СОБРАНО С БЕСКРАЙНИХ ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА. ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ.... * Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт. * Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… * — Поели, попили… пора и честь терять. * Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! * — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? * После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. * Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. * Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. * Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. * Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. * Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне. * Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. * На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. * Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. * Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. * Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? * Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. * Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. * В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. * Блин! – сказал слон, наступив на колобка. * Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. * Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” * Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. * Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. * Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив! * Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. * Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! * Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

ВСЕМ БОДРОСТИ ДУХА И ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ В НАЧАЛЕ ТРУДОВОЙ НЕДЕЛИ!!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

ОХОТНИК....

Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.

- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.

Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.

- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.

Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит:

- Да я ж не террорист, я сдаваться пришел. А этот как набросился, хоть бы спросил - кто и зачем.
- Сдаваться, значит? И что натворили?
- Магазин я расстрелял.
- Какой магазин?
- Мебельный. На Клары Цеткин который.
- В кого стрелял-то?
- Да ни в кого, начальник, в магазин, говорю. Из хулиганства.

За время работы я много психов насмотрелся. Напьются и несут невесть что.

- Ладно, поехали, посмотрим, что в кого и чего ты там настрелял.

Ехать было недалеко, запихали мы мужика в дежурную буханку и поехали на Клары Цеткин. Подъезжаем к магазину, выходим - ничего нет. То есть и витрина целая, и дверь. Ну, думаю, щас точно на трое суток в обезъянник алкаша запихаю.

- Ну и куда ты стрелял?
- А выше посмотрите, где вывеска.

Мы с Петровым головы задрали и тут нас пробило. Ржали так, что девушка на другой стороне улицы бегом во двор побежала. Мужик не наврал - стрелял он в светящуюся неоновую вывеску с названием магазина:

ДОМ МЕБЕЛИ

слово "ДОМ" уцелело, а в слове "МЕБЕЛИ" охотник погасил первую и четвертую буквы. Когда успокоились, спросил:

- Слушай, ну я понимаю пацаны какие-нибудь, но ты-то взрослый мужик. Ты хоть понимаешь, что тебе статья будет за хулиганку?
- Командир, у меня в этом магазине жена работает... Бывшая.

Мы с Петровым покурили, подумали, и мужика отпустили. А ружьишко оставили в отделе. "Через месяц, - говорю, - заберешь. Когда новую бабу найдешь... охотник".

СЕНСАЦИЯ В РОДДОМЕ(из интернета)

ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ,ДРУЗЬЯ!!!!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

ПЛАЧ ОСЕНИ... Там, где Мира рассыпался лёд, Возвращаешь свой вечный полёт. Улетаешь в безвременность снов, Разбиваешь осколки оков... Тихо прошлое шепчешь во сне И гуляешь в забытой весне. В параллельной линейке дорог Путь дождей твой немного намок. Грусть по осени чуть расплескал И из рук тебя не выпускал... Миг из прошлого шёл за тобой. В настоящем накрыл с головой. И остался желанием уст Миг, что пламенем огненным густ... И в том пламени вечного дня Плачет осень в углях от Огня...

ЭРОТИЧЕСКАЯ ЗАРЯДКА.. Что всего важней для тела? – Чтоб оно сильней потело! От физических нагрузок Толстое исчезнет пузо, Килограммы в теле лишних И фигур излишне пышных. А лекарство здесь одно – Всем известное давно. Ну, конечно же, зарядка! Приведёт она в порядок Тело, душу, настроенье… И поймёте с изумленьем: Вы – достойный образец, Человечества – венец! (А завистникам – пипец!) Но довольно предисловий. Мой совет для всех сословий: Слушайте меня с вниманьем И смотрите с пониманьем . Есть в зарядке упражненье – Вот ему всё уваженье! ОТНОСИТЕСЬ С ОБОЖАНЬЕМ К РАЗНОПОЛЫМ ОТЖИМАНЬЯМ! Отжимайтесь друг от друга: От супруги, от супруга, От подруги и от друга, И любви не рвите круга! Эротический массаж, Сексуальный макияж, Страсть во взглядах, нежность слов Гарантируют любовь! Сбережёт вас от депрессий, Нервотрёпок и агрессий… Будет вам по барабану: Молодёжи, ветеранам Кризис долбанный, застой, Даже ваш карман пустой! И политиков возня Сердцу вашему – фигня! Пусть в Кремле друг друга топчут, Глотки рвут, друг друга мочат. Нам без этих упырей Заживётся веселей! Я зову тебя, народ, Бодро двигаться вперёд! А зарядка нам поможет, Силы наши приумножит. Отжимайтесь по утрам, И в обед, по вечерам… «Нет» бутылке, наркоте, «Да» любви и красоте! До зарезу нам нужна Русь – могучая страна! АВТОР:Николай Войченко

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

ПРО МУЖА...
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

ЮМОР ИЗ СЕТИ... ...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…))) Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком. Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! )))))) Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь… Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну.. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!" Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...)))) Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))) Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........ Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) ) Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала ))) Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли? Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел... А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал. Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость» У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло... Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

