Настроение сейчас - х-во как-то было...

Нельзя слишком долго смотреть на небо,
А-то и оно не подарит покой.
Нельзя слишком долго не пробовать хлеба,
Иначе забудешь вкус жизни простой.

Нельзя слишком многого ждать от любимых,
Тогда не заметишь того что дано.
Нельзя жить в мечтах невесомых, незримых,
Которым свершиться здесь не суждено.

Нельзя показать что до боли обидно
От мелочи глупой какой-то земной.
Нельзя дать понять что чего-то не видно,
Того, что заглушит слепящую боль.

Нельзя оправдать глупый детский поступок,
Как и осудить его тоже нельзя.
Нельзя вечно ждать от любимых уступок,
На кои ты сам не пойдешь никогда.

Нельзя повторять то, что сказано дважды.
На третий раз силу теряют слова.
Нельзя всё забыть, что услышал однажды.
Что сделал когда-то исправить нельзя.

Нельзя не поддаться любимому взгляду,
Что просит остаться и дальше терпеть.
Нельзя не послушаться сердца тираду,
Что хочет всех чувств напитаться успеть.

Нельзя… и не надо.

Идти по жизни дальше,
Трахать баб,
Быть до конца пропащей,
Жаждать драк.

Не верить в то, что где-то
Ты не спишь,
Что помнишь ты всё это
И молчишь.

Не знать что ты устала,
Иль свежа,
Желать чтоб ты страдала
Чуть дыша.

Увидеть тебя мельком
В тел толпе…
Заколотилось сердце
В пустоте.

Не сметь тревожить болью
Глаз своих,
Посыпать шрамы солью
Слёз скупых.

И с каждым новым телом
Оживать,
И на асфальте мелом
Написать:

«Идти по жизни дальше,
Трахать баб…»

Нет того, что дорого ужасно.
Есть тот, кто дороже остальных.
Отношений простота прекрасна.
Непонятен только лишь мотив.

Для чего срываться без причины?
Может остроты не достает,
Настоящих чувств – живых и сильных,
От которых сердце устаёт.

Нет борьбы с собой в святых мученьях.
Нет той глубины и чистоты.
Просто молоко с сухим печеньем.
Просто… просто это только ты.

Нелепо уйти, улыбнувшись,
Оставив тебя позади.
Калачиком дома свернувшись,
Шептать тебе «солнце, прости».

Шептать, чтоб никто не услышал,
Чтоб ты никогда, никогда
Не знала ,что кто-то не дышит,
Сейчас, вспоминая тебя.

Надеть безразличия маску,
И гордость ведя под уздцы,
Писать жизни глупую сказку,
Стыкуя кривые рубцы.

И ты никогда не узнаешь
Как тяжек мне был шаг за дверь.
Ты слёзы, быть может, роняешь,
Теперь твоё кредо «не верь!».

Так будет наверно когда-то.
А может уже началось…
А может стараться нам надо
Чтоб это во век не сбылось.

Идти вдоль дороги,
Потока машин,
Не зная тревоги
И даже причин.

Не ведая страха,
Упорно брести,
Как будто еще
Что-то можно спасти.

И ночь не пугает.
И свет фонарей…
Он душу терзает
Как загнанный зверь.

Красивая сказка.
Красиво прожить.
Нелепая маска.
И хочется выть.

Кого-то обманешь,
Кому-то простишь.
Кого-то оставишь,
Иль просто смолчишь.

И холодно как-то…
Вот так вот… одной…
Идти по дороге
Под мертвой луной.

Бордюр, грязный город,
Облитый водой…
Нелепая ссора…
Дорога домой…

Идти в никуда. Ночью.
Просто идти домой.
Кто-то ножи точит.
Кто-то идет за мной.

Нет ничего – страха,
Злости, любви, мечты.
Я просто гость мрака,
Демона пустоты.

Кто-то меня вспомнит.
Кто-то прогонит прочь.
Что-то вперед гонит.
Это не превозмочь.

Где-то вдали светит
Тусклый огонь надежд.
Кто-то тобой бредит.
Кто-то в толпе невежд.

Что-то меня держит.
Что-то кричит «пусти!».
Что-то в груди режет.
Что-то даёт уйти.

Нет ничего больше,
Что бы могло спасти.
Просто иду ночью.
Просто меня прости.

Чего-то всегда не хватало,
Искала чего-то всегда.
И это коварное жало
Я вынуть никак не могла.

