,но прекрасно понимаю что такого не будет)
солнце на улице вызывает недоумение,так оно неуместно,мне бы щас дождик сильный сильный,можно было бы выбежать на улицу как вчера и бродить по лужам
странно,вокруг тебя полно людей,которые ищут твоего общества а ты сидишь один дома и грузишься,навязывая себе одиночество
странная,сама себя не понимаю...

смешные
подглядывая в замочную скважину и упиваясь собственной осведомленностью
а никому из вас не приходило в голову,что это смотровое отверстие специально для вас?:)что я живу по принципу,покажи малое и утаи большее:)?
то,что вы считаете источником информации и о чем мне так мило намекаете,всего лишь больные испражнения моего не менее больного мозга,то есть мой дневник:)
читайте и внемлите,не забудьте потом попросить автограф)
Ань,ты тоже читай,если будет что)постараюсь тебя порадовать)

когда тебя приобретают как кусок мяса на рынке,предварительно узнав степень свежести,габариты и условия хранения
и совсем не важно,что ты чувствуешь,чем живешь и что думаешь
разве мясо может чувствовать?
тогда совсем не больно,только пусто
мир перевернулся
и я стою посреди этого бедлама и думаю,когда же все это кончится?
а он был для меня чем-то вроде надежды
я так и не научилась разбираться в людях

как выяснилось,каждый видит общее прошлое по своему)и мнения не совпадут никогда)
мои родители убеждены в том,что меня всегда на улицу выпроваживали,ибо я больше предпочитала сидеть дома и читать книжки,"книжный червь" типа)
а по моим воспоминаниям,дак у меня была куча друзей во дворе и я все время с ними пропадала)видимо я умудрялась совмещать приятное с полезным)
помню девочку с большими голубыми бантами и такими же голубыми глазами)я даже помню ее имя)Таня)я ее обожала,честно честно и считала самой красивой и самой лучшей)мы гуляли с ней за ручку и болтали обо всем на свете)помню как прятались в кустах от воображаемой бабы-яги,которую естественно придумывала я)и тогда мне казалось по ее испуганным глазкам,что она на самом деле мне верит и даже видит эту злостную бабку)помню как выглядывала в окошко,посмотреть если во дворе она и просила маму сделать мне такие же бантики как у Тани)я была у нее в гостях и мы пили вишневый компот)а ее мама улыбаясь говорила,чтобы я почаще к ним заходила
а потом они переехали и я больше её не видела
а она была самым ярким другом моего детства,если так врезалась мне в память)наверное если бы сейчас ее увидела,узнала бы)
пс:кросавчег на фотке-эт я в те далекие времена)
красавчег туд

удивительные твои глаза,они отражают только то,что видят,а не то,что чувствуют
но иногда мне так хочется увидеть в них твою душу а не только своё отражение

я как ребенок,иногда сама умиляюсь своей наивности и нелепым идеям которые ежеминутно посещают мой моск,жизнь учит,а я все равно не меняюсь,все у меня как-то идеализировано и совсем не по-взрослому
зато я еще не разучилась радоваца мелочам
хочу чтобы мне кто-нибудь подарил фотоаппарат,вот так вот подошел на улице и отдал
а я бы обрадовалась этому несказанно и фоткала бы все вокруг и опять бы радовалась,радовалась,радовалась:)
ну помечтать то можно?:)

Каждому, кто поставит в данной теме комментарий , я:
1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

а я взрослею))
теперь когда мне звонит человек с которым я не виделась полгода и говорит "Ленк,ты когда приедешь,давай встретимся???"я уже не пищу от радости "Я тоже соскучилась))",теперь я спрашиваю "Что нибудь случилось???нужна помощь???" и когда слышу в ответ "Нет,ничего.....почти" все сразу встаёт на свои места и только не надо мне говорить что это цинично,это жизнь и я не верю в то,что человеку просто не хватает меня и моего общения
теперь когда мальчег предлагает мне пойти к нему и "выпить чаю",я не представляю себе тортик с вишенкой и дымящуюся кружку чая)...хотя до сих пор не могу понять,почему нельзя называть вещи своими именами??:)так было бы гораздо проще жить,общаться и соглащаться:)

забавно:)
когда говоришь правду,тебе никто не верит
а стоит наплести херню какую-то,как человек тут же распахивает глаза и говорит "ну надо же!!!" и не минуты не сомневается в правдивости:)

жизнь похожая на сон,почти как в песне))неадекватно воспринимаю окружающий мир,а он соответственно так же меня)
кажется что вот вот проснусь и все будет по другому
хочется любви,настоящей,чтобы тепло тепло,а вместо этого какие то смешные отношения с не менее смешными людьми,ну бывает...
поняла одну важную вещь-я не приспособлена к жизни,вернее я из нее как-то выпадаю
это когда не умеешь приспособливаться к ситуации/людям,не умеешь подстраиваться,да и вообще видишь все под другим углом,явно противоположным
ну и пофик,мы идем зигзагами,шли до этого и щас пройдём
если прогибаца под каждую ситуацию,то никакая спина не выдержит:)а если под каждого мудага,дак никакая гордость)

я живу сегодняшним днем,поступаю так,как мне хочется сегодня,а завтра будет завтра
я живу так,живу,пока сама себя не загоняю в тупик,когда это завтра давит на меня и кричит,что пора бы о нем уже подумать,иначе будет плохо или совсем не будет
талант скорейшего пребывания в "жопе" я в себе открыла давным давно:)но...всегда появляются люди,которые вытаскивают меня из этой задницы и грозят пальчиком "Не делай так больше!",я киваю и продолжаю в том же духе
я тупо понимаю,что наступит момент,когда мне никто не поможет и будет....(даже не хочу думать о том,что будет),я это понимаю,но не делаю ничего чтобы этот момент не настал
люди,которые знают,о моей жизни,говорят что зато она у меня не скучная и когда все остальные идут по накатанной,я иду зигзагами где то на обочине)))хорошо хоть не валяюсь)
знали бы они к чему эти зигзаги приводят....
самое ужасное,что меня это устраивает,для меня смерти подобно жить и планировать завтрашний день,думать что будет дальше,так что пускай все остается как есть
наверное такие как я долго не живут...