ЛУКОМОРЬЕ.... «У Лукоморья дуб зелёный» – Один, как прыщик на носу. Своею жизнью недовольный В дупло кот прячет колбасу. Лениво блох корявой лапой Так, для приличья, погоняв, Уткнувшись мордой конопатой Зевнул и лёг, прошамкав «мяв». И вновь, в который раз поплыли В его, блин, высохших мозгах Картины тусклые от пыли: В них он – кот-мачо в сапогах. Какие это были годы! – Гигантский дуб, златая цепь… Ему внимали, мяв, народы, Моля восторженно попеть! И сам, да-да – великий Пушкин В альбом все сказки записал. Кормил, поил, чесал за ушком, Своим собратом называл! Веселье было и потеха, И тридцать три богатыря Да просто так, за ради смеха Споили батюшку царя! «Шумел камыш, деревья гнулись» От храпа наших силачей. А утром голыми проснулись – Одежду стырил казначей! Царевна зря ждала в темнице – Ну разве голый – он жених? И ну на волка пуще злиться – Мол я звезда, не из простых! А злата было у Кащея – Пей целый год – и не пропьёшь! Минфин Кащея – хвать за шею – Делись с Кремлём, не то под нож! Чекистов туча набежала – Всё цепь искали и воров. Царевну спьяну обижали, Валялись в лужах без портков. И разогнали ведьм и леших, И прочий сказочный там сброд. И кот про Пушкина, мол, брешет, Пора его брать в оборот! Затихла жизнь на Лукоморье, Не верит в сказки бизнесмен. Пьёт, коль нальют, котяра с горя, Его не гонит даже мент. Другие сказки нынче в моде – Зовутся – на уши лапша. Смех от лапши гремит в народе, А Кремль ликует – хороша! Увы, не кот там и не Пушкин, В Кремле обойма лопухов. Базар их нудный слушать скучно, Там держат нас за дураков…

Про жен (не очень смешно, но прикольно) *** А знаете,что в словаре орфографическом Вы слова <<муж>> не встретите практически? Зато там часто слог <<жена>> встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА, ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна... И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской. Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать, Пусть будет мужем.Ну а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА И комплиментами в красе своей умноЖЕНА! *** ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА. Везде успевай: в детский сад, в магазин, Полезно пешком - пусть другим лимузин! Всегда выбирай супермодный товар, Нужны витамины -бегом на базар! В гостях - королева!!! На свадьбах -КНЯЖНА! Другая жена никому не нужна. А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!), Готова для мужа всегда и сейчас. Покорна, спокойна, томна и нежна- Другая жена никому не нужна. Коль муж задержался надолго и что ж?!!! Напился, найдешь, приведешь, привезешь! Надежна, достойна, смешлива, не зла, Порядок полнейший, аж до санузла! Посуда, диваны, рубашки, ковры- Всегда и до блеска -уж будьте добры. На сон камасутру извольте читать. Пред мужем в интимном белье горцевать. Работа? Не волк! И всегда подождет! Она -не любимый! Она НЕ уйдет!!! В обед маникюр, педикюр и кафе. Пожалуй, закончим на этой строфе. Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной! И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!!! *** Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова..." *** Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река..! Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены! **** РУССКАЯ ЖЕНА Жены русские нынче в цене, Посходила с ума заграница, В мало-мальски приличной стране Стало модой на русских жениться. Мистер Хорт, не делец, не банкир, Ресторанный швейцар в Вашингтоне, Приезжал к нам бороться за мир И попутно женился на Тоне. И поверьте, буквально в момент Тоня весь Вашингтон поразила, На питание тратила цент, А стирала сама, и без мыла, Чай без сахара Тоня пила И, с утра обойдя магазины, Все продукты домой волокла На себе, безо всякой машины. Ни мехов никаких, ни обнов, Ни колье не просила у Хорта, Из его же потертых штанов Дочке юбку пошила и шорты. При такой экономной жене, При такой работящей и скромной, Оказался швейцар на коне - Ресторан он имеет огромный. Он по праву включен в каталог Богатейших семей в Вашингтоне И спокойно плюет в потолок, Кстати, тоже побеленный Тоней.

"НА ГЛУБИНЕ..." Утихло все. Дождалась ночи. Моя обитель - тишина. Я от себя устала очень, Испита суета до дна. Я лягу на пол, словно в реку И в невесомость занырну. Прикрою судорожно веки, Хоть ненадолго утону. Бояться смерти? Сколько можно... Нам от нее не убежать. Мы проживаем осторожно, Чтоб никого не обижать. А счастье - это состоянье, Когда на смерть тебе - плевать. Ведь жизнь -всего лишь растояние Работа, дом, еда, кровать. Прикрыв глаза, я стану морем, Оно спокойно, как и я. На глубине небеспокоят Все эти тайны бытия.

ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО - УЛЫБАЕМСЯ!!!!

СЕРДЦУ... Я замажу чёрной краской Солнце, звёзды и луну. И шута надену маску, И ножом себя проткну. Буду с хохотом кататься По чернеющей траве, Буду кровью умываться, Кожу рвать на голове. Буду болью наслаждаться, Плоть кромсая на куски И над сердцем издеваться, Затолкав его в кишки. Выть я буду от восторга, Ужас чувствуя его. А потом спрошу я строго Фантазёра моего: Что, любви хотело сердце? – Получай её сполна! Кровь хлебай с пригоршней перца Вместо сладкого вина! Что, не нравится? Отрава? Угадало – это яд! Рассуждать ты стало здраво, Ну, хоть этому я рад! Нет любви – есть боль, страданья – Вот теперь ты веришь мне? Вместо томных замираний Подыхай теперь в дерьме! Ты полвека заставляло Верить чёртовой брехне… Ах, ты биться перестало? Ну, тогда хана и мне!..

Шутки из маршруток.
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

*****************************

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.


****************************
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Осторожно, слепой водитель! Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать. И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила. Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой... И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала! Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС. Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?" Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит... Дальше такой диалог: Она - Ты че!?? И как же он ездит!? Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала! Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли.. Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать.. Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!! Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает: - Почему уступила? Она: - Так знак у него! Препод: - Какой!? Она: - Слепой водитель!...... У препода глаза округляются... Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет: -Один Гав - на лево, два - направо....... Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может... В перерывах между всхлипываниями спросил: - Это кто Вас научил? Она: - Муж! Препод: - Веселый у Вас муж!