Шуточный гороскоп на 2011 год =^_^=




Овен родился с 22 марта по 21 апреля.
На март не стоит назначать всякие деловые встречи. Потому что у вас настолько будет неделовое настроение, что лучше назначайте легкомысленные встречи с эротически-сексуальным подтекстом. Вот только постарайтесь, чтобы оттенок еще был и конспиративным, потому что если вторая половинка об этом узнает, то она вам так эротически засексуалит, что вы ближайшие пару месяцев будете интересоваться исключительно политикой и больше ничем.Ваше материальное положение в конце года будет желать лучшего ..но не огорчайтесь:


  Когда ты смотришь в кошелек,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностью: "Были".
Телец родился с 22 апреля по 21 мая.

Тем не менее, Тельцу в этом году будет до жути все интересно: как кот пускает пузыри в унитазе, быстро ли побежит черепаха если подпалить ей панцирь.........Можете заняться ремонтом вашей комнаты...если вы начнете в июне то возможно что к 2010 году вы закончите разукрашивать вашу батарею с которой все начиналось ...и которой все закончится ))Ваше любопытство не будет знать границ:



[RIGHT]Несмотря на мороз,
Ты смотришь на льдины.
Тебе охото узнать,
Как *бутс* пингвины.[/RIGHT]

Близнецы родились с 22 мая по 21 июля

В марте 2009 Близнецам по знаку зодиака непонятно какая жидкость стукнет в голову, и они в очередной раз решат сменить не только мужа/жену, но и место работы. Решите завязать с выпивкой , а если кто то не пил то наоборот.И не советуем проводить эксперементы которые описаны в четверостишье..так как это бесполезно :


Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год..

Рак родился с 22 июня по 21 июля.

Апрель 2009 Ракам по знаку зодиака запомнится обилием поклонников, охотно клюющим на бесстыжую Рачью сексапильность. На период майских и июньских каникул умные Раки по гороскопу залягут на глубокое дно своей родной крепости — и правильно сделают. Задумайтесь над своей ориентацией это важно, для вашего будущего!!Вы всем будете не довольны..особенно второй половинкой :


Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон


Лев родился с 22 июля по 21 августа.

В апреле 2009 меховая шкурка Льва по гороскопу подвергнется серьёзной угрозе: он умудрится устроить групповую автомобильную оргию прямо в центре города или что-то не в тему мяукнуть. Не стоит раздражаться по пустякам. Уж если раздражаться, то по-полной. Вот, к примеру, ваши ботинки 2 месяца стоят не на обычном месте. Устройте скандал! Пусть знают, что даже в мелочах вы суровы и требовательны. Что? Боитесь от второй половинки получить скалкой или табуреткой по голове? Ну вы и трус! Подумаешь. В меня однажды утюгом запустили, и то выжил. Даже гороскопы составляю. Зато теперь звезды вижу даже днем. Из за вашей агрессии в конце года могут пострадать вам очень близкие люди :

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Дева родилась с 22 августа по 21 сентября

Старайтесь выполнять задуманное в гордом одиночестве. Даже если вы играете в симфоническом оркестре. Улучите минутку когда оркестр замолчит, встаньте и исполните сольную партию, невзирая на беснующегося дирижера. Ручаюсь, зал это оценит. Если получите помидором в глаз - не огорчайтесь, так как овощи полезны для вашего организма. А так как там сидят одни воспитанные люди то может и гардеробом обеспечите себя и ваших близких!Под конец года ваше психическое состояние будет на подобие:
Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой


Весы родились с 22 сентября по 21 октября

У людей этого знака - спокойное и благодушное настроение весь год. Особенно если вы - бомж и обнаружили целый мусорный ящик с пустыми бутылками. А вот у богачей, путешествующих на собственной яхте, с июня по июль будет противный: бармен в дайкири добавит не тот вид рома, капитан яхты заблудиться в море , да так что что дайкири станет в желудке неуютно, да и к берегу пристать в ближайшие 2 месяца не удастся, так как окажется, что команда пропила якорь.У вас будет творческое вдохновения с сентября до ноября....и их зачитывать на дне рождения лучшего друга не советуем..так как содержание вашего текста будет совпадать с этим :

Желаю тебе из тысячи ресниц -
одну, самую редкую.
Желаю тебе из тысячи птиц -
одну, самую меткую.
Желаю тебе из тысячи рук -
две, но обе правые.
Желаю тебе из тысячи подруг -
одну, Собчак корявую.

Желаю тебе из тысячи ночей -
одну, и пусть не получится.
Желаю тебе из тысячи мозгов -
твои, живи и мучайся!

Скорпион родился с 22 октября по 21 ноября.

Зарядившись в апреле дозой адреналина вперемешку с лошадиной дозой эндоморфина, в мае 2009 Скорпион по гороскопу найдет на два своих нижних полушария еще несколько обогащающих неприятностей, сыграете главную роль Отелло в реальной пьесы расправы над реально неверной Дездемоной и ещё раз покажет миру свои хищные саблезубые, милые акульи зубки. Иначе может случиться такое :

  Мы летим по тоннелю в прострации
Впереди ослепительный свет
Отделение Реанимации
Вроде есть мы, а вроде и нет....

Стрелец родился с 22 ноября по 21 декабря

Обходите стороной заведение после которых вам стыдно выходить в свет ибо вас все равно туда занесет. Остерегайтесь использовать электрические приборы(особенно это касается мужчин) так как возможны перебои с электроэнергией и ваша щетина будет похожа на плохо вспаханное или хорошо удобренное поле))И если вам вдруг захочеться сделать кому то западлянку и что бы об этом никто не узнал то следуййте этой инструкции:

Если тихо и неслышно
Подобраться со спины,
Надо стукнуть палкой лыжной
И не чувствовать вины.

[RIGHT] Козерог родился с 22 декабря по 21 января

[/RIGHT]
В этом году особое внимание обратите на свое здоровье. Обратили? Ну как? Все в порядке? Ну, тогда можно и дальше пить, курить и вести распущенный образ жизни. Зато если что-то произойдет, можно будет сначала курить бросить, потом пить, а затем и вовсе перейти на праведный образ жизни. А если сделать все сразу, тогда никаких резервов не останется. Представляете, если вы не пьете, не курите, а что-то вдруг заболит? Что делать тогда? Если нуждаетесь в совете то обратитесь к Водолею...у него те же проблемы...может вместе и найдете выход!Ваше душевное, милое и доброе состояние будет всех радывать..вы будете помогать любому созданию нуждающихся в помощи:

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую

Водолей родился с 22 января по 21 февраля .

В ноябре 2009 Водолеи по гороскопу будут напрягаться по пустякам, но это им не помешает любить все, что шевелится. Начнете в 2 раза больше пить и курить, в результате чего будете давать обьявления в качестве утеренной печени или легких......с просьбой вернуть за вознаграждение...!!! В ноябре 2009 распутность и сексуальность, порочность Водолея не будет знать ни границ, ни пределов: дом Водолея вполне рискует стать публичным. Не лейте там где не нужно......пощадите маленьких гавкающих созданий....после вас им прийдёться как минимум 4 утра подряд метить свою территорию в одном и том же месте!! Ваше не адекватное поведение будет в виде такого:



Уронил я мишку на пол,
Оторвал я мишке лапу.
Привязал к кровати Катю,
От**бал я Надю с зади.
В рот засунул х** Ирине,
Вытащил затычку Инне,
Засадил её Танюшке,
Я люблю играть в игрушки.

Рыбы родились с 22 февраля по 21 марта

В мае 2009 Рыбы по гороскопу благоразумно залягут на дно и вообще возьмут за правило дурную привычку откладывать дела даже не на послезавтра, а на следующий месяц или даже год. В июне Рыбы с головой окунутся в любовные приключения, и в процессе завоевания объекта своих рыбьих домогательств могут наобещать такое, что не то, чтобы трезвой, но и даже пьяной Рыбе на мозги не ложится. Не рекомендуется мешать водку со слабо- алкогольным напитком или пивом как вы это любите........Вам свойственна такая бурная черта характера на протяжении года :
Приду к тебе я ночью на крыльцо
И дверь я выбью для того ударом,
Чтобы в твое еб...чее лицо
Дышать своим прекрасным перегаром

P.S: Не верьте всему что пишут!