Жил-был скупой человек, у которого была очень щедрая жена. Но жена не могла тратить деньги своего мужа. У них было столько денег, что они легко могли бы помочь всей деревне. Месяцами люди страдали от засухи и голода. Из-за засухи в деревне не хватало еды, и люди умирали от истощения. Жена умоляла мужа выкопать несколько колодцев, чтобы у соседей была хотя бы вода. Но муж не желал тратить на это деньги.

- Кто знает, может быть, копая землю, даже я смогу найти воду, - решила жена.

И она попросила их единственного слугу помочь ей рыть колодец. Жена, респектабельная женщина, сама помогала слуге. Они копали каждый день, но воды не находили. Муж от души смеялся:

- Да, ты можешь копать целый год и ничего не найти. Только колодец твоей глупости становится все глубже.

Однажды слуге пришла в голову хитроумная мысль.

- Матушка, - сказал он. - Мы трудимся с тобой в поте лица, а твой муж остается все таким же недобрым и жестоким. Давай сыграем над ним шутку.

- Какую шутку? - спросила жена.

- Каждый день твой муж приходит посмеяться на нами, - ответил слуга. - Давай прольем немного нефти на землю там, где мы копаем. Когда он увидит нефть, он придет в восторг. Он наймет много рабочих и слуг, думая, что мы нашли здесь нефть. Они начнут копать, и, кто знает, возможно, здесь окажется вода.

На следующий день муж пришел и увидел на земле пятна нефти. Это привело его в большое возбуждение. \"Я хочу, чтобы все считали, что это я нашел нефть\", - сказал он себе.

- Будьте добры, - обратился он к своей жене и слуге. - Сходите, пожалуйста, на рынок и купите мне кое-что. Я дам вам все, что хотите, если вы сделаете мне такое одолжение.

И они пошли на рынок и купили там все, что заказал им муж. Жена ничего не заподозрила, она абсолютно забыла о проделке с нефтью. А тем временем муж нанял двадцать рабочих, чтобы они продолжили копать на том же месте и чтобы все подумали, что нефть нашел он. Рабочие трудились несколько часов и наконец нашли воду.

Рабочие не помнили себя от радости, найдя воду, но хозяин дома был разочарован.

- Кому нужна эта вода?! - воскликнул он. - Я хотел найти нефть, чтобы продать ее и стать богаче. А разве можно продать воду? Я могу только отдать ее соседям.

Жена со слугой вернулись с рынка и пришли в восторг, увидев воду.

- Как же это? - недоумевал муж. - Сегодня утром я увидел нефть на земле. Я нанял рабочих, чтобы они отыскали ее. Сегодня утром здесь была нефть, а сейчас только вода.

- Деньги и власть подчинились колодцу мудрости, - сказала жена.

- Это ты о чем? - спросил муж.

- Это все - мудрость нашего слуги. Мы работали не жалея себя, стараясь найти воду, но у нас ничего не выходило. Тогда ему в голову пришла превосходная идея. Он знал, какой ты скупой, и знал, что если бы ты увидел нефть на том месте, где мы копаем, то попытался бы найти ее. Тебе было суждено помочь бедным. Тебе не было суждено стать богаче, отыскав нефть.

Утренняя глория (англ. Morning Glory cloud) — редкое метеорологическое явление, вид облаков, наблюдаемый ежегодно весной в заливе Карпентария на севере Австралии и реже в других местах. Облака представляют собой грозовой воротник, который может достигать 1000 км в длину, 2 км в высоту и перемещаться со скоростью до 60 км/ч.

Природа этого уникального явления до конца не изучена, и существует несколько гипотез. Кто-то говорит,что это спящие торнадо, кто-то – что это спиральные рукава циклонов, кто-то – что они напоминают шквальный ворот, который иногда возникает непосредственно перед самой грозой.

Вот фото с сайта animalworld.com.ua:

________________________________________________

А теперь о моей "утренней глории"...

У нас вчера была гроза. Перед её началом на горизонте появилась туча...

Над городом закружились грозные тучи...

Приближается грозовой воротник. Он прямо над строениями и деревьями...

Вот он ближе ...

Ещё ближе (похож уже на гребень волны)...

А под ним творится что-то неимоверное ...

Это просто грандиозно!

Огненная радуга из Айдахо

Интересно также то, что "вечный шторм" с очень давнего времени служит маяком для моряков. 


Красный дождь

 

 

В Керале, одном из штатов Индии, с 25 июля по 23 сентября 2001 года шел красный дождь. Целых два месяца "кровавый" дождь окрашивал белые одежды индусов. Конечно, с кровью здесь нет никакой взаимосвязи - просто в каплях дождя содержалось много спор морской водоросли.

 

А поначалу даже ходили слухи, что красный цвет вызван наличием каких-то внеземных клеток в каплях дождя. В общем, ученые быстро прояснили ситуацию. Но, конечно, красный дождь все равно удивляет многих и многих - к нему никак нельзя относиться, как к обычному дождю, уж очень пугающе он выглядит.

Рыбный дождь из Гондураса

Собственно, этих коз тоже можно назвать уникальным природным явлением. Фотография эта - не фотомонтаж, это реальные козы из реального Марокко. Там козы любят карабкаться по деревьям, поедая нежную зелень аргонового дерева. Кроме листьев, козы поедают также орехи, которые они переварить не могут.

В наше время этот вид орехов просто исчезает, поскольку коз стало уж очень много, да и местные жители начали добывать древесину уж очень быстрыми темпами.

Сколько же в действительности бывает видов молний? Оказывается, их больше десяти видов, и наиболее интересные из них приводятся в этой статье. Естественно, здесь не только голые факты, но и реальные фотографии реальных же молний.

Итак, виды молний будут рассматриваться по порядку, от наиболее часто встречающихся линейных молний до редчайших спрайтовых молний. Каждому виду молний приводится одно или более фото, которые помогают понять, что же на самом деле представляет собой такая молния.

Линейная молния (туча-земля)

Как получить такую молнию? Да очень просто - все, что требуется, это пара сотен кубических километров воздуха, достаточная для образования молнии высота и мощный тепловой двигатель - ну, к примеру, Земля. Готовы? Теперь возьмем воздух и последовательно начнем его нагревать. Когда он начнет подниматься, то с каждым метром подъема нагретый воздух охлаждается, постепенно становясь холоднее и холоднее. Вода конденсируется во все более крупные капли, образуя грозовые облака. Помните те темные тучи над горизонтом, при виде которых замолкают птицы и перестают шелестеть деревья? Так вот, это и есть грозовые облака, которые рождают молнии и гром.

Ученые считают, что молнии образуются в результате распределения электронов в облаке, обычно позитивно заряжен верх облака, а негативно - из. В результате получаем очень мощный конденсатор, который может время от времени разряжаться в результате скачкообразного преобразования обычного воздуха в плазму (это происходит из-за все более сильной ионизации атмосферных слоев, близких к грозовым тучам). Плазма образует своеобразные каналы, которые, при соединении с землей, и служат отличным проводником для электричества. Облака постоянно разряжаются по этим каналам, и мы видим внешние проявления данных атмосферных явлений в виде молний.

Кстати, температура воздуха в месте прохождения заряда (молнии) достигает 30 тысяч градусов, а скорость распространения молнии - 200 тысяч километров в час. В общем и целом, нескольких молний вполне хватило для электроснабжения небольшого города на несколько месяцев.

