Я бы очень хотела верить во все, что мне говорят... Я бы очень хотела смотреть на снег и видеть белых лебедей, а в каждой капле дождя различать отблески солнца... Но мои мысли заняты совсем другими вещами. Если бы сутки состояли не из 24часов, а, скажем, из 48, я бы смогла больше сделать, успеть, подумать обо всем, наконец, и выспаться. Но мои сутки длятся всего 24 часа, а иногда и меньше... Спать все-таки тоже надо иногда. Пошел полный бред, мир в тумане, жизнь скрыта где-то под покровом ночи. Сейчас уже за полночь, я уставшая, голодная, сижу здесь, не в силах выключить компьютер, не в силах добраться до пастели. Так пройдет еще несколько минут, а может и часов... Потом я заставлю себя подняться и, наконец, оставить свои бредовые мысли, свой бредовый ночной сюжет. В комнате пахнет сыростью, гнилью и, почему-то, горелым... Или у меня галлюцинации? Впрочем, это неважно. По сценарию жизни, самыми умными являются именно те, кто страдает галлюцинациями, или хотя бы просто сошел с катушек. У них более развит мозг, хотя большинство считает их просто полоумными. Я бы сама хотела пару месяцев побыть вот в таком вот состоянии полного мозгового опьянения, с галлюцинациями в мыслях и душе, но не в том бреду, в котором нахожусь сейчас. Хотя, это, наверное, не бред вовсе. Это скорее похоже на душевные излияния и философский подход к моему мозгу в ночное время. Хотя я не считаю, что существует это дурацкое разделение на дневное и ночное время, все же принимаю в рассчет то, что ночь - это такое время суток, когда на улице уже стемнело, и ты спокойно спишь в своей теплой постели. Так что для меня ночь еще не наступила, это скорее вечер или предночное время суток. На улице слегка сверкает месяц, нагоняя странные мысли, словно ветер нагоняет на корабль в море огромную волну. Хочется рассуждать, рассуждать и рассуждать, вот только я не знаю о чем. Галлюцинации все-таки, это не мое. Это не та вещь, которой бы я отдалась целиком и полностью, а вот необычайные и чрезмерно странные мысли, имеющие место быть и раскрывающие истину, я бы познать хотела. Хотя, в данном случае, к таким мыслям можно преровнять и галлюцинации. Тогда остался бы лишь один путь, самый короткий и самый длинный одновременно - путь психически неуравновешенного человека, страдающего невероятными амбициями и стремящегося доказать свою единственную правоту.

А вообще, БРЕД ВСЕ ЭТО!

Я открываю новые вершины и покоряю океаны, я покоряю жизнь, но моя жизнь в этом мире ничего не значит... Почему так? В этом-то и вся дилема. Ты живешь ради карьеры, ради денег, ради других людей, в конце-то концов, а все сводится к одному - ты умираешь, и через некоторое время тебя просто забывают. Даже если ты ооочень знаменит. Другое дело, ты остаешься в своих трудах, как то: кино, музыка, живопись... Но где в это время ты? А вот нигде! Тебя просто нет! Ты никто и ничто, лишь тонкий отпечаток прошлого, который оставляет искуснейший художник - время. А время потерь и утрат не терпит, оно не терпит слез, переживаний, радости и счастья... Оно не терпит, "как говорил товарищ Константин Симонов, ни любви, ни тоски, ни жалости" (с) - "Сволочи". Вот и все... Это окнчательно и бесповоротно, и любого из нас ждет один конец, как бы он ни выражался...

Черт! Вот я философичка хренова! :)))