*******
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу: -Вaся, мы вчерa пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -a коньяк? -Пили. -А рaкетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вaся, не ходи, я из Токио звоню...
*******

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 12 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 13 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 14 - АНЕКДОТ ДНЯ!!!!
Часть 15 - СУББОТНИЕ АНЕКДОТИКИ!!!
Часть 16 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
...
Часть 18 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 19 - ВСЕ О РЕМОНТЕ...(юмор из инета)
Часть 20 - АНЕКДОТЫ ПЯТНИЧНЫЕ....

ЛЕТАЮЩИЙ КОТ !

У моего приятеля был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в свечке – 12-этажке . Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на задницу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» – добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ !

Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

ВСЕМ ХОРОШЕГО И БОДРОГО НАСТРОЕНИЯ!!!!
***
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
***
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик!!
***
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава."
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц.
***
Девушка позвонила на телефон доверия. Её соединили с центром обработки вызовов в Пакистане ...
Узнав, что она думает о самоубийстве, оператор заинтересовано поинтересовался, умеет ли она водить грузовик?
***

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 11 - АНЕКДОТ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 12 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 13 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 14 - АНЕКДОТ ДНЯ!!!!
Часть 15 - СУББОТНИЕ АНЕКДОТИКИ!!!
...
Часть 18 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 19 - ВСЕ О РЕМОНТЕ...(юмор из инета)
Часть 20 - АНЕКДОТЫ ПЯТНИЧНЫЕ....

***
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
***
интересно, а акула вообще в
курсе, что у нее плавник торчит?
***
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))
***

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 10 - АНЕКДОТЫ!
Часть 11 - АНЕКДОТ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 12 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 13 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 14 - АНЕКДОТ ДНЯ!!!!
...
Часть 18 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 19 - ВСЕ О РЕМОНТЕ...(юмор из инета)
Часть 20 - АНЕКДОТЫ ПЯТНИЧНЫЕ....

НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ!

В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".
Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.
Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах! Беру ведро, тряпку, мою пол в коридоре, потом в коридорчике. Потом в кухне. Всё! Везде вроде чисто, можно прилечь, отдохнуть, а потом у меня блины по плану. Уже пошла в спальню и вдруг - возле двери в ванну - они, семена! Как проглядела? Решила не заморачиваться и быстенько подмести. Пошла за веником. Доставала веник - выворотила мусорное ведро, оно опрокинулось...Подмела семена, собрала мусор, вымыла пол в кухне. Понимаю, что вечер как-то не складывается. Надо полежать, может, пройдёт? Да, сейчас лягу. Только достану из холодильника молоко и яйца. Достала, положила на стол. Пошла в спальню.Хлоп! Возвращаюсь в кухню - там красота - яйцо на полу! Собрала остатки яйца с пола, подтёрла пол. Поняла, что не судьба мне сегодня полежать. Раз так - выпью кофе. К тому же свежая, нечитанная любимая газета есть. Села, сделала кофе горячего, развернула газету...Что произошло дальше, до сих пор не поняла. Как-то сама, что ли, чашка с кофе опрокинулась? Стол залит, газета тоже, на полу лужа, остатками кофе немного обожжён живот, халат мокрый, я в шоке. Вытираю лужу на столе, газету - на батарею, сушиться. Протираю забрызганные ножки стола и стула, подтираю пол в кухне. Халат - в стирку, запускаю машинку, сама иду в спальню, ложусь и думаю:" Что это было? Может, надо было сразу лечь?" В эту минуту муж вернулся. Заглянул в спальню, говорит:" Всё лежишь?" Чуть не убила!

ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(не мое,со страничек интернета)

"ФАЛЬШИВЫЙ ПОРОСЕНОК"