Молния земля-облако

И такие молнии бывают. Образуются они в результате накапливающегося электростатического заряда на вершине самого высокого объекта на земле, что делает его весьма “привлекательным” для молнии. Такие молнии образуются в результате “пробивания” воздушной прослойки между вершиной заряженного объекта и нижней частью грозовой тучи.

Чем выше объект, тем больше вероятность того, что молния в него ударит. Так что правду говорят - не стоит прятаться от дождя под высокими деревьями.

Молния облако-облако

Да, молниями могут “обмениваться” и отдельные облака, поражающие электрическими зарядами друг друга. Все просто - поскольку верхняя часть облака заряжена позитивно, а нижняя - негативно, рядом стоящие грозовые облака могут простреливать электрическими зарядами друг друга.

Довольно частым явлением является молния пробивающая одно облако, и гораздо более редким явлением является молния, которая исходит от одного облака к другому.

Горизонтальная молния

Эта молния не бьет в землю, она распространяется в горизонтальной плоскости по небу. Иногда такая молния может распространяться по чистому небу, исходя от одной грозовой тучи. Такие молнии очень мощные и очень опасные.

Ленточная молния

Эта молния выглядит как несколько молний, идущих параллельно друг другу. В образовании их нет никакой загадки - если дует сильный ветер, он может расширять каналы из плазмы, о которых мы писали выше, и в результате образуется вот такая вот дифференцированная молния.

Бисерная (пунктирная молния)

Это очень, очень редкая молния, существует, да, но как она образуется - пока что можно только догадываться. Ученые предполагают, что пунктирная молния образуется в результате быстрого остывания некоторых участков трека молнии, что и превращает обычную молнию в пунктирную. Как видим, такое объяснение явно нуждается в доработке и дополнении.

Спрайтовые молнии

До сих пор мы говорили только о том, что случается ниже облаков, или на их уровне. Но оказывается, что некоторые виды молний бывают и выше облаков. О них было известно со времени появления реактивной авиации, но вот сфотографированы и сняты на видео эти молнии были только в 1994 году. Больше всего они похожи на медуз, правда? Высота образования таких молний - около 100 километров. Пока что не очень понятно, что они из себя представляют.

Вот фото и даже видео уникальных спрайтовых молний. Очень красиво.

Шаровые молнии

Некоторые люди утверждают, что шаровых молний не бывает. Другие размещают видео шаровых молний на YouTube и доказывают, что все это - реальность. В общем, ученые пока твердо не уверены в существовании шаровых молний, а наиболее известным доказательством их реальности является фото, сделанное японским студентом.

Огни Святого Эльма

Это, в принципе и не молнии, а просто явление тлеющего разряда на конце различных острых объектов. Огни Святого Эльма были известны в древности, сейчас они детально описаны и запечатлены на пленку.

Вулканические молнии

Это очень красивые молнии, которые появляются при извержении вулкана. Вероятно, газо-пылевой заряженный купол, пробивающий сразу несколько слоев атмосферы, вызывает возмущения, поскольку сам несет довольно значительный заряд. Выглядит все это очень красиво, но жутковато. Ученые пока не знают точно, почему такие молнии образуются, и существует сразу несколько теорий, одна из которых и изложена выше.

Вот несколько интересных фактов о молниях, которые не так часто публикуются:

* Типичная молния длится около четверти секунды и состоит из 3-4 разрядов.

* Средняя гроза путешествует со скоростью 40 км в час.

* Прямо сейчас в мире гремят 1800 гроз.

* В американский Эмпайр-стейт-билдинг молния ударяет в среднем 23 раза в год.

* В самолеты молния попадает в среднем один раз на каждые 5-10 тысяч летных часов.

* Вероятность быть убитым молнией составляет 1 к 2 000 000. Такие же шансы у каждого из нас умереть от падения с кровати.

* Вероятность увидеть шаровую молнию хотя бы раз в жизни составляет 1 к 10 000.

* Люди, в которых попала молния, считались отмеченными богом. А если они погибали, то якобы попадали прямо на небеса. В древности жертв молнии хоронили на месте гибели.

Что следует делать при приближении молнии?

В доме

* Закройте все окна и двери.
* Выключите из розеток все электроприборы. Не прикасайтесь к ним, в том числе к телефонам, во время грозы.
* Не подходите к ваннам, кранам и раковинам, поскольку металлические трубы могут проводить электричество.
* Если в комнату залетела шаровая молния, постарайтесь выйти побыстрее и закройте дверь с другой стороны. Если не удается — хотя бы замрите на месте.

На улице

* Постарайтесь зайти в дом или в машину. В машине не прикасайтесь к металлическим частям. Автомобиль не должен быть припаркован под деревом: вдруг молния ударит в него и дерево свалится прямо на вас.
* Если укрытия нет, выйдите на открытое пространство и, согнувшись, прижмитесь к земле. Но просто ложиться нельзя!
* В лесу лучше укрыться под низкими кустами. НИКОГДА не стойте под отдельно стоящим деревом.
* Избегайте башен, оград, высоких деревьев, телефонных и электрических проводов, автобусных остановок.
* Держитесь подальше от велосипедов, мангалов, других металлических предметов.
* Не подходите к озеру, реке или другим водоемам.
* Снимите с себя все металлическое.
* Не стойте в толпе.
* Если вы находитесь в открытом месте и вдруг чувствуете, что волосы встали дыбом, или слышите странный шум, исходящий от предметов (это значит, молния вот-вот ударит!), нагнитесь вперед, положив руки на колени (но не на землю). Ноги должны быть вместе, пятки прижаты друг к другу (если ноги не соприкасаются, разряд пройдет через тело).
* Если гроза застала вас в лодке и к берегу приплыть вы уже не успеваете, пригнитесь ко дну лодки, соедините ноги и накройте голову и уши.

Источник: ecos.org.ua

Чередование бодрствования и сна свойственно всему живому. Но в отличие от человека с его упорядоченным ночным отдыхом, животные спят кому когда удобно: кто днем, кто ночью, кто долго, кто урывками, а кто и вообще стремится практически не спать, чтобы всегда быть начеку.

