Определятор IP адреса

На этой странице вы можете очень просто определить свой IP адрес.

Скорость интернет соединения	узнать
Средняя скорость интернет	узнать
Время загрузки файла	узнать
Объем загружаемого файла	узнать
IP интернет ресурса	узнать
Время реакции вашего компьютера	узнать
Сайты на одном IP	найти
Информация об IP адресе

Получить >>

Основные каталоги софта...

Ниже перечислены основные каталоги софта  

Читать далее...

Анекдот



Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

============================

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

Круговые панорамы Иерусалима

Просто кликните на картинку ...

 

 

 

Автоматическое сохранение текста сообщения на Ли.ру, в ЖЖ и где угодно

…необходимости во всех этих сложных процедурах не должно возникать. Система должна рассматривать все данные, вводимые пользователем, как бесценные.

И если перефразировать Первый закон робототехники Азимова: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред», то первый закон проектирования интерфейсов должен звучать примерно так: «Компьютер не может причинить вред данным пользователя или своим бездействием допустить, чтобы данным был причинен вред».
Джеф Раскин, «Интерфейс»

 

Сколько раз я случайно задевал не ту клавишу на клавиатуре/мыши и мой текст уходил к Великому Богу Сетей… Сколько раз я жал «отправить», а добрый сервер Ли.ру сообщал мне: «Server Busy, соси свой нос!»…

Но всё, проблема решена. Решена для Ли.ру, как для текстов, так и для комментариев. Решена наверное и для любого другого сервиса, потому что текстовые поля используются повсюду.

Ставим FireFox, загружаем Textsaver (надо зарегистрироваться на сайте), настраиваем его и живём долго и счастливо.

Важные настройки:

1. Location for the Saved Fields — куда сохранять текстовые файлы с бэкапом текста. Я сделал папку «firefox text backups» внутри «My Documents».

2. Save Period — как часто сохранять текст? В моём случае — каждые 10 секунд.

3. Encoding — кодировка. Удобнее и универсальнее всего UTF-8.

 

А вот так выглядит сохранённый текст:

 

Не все обязаны знать технические подробности, поэтому детально рассказываю, как восстановить текст.

1. Отсортируйте файлы по дате, чтобы самые последние были сверху. Так будет легче искать недавние.

2. Найдите тот файл, в котором сохранился ваш текст. Скопируйте текст между «----------------------------».

3. Вверху текстового редактора в Ли.ру есть кнопка «Источник». Аналогичная кнопка есть и у текстовых редакторов на других сервисах. Она может называться на английский манер «Source» или «HTML», а может быть просто картинкой, изображающей документ с текстом.

Кликайте на неё и увидите исходный код вашего текста. Или, если текста нет, ничего не увидите, да и не надо. Просто вставьте скопированный ранее текст в текстовое поле снизу, в котором вы обычно и печатаете. Снова нажмите на кнопку «Источник», и увидите текст с форматированием.

 

Ну не молодец ли я, что отыскал такую прелесть? :)

Keylogger теперь не нужен, хотя я оставил его пока на всякий случай.

Для Opera и IE я таких плюгинов не знаю, все вопросы — к автору Textsaver.

 

К сожалению, штука не сохраняет тексты заголовка, тегов и подобных вещей. UPD. Я доработал плагин напильником и теперь он сохраняет всё. 

Как установить патченную версию, сохраняющую и заголовки, и теги:

1. Установите обычную версию.

2. Скачайте патченный файл «textsaver.js».

3. Найдите оригинальный файл «textsaver.js». Он прячется где-то в «C:\Documents and Settings\вашеимя\Application Data\Mozilla\Firefox\Profiles\названиепрофиля\extensions\». Проще всего запустить поиск по имени «textsaver.js» в папке «C:\Documents and Settings».

4. Замените этот файл патченным.

5. Перезапустите Firefox.

Примечание: плагин сохраняет заголовки и текст в разные файлы. Не пугайтесь. Видимо это специфика API. 

 

p.s. К вопросу, стоило ли поднимать шум. Люди делятся на две категории: одни катят мир, а другие бегут следом и кричат: «О боже, куда катится мир?». Выбирайте сами, к какой категории вы хотите принадлежать.

Таблица редких спецсимволов HTML



Работает хорошо только в Vista и Mac OS X, ну и еще в некоторых браузерах.

☎	☎	☏	☏	☚	☚	☛	☛	☜	☜
☝	☝	☞	☞	☟	☟	☀	☀	☁	☁
☂	☂	☃	☃	☄	☄	★	★	☆	☆
☇	☇	☠	☠	☡	☡	☢	☢	☣	☣
☤	☤	☥	☥	☦	☦	☧	☧	☨	☨
☩	☩	☪	☪	ϑ	☫	☬	☬	☭	☭
☮	☮	☯	☯	☸	☸	☺	☺	☻	☻
☼	☼	☽	☽	☾	☾	☿	☿	♀	♀
♁	♁	♂	♂	♃	♃	♄	♄	♅	♅
♆	♆	♇	♇	♈	♈	♉	♉	♊	♊
♋	♋	♌	♌	♍	♍	♎	♎	♏	♏
♐	♐	♑	♑	♒	♒	♓	♓	♔	♔
♕	♕	♖	♖	♗	♗	♘	♘	♙	♙
♚	♚	♛	♛	♜	♜	♝	♝	♞	♞
♟	◻	♠	♠	♡	◽	♢	◾	♣	◿
♤	♤	♥	♥	♦	♦	♧	♧	♨	♨
♩	♩	♪	♪	♫	⒋	♬	♬	♭	♭
♮	♮	♯	♯	♰	♰	♱	♱	♲	♲
✡	✡	卍	卍	↯	↯	✄	✄	✈	✈