Приготовление
Готовим картофельное тесто:
Отвариваем 6 средних картофелин в мундире.
С еще горячих при помощи ножа и вилки снимаем кожуру, протираем через сито или измельчаем в мясорубке (пробиваем в блендере).
Добавляем 1 сырой яичный белок, соль и 1-1,5 стакана муки - столько, чтобы тесто уже не прилипало к рукам, и его можно было лепить.
Скатываем в шар, накрываем салфеткой и оставляем в тепле.
Для начинки:
- отварную куриную грудку пропускаем через мясорубку и слегка обжариваем с маслом и мелко порезанной небольшой луковкой
- для закладывания в начинку отвариваем вкрутую 2 куриных или 4 перепелиных яйца.
На фольгу, смазанную растительным маслом, выкладываем картофельное тесто, отделив кусок приблизительно с кулак для последующей лепки украшений.
Тесто разминаем толщиной в сантиметр в виде прямоугольника.
Выкладываем на тесто пласт мясного фарша.
По центру фарша кладем целые перепелиные или порезанные половинками куриные яйца.
Помогая ножом, аккуратно заворачиваем пласт фарша на яйца.
Затем все прикрываем картофельным тестом, формируя батон.Из отложенного кусочка, добавив еще немного муки, формируем рыльце, ушки, лапки поросенка.
На мордочке перцем-горошком обозначаем "поросячьи" глазки.
Закручиваем винтом хвостик.

Смазываем "поросенка" яичным желтком и ставим в горячую духовку минут на 15-20, только чтобы чуть-чуть подрумянился (ведь начинка уже готовая).
Из отложенного кусочка, добавив еще немного муки, формируем рыльце, ушки, лапки поросенка.
На мордочке перцем-горошком обозначаем "поросячьи" глазки.
Закручиваем винтом хвостик.

Смазываем "поросенка" яичным желтком и ставим в горячую духовку минут на 15-20, только чтобы чуть-чуть подрумянился (ведь начинка уже готовая).

Насколько красиво и аппетитно выглядит готовое изделие целиком – увидите сами после приготовления.
На снимке: так «фальшивый поросенок» выглядит на разрезе.
Только сразу не разрезайте, пусть немного поостынет, иначе горячее нежное тесто может развалиться.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Серия сообщений "еда":

кулинария,рецепты,фото,видео,вкусняшки

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 16 - МУЖЧИНЫ НА КУХНЕ!
Часть 17 - ПИТАНИЕ.
Часть 18 - ВОСКРЕСНЫЙ РЕЦЕПТ!!!
Часть 19 - ГОТОВИМ ПРОСТО,ВКУСНО,КРАСИВО!!!!
Часть 20 - РОЛЛЫ ПО НАШЕМУ....
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Серия сообщений "Рецепты вкусностей":

кулинария,вкусные рецепты,кухни мира,мясо,овощи,рыба,напитки,грибы,торты,печенье,тесто

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 16 - ДЕЛО К УЖИНУ,ПОРАДУЕМ ЛЮБИМЫХ!!!
Часть 17 - МУЖЧИНЫ НА КУХНЕ!
Часть 18 - ВОСКРЕСНЫЙ РЕЦЕПТ!!!
Часть 19 - ГОТОВИМ ПРОСТО,ВКУСНО,КРАСИВО!!!!
Часть 20 - РОЛЛЫ ПО НАШЕМУ....
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ .....

На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну, то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки – прошу заметить – луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
– Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
– А ну пошел отсюда!
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

Она лежит передо мной нагая,
саму себя бесстыдно предлагая,
и смуглой кожей вводит в искушенье,
невинное моё воображенье.

Представьте, как меж тех интимных складок,
её манящий сок безмерно сладок!
От запаха, почти теряю разум;
хочу, безумный, всё: сейчас и сразу!

Желания мои на бред похожи
и я, в экстазе, дохожу до дрожи,
хватаю в руки острый нож и смело,
чуть погодя, вонзаю в её тело!

Вмиг расчленяю на четыре части,
сродни оргазму испытавши счастье,
я в плоть её спешу зубами впиться!
Прощай, моя любовь... с грибами пицца!

АВТОР:Yuriy Romanko

СТИХИ С ЮМОРОМ...!!!
*******
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
*******
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!!!

АВТОР:Марина Царева.

******
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
******
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
******
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
******
Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
******
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.
******
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
******
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
******
Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...
******

ОБОЖАЮ ЕГО ПЕСНИ,СЛУШАТЬ ЕГО ГОЛОС - НАСЛАЖДЕНИЕ!!!

ДИАЛОГ на ПЕРЕХОДЕ !

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда на хрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

"ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА"

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

дальше еще хлеще

КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ СКАЗКИ !



1.ЗОЛУШКА.


2.БЕЛОСНЕЖКА..