У могучего льва на сон уходит большая часть жизни. Он может позволить себе спать около 20 часов в сутки. Это необходимо ему, чтобы вести нормальную жизнь хищника, полную энергичных погонь и стремительных прыжков во время охоты. Спит, подняв кверху лапы и подставив брюхо полуденному африканскому солнцу. «Но дерзнет ли кто потревожить уснувшего?» – риторически спрашивает Томас Кэмпион. Все-таки находятся и такие, например, носороги или слоны. Там, где их много, во избежание нарушения покоя, львы забираются на деревья и спят, растянувшись на суках и свесив лапы.
По другой причине – из-за лености – много (по 15 часов в сутки) спят ленивцы, втиснувшись в развилку дерева или уцепившись всеми четырьмя лапами за сук над собой. А чтобы не привлекать к своей персоне внимания ягуара или удава, ленивцы маскируются в листве и делают как можно меньше движений.
Любят спать и гориллы. Проспав 13 часов, пробуждаются, завтракают и снова устраиваются на отдых в самых непринужденных позах: лежа на спине, на животе, на боку, иные спят, прислонившись спиной к дереву или на суках. Потом отправляются на более основательную кормежку. А с наступлением сумерек, сразу после захода солнца, по команде вожака приступают к строительству гнезд для долгого ночлега. 
Но большинству животных «покой лишь только снится». Безмятежно почивать небезопасно, если не хочешь стать легкой добычей. Поэтому многие животные спят, можно сказать, не смыкая глаз, а если и смыкая, то некрепко. Птицы, например, даже собравшись в стаю, то и дело открывают один глаз, чтобы убедиться, все ли вокруг спокойно. Их мозг не отключается вовсе, готовый в любую минуту отреагировать на боевой сигнал, а органы чувств – слух, обоняние – настроены на каждый подозрительный звук и запах.
Многие копытные, небезосновательно ощущая себя потенциальной жертвой, хотя и спят, развалясь на земле, но головы держат прямо, всегда оставаясь начеку. Правда, тянет иногда заснуть и покрепче: когда намаешься за день, хочется и отключиться, хотя бы не надолго. Поэтому антилопы и зебры ночуют вместе, целым стадом, чтобы подстраховывать сон друг друга. Время от времени одно животное растягивается на земле и крепко засыпает, а остальные стерегут его сон. Через несколько минут наступает очередь следующего. И так далее, пока все не выспятся.
Слоны приспособились спать стоя. Особенно старые африканские. Во время сна они кладут тяжелые бивни на суки деревьев или термитник, в неволе упирают их в стену или проемы решетки. Индийские слоны могут спать и лежа на животе. А молодые нередко – на боку, вытянув ноги и хобот. Вообще же спят слоны мало – два-три часа в сутки, обычно в самые жаркие полуденные часы. Но спит не все стадо. Взрослые животные, как правило, поочередно заступают на вахту, они дремлют стоя, сон у них неглубокий: они иногда открывают глаза, поднимают и расправляют огромные уши, чтобы уловить любой опасный звук. Иногда караульные меняются. Под защитой таких стражей маленьким слонятам совсем не страшно ложиться на бок и безмятежно засыпать. Бывает, что, убедившись в безопасности, почивает все стадо. Такую картину наблюдала однажды Синтия Мосс, автор книги «Воспоминания о слонах»: «Сначала слонята, потом животные постарше, и, наконец, взрослые самки ложились на землю и засыпали. В лунном свете их было не отличить от громадных серых валунов, если бы не мирное посапывание».
Некоторые представители животного мира умудряются засыпать весьма необычным образом. Например, морская птица темная крачка. Оставив отчий дом, молодая крачка улетает в море и парит над его просторами несколько лет подряд! В отличие от других подруг, способных приводняться, у темной крачки на ногах нет перепонок и перья промокают. Поэтому она боится утонуть. А пищу добывает на лету, выхватывая из воды мелкую рыбешку. Но когда же темная крачка спит? Некоторые ученые предполагают, что эти птицы спят, что называется, «на крыле».
Не так–то просто почивать и в воде. Несколько способов такого сна выработали тюлени. Первый заключается в том, что тюлень «зависает» в верхних слоях – спина торчит над волнами, а голова в воде. Временами голова дремотно поднимается, ноздри автоматически открываются, тюлень делает несколько вдохов, и голова опять падает вниз. При втором способе тюлень захватывает воздух, закрывает ноздри и медленно опускается на дно, дремлет там минут пять и снова поднимается. Все это происходит с плотно закрытыми глазами. Некоторые виды тюленей поступают еще более оригинально: надувают горло, словно воздушный шар, – и получается своеобразный спасательный жилет. Держась, подобно буйку, на плаву, тюлень спит в вертикальном положении, чтобы голова оставалась на поверхности и можно было дышать.
Морские львы спят совсем иначе – подобно человеку, который без движения лежит в воде на спине. Ласты и конец морды морские львы поднимают над водой, инстинктивно и ловко балансируя ими в дремоте.
Ну а рыбы? Как спят они? Вообще среди позвоночных по–настоящему спят только рептилии, птицы и звери. По-настоящему – значит, когда изменяется интенсивность колебаний волн мозга. Рыбы же скорее отдыхают, проводя какое-то время в спокойном состоянии, хотя большинство из них не закрывают глаз. Некоторые рыбы отдыхают на боку, другие – брюхом вверх или вертикально. Иные, как например, камбала, во время бодрствования находятся на дне, а когда отдыхают – зависают в воде, чуть выше дна.
Ярко раскрашенные рыбы–попугаи готовятся ко сну, как никто другой: они облачаются в «ночную рубашку». Когда приближается время сна, эти рыбы выделяют слизь, которая полностью покрывает их тело. Зачем? «Предположительно, чтобы рыбу не обнаружили хищники», – пишет натуралист Дог Стюарт. При пробуждении рыба-попугай «снимает» свою «ночную рубашку».
У осьминогов во время сна караульную службу несут два нижних щупальца. Погружаясь в глубокий сон, моллюск вытягивает их в стороны. Время от времени сторожевые руки поднимаются вверх и медленно кружат над спящим осьминогом, словно антенны радара. А сам осьминог погружен в глубокий сон, он ничего не видит и не слышит. Но стоит слегка сотрясти воду или чуть прикоснуться к сторожевым щупальцам (именно к ним, а не к другим!) — животное тотчас же вскакивает.
Даже домашние животные, собака и кошка, находясь в комфортных условиях, не утратили закрепленную в коре головного мозга память о возможных опасностях и сохраняют во сне настороженность. Не за счет зрения – глаза животных, как правило, закрыты. В это время работают обоняние и слух. Стоит появиться мало–мальски значимому или новому, незнакомому звуку, запаху, и зверь почти сразу просыпается. Например, казалось бы крепко спящий пес немедленно пробуждается, стоит кому–нибудь подойти снаружи к входной двери или раздаться лаю чего–то не поделивших собак, проникающему с улицы через двойные рамы. 
Понятно, что большинство животных спит «в полглаза». Но есть среди них и чемпионы по сну. К ним, естественно, относятся все те, кто впадает в зимнюю спячку. Новозеландская ящерица гаттерия – одна из них. Это такое сонливое существо, что засыпает, даже когда жует. Но, как видно, долгий сон идет гаттерии на пользу – некоторые особи живут около 100 лет!

Источник: зоо-фито №4,2003

Источник: priroda.su

Лучше гор могут быть только горы - пел Высоцкий и был прав. Горы всегда манили человека. Отважные люди, невзирая на холод, недостаток кислорода, опасности и трудности упорно "карабкались" к вершинам. Что их манило туда? Любопытство? Желание испытать себя? Жажда славы? Желание доказать себе и другим своё превосходство? Жажда познания? В необъяснимой тяге людей к горам сложно найти какую-либо логику.
Вспомним дела минувших лет, когда во время Великой отечественной войны немецкая горно-стрелковая дивизия "Эдельвейс" с ожесточёнными боями прорывалась к самой высокой горе Европы - Эльбрусу, чтобы установить на её вершине нацистские флаги. Зачем прагматичным немцам нужно было тратить силы на покорение этой вершины? Неужели Гитлеру нужны были даже такие доказательства собственного величия?
Горы - это величайшее творение матери природы. Они велики, могучи и вечны. Этих качеств лишены представители вида Homo sapience. Поднимаясь к небу они пытаются приобщиться к великой тайне мироздания, а достигнув вершины прозревают. На фоне холодных исполинских вершин всё, чем они до этого жили кажется мелочным и ничтожным.
Давайте совершим виртуальное путешествие и поднимемся на вершины самых высоких гор всех континентов Земли и насладимся фантастическими пейзажами, открывающимися перед глазами отважных альпинистов. Может и нам удастся постичь тайну этих природных монументов.

