Серия сообщений "*мысли не мои,но схожие мне": Часть 1 - Без заголовкаВыбрана рубрика *мысли не мои,но схожие мне.
Часть 2 - До того,как стать матерью...
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - .....
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Без заголовка |
|
До того,как стать матерью... |
До того, как стать матерью…
Просыпалась поздно, в то время, когда хотела, и понятия не имела о бессонных ночах. В доме были чистота и порядок, и мне не приходилось спотыкаться об игрушки, раскиданные где угодно. И собирать одежду, разбросанную, где попало.
До того, как стать матерью…
Понятия не имела о том, что цветы в горшках могут быть ядовитыми, даже не задумывалась о том, что спускаться и подниматься по лестницам так опасно. Не замечала острых углов у мебели. Свое время не тратила ежемесячно на бесконечные очереди в поликлиниках, не имела в своем лексиконе слово ПРИВИВКА.
До того, как стать матерью…
Мне не приходилось подтирать еду с пола, стирать отпечатки маленьких пальчиков с зеркал и дверей. Я контролировала свои мысли, тело и физическое состояние… Спала беспробудно всю ночь и выходные были временем отдыха.
До того, как стать матерью…
Меня не трогали крики детей из-за дверей прививочных кабинетов. Мне не приходилось, сдерживая слезы, сжимать маленькие пухлые ножки в то время, как в них вводят шприц.
До того, как стать матерью…
Я не знала о боли в груди, которая возникает, когда видишь перед собой заплаканные глазки на маленьком испачканном личике. Понятия не имела о том, что достаточно одного взгляда, чтобы ощутить абсолютном счастье. Своё свободные время не проводила в любовании невинностью, спящей в детской кроватке. Мне не приходилось носить на руках спящего малыша, только по тому, что не хотелось оставлять его одного.
До того, как стать матерью…
Мое сердце не разрывалось на части от невозможности облегчить боль, испытываемую ребенком. Не знала, что маленький человечек способен так сильно влиять на мой Мир. Не знала, что способна так любить, любить, как любит МАТЬ.
До того, как стать матерью…
Не знала, о тех особых ощущениях, которые испытываешь во время кормления голодного малыша. Не представляла той близости, которую испытывают мать и дитя. Не думала, что кто-то такой маленький, может дать мне ощущение такой значимости.
До того, как стать матерью…
Даже представить себе не могла столько тепла, столько нежности, столько любви. Даже представить себе не могла грандиозность и прелесть этих ощущений. Даже представить себе не могла удовольствие быть матерью, не знала, что я способна столько чувствовать…
Сегодня не представляю свой Мир и свою жизнь без этих улыбок, милых и шаловливых, без следов шоколада на стенах и дверных ручках, без этого сладкого запаха исходящего от маленького тельца, без того, чтобы слышать каждый день из этих маленьких губок это слово короткое и одновременно длинное…
|
Без заголовка |
Дневник |
Всё просто отлично, если ты симпатичная девочка или крутой парень, от которого девчонки просто сходят с ума. В этом случае, этот день, оборачивается для тебя охапкой валентинок, в которых тебе сообщаю, какой ты классный и как тебя все обожают. Но если ты серый, незаметный, то пережить День Св. Валентина, всё равно, что прицепить себе на спину объявление, о том, что ты никому не нужный.
|
Без заголовка |
Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.
Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.
(с) Холодная улыбка
|
..... |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Как много я тебе писала. Без надежды, без капельки надежды о том, что ты это прочтешь. Но я все равно писала. Я все равно пишу. Даже сейчас. Странное ощущение, что ты все-таки пробежишься по моим строчкам, которые даже возможно и не уложаться в твоей душе, но ты увидешь мой почерк, увидишь мой склад письма. Все таки всегда есть надежда... Которая, как говорят, умирает последней... Но это не в нашем случае...
Сколько раз я думала о том, что тот год был незабываемый... Сколько раз я вспоминала все те мучения и все те слезы, но радовалась им. Я любила. Я страдала... Но мне было хорошо. Мне было хорошо осозновать, что мои мечты не воплотятся... Мне было хорошо осознавать, что ты никогда ничего не поймешь..
Мы с тобой абсолютно разные люди...
А когда то давно я находила столько всего общего!
Я надеялась, что и ты будешь это находить... Но сейчас, уже отрезвев от любовного бреда, я смотрю на все с другой стороны.
Но ты.. Ты для меня навсегда так и так останешься незабываемым. Да, время стирает из наших воспоминаний прикосновения, запахи, очертания людей... Но оно никогда не заберет из моих мыслей твой взгляд, твои темно-карие глаза.
Но каждый проходящий день потихонечку забирает от меня тебя... Ты все дальше и дальше от меня, с каждым днем все труднее увидеть тебя во сне, с каждым днем все реже я могу вспомнить тебя. И от этого совсем не легче.
Я задаю себе вопрос, а было ли это настоящее чувство? Или это была просто страсть или сила притяжения, я может небольшая экзотика в нашу серую скучную жизнь? Но сколько бы не было вариантов, мы все равно не узнаем правды, ведь чувства проверяются временами, а у нас, его нет, да и не было никогда.
Я была заколдована тобой, твоей улыбкой, твоими глазами, голосом, словами, поступками, непредсказуемостью и твоим благородством, но когда чары спали, а сердце забилось ровнее, я начала сомневаться, а была ли это любовь?
Ты делал меня счастливой просто улыбкой, взглядом, жестом и мне не нужны были слова, я и так все понимала. Мне хотелось просто любоваться тобой, чтоб ты был все время рядом. Но я понимала, что этого никогда не будет.
Я плакала. Ты не знал.
Тебе было плохо, я узнавала это слишком поздно.
Но так и так. Знал бы ты о том, что я плачу, или знала бы я о том, что тебе больно, мы бы не смогли друг другу помочь. Нет, мы могли бы. Могли бы даже без слов и без поступков. Просто взглянув друг на друга и обняв. Но просто этого не произошло бы никогда. Просто слишком много завистливых глаз. Слишком много людей, которые не поняли бы нас.
Знаешь, а я верю в то, что ты бы смог через них перешагнуть. Я верю в то, что мы могли бы вместе выжить в этом мире лжи и лицемерия. Я верю в то, что ты бы мог меня понять. Один лишь ты. И я бы тебя тоже поняла. Точно-точно.
Вот если бы только судьба пошла к нам навстречу... Если бы только ещё одна единственная встреча с тобой... Всё бы изменилось. Я верю. Я знаю.
|
Страницы: | [1] |