3.КРАСНАЯ ШАПОЧКА..


4.СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА..


5.Жасмин (АЛЛАДИН)..


6.КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ..


7.Маленькая РУСАЛОЧКА..


8.БАРБИ.. 30 лет спустя..


9.ЦЫПА.. уже 70..

ВСЕМ ВЕСЕЛОЙ ПЯТНИЦЫ,ДРУЗЬЯ!!!ПОЕХАЛИ!!!

ВИНОВАТА ПОПА!!(из интернета байка)



Пролог:
Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

А вот и сама история:
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в
углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог
на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд!

ТОП 10:САМЫЕ БОЛЬШИЕ СОБАКИ В МИРЕ!

1)АНГЛИЙСКИЙ МАСТИФ

Английский мастиф является старинной английской породой, принадлежащей к догообразным собакам. Это крупнейший дог в Европе и самый большой мастиф. Его масса достигает 113 кг.

Свое начало порода берет от тибетских мастинов, а в Великобританию их завезли кельтские племена, пришедшие из Малой Азии.

Английский мастиф использовался и как сторожевая собака, и как охотник – в травле крупной дичи. Интересно, что с помощью этих собак обрабатывали драгоценные камни: собаке давали съесть драгоценность, а после отыскивали ее в помете – камень приобретал особенный блеск.

2)НЕМЕЦКИЙ ДОГ

Поистине гигантские собаки – одни из самых больших пород собак во всем мире. Рост догов в холке превышает: у кобелей – 80 см, у сук – 72 см. Вес достигает 90 кг.
По характеру немецкие доги спокойны. Но следует помнить, что даже в игре собака с легкостью может повалить на землю взрослого человека.

3)ИРЛАНДСКИЙ ВОЛКОДАВ

Это огромные охотничьи собаки. Ирландский волкодав – обладатель импонирующей внешности и примечательного роста. Он крепкий, очень мускулистый, но элегантный, со стремительными легкими движениями.
Рост кобеля начинается от 79 см, вес – от 55 кг.

4)ШОТЛАНДСКИЙ ДИРХАУНД

Охотничьи борзые, используемые для травли оленей.
Рост кобеля – от 76 см, вес – от 45 кг.

5)ЛЕОНБЕРГЕР

Крупные собаки, получившие название от германского города Леонберг, мер которого занимался селекцией. Он сводил ландсиров и сенбернаров, примешивая кровь большой горной пиренейской собаки.
Рост превышает 72 см.

6)НЬЮФАУНДЛЕНД

Довольно популярные собаки. Первоначально в Канаде их использовали как рабочих. Ньюфаундленды обладают длинной густой черной либо коричневой шерстью с густым подшерстком. Белые пятна на груди и на лапах допускаются. Отличительная особенность – перепонки между пальцами.
Рост начинается от 71 см, вес – от 68 кг.

7)СЕНБЕРНАР

Крупные собаки, делятся на две разновидности: коротко- и длинношерстную. Согласно одной версии, сенбернар происходит от тибетских мастифов, завезенных в Европу и скрещенных с местными собаками. Другая версия гласит, что сенбернар – это римский боевой мастиф, приведенный римлянами в Альпы.
Рост превышает 70 см.

8)КАВКАЗСКАЯ ОВЧАРКА(АЛАБАЙ)

Древняя порода, существующая более 3-х тысяч лет. Собака ростом выше среднего: кобели – от 65 см, суки – от 62 см, но, как правило, их рост превышает 70 см.

9)НЕАПОЛИТАНСКИЙ МАСТИФ


Порода происходит с Аппенинского полуострова и насчитывает не одну сотню лет. Издавна мастино неаполитано использовались как сторожевые собаки. Они являются потомками древних боевых собак с арен Древнего Рима.
Рост кобеля превышает 65 см.

10)АКИТА

Японская порода собак, предками которой могли быть шпицеобразные китайские породы, скрещенные с мастифами. Использовалась в качестве охотника и бойцовой собаки.
Рост кобеля превышает 64 см.

ШИКАРНЫЕ ПСЫ,С ТАКИМИ ДОМОЧАДЦАМИ НЕ СТРАШНО!!!

СУРОВЫЕ БУДНИ НОВОГО ГОДА))))))))))))(со страниц интернета)

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.