Да! Это я! Аууууууууууууууу! Люди!!! Сюда еще кто-то заходит!
В общем-то я попытаюсь снова здесь появляться! Я буду очень пытаться! Надеюсь у меня получится!

***
Весна задержалась,
Забыла про город,
Где старые домики ждут потепления
И узкие улочки вместе с проспектами
Под снегом рыдают и просят прощения.
Весна позабыла про темные дворики
Там снег до сих пор лежит королем
И одинокие старые домики устало несут на себе снежный ком.


Сегодня
Стихи не пишутся сегодня,
Не в рифму строчки в голове,
Наверно, так всегда весною…
Все мысли только о тебе.
Хочу писать хвалу капелям,
Весенней песне здешних птиц,
Но в голове другие трели,
Круговорот знакомых лиц.
И так вот каждый месяц года,
И каждый день в любом году,
Хочу писать о чем угодно,
Ни лишь к тебе писать могу!
23 марта 2006

Дневничок, тебе сегодня год:))
С Днем Рождения тебя:))

Если бы мы не расстались, то сегодня у нас с Данькой был бы год… Интересно, а он помнит об этом?
Так странно думать об этом… если бы… Какой бы я сейчас была? Каким бы был он? Какими были бы наши отношения?
Помню как в прошлом году мы в этот день первый раз с ним гуляли… был мелкий дождик, мы шли по мосту и машины неслись навстречу… Такое ощущение, что это было в прошлой жизни, а не год назад.
Женька звонил, я ему нагрубила… Зачем? Почему я не могу в него влюбиться? Почему я думаю сегодня о человеке, который причинил мне столько боли и отталкиваю Женьку, который искренне хочет быть рядом?
Почему же сердцу не прикажешь?

Это опять я
Я вернулась к жизни… Не могу сказать, что мое отвратительное состояние прошло совсем, но я с ним смирилась…. Мне стало все равно…
В универе все так серовато и обычно, вроде даже ничего интересного не происходит. Да, и что там может происходить? Люди же туда учиться приходят, а не экшен создавать.
Перечитывала «Черновик». Мне понравилось, хотя в газете было написано, что Лукьяненко получил много отрицательных отзывов на эту книгу. Не понимаю этих людей.
Город 312 «Останусь» - супер!!!




А это уже не я. Где то в дневниках нашла... зацепило

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

4 страницы никому ненужной жизни...

Очень странная штука жизнь…




В последнее время все чаще возникает ощущение, что я сильно ошибаюсь в жизни.
«Что то ты тихая в последнее время.», сказала сегодня моя подруга. А какая я могу быть? Я разочаровалась во всем, что меня окружает, мне не хочется говорить ни о чем.
Я чувствую себя лишней в своей компании и даже у себя дома. Единственный человек, который всегда меня возвращает к нормальной жизни это Андрей. Но, к сожаления, я его почти не знаю. Могу с ним разговаривать только вечером, только в сети. Я никогда не видела его в реале, потому что у него есть девушка, а меня есть принцип. он часто говорит о встрече, но я всегда вспоминаю этот свой принцип и не могу через него перешагнуть. Хотя, может стоит?
А еще я боюсь, что в жизни я почувствую что он тоже не такой как я думаю и тогда не останется никого.
Я стала боятся ощущения одиночества в последнее время, хотя, раньше оно меня не тревожило. Я меняюсь?

Пожалуй, тебе может быть посвящено это моё стихотворение: Без названия.

Хочется света и хочется воли,//Каменный сон – слепок с жадного дня.//Смерть ради долга и смерть ради боли,//Когда-нибудь снова не станет меня.//Сок против горечи белых таблеток,//Жадная дрожь – страшно хочется спать...//Гребень моста, отражения слепок...//Рушит отчаяние мокрую гладь...//В этом стремлении мало кокетства,//Только мечта: окончание муки.//Вредной привычке верная с детства,//Я не прощу насильной разлуки.

Пройти тест

Пожалуй, тебе может быть посвящено это моё стихотворение: Без названия.

Хочется света и хочется воли,//Каменный сон – слепок с жадного дня.//Смерть ради долга и смерть ради боли,//Когда-нибудь снова не станет меня.//Сок против горечи белых таблеток,//Жадная дрожь – страшно хочется спать...//Гребень моста, отражения слепок...//Рушит отчаяние мокрую гладь...//В этом стремлении мало кокетства,//Только мечта: окончание муки.//Вредной привычке верная с детства,//Я не прощу насильной разлуки.