Главный Кавказский Хребет, "под командованием" могучего Эльбруса "прорезает" плотную пелену облаков.

Эверест (Азия) - Высота: 8848 метров

Эверест (Джомолунгма) - это высочайшая вершина нашей планеты, часть горной системы Гималаи. Для многих альпинистов эта гора является самым желанным трофеем. Но подняться на эту гору далеко не каждому по силам. Поэтому "взбирающиеся" на гору альпинисты иногда вынуждены сталкиваться с принятием циничных решений, спасать ли терпящих бедствие или продолжить путь. Зачастую спасение терпящих бедствие альпинистов на большой высоте попросту не возможно, так как здесь каждый шаг здесь даётся с неимоверным трудом. Поэтому на склонах гор можно встретить тела погибших альпинистов. С весьма "неприглядными" историями и фотографиями Вы можете ознакомиться здесь.

Фото слева: дорога на Эверест, фото справа: базовый лагерь на высоте 8300 метров.

Аконкагуа (Южная Америка) - Высота: 6962 метра

Аконкагуа - самая высокая вершина горной цепи Анд в Южной Америке. Аконкагуа "по совместительству" является самым высоким потухшим вулканом в мире.

На фотографии альпинисты размеров с муравьёв продвигаются вперёд к вершине. Над ними кружит гигантский вихрь снега.

Рассвет над Аконкагуа. Величественная панорама Анд предстаёт во всём обличье перед отважными альпинистами.

Мак-Кинли (Северная Америка) - Высота: 6194 метра

Вершина Аляски Мак-Кинли занимает почётное третье место среди самых высоких вершин континентов в нашем рейтинге.

Исполин Мак-Кинли на фоне хвойных лесов Аляски.

Вид с высот Мак-Кинли. Плотное одеяло облаков "наползает" на вершины.

Килиманджаро (Африка) - Высота: 5895 метров

Самая высокая точка Африки - гора Килиманджаро находится в северо-восточной части Танзании. Весьма необычное зрелище видеть в знойной африканской саванне снежную вершину. В последнее время учёные бьют тревогу, ледяная шапка Килиманджаро быстро уменьшается в объёмах. За последние десятилетия 80% льдов этой горы уже растаяло. В качестве основного виновника этого процесса учёные-климатологи называют глобальное потепление.

Африканские слоны на фоне снежных вершин Килиманджаро - весьма необычное зрелище.

По дороге на Килиманджаро. Пейзаж фантастический.

Вид на пелену облаков с самой высокой точки Африканского континента.

 Эльбрус (Европа) - Высота: 5642 метра

В России тоже имеется гора-рекордсмен - это самая высокая вершина Европы -

Эльбрус. Эльбрус является частью Главного Кавказского Хребта и находится на границе двух Российских республик Кабардино-Балкарии и Карачаево-Черкесии. В прошлом (около 50 года нашей эры) Эльбрус был действующим вулканом.

Красавец Эльбрус.

Лагерь на отрогах Эльбруса.

Панорама гор, открывающаяся альпинистам с вершины Эльбруса.

Молчаливый и загадочный край снегов и облаков Эльбруса.

Необычное атмосферное явление. Тень вершины Эльбруса на утренней дымке.

Красоты Приэльбрусья. Край всех времён года. Зеленеющие альпийские луга и отроги Эльбруса, покрытые снегами.

На вершине Эльбруса - фантастического мира белых снегов и облаков.

Массив Винсон (Антарктида) - Высота: 4892 метра

Самый холодный материк планеты - Антарктида тоже имеет свои горы. Самые высокие из них

Массив Винсон

были открыты сравнительно недавно, в конце 50-ых годов прошлого века. Массив Винсон является частью Элссвортских гор и находится в 1200 километрах от самой южной точки планеты.

Так выглядит Массив Винсон из космоса.

Массив Винсон с высоты птичьего полёта.

Вечные льды и снега скрывают истинные размеры высочайших гор Антарктиды.

Пунчак-Джая (Австралия и Океания) - Высота: 4884 метра

Пунчак-Джая, 

она же Пирамида Карстенса, является самой высокой точкой Австралии и Океании. Пунчка-Джая, являющаяся частью горного массива Маоке находится в западной части острова Новая Гвинея. К сожалению, ледники этой вершины тают угрожающими темпами. Ожидается, что в течение 10 лет от ледника не останется и следа. Таким образом, за последние 100 000 лет, Австралия и Океания станет первым континентом полностью лишённым льда.

Вид на горный массив Маоке с вершины Пунчак-Джая.

На отрогах Пунчак-Джая находятся крупнейшие в мире рудники золота и меди.

Дмитрий Гайдук.

Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже всё посоздавал, а всё равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут ему внутренний голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоём мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже всё ништяк, а ганджа нигде не растёт. Прямо как в Карелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, ёлы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что-нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе ганджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клёво бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей - растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клёво бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде всё ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клёвый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда - вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клёвую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крыма отдыхать. А то уже вконец запарился всё тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.

А тут ползёт мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, всё тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста всё исколото. Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, люди. Нет, в натуре, спасибо. Только это всё пионерские приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от неё никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, люди, ну разве ж это кайф? Кайф - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф.

Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растёт. Видите вот стебельки, а на них зелёные коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам её продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф.

Растаман говорит: о, клёво! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же мачьё, в натуре. А за мачьё нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачьё поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу ещё никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету.

Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать. Ну и, короче, уломал змей наших растаманов чёрным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, ещё и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача открылась.

И пошли в раю обычные чёрные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но где же кайф неземной? А змей говорит: это вы ещё в чёрный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф.

И начали растаманы в чёрный врубаться. Сначала по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырёх нагнали. Всё им хочется кайфов немеряных - а кайфов всё нету и нету. А тут как раз всё мачьё в раю кончилось. Змей говорит: а давайте траву на ширку сменяем. Всё равно трава уже не прёт, давайте её на ширку поменяем.

Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с отпуска, смотрит - а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А ещё какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: а чего это вы здесь деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, не нарывайся. Нам этот лес продали, по кубометру за куб.

Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: так вы, наверно, на чёрный присели? А растаман говорит: это всё змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится. Кроме телесных повреждений.

Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА $$$! И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил всё до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живём, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
Часть 3 - ДЖАТАКА О ЦАРЕ СЛОНОВ. Дмитрий Гайдук (притча об Иисусе Христе)
Часть 4 - Джа Будда, буратино и мудрость бодхисаттвы (растаманская сказка)
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

ДЖАТАКА О ДЕРЕВЯННОМ БОДХИСАТТВЕ

Дмитрий Гайдук

Однажды сидит Джа-будда под своим деревом и проводит очередной инструктаж по технике преодоления желаний. Тут прибегает к нему любимый ученик Ананда, отводит его за дерево и что-то долго и взолнованно ему на ухо шепчет. Джа-будда слушает и головой кивает, а после возвращается к ученикам и говорит: Братки! Вот Ананда только что мне сказал, что появился тут неподалеку один учитель из северных земель, который говорит: Делай, что ты желаешь -- таков да будет весь Закон. Ученики отвечают: правда! И многие этого учителя уже слышали. Тут Джа-будда их и спрашивает: ну, и какого же вы о нем мнения? Ученики говорят: похоже, что неглупый человек, но чушь такую порет, что стыдно слушать. А Джа-будда только головой кивает: верно, братки. Чушь он порет, хотя и очень образованный. И мало того: он и в прежней жизни тоже неглупым мужиком был и тоже чушь порол, пока не повстречался на его пути деревянный бодхисаттва.