Не знала сама в чём здесь дело.
И места себе не найти…
Но ты… и мне дышится смело,
И просто по жизни идти.

Ты мне показала, что можно
Самой себе не изменять,
Что быть собой вовсе не сложно,
Чего-то не нужно менять.

Я знаю, что это не вечно.
И мне очень стыдно. Поверь.
Ведь жизнь наша так быстротечна…
И выйти так просто за дверь…

Ты мне с каждой встречей милее.
Ты многое мне отдала.
Я стала навечно сильнее.
С тобою я много смогла.

Меня не пугает беспечность.
Тебе нужно, чтоб никогда…
Я странная, злостная личность.
Ты мне дорога навсегда.

Поверь – тебе зОбито место
В моей исступленной груди.
Там мало народу, не тесно,
Хоромы твои велики.

Тебе моё вечно «Спасибо».
Ты, как никто, мне помогла.
Я сделаю всё в моих силах,
Чтоб ты быть счастливой смогла.

пиздец. как только ей что-то надо, так сразу такие любезные... а как просто пообщаться, так мы выёбываемся. ёптваюмать. ну и идёт нахуй! так ведь?)

нахрена бля через 2 месяца, после того как тебя послали лесом, поздравлять с ДР?! что за херня?! зачем?! для чего?! с какой целью мать вашу???!!!!!!

Опять эти тупые непонятки.
Опять ты кучу листьев ворошишь.
И снова нам играть с тобою в прятки.
И снова мне гадать – а вдруг ты спишь…

Я заново вкус жизни ощущаю.
Как раньше… как корова на убой.
Но мы уж не попьём с тобою чаю,
Не будет общих дел у нас с тобой.

Конечно я была безумно рада,
Я не могла поверить в этот миг.
Но знала, что за всё берётся плата,
Что будет неподъёмным каждый сдвиг.

Я всё ещё люблю тебя… но тише.
Я не тревожу воем комаров.
Я думаю, конечно, но не слышно.
Я не пугаюсь правды своих снов.

За это время много изменилось…
Во мне… да и в тебе не без греха.
Но мне всегда, что ты скучаешь, мнилось…
А может быть и слёзы иногда…?

Наверное ты что-то понимаешь.
Наверное чего-то не отдашь.
Возможно, что ты многое скрываешь.
А может это просто твоя блажь.

Отчаянно пытаюсь разобраться:
Что этим ты хотела мне сказать?
Попытка ль это просто вновь общаться?
А может что-то большее…?

Я спать…

Люди! Дорогие мои! Верьте в чудеса! Никогда не теряйте надежду! она всегда должна жить в вашем сердце! что бы ни случилось. Верьте в Бога (в какого хотите), но ВЕРЬТЕ!!! ОН есть!!!! Я вам это авторитетно заявляю! И он любит вас! И иногда... если очень этого хочешь - ОН дарит подарки своим любимым детям. Вот просто так - без повода. Просто дарит. Просто. Просто потому что ты этого жаждешь, желаешь всей душой, стремишься к этому. Верьте. Всё у вас будет хорошо. Как бы плохо ни было сейчас, какой бы безвыходной ни казалась ситуация, каким бы обреченным ты себя ни чувствовал - ВЕРЬ! И всё будет...

Пойми – я не желаю тебе счастья.
И это не обида и не злость,
Не ненависть и даже не безвластье.
Это любовь – непрошеннейший гость.

Я не хочу тебя когда-то встретить
И просто вдруг понять что ты не та,
Что стала той, кем я не стану бредить,
Что поглотила душу суета.

Я не желаю чтоб сбылись мечтанья,
Чтоб умудрилась убедить себя
Что всё что есть – это твои желанья,
Что ЭТОГО хотела ты всегда.

Я не хочу прочесть в случайном взгляде:
«Я счастлива, мне просто без тебя.
Я крашусь. Видишь? Я в губной помаде.
Не вспоминала о тебе ни дня»

Хочу чтоб он когда-то тебя бросил,
И ты, по серой улице бредя,
Искала взглядом ту, что любит осень,
И чтоб глаза намокли, не найдя.

Хочу чтоб ты, оставшись в одночасье
Совсем одна, без мужа, без друзей,
Вдруг поняла, что упустила счастье,
Когда-то прогнала его за дверь.