Пройти тест

Хочу…
Как я хочу с тобой поговорить,
Хотя б минутку, даже о погоде,
Ведь все так просто – взять и позвонить
И для тебя совсем не сложно вроде.
Как я хочу увидеть вновь тебя,
Хотя б в толпе, издалека и мельком,
Чтоб встретились на миг наши глаза
И ты узнал меня и сразу вспомнил.
Как я хочу опять тебя обнять,
Прижаться так, чтобы до дрожи в теле,
И думать снова «Это навсегда»,
Пусть только будет это все на самом деле.
Твой поцелуй хочу узнать я вновь,
И теплых рук прикосновенья к коже.
Казалось мне, что умерла любовь,
Но часто вспоминаю тебя все же.
25-26 марта 2006г.

К тебе

Мой нежный, милый, одинокий,
Как я тебя люблю порой.
Ты знаешь это? Ты жестокий
Не хочешь говорить со мной.
Ты знаешь это? Я страдаю…
Люблю теперь я темноту.
Всегда ты думал – я играю
Как доказать, что я люблю?
Ты знаешь все? наверно больше,
Чем я могла тебе сказать.
Ты знаешь это? Я мечтаю
Когда нибудь тебя обнять.
В огнях всех елок новогодних,
В осколках праздничных шаров,
Ты знаешь?... это ж все серьезно…
Теперь не жду твоих звонков.
28 декабря 2005 года

Не пиши ему и не звони!!!! Слышишь???? Даже не пытайся!!!!
Пошли его в Бобруйск!!!


Скажите мне хоть один довод, чтобы я ему не звонила, иначе я не доживу жо утра!!!

Почему она на втором курсе, а я на 3???
Как привлеч его внимание??? Он каждый день говорит мне привет, я спрашиваю как у него дела... мы расходимся по своим делам... а так хочется остаться рядом...
Ну и что сто младше, зато такой хороший:)

Есть ли среди вас врач? Скажите, плиз, что делать, при низком давлении?
Я не знаю что с этим делать. Мне плохо, меня кочает, лежать не могу, сидеть не могу, ходить тем более....
Подскажите что делать? Только про кофе не надо, я его уже видеть не могу...

О наболевшем

Много всяких мыслей за последнее время набралось, так что сейчас попытаюсь расставить все по полочкам.
1. Я не могу жить со своим отцом. Он просто меня убивает своей логикой, мыслями и принципами. Если сказать просто, то он меня ДОСТАЛ. Не знаю что с ним делать. Я каждый день задерживаюсь, чтобы только домой не ехать, потому что он там. Не хочу его видеть, не хочу с ним разговаривать.
2. У меня такое ощущение, что моя жизнь так же пуста как и этот дневник. Друзья в моей жизни появляются только тогда, когда им что-либо нужно. Они никогда не звонят в выходные, чтобы куда нибудь сходить или просто поболтать ни о чем. Это все мне надоело до жути. Единственный кто ничего никогда у меня не просит, а просто искренне интересуется моими делами это Женя, но я так долго боролась с его любовью, что добилась своего. Он практически перестал звонить, а если и появляется, то между нами чувствуется какая то напряженность. В последний раз я даже не знала как сказать «Пока». Стояла как дура с трубкой в руках и молчала, и он молчал… Оба понимаем, что единственное что сейчас надо – это сказать «пока», но ни я ни он не можем решиться. Что это? Что с нами происходит?
3. А еще универ, универ, и еще раз универ….

..................................................

«Детский сад»

Я чувствую себя маленькой девочкой, которую выбросило во взрослый мир, и теперь она стоит посреди толпы и не знает что же ей делать. Это толпа не злая, она еще хуже, она безразлична к этой маленькой девочке. И вот она стоит абсолютно одна, посреди огромной толпы и не знает что ей делать в этом мире. А люди большие и взрослые идут мимо, закрывая глаза, проходя мимо нее, чтобы только не остановиться не протянуть руку помощи и им никогда не понять как этой маленькой девочке нужна помощь в их большом и взрослом мире. Неужели они не помнят, как сами стояли среди толпы, совсем одни и по их щекам текли огромные обжигающие капли слез? Неужели они не умеют помогать?



Всё не так….

Хочу тепла и любви, а получаю снег огромными хлопьями и простуду….
Завтра первый день весны, сегодня первый день моей простуды…. Всё в этой жизни не так как мне хочется.

Мне не хочется ничего. Не хочу вставать по утрам с кровати, идти до метро, ехать в универ… Ничего не хочу… Я отсутствую всегда и везде, даже там куда прихожу и что то делаю. Это уже не я, а какие то жалкие остатки от меня. Всё это кончиться когда рядом со мной появиться кто нибудь очень хороший и любимый. Но где ж его искать?
Когда ты один, начало весны нагоняет тоску…

писать нечего, поэтому................

С днем святого Валентина всех!!!


Я на этом празднике жизни, как не грустно осознавать, лишняя:(((

не мое, но про меня

Никто не знает кто такая Фрези Грант? Неужели...
Ко мне сегодня приходила сороконожка....

Последнее время очень мне нравиться в агенте задавать людям один вопрос: "Вы знаете кто такая Фрэзи Грант?"
Пока никто мне не ответил.
Может вы знаете?




Понравились смаилики. Люблю Винни:)

Письмо

Привет.
Ты хотел узнать как у меня дела? Если сказать одним словом, то нормально. А если начать рассказывать как на самом деле, то это долго. Потому что прошло уже пол года и за это время много что изменилось и произошло.
В общем, если тебе это интересно, то читай.
Я не скажу, что мне было плохо после того как мы расстались, обидно было, непонятно было, но… плохо… нет не было. Наверное, потому что я в принципе, где то в голове уже знала этот вариант событий, и это не было для меня неожиданно. А может потому что в это время как раз подруги все в Питер вернулись, я ушла с работы, мы ходили гулять, много разговаривали и у меня просто не было времени на то, чтобы о чем то думать. Где то в начале августа молодой человек одной из моих подруг предложил нам работу. Где то до конца августа мы втроем работали. Там тоже думать было некогда, потому что было с кем и о чем говорить, было чем себя занять, а вечером опять шли гулять или просто настолько выматывалась, что сил думать не оставалось. В конце августа (мы уже к тому времени не работали) в моей жизни появился ОН. История короткая, но рассказывать очень долго, потому что себе не могу объяснить что тогда со мной происходило. В общем две недели я была другим человеком, объяснит все это не могу даже себе. А после этих двух недель тоже не могу сказать что было, но точно было очень плохо, больно и хотелось просто быть одной и ничего не делать. Но быть одной и ничего не делать не получилось, просто потому что надо было ходить в универ, с кем то общаться, что то делать (наверное, меня это где то спасло). Что самое странное тут я тоже знала, что именно так и произойдет, чувствовала это, но если с тобой я была к этому готова, то здесь я до последнего говорила себе: «Да, ты ошиблась. На самом деле все не так. Он вернется». Он не вернулся, я уже потом поняла почему так и зачем, но это уже не важно. В таком состоянии я была до середины октября, потом в универе началась международная олимпиада, я помогала ее организовывать, проводила в универе весь день с 9.00 до 21.00, у меня не было времени жалеть о чем то и думать, а когда появилось время уже и мысли стали совсем другие и к той истории я не возвращалась до сегодняшнего дня.
Потом была какое то дурацкое время лишенное хоть какого то настроения. Какие то лекции, практики, семинары, разговоры, прогулки… В общем, ничего интересного. Потом Новый год, экзамены, мой ДР одновременно с экзаменом, еще экзамены. А потом начало каникул…
Вот так у меня дела. Хорошо или плохо все это, я не знаю. Мне, кажется, что у меня очень даже все не плохо.




Трудно быть солнцем. (С)

Я родилось очень давно, никто даже точно не может определить точно дату моего появления на свет. Все просто знают, что я есть и все тут.
Иногда у меня возникает желание исчезнуть из этого мира, я просто начинаю кипеть от злости и тогда все люди ищут на мне какие то вспышки.
Самое неприятно, что я должно жить для всех сразу, я не могу выбрать того с кем мне приятно общаться. Правда иногда у меня получается наказать особо провинившихся людей. Я захожу в их спальни по утрам тихо бужу их ярким лучом света. Но и тут они могут скрыться от меня, они просто выталкивают меня за окошко. Я не сдаюсь, стоит им выйти на улицу, как я снова настигаю их своим светом. Свечу им в глаза, обжигаю кожу, заставляю изнывать от жары. Но так получается только летом, зимой у низ появляется другой судья - мороз. Он тоже не дает людям жить спокойно. Щиплет их щеки, замораживает зевак.
Тех людей, которых я люблю я отмечаю особым знаком. Вы, наверное, все видели их хотя бы раз. Они особенные – их любит солнце. Но вот они не все благодарны мне за мой подарок. Они называют эти знаки «веснушками», пытаются вывести их кремами, прячутся от меня под козырьками. Но я их прощаю, они ведь не понимаю что делают.
А вообще, я очень устало. Каждый раз выходя на очередное небо, я жду, что кто нибудь посмотрит на меня и скажет: «Здравствуй, Солнышко!». Но никто не может смотреть на меня, я слишком яркое, для человеческих глаз и слишком далекое, для человеческой доброты.
Как трудно быть солнцем, но в тоже время это так… приятно…
Здравствуйте, люди! Я люблю Вас!


Почтовый ящик и всё остальное….
Я люблю многоточие, сама не знаю за что. Наверное, это от того, что оно подразумевает под собой какое то продолжение, оно дает шанс на будущее. Но иногда я его просто ненавижу, потому что оно не дает спокойно жить, дает лишние надежды, оставляет после себя сложные и очень болезненные вопросы. Я ненавижу многоточие, когда оно появляется в моей жизни не по моей воле, когда чужой человек ставит его в моей судьбе не спросив а нужно ли мне это…
К чему я все это про многоточие? Да, собственно ни к чему и ни к кому. Просто меня в последнее время прорывает на философские (если, конечно, их можно так назвать) рассуждения о жизни.
Вот, например, сегодня я долго думала о почтовом ящике.
Раньше я жила почти в центре города (на Васильевском острове, если это кому интересно). Так вот там у нас в подъезде висели почтовые ящики. Я жила там 13 лет, много раз ходила по лестнице и одна и с родителями, но никогда не заглядывала в почтовый ящик. У меня просто даже не возникало такого желания. Даже не знаю почему я так отчетливо помню эти металлические синие ящики с номерами, которые висели на первом этаже слева от лестницы. Если я не ошибаюсь, то наш ящик шел второй или третий от края (а может быть первый?). Я этого точно не помню, но он точно был очень близко к краю. Меня удивило, что я это помню так отчетливо, ведь я их даже не замечала.
Потом мы переехали. Здесь тоже есть почтовые ящики. Они деревянные и на нашем нет даже номера квартиры, потому что дверцу меняли (еще старые жильцы), а про замок я даже и не говорю. Так вот почему то в этот ящик я заглядываю каждый раз, когда иду домой из универа или еще от куда нибудь. Интересно зачем? Ведь я точно знаю, что там ничего нет кроме квитанций и рекламы. Раньше я могла это себе объяснить тем, что мне писала подруга, но теперь я не понимаю зачем я это делаю. Может по привычке?
Тоже самое происходит с почтовым ящиком в Интернете. Я прекрасно знаю, что он всегда пустой. Если мне кто нибудь что нибудь высылает, то я знаю об этом заранее, потому что меня об этом предупреждают. Зачем я его проверяю?
И с этим дневником тоже самое. Вот пишу и почти уверена что никто его специально не читает. Может, зайдет кто случайно прочитает и уйдет и больше никогда не появится, придет кто то другой. Так зачем я это делаю?

Исповедь ботаника

Я исключительный ботаник!!! Сдала сессию из 6 экзаменов на одни пятерки!!!
Самое большое мое достижение за эту сессию – это прочитанный роман Грина «Алые паруса». Да, да, я его прочитала первый раз на третьем курсе университета, о чем не жалею.

***
Всего лишь быть с тобою рядом
Хотелось мне, хоть пять минуть
Ласкать тебя невинным взглядом
В твоих проблемах утонуть
Дышать с тобой одной весною
А ночью видеть твои сны
Но как сей мир жесток порою
Меня не хочешь видеть ты
декабрь 2005
***
Желтые, красные листики
Под ноги тихо ложатся,
Самые тонкие струны
Готовы в душе разорваться.
Капельки мелкого дождика
Бьют прямо в лица прохожим,
Осень нас всех заставляет
быть на кого-то похожим.

Кстати, поздравляю себя с ДНЕМ РОЖДЕНиЯ!!!!
Желаю себе научиться любить себя в любом своем проявление, найти человека, которого смогу любить во всех его проявлениях!!!
Короче, всего мне хорошего, светлого и теплого!!!

(не скромно, конечно, но кто то должен же был это сделать)