А дело было так. Давным-давно, еще до царя Гороха, жил в одном городе один царь с очень длинной бородой -- он ее три раза вокруг пояса обматывал, чтобы ходить не мешала. И был это царь настоящий максималист: если чего захочет, так сразу ему вынь да положь. А мясо он любил есть каждый день по три раза, на завтрак, обед и ужин, причем даже в постные дни, когда во всем городе мяса было не достать. Его повар бедный прямо с ног сбился; говорит: прости, царь, сегодня постный день, где ж я тебе мяса достану. А царь говорит: твои проблемы. А не достанешь -- я тебя уволю.

И вот бедный повар метется по городу и видит: местная братва мужика какого-то порезала, лежит под забором еще теплый, но уже не дышит. Повар быстренько к нему подкрался и, пока менты не приехали, отрезал у него ляжку. Принес домой, сготовил и царю подает. А царь попробовал и спрашивает: что это за мясо ты мне сегодня принес? Повар весь побледнел и отвечает: свинину, батюшка. А царь ему: нет, родной ты мой, это не свинина. Я этот вкус хорошо помню, потому что в прошлой жизни людоедом был. И теперь ты меня все время таким мясом будешь кормить, а не то самого тебя забью и съем. Короче, вот это мужик попал так попал.

И стал повар для царя человечину добывать. Раз добыл, два добыл, на третий раз попался. Везут его в ментовку, а он кричит: я, мол, не виноват, я правительственный заказ выполнял. Тут, как на грех, журналисты подвернулись, раздули эту сенсацию до неимоверной степени во всех газетах аршинными заголовками с фотографиями на целую полосу. Народ весь на дыбы поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, граблями в воздухе махает. А царь выходит на балкон с важным видом и вдруг как рявкнет: ЧТО ЗА БАРДАК!

Народ-то сразу весь и притих. А тут какой-то диссидент из толпы башку высовывает и кричит: а правду, царь-батюшка, в газетах пишут, что ты вроде как людей ешь?

Царь отвечает: а твое какое дело, дурак неумытый? Конечно, ем. И буду есть. Потому что я так хочу. Царь я, в конце концов, или не царь?

Тут народ весь как зашумел: нет, ты нам больше не царь, и убирайся отсюда к чертям собачьим, маньяк конченый! Мы себе и получше царя найдем! Царь уже хотел своих верных омоновцев, нажал на кнопку -- а реакции никакой. Смотрит -- а омоновцы уже все с народом вместе на площади митингуют, вот-вот по балкону стрелять начнут. Такая вот революция намечается.

Тогда царь, не меняя надменного выражения лица, говорит: ну, ежели вы все такие дураки и смутьяны, тогда какой же понт мне вами править? Я немедленно отрекаюсь от престола и улетаю в нормальную страну, а потом вас всех завоюю и съем. И с этими словами поднимается в воздух и действительно улетает прочь из города, наслаждаясь всеобщим замешательством.

Ну, первую часть своего обещания он выполнил. А вот со второй вышел прокол. Потусовался он, короче, туда-сюда, смотрит -- а ни одна страна его к себе не впускает. Потому что всем уже известно за его извращенные наклонности. Ну, он тогда улетел туда, где не было вобще никакой страны, поселился в джунглях, наделал себе деревянных людей и стал ими править. А за человечиной по окрестностям летал. И никто его не мог поймать, потому что был он не только людоед, но и очень сильный колдун.

В конце концов он, конечно всех достал своей непосредственностью. И даже сам великий бог Джа посмотрел на него и задумался: а как бы этого маньяка примерно наказать, чтобы другим неповадно было? Думал, думал, и наконец придумал одну исключительно красивую комбинацию.

Жил тогда в каком-то среднем индийском городе один брахман, который очень хотел иметь сына. И вот Джа сказал ему: иди, брахман за околицу, там в лесу растет дерево о семи стволах. Сруби один ствол и сделай из него фигуру человека: это будет твой сын, он совершит великий подвиг и прославит твое имя. Брахман послушался, пошел в лес, нашел соответствующее дерево, срубил ствол и сделал из него деревянного мальчишку.

А мальчишка оказался очень смышленым -- прямо как бодхисаттва какой-нибудь, хотя он, конечно, бодхисаттвой-то и был, только это потом уже выяснилось значительно позже. А пока что жил он у брахмана, а брахман тот, надо сказать, был бедным, как церковная крыса. Как-то раз у него даже на завтрак ничего не было, так он дал сынку своему деревянному лепешку и луковицу. Сынок луковицу откусил и говорит: тьфу, папа, горькая какая. А брахман говорит: терпи, сынок, жизнь наша еще горше. А сынок ему на это: так зачем же она нужна, если она горькая такая? Тут брахман задумался, как бы получше сынку объяснить о смысле страдания, потом прокашлялся и говорит: ну, понимаешь, сынок, жизнь -- это... А сынок и говорит: я же, папаня, не за жизнь спрашивал, я же за луковицу. Для чего ее есть, если она горькая такая? Да и лепешка невкусная, черствая, не угрызешь. Я лучше вобще ничего есть не буду, чем так мучиться. Тут брахман и говорит: не будешь есть -- ослабнешь и помрешь. А сынок: авось и не помру. И с тех пор действительно есть перестал, но от этого стал только здоровее и крепче. Брахман за него порадовался, но примеру его не последовал.

Вот подрос он немного, и стал его брахман к ученой жизни приучать. Купил ему одежку, купил азбуку и отправил в школу. Через три дня приходит деревянный человечек домой совсем голый и без азбуки. Брахман всполошился: в чем дело, сынок, кто тебя обидел? А тот ему и отвечает: никто меня, папаня, не обидел, я просто понял, что в одежде не нуждаюсь, и весь этот хлам бродячим комедиантам подарил. Брахман тогда спрашивает: а азбуку куда дел? А сынок говорит: и азбука туда же пошла. Потому что если тело не нуждается в одежде из тряпок, то и ум не нуждается в одежде из знаний. Брахман и спрашивает: ну, ладно, допустим, что это так. Но зачем же было тогда на все это последние гроши тратить? А сынок говорит: был тут, папаня, вполне определенный смысл. Если бы я в одежке не походил и книжку бы не полистал, я бы всю жизнь думал, что все это нужные вещи, и страдал бы жутко, что у других они есть, а у меня нет. А теперь вот я понял, что мне они не нужны, и никогда уже не буду страдать, что у меня их нет. Так что спасибо тебе, папаня, не напрасно ты деньги потратил. Больше тебе их тратить не придется.

Тут-то брахман и понял, что сын его конкретным бодхисаттвой растет. Но вслух ничего не сказал: подумал -- авось, перерастет еще.

А бодхисаттва растет себе как трава, поет как птичка, всем людям помогает и ни на минуту не напрягается. Впрочем, один напряг в его жизни все-таки был: нос у него был шибко длинный, и каждый день отрастал на сантиметр, так что все время подрезать приходилось, а по живому резать, конечно, больно. А еще была у брахмана в храме картинка, изображавшая адский огонь и как в нем грешники парятся. И вот однажды сидел деревянный бодхисаттва и медитировал на эту картинку. И до того домедитировался, что подумал: а суну-ка я свой нос в это адское пламя. Авось, обгорит, и расти уже не будет. Ну и, конечно, сразу же сунул. Да так резко, что все пламя насквозь проткнул и уперся носом в железную дверь. И тут с ним случилось такое просветление, что он в один миг все понял. Встал и говорит отцу: пойду я, папаня, свой подвиг совершать. Жди меня, вернусь с победой. Потому что намерения бодхисаттвы всегда исполняются.

И пошел прямиком в страну деревянных людей, где правил бородатый людоед. Они его тут же на границе повязали и доставили своему царю. А царь говорит: о! Деревянный человек! Будешь мне теперь служить, мне все деревянные люди служат. А бодхисаттва говорит: извини, царь, не все. Я вот тебе не служу и служить не буду. А царь ему: тогда я тебя в костер брошу. А бодхисаттва отвечает: как хочешь, только я тебя предупреждаю: я самый крутой бодхисаттва, и как бы у тебя напрягов не вышло. Я вот давеча адский огонь носом проткнул, и за ним железная дверь оказалась.

Тут бородатый людоед весь аж затрясся, с трона своего соскочил, бодхисаттву развязал, рядом усадил и говорит: извини меня, деревянный мальчик, я и не знал, что ты такой крутой. А скажи мне, мальчик, где ж это ты такой адский огонь надыбал? Тут бодхисаттва ему честно все и рассказал. Людоед просиял, повесел, говорит: ах, мальчик, мальчик! Если бы ты знал, что ты мне сейчас рассказал! На вот тебе пять золотых и убирайся поживее с моего царства, чтобы и духу твоего здесь не было, а то не посмотрю что ты бодхисаттва -- спалю к чертовой матери! Бодхисаттва деньги взял, поблагодарил и удалился.

Шел он через лес, а в лесу том жили два оборотня. Услышали они, что деньги звенят, обернулись скромными крестьянами и повстречали бодхисаттву на дороге. И говорят: а что ты, мальчик, в узелочке несешь? А бодхисаттва говорит: пять золотых монет. Мне их бородатый людоед дал. А несу я их своему отцу, потому что он совсем бедный и на меня кучу денег потратил. А оборотни говорят: ну, что такое пять золотых? Что на них сейчас купишь? Пойдем-ка с нами в страну глупого царя, там есть чудесное поле, на котором золотые деревья растут. Посадишь там свои деньги -- а наутро вырастет дерево, и будет на нем целая тысяча золотых! Ну, ты, конечно, половину нам отдашь за то, что мы тебе такое место покажем, но и тебе же не меньше пятисот останется!

Тут бодхисаттва подумал: бедные крестьяне тоже золото очень любят, нужно им помочь. И пошел с ними в страну глупого царя. Пришли они на чудесное поле, закопали деньги, водой полили, а бодхисаттва сел над ними и начал медитировать. Оборотни вокруг него крутятся, пытаются как-то отвлечь, чтобы он отошел, и тогда деньги выкопать -- а он сидит как камень, весь сосредоточенный, и ни на что не реагирует. Тогда оборотни позвонили в милицию: тут, мол, наркоман какой-то третий день сидит совсем голый, какой пример для детей. Менты сразу же подъехали, смотрят: а на пустыре золотое дерево выросло, и на нем тысяча золотых монет, а рядом бодхисаттва сидит в трансе и ни на что не реагирует. Ну, они его аккуратненько погрузили в машину, потом на вертолет -- и выбросили в море. А сами пустырь так крепко почистили, что наутро оборотням и стружечки золотой не осталось. Менты -- они тоже золото очень любят, а не только водку пить и дубинками махать.

А бодхисаттва вышел из медитации, смотрит -- а вокруг морские волны. Тут подплывает к нему Великая Черепаха и говорит: привет, деревянный бодхисаттва. И давно ты тут плаваешь?

Бодхисаттва говорит: не знаю, я же вроде только что на пустыре сидел, золотое дерево растил. А Черепаха ему: а ты разве не знаешь, что в мире порядок такой: кто на пустыре золотые деревья растит, тот потом в морских волнах оказывается. А бодхисаттва говорит: так ты, выходит, тоже золотые деревья растила? А Черепаха: нет, я не растила. А бодхисаттва: тогда почему же ты тут оказалась? Великая Черепаха задумалась и говорит: ну, живу я здесь. А бодхисаттва: а я что, по-твоему здесь делаю? Черепаха снова задумалась и говорит: да. И как это ты ловко, однако. Все мы, блин, живем и живем, а что толку? Кто из нас знает, чего он хочет? Вот бородатый людоед, наверное, знает. Прилетает сюда каждые выходные и требует: отдай ключ! отдай ключ! Да только я ключа ему не отдам.

Бодхисаттва и спрашивает: а почему ты ему ключа не отдашь? Из жадности или из вредности? А Великая Черепаха говорит: да потому что я Великая Черепаха, а он козел и гнус позорный, конченый в натуре. А бодхисаттва говорит: так он, наверное, про себя тоже думает, что он правильный, а ты конченая. Подумай сама: лежишь ты на дне моря, ключ зажала, хотя он тебе ни на хер не нужен -- ну, что он за тебя может подумать? Черепаха отвечает: а какая мне хрен разница, что этот гной за меня подумает? А боддхисаттва спрашивает: а насчет меня тебе не по фигу, что я за тебя подумаю? Черепаха подумала и говорит: нет, не по фигу, потому что ты пацан правильный и я тебя уважаю. Тогда бодхисаттва ей и говорит: ты меня извини, но я тоже за тебя хорошо не могу подумать. Неправильно это: зажимать у себя вещь, которая кому-то нужна, а тебе не нужна. Пока мы живые, мы должны помогать друг другу -- а иначе зачем тогда жить? Он, может, и людей есть перестанет, если этот ключ добудет, -- да, я вдруг сейчас точно понял, что перестанет.

Тогда Черепаха достает из панциря ключ и говорит: На! отдай ему сам, а то мне как-то неудобно -- я же сказала, что не отдам. Тем более что он уже мне весь живот натер. Вручила бодхисаттве ключ и вывезла его на берег.

Выходит бодхисаттва на берег -- а там уже бородатый людоед стоит со своим деревянным войском. И говорит: отдавай ключ. А бодхисаттва отвечает: отдам, только скажи, для чего он тебе нужен. Тут людоед как рассвирепел: ты мне будешь еще условия ставить! Да я же тебя в порошок сотру! А ну, ребята, схватить его! А деревянные люди ему отвечают: делай что хочешь, хозяин, а только со своим мы драться не будем. Ты же видишь -- он бодхисаттва. Скажи ему лучше, зачем тебе этот ключ, да и нам тоже интересно. Или дерись с ним сам, один на один, по-честному.

Тогда людоед как заорет: да я его сейчас и сам пополам переломаю, а потом и вас на щепки разнесу! И сразу кинулся на бодхисаттву -- а тот на дерево влез. Людоед полез за ним -- а тут Дух Дерева как схватит его за горло! А потом за бороду! И говорит бодхисаттве: ну, что, сразу прикончить гада или пусть помучается?

Бодхисаттва говорит: пусть лучше скажет, зачем ему ключ -- тогда я ему ключ отдам, и пусть убирается, куда захочет. Дух Дерева говорит: а ты что, разве не знаешь? Ключом тем открывается дверка, за которой исполняются все желания, а дверка та в храме твоего отца, за картиной адского пламени.

Бодхисаттва только удивился: и ради такой ерунды человек мучится, чтобы какие-то там желания исполнить? Воистину, не стоят те желания тех мучений! Отпусти его, Дух Дерева, пусть берет этот сраный ключ и бежит желания свои исполнять! Дух Дерева отвечает: ладно, только я прежде бороденку-то ему по волосику повыщиплю, чтобы знал, сука, как беспредельничать. Бодхисаттва говорит: и не жалко тебе человека? А Дух Дерева говорит: жалко у пчелки, а пчелка на елке. Тут бодхисаттва понял, что разговаривать с Духом Дерева будет очень сложно, повесил ключ на веточку и пошел домой.

Только пришел -- а тут прибегает людоед, весь ощипанный и с лица помолодевший, ключом размахивая, а за ним все его войско гонится, кричит: не трожь, не трожь деревянного бодхисаттву! А людоед подбегает к картине адского пламени, отпихивает ее ногой, сует ключ в скважину и кричит: ну, козлы, держитесь -- сейчас все мои желания исполнятся!

Только он дверь открыл -- а оттуда вылетело натуральное адское пламя и вмиг его слизнуло! Как не было человека! Бодхисаттва только вслед ему посмотрел и сказал грустно: вот они, человек, все твои желания. И куда было так торопиться?

В тот же миг стал он настоящим живым человеком, и все деревянные воины стали живыми людьми и избрали его своим царем. И правил он ими долго и праведно, и семь поколений его потомков были праведными царями в том краю.

Закончив эту историю, Будда сказал: в то время бодхисаттвой был Ананда, бородатым людоедом -- глупый северный учитель, добрым брахманом -- свами Пилорама, который угостил нас сегодня такой хорошей травой, оборотнями -- аскеты Йонимурти и Джопалинга, которые вызвали сюда опергруппу кшатрия Харикеши, Великой Черепахой -- сам оперуполномоченный кшатрий Харикеша, который приехал на вызов и остался сидеть среди нас, Духом Дерева был дух дерева, деревянными воинами -- все мои братишки, железной дверью было мое учение, а ключом был я сам.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
Часть 3 - ДЖАТАКА О ЦАРЕ СЛОНОВ. Дмитрий Гайдук (притча об Иисусе Христе)
Часть 4 - Джа Будда, буратино и мудрость бодхисаттвы (растаманская сказка)
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

Напала на мои цветочки хворь - поселился в цветах паразит паутиный клещ. Думаю, что его занесло в окно с роз, которые цвели за окном.

Пришлось лечить бедные растения. Но теперь хворь позади, и азалии снова расцвели...

Серия сообщений "Картинки, картины и прочее (мой дом)":
Часть 1 - Шива и другие боги
Часть 2 - Чистотел за окном )))
Часть 3 - Солнечный зайчик :)))
Часть 4 - Зацвели азалии...
Часть 5 - Снова зацвели азалии
Часть 6 - Понравилась картинка
Часть 7 - Исцеляющие картинки
...
Часть 29 - Лукас и сокровища со свалки
Часть 30 - У меня появилось новое увлечение - самоцветы. Лабрадор
Часть 31 - Обсидиан. Мои новые амулеты

Однажды поселился возле Джа-Будды один учитель с Запада, который учил: бьют по щеке - подставь другую. И кроме того, что такой экстремальный гуманизм, так и сам он к тому же был очень приятным человеком: молоденький, здоровенький и совсем еще не обкуренный. Отсюда, конечно, ясность мышления и всеобъемлющая популярность в цывильных массах. И даже сами ученики Джа-Будды, глядя на него, иногда говорили: ах, если бы ты, Джа-Будда, тоже был немножко подобрее к людям. И помоложе. И курил бы не каждый день, а хотя бы через день. Джа-Будда долго слушал эти речи и ничего не отвечал. А однажды сел, помедитировал и сказал: не только в этой жизни, братишки, был наш западный учитель таким добрым, и не только в этой жизни он от этого страдал.

Когда-то давным-давно, когда слоны еще были как люди, был у них свой царь: огромный белый слон с золотыми бивнями. И было у того царя слонов две жены-слонихи, и к обеим он был очень добр и ласков. Но одна жена все равно думала, что он предпочитает другую и дарит ей больше доброты и ласки. И очень ей завидовала.

Однажды слоны пошли купаться на целебное озеро. Царь слонов набрал в хобот воды и дунул ее вверх фонтаном, чтобы обеим женам досталось. Но ветер сбил фонтан, и на завистливую жену упало только несколько капель. И она сразу подумала: ага!

Другой раз слоны пошли трусить дынные деревья. Царь слонов стукнул жопой по стволу, и все дыни тут же с дерева осыпались; но с той стороны, где стояла завистливая жена, упало только несколько самых зачуханных дынек. И тогда она снова подумала: ага!

А потом вдруг нормальная жена взяла и родила слоненка. А завистливая тогда окончательно подумала: ага. Совсем он меня не любит. Ну, я ему отомщу. И сразу после этого перестала есть, заболела и вскорости померла. А потом родилась принцессой в соседнем королевстве. Выросла, выучилась, вышла замуж и стала королевой. И все это время помнила, что должна царю слонов отомстить.

И вот однажды она забеременела. Врачи говорят: сын будет. Муж ее (тоже крутой король) бегает вне себя от радости и дарит ей все, чего она пожелает. А она капризничает: не хочу того, хочу этого. И наконец говорит: хочу золотые бивни от белого слона.

Король ей отвечает: радость моя! Да таких слонов в природе не существует. А она говорит: есть такой слон, и знаю я, что живет он за двумя горами у целебного озера. Приведи ко мне своего главного зверолова, я ему расскажу, как этого слона добыть.

Приходит к ней главный зверолов. Она ему говорит: послушай. Слон этот не простой, а заколдованный, и добыть его будет нелегко. Там в лесу есть широкая тропа, по ней они на водопой ходят. Так ты выкопай на той тропе яму, притруси ее листьями, спрячься и жди. Как пойдет над тобой белое брюхо - значит, это он. Тогда целься копьем в черную точку на этом белом брюхе и бей со всех сил. И ничего не бойся.

Зверолов пошел за две горы, нашел широкую тропу и сделал все так, как ему сказала королева. Дождался белого брюха, ударил в черную точку, но сил у него не хватило, и поэтому он царя слонов не убил, а просто очень тяжело ранил. И сидит в яме ни жив ни мертв от страха, ждет, когда же его слоны обнаружат и на куски разорвут.

А царь слонов лежит на боку возле ямы и говорит своим слонам: отойдите. Кажется мне, что все это неспроста. Иначе как бы этот слабый и трусливый человек на такое дело решился? И спрашивает зверолова: эй, человек! Скажи-ка мне: ты ведь не по своей воле сюда пришел?

Зверолов говорит: верно. Не по своей воле. Меня королева сюда прислала и всё рассказала, как тебя убить. Тут слон говорит: а зовут эту королеву так-то и так-то, и живет она в королевстве за двумя горами - верно я говорю? Зверолов говорит: верно. Именно так ее и зовут, и именно там она и живет.

Тогда слон говорит: так я и думал. Все-таки она до меня добралась. И в чем-то она права: я и в самом деле ее не очень любил, потому что вредная была. Ну да ладно, что теперь. И снова обращается к зверолову: эй, человек, я ведь сейчас умру. Если что от меня надо - говори прямо сейчас, не бойся.

Зверолов побледнел и говорит: нужны мне твои золотые бивни. За ними я и пришел. А слон говорит: а пила у тебя есть? Ну, так давай ее сюда, я их отпилю и тебе отдам, потому что сам ты с ними три дня возиться будешь.

Взял он пилу и отпилил оба бивня по очереди. И говорит зверолову: бери и уходи. Дай мне умереть спокойно. А королеве скажи, что я на нее зла не держу. И пусть ей там повезет больше, чем со мной.

Зверолов бивни взял и ушел. И пока через лес шел, передумал о многом, и к королеве пришел уже совсем просветленным. Королева ему говорит: проси чего хочешь, король тебя наградит по-королевски. А он отвечает: чего уж тут просить? У меня ведь уже все есть: и что надо, и чего не надо. Вопрос в том, как бы от этого навсегда избавиться, чтобы его никогда больше не было. Сказал - и сломал свое копье как тростинку, а потом вернулся в лес, и уже больше оттуда не выходил.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царем слонов был добрый западный учитель; хорошей слонихой была женщина, на которой он женится, когда вернется на Запад; завистливой слонихой был нехороший брахман, который фактически сдаст его тамошним ментам; звероловом был военный начальник, который приговорит его к смертной казни; а слонами были его ученики, которые отойдут в сторону и ничего не сделают. А все-таки стоило бы ему местной ганджи покурить, пока он здесь и все это почти на халяву. Потому что там у него такой возможности уже не будет.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
Часть 3 - ДЖАТАКА О ЦАРЕ СЛОНОВ. Дмитрий Гайдук (притча об Иисусе Христе)
Часть 4 - Джа Будда, буратино и мудрость бодхисаттвы (растаманская сказка)
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
Часть 3 - ДЖАТАКА О ЦАРЕ СЛОНОВ. Дмитрий Гайдук (притча об Иисусе Христе)
Часть 4 - Джа Будда, буратино и мудрость бодхисаттвы (растаманская сказка)
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

Архив семейства Адама. Марк Твен.
Из дневника Евы:
"... Следующим своим великим триумфом наука обязана мне. А именно - я установила, как молоко попадает в корову. Мы оба <с Адамом> долгое время ломали голову над этой тайной. Мы целыми годами ходили по пятам за коровами - днём, конечно, - но ни разу не видели, чтобы они пили жидкость такого цвета. Поэтому мы, наконец, пришли к выводу, что они раздобывают молоко по ночам. Тогда мы стали по очереди наблюдать за ними ночью. И всё с тем же результатом - загадка оставалась неразгаданной. Иных методов от начинающих и нельзя было ожидать, но теперь, конечно, нетрудно заметить, насколько они ненаучны. Однако со временем опыт подсказал нам более надежную методику. Как-то ночью, когда я лежала, задумчиво глядя на звёзды, мне в голову пришла великолепная мысль, и я увидела, как это можно сделать! Я уже хотела было разбудить Адама и всё ему рассказать, но удержалась и не выдала моей тайны. До утра я не могла сомкнуть глаз. Едва забрезжил первый рассветный луч, я потихоньку ускользнула и, отыскав в глубине леса поросшую травой полянку, обнесла её плетнем, а потом заперла в этом надежном загоне корову. Я выдоила её досуха и оставила там, в плену. Пить ей было нечего - либо она сотворит молоко при помощи какого-то тайного процесса, либо так и останется выдоенной.

Весь день я не находила себе места и на все вопросы отвечала невпопад, потому что думала только о своём опыте. Но Адам был занят изобретением таблицы умножения и ничего не заметил. Незадолго до заката он уже установил, что шестью девять - двадцать семь, и пока, опьяненный этим открытием, он забыл о моем существовании и обо всём на свете, я тайком пробралась к моей корове. У меня от волнения и страха перед неудачей так дрожали руки, что несколько минут я не могла как следует ухватить сосок. Но наконец мне это удалось - и брызнуло молоко! Два галлона. Два галлона, хотя изготовить его было не из чего! И я тут же нашла объяснение: молоко не поглощалось ртом, оно конденсировалось из воздуха через волосы на шкуре коровы!..."

Спасибо Akmaya'е!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства
и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза
и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден
последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с
ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую
никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла
не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала,
что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась
на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился
взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло
спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для
его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ
и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась,
да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый
куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно,
потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать
непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело
КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ
найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы
и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,
услышало крик. .Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что
и делать, принялось извиняться, плакало, молило,просило прощения и в искупление
своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ
водит её за руку...

Пауло Коэльо
Перевод с португальского Анны Блайз

Каково самое большое чудо? - Когда грешник становится святым.
Какая самая лучшая молитва? - Молитва, лишенная эгоизма.
Что растет быстрее всего? - Похоть, которая мгновенно вырастает из самой малой
мысли.
Что побеждается труднее всего? - Гордость, которая закрывает путь ко Спасению.
Какой яд самый страшный? - Сребролюбие, которое убивает душу.
Какое зрение самое лучшее? - Зрение, лишенное дурных мыслей.
Какая тьма самая темная? - Тьма греха и порока.
Какой огонь самый сильный? - Гнев, который в один миг испепеляет душу.
Какое чувство самое жестокое? - Ненависть к ближним.
                                                                            
                  Какое чувство самое высокое? - Любовь к врагам.

«Только тогда, когда жизнь черна, как чистая школьная доска, Господь может начертать на ней нечто новое».

Шри Дхирендра Брахмачари

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Борис Гребенщиков. Северный цвет.
Часть 2 - John Sokoloff - Valleys
...
Часть 6 - ТАНЦУЮЩИЙ МИМ
Часть 7 - Позитивная зарядка
Часть 8 - Би-2 Шамбала
Часть 9 - БГ и Аквариум "Звёздочка моя ясная"
Часть 10 - Борис Гребенщиков. Серебро Господа моего...
...
Часть 23 - Мелодия числа пи
Часть 24 - Набор чилаутов
Часть 25 - Вальс Энтони Хопкинса

Aad Gurey Nameh
Jugad Gurey Nameh
Sat Gurey Name
Siri Guru Dev-e Nameh

Я кланяюсь изначальной мудрости.

Я кланяюсь мудрости, идущей через века.

Я кланяюсь истинной мудрости.

Я кланяюсь великой незримой мудрости.

Вас ведут из самого истока и начала через каждое мгновение вашего опыта. Эта мантра рассеивает облака сомнений и открывает нас руководству и защите. Она окружает наше магнитное поле защищающим светом.

Серия сообщений "Мантры":
Часть 1 - ГАЯТРИ ДЖАЯНТИ
Часть 2 - ОМ НАМАХ ШИВАЙЯ
...
Часть 15 - ОМ SHREE SACHE в исполнении Дэвы Премал
Часть 16 - Маха Мритьюнджайя
Часть 17 - Aad Gurey Nameh (Дэва Премал и Миттен)
Часть 18 - Магическая мантра.
Часть 19 - Чудесная мантра Будды Медицины в исполнении Khenpo Pema Chopel Rinpoche
Часть 20 - Мантра Белой Тары в исполнении Khenpo Pema Chopel Rinpoche