Хочу чтоб ты и в радости и в горе
Меня была не в силах позабыть,
Чтоб я была акулой в твоём море…
Готовой бури все тебе простить.

Я не знаю что еще сказать,
Как спастись от всех ночей бессонных.
Что мне нужно о тебе узнать
Чтоб забыть тепло тех глаз бездонных?

Где мне на вопрос искать ответ?
Есть только одно, что знать мне надо:
Был ли это нездоровый бред?
Или ты и правда была рядом?

Я хочу понять в чём здесь подвох.
Неужели просто ты играла,
Не было ни глубины тех слов…
Ни какого не было начала?

Подскажите, Боги, как мне быть.
Что мне надо сделать чтоб жить дальше?
И возможно ли вообще забыть
То, что полюбил всем сердцем пащим?

Можно ли когда-то разлюбить?
Можно ли вновь обрести свободу
И счастливым, не играя, быть,
Каждый раз не прыгать в ту же воду?

Как мне этот бред остановить?
Как мне прекратить писать нетленки?
Как с себя любовь-заразу смыть?
Как встать на ноги – не на коленки?

Я неизменно вновь веду беседу
С тобой, пока ты безмятежно спишь.
Я неприкаянно бреду по свету.
Ты непреклонно мне в ответ молчишь.

Наверно я ничтожнейше надеюсь,
Что силой мысли вдруг тебе приснюсь,
Что там твоим присутствием согреюсь,
Что истины уже не убоюсь.

Я так устала постоянно помнить,
Любить того, кто мог уже забыть,
Надеяться, не понимать упорно,
Не верить, что придется с этим жить.

Я знаю, что больна неизлечимо.
Болеть тобою - высший божий дар.
Я буду твоим ангелом незримым.
Я буду жить мечтою - как Икар.

Ты знаешь…я всё не могу поверить.
Не может уложиться в голове,
Что ты не сможешь тайны мне доверить,
Что не попросишь помощи в беде.

Я не могу принять это как данность,
Мне кажется, что это не со мной.
Какой жестокой может быть реальность.
Как бесполезно гнаться за мечтой.

Я не хочу стареть, не верить в сказки,
Не ждать чудес на жизненном пути,
Чтоб блекли с каждым часом мира краски.
Я не хочу в забвении уйти.

Я не согласна с тем, что понимаю.
Я против! Я не верю в этот бред!
Конечно же я всё прекрасно знаю.
Но я хочу услышать ТВОЙ ответ.

Чего-то хочется… хорошего такого,
Такого бесконечно своего,
Красивого и сердцу дорогого,
Того, что я ищу уже давно.

Хочу любить, душою отдаваться,
Беречь то неземное существо,
Которое должно было остаться
Чтоб наконец смогла найти его.

Хочу вновь утопать в бездонном взгляде,
Хочу не понимать обид и слёз,
Хочу метаться в смертников отряде,
Как я, живущих сердцем на износ.

Так хочется сходить с ума в молчанье,
Но знать, что в этом ты не одинок.
Так хочется поверить обещаньям
И знать, что всё придёт, всему свой срок.

Хочу быть смыслом жизни для кого-то,
Кого я полюблю как дождь и снег.
Хочу чтоб подарила мать-природа
От вечных дней скитаний оберег.

Ты хочешь меня чем-то удивить?
Обрадовать? А, может быть, обидеть?
Ты хочешь мне когда-нибудь простить
Отсутствие возможности увидеть?

Ты хочешь быть красивой и живой?
Заносчивой и в меру простодушной?
Ты никогда не хочешь быть одной.
Ты хочешь быть всегда кому-то нужной.

Ты хочешь знать, что кто-то тебя ждет,
Что этот Кто-то никогда не бросит,
Что на край света за тобой пойдет,
Что на руках одну тебя лишь носит.

Ты хочешь видеть истину в словах?
Ты хочешь просто верить без оглядки?
Ты знаешь что творится в головах
Всех тех, с кем ты играешь в эти прятки?

Ты хочешь несвободы и любви.
Ты думаешь, что обрела всё это.
Ты грезишь, что все сбудутся мечты,
Что тыквой не предстанет вдруг карета.

Ты хочешь, чтоб всё было как у всех,
Надёжно, просто, скучно и спокойно.
Свобода для тебя как смертный грех.
И ты склоняешь голову покорно.

Ты хочешь быть счастливой… как и все.
Законное любого из нас право.
Для этого ты врёшь самой себе.
Великая актриса. