ничего себе денек…

Ой, как все в этой жизни не правильно. Вот и погода сейчас совсем не правильная, настроение у мне я не правильное, люди вокруг неправильное. Стоп! Это тоже не правильно, людей то вокруг нет совершенно.
У родителей наконец отпуск закончился. Я так этому рада, что даже не сказать словами. Наконец я сижу в свой выходной понедельник одна дома. Не знаю почему я так радуюсь, но мне нравится сейчас сидеть дома одной. Можно хоть в инете спокойно порыскать и никто тебя не потревожит.
Рисунок нашла у кого то в дневнике. Очень мне понравилось. Не знаете в каком месте души такая кнопка находится. Я бы, наверное, долго думала, но все равно сказала бы «ДА».

Не знаю... Результат изменений вроде не очень. А вам как?
Может посоветуете?
И еще... ссылка не работает. Интересно, как ее заставить работать?

По просьбе…
Есть у меня один друг, который заходит в мой дневник, читает его, но молчит. У него нет своего дневника, он знает все, о чем я пишу и даже больше, просто потому что я ему это все рассказываю. И вот недавно он меня попросил поместить здесь один документ, который он собрал, читая мой дневник и мои к нему письма. Скажу честно (Серега прости меня) я не смогла выложить документ таким он мне его отдал (смелости не хватило), поэтому сделала свой вариант. Там мои стихи, которые когда то появлялись в дневнике или не появлялись. Посмотрите, если кому интересно.

Вложение: 3500796_Tekstovuyy_dokument_3.txt

как оказалось….
Я решила больше о нем не думать. Забыть о его существовании.
Меня подруга спросила: «А если бы он сейчас вернулся, все было бы как раньше?» Я задумалась, ни чего ей не ответила. Наверное, ничего бы не было как раньше. Я ему с первого дня безгранично доверяла и верила, а теперь бы этого доверия не было и не уверена, что он смог бы его вернуть. А зачем мне человек, которому я не могу доверять? Конечно, общаться с ним я бы могла, но быть рядом, любить его всем сердцем, нет это невозможно.
Погода совсем осенняя, хочется уже холодного ветра, желтых листьев и слякоти. Не потому что я все это люблю, а просто под настроение подходит. Все нормальные люди сегодня работают или учатся, а у меня выходной. Веселое расписание мне в универе сделали, да?

несколько раз снилось что я курю, но в жизни я совсем не курб. Кто нибудь знает к чему это?

Париж.Вы подвижны и ветрены, подвержены влияниям извне. Ваш девиз: "Всегда немножко влюблен". Друзья отмечают ваше изящество и изысканность, но вы-то знаете, что порой вам не хватает высоты мысли и надежного причала. Зато только вам известен способ избавиться от кучи надоевших дел: забраться на самый верх Эйфелевой башни и плюнуть на них. Но будьте осторожней - ветер может дуть в вашу сторону..

Пройти тест "Какой вы город".

Параноя (часть 2)
Ситуация такая: есть три человека. Я и два парня Ж и П. Ж хочет со мной быть, вот уже года 3 добивается моего расположения, но у него ничего не получается. Я хочу быть с П, но он в последнее время со мной даже в инете не разговаривает, а уж в жизни вообще не появляется. П и Ж между собой не знакомы.
Ж, как я уже говорила, причутчтвует в моей жизни достаточно давно, П появился в конце августа при очень странных обстоятельствах. Прообщались недели 3, потом он решил резко прервать знакомсто не объясняя причин (хотя, при последней встрече говорил, что ему очень хорошо со мной). Все 3 недели, которые я общалась с П, Ж даже не звонил, хотя обычно появляется раза 2 в неделю, как минимум. После прекращения общения с П, Ж резко появляется снова. Сказал, что был занят. В ситуации ничего необычного, но в субботу, разговаривая по телефону Ж задал мне вопрос о событиях, о которых я ему вроде как не рассказывала, но точно рассказывала П. У меня сразу в голове всплыл тот факт, что живут они на одной остановке метро и как я поняла по описанию в одном районе, у них у обоих мамы работают в школе. Возник у меня по этому поводу вопросик: может они знакомы? Неееееееееет, такого быть не может, это брееееееед. У меня параноя….
Люди спасайте меня, пожалуйста. Посмотрите на всю эту историю со стороны, скажите у меня параноя или все таки есть какие то странности во всей этой истории?
Меня уже просто достала эта мысль…

Утром встала, ни одной мысли о нем. В универ поздно надо было, поэтому успела в инет заглянуть с народом пообщаться через мэилру агент. Потом поехала в универ, вот тут то все и началось.
Еду на эскалаторе и вдруг чувствую запах ЕГО адеколона, оборачиваюсь, стоит какой то парень. Брееееееееееед!!!! Я чтобы не сойти с ума спускаюсь по эскалатору пешком. Еду в метро, читаю книгу, отвлекаюсь от мыслей. Все просто прекрасно. Приехала в универ. Сначала с девчонкой со 2 курса поболтали о том о сем, потом к своим пошла.
Первая пара маркетинг. Ничего нового, в прошлом семестре был, преподавательница знакомая… Но вместо нее приходит другой человек. Как я выдержила эту пару сама до сих пор не понимаю. Ну, как могут люди быть настолько похожими. Жесты, взгляд, голос… Сидим с девчонками обсуждаем препода. Он правда симпотичный и улыбается как чиширский кот. Но он слишком похож на НЕГО.
Между парами пошла на улицу купить шоколадку и увидела ЕГО, он с девушкой шел мне навстречу. До сих пор не знаю он это был или я просто обозналась. Всю следующую пару думала о нем. Бреееееееееед!!! Он не мог в это время быть около моего универа, он же на работе в это время.
Из всего вышенаписанного ставлю себе диагноз: параноя!!!! Спасите меня, люди!!! Может кто-нибудь скажет как от этого избавится?

Позвонил один из моих хороших друзей. Мы в один момент чуть не начали встречаться (вернее, таких моментов было 3), но вовремя остановились. Хорошо, что я попросила его остаться друзьями. Я понимаю, что ему тяжело, он переживает каждого нового парня в моей жизни, как личную трагедию, но зато МЫ ДРУЗЬЯ. Не просто называемся друзьями, а на самом деле ими являемся. Я очень хочу, чтобы у него появилась девушка, чтобы он был счаслив. Слышишь, Иа, я правда этого хочу.
Но я не о нем собиралась написать, у меня другая тема была.
Сидела на кровате (ноги, как всегда, под одеялом, под спиной подушка) и вот что получилось. Не судите строго, это все таки чувства, но и молча не реагируйте, все таки хочется увидеть какую-нибудь реакцию.

Посвящение П.С. (еще с любовью)

Уже четыре ночи о тебе не плачу,
Три утра вспоминаю не тебя,
Лишь днем ты для меня хоть что-то значишь,
Но все равно люблю я не тебя.
Вот завтра о тебе совсем не вспомню,
А послезавтра позабуду имя…
И через месяц номер незнакомый
Сотру из книжки записной-красивой…
Конечно, ты поймешь, что это ложь,
Что в жизни все не так, как говорю,
Но никогда ты, к сожалению, не поймешь
Как искренне тебя люблю…


От дождя и дальше…

Дождь плачет со мной,
Небо со мной грустит…
Если я не с тобой,
То даже луна не спит.
Воздух пахнет листвой,
Мокрым осенним ветром.
Ночью ты не со мной,
Днем за тысячу метров.
Тихо плывут облака,
Жизнь продолжает идти…
Только я, как и прежде, одна,
Любовь заблудилась в пути…

Вот так у меня сегодня вечерок прошел продуктивно. Два стиха сразу уже давно не писала. Хотя, так плохо как сегодня мне тоже давно не было.
Вот написала эти два стиха и чувство такое как будто выплакалась и больше боли совсем не осталось. Хотя, я даже не плакала, а ощущение такое, что рыдала часа полтора не останавливаясь. У вас бывает такое?
У меня такое второй раз. Первый раз было, когда Макс на мотоцикле разбился, а теперь вот сегодня… Только тогда я правда плакала…

Я скучаю по нему. Скучаю просто до боли в голове. Просыпаюсь утром и первое, что приходит в голову, это он.
Мне от этого каждый день труднее и труднее. Но я держусь. Хаставляю себя утром встать, пойти в ванну, потом на
кухню завтракать, потом рисовать лицо. Подруга сказала, что я последнии дни прекрасно выгляжу. Видимо, мне удается
скрывать свое реальное внутреннее состояние и никак не показывать, что творится у меня в душе.
Надеюсь, хорошие книги и нахождение в инете отвлекут меня от мыслей о нем.

Больше всего не люблю, когда меня игнорируют. Я всего лишь хочу поговорить с ним, просто понять что изменилось с прошлой среда. Почему он вдруг внезапно решил, что мы не можем быть вместе? А он вообще молчит. Ну сказал бы в конце концов, что даже разговаривать со мной не хочет. Особенно меня бесит, то что он даже не здоровается в ответ. Бесит до слез, сижу и не плачу только потому что жалко накрашенных глаз...
А еще универ.... Как я не хочу туда ехать сегодня

Нечего сказть, плохо я в людях разбираюсь, можно сказать вообще не разбираюсь. Опять ошиблась.... Но все равно люблю его слишком сильно, чтобы ненавидеть. Что мне делать? Скажите хоть что-нибудь...

Опять влюбилась и опять неудачно...
В прошлой раз мне сказали, что я слишком взрослая, теперь же я совсем еще ребенок. Причем молодае люди одноготки

http://stb.ashost.org/joke/1/
посмотрите ссылочку, очень заюавно. Потом скажите мне свое мнение.

Кто не учился тому не понять: как хочется есть, как хочется спать...

ВОТ И ПОШЛА Я СПАТЬ!!!

Скоро 1 сентября.... НЕ ХОЧУ

Во время дождя.

Опять на улице дождь. Я терпеть не могу такую погоду, она давит на меня и заставляет делать необъяснимые вещи. Один раз я пошла гулять в такую погоду, шла, не зная куда и зачем иду. Но сегодня дождь какой - то особенный, он не манит к себе. Как будто говорит: "Оставайся дома, не выходи". И как ни странно я его слушаюсь и остаюсь дома.
Я сажусь на подоконник и начинаю смотреть на дождь. Его капли стекают по стеклу, как иногда текут слезы по моим щекам. Рядом лежит лист белой бумаги и карандаш, в такую погоду они всегда рядом со мной. Пройдет час, два и на листе покажется несколько неровных строчек. Странно появляются эти строчки в моей голове и также странно пропадают, если их не записать. Наверно, этих строчек больше пропало где - то в моей голове, чем было записано на листе бумаги. Некоторые называют эти строки стихами, а я не уверена, что их можно так назвать. Ведь стихи пишут поэты, а я совсем ещё не поэт.
Вот последние люди бегут домой. Скоро на улице никого не останется, и только иногда одинокий зонтик будет появляться в дали, как парус корабля в море. Море.… Какое оно это море? Я его ни разу не видела, но очень люблю.
Когда – нибудь я буду сидеть на обрыве скал над морем, как сейчас сижу на подоконнике. Тогда я уже буду настоящим поэтом, и мои стихи будут нужны людям.
Ещё в дождь хорошо рисовать. Получаются странные картины, они не реальны и правдоподобны одновременно. Я часто рисую в дождь на страницах рядом со стихами. Эти рисунки и стихи никак не связаны, но все же они составляют единое целое.
Дождь заканчивается… Вон уже первые лучи солнца пробиваются из за тучек. Скоро улица оживет, побегут по проспектам, бульварам и улицам люди, автобусы, машины, и все будут куда – то спешить. И я тоже выйду на улицу, буду дышать свежестью, которую оставил после себя дождь, смотреть на яркую зеленую листву деревьев, омытую дождем. Я обязательно напишу об этом стихи, и люди будут их читать. И эти строки, написанные во время дождя, хоть и не являются стихами, тоже будут читать люди. Может быть, после них кто – нибудь тоже во время дождя сядет на подоконник и напишет для всех стихи.











Странная.
Я снова сижу перед окном. Что я хочу там увидеть? Скорей всего, ничего. Просто хочется сидеть на узком подоконнике, упершись лбом в холодное стекло. Мне это дает силы. Это странно?
Я странная… А кто сейчас не странный? Все внешне стали похожи друг на друга, а вот внутренний мир изменить не смогли. Все скрывают свои странности, а я нет. Это ещё одна моя странность.
Не помню себя маленькой совсем. Такое чувство, что мне всегда было 18, и я всегда была странной. Я не хочу ничего в себе менять, меня все утраивает. Просто я хочу честно всем сказать: «Люди, я странная, посмотрите на меня… я странная…».
Хочу плакать.
Сегодня весь день хочу плакать. На улице солнце светит, дети гуляют, а я хочу плакать. Почему так? Почему я хочу плакать, а не смеяться? Меня это удивляет, и от этого хочется рыдать ещё больше. Но я же сильная? Я же не буду реветь, как шестиклассница после первой потери. Меня уже столько раз бросали, что можно было уже привыкнуть. Но нет… он ушел, а я снова хочу плакать. Интересно, если парня бросить, он тоже будет рыдать?
Хочу плакать… Нет, не из за него, просто в жизни все не так, а ещё он ушел…
Одно к одному, вот я сижу и хочу плакать… Больше не могу сдерживать себя. По щекам уже бегут теплые струйки моих слез, МОИХ СЛЕЗ. Неужели они никого не волнуют?