Пасхальный набор МК (мукасолька) |
|
Из пластиковых бутылок. |
|
Пасхальная корзинка из яичных лотков от Марты Стюарт. Видео урок |
Доброго времени суток!
Действительно, что же еще выбрать в качестве материала для пасхальной корзинки, как не упаковку от этих самых яиц:) Идея - супер!! А с декором мы разберемся:)
Серия сообщений "Пасха":
Часть 1 - Пасхальная корзинка и открытка с бабочками
Часть 2 - Пасхальные идеи
...
Часть 10 - Пасхальные открытки. Ретро. Часть 2
Часть 11 - Пасхальный венок из пряжи
Часть 12 - Пасхальная корзинка из яичных лотков от Марты Стюарт. Видео урок
Часть 13 - Укашения к Пасхе от Горбуновой Анны
Часть 14 - Красивый пасхальный венок-подвеска от Da-Gina
...
Часть 19 - Пасхальная коробочка с гнездышком. Винтажная идея. Декупаж
Часть 20 - Яйца из папье-маше. Мастер-класс
Часть 21 - Пасхальная корзинка из фетра. Просто! Мастер-класс
|
Как вырастить коренастую рассаду |
автор Доленчук Е., фото Зиборова Е.Ю.
Посев семян на рассаду и дальнейшее выращивание сеянцев, особенно зимой, - не такое уж простое дело! В этом убеждаются многие начинающие цветоводы и садоводы, проведя свои первые посевы.
Зимние всходы часто бывают хилыми, вытягиваются, падают. В результате слабые растения порой не доживают до высадки в открытый грунт.
У испытавших такие разочарования новичков часто опускаются руки. Однако достаточно учесть в этом деле несколько важных нюансов, и всё получится!
Хочу поделиться с читателями сайта Gardenia.ru своим успешным опытомзимних посевов и выращивания невысокой, крепкой рассады.
|
Онлайн подбор макияжа... |
ИСТОЧНИК - http://blogs.mail.ru/mail/lelya.od/1997F4DF542750B...page=#comment_6A6F4420763CAF31
MAKEOVR позволит Вам поэкспериментировать со своей внешностью. Если Вы уже давно собирались изменить цвет своей помады, пудры, теней и пр., но никак не решались, то данный онлайн сервис поможет Вам безболезненно опробовать на себе сотни возможных вариантов макияжа.
Всё меню выполнено на английском языке, и чтобы Вам было легко ориентироваться, приведу перевод на русский его основных пунктов (заодно и объясню их функционал).
Итак, прежде всего Вам нужно загрузить свое фото. Никто конечно не мешает поэкспериментировать и с имеющимися в настройках двумя моделями, но это не имеет смысла, ели Вы хотите измениться сами. Идем в закладку “New photo” и нажимаем «Upload from desktop». Выберите на компьютере фотографию своего лица крупным планом – это надо для того, чтобы все изменения макияжа были более очевидны. Как в идеале должна выглядеть Ваша фотография, можно увидеть чуть ниже, под надписью «Choose a model».
После того как фото подгружено, надо установить точки на лице. Для этого выбирайте опцию «Adjust dots» под фото и устанавливайте зеленые точки по контурам глаз и губ. Теперь можно приступать к экспериментам над макияжем.
Сразу замечу: любое внесенное изменение в макияж можно отменить (опция Undo). Опция Compare позволяет вывести на экран исходный вид фотографии, чтобы легче было оценить внесенные изменения. Clear – убрать все изменения.
Eyes – глаза. Здесь можно изменить цвет:
|
Такая *вредная* но такая нужная. |
|
ВОЛШЕБНЫЕ СВОЙСТВА СТАРОЙ ДОБРОЙ СОДЫ... |
http://blogs.mail.ru/bk/nataly_75/489071EF8979F17B.html
Ах, эта пищевая сода! Давайте сделаем так: читайте и рядом в столбик записывайте стоимость дорогих фирменных средств, которые вам бы пришлось купить, если бы вы этой статьи не прочитали. А в конце подведем ИГОГО (шучу, конечно – правильно пишется ИТОГО. Но сумма у вас получится ОГОГО!).
В кухню всем, живенько! Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.
Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.
Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде – сода доберется туда, куда вода не способна. Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед. Ваши омлеты будут пышнее, если соды на кончике ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли также поможет сода. Кроме того, когда вы слопали ваш чили, кашу ли гороховую или лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.
Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или аспирин-то хоть есть? Смешали одно из двух фифти-фифти с содой в том объеме, в каком вам требовалось дрожжей (пока их на самогонку не извели). И знаете, что удивительно? Тесто ваше не поднимется, пока не попадет в духовку. Зато уж там... А кому понравится, когда руки, звыняйтэ, воняют после готовки луком, чесноком, рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные, мы руки содой вместо мыла помоем. Купили баночку таких красивых огурчиков маринованных, а они такие уксусные, кислятина сплошная. Где наша сода? Только осторожно – в контакте с уксусом пойдет сильное пенообразование, так что баночку мы в раковину поставим.
|
Создадим сами структурные пасты для объёмного декора. |
Добрый день, милые декупажницы, мастера
и просто любознательные читатели!!!
Тот, кто занимается объёмным декором ,тот знает. как ускоренно улетучиваются структурные художественные пасты и сколько они стоят в художественных магазинах, а для некоторых вообще они недосягаемы, так как живут в глубинках. Поэтому я хочу поделиться с Вами своими новаторствами :)
Однажды ,я решила навести ревизию в своих закромах художественных мазюк и выложить образцы на картон,чтобы иметь перед глазами всё своё добро :) и видеть возможности тех или иных паст.
И тут Остапа понесло.... :) Я наэкспериментировала составы паст,которые не хуже, а некоторые даже лучше!!!,
|
Прочитайте, я просто умирала от смеха. |
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на \"Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.... ...рекомендуется для любого уровня подготовки\". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет \"три\". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! Материал взяла с сайта Живи, добавиландреяшка |
|
МК "Шар из пластиковых бутылок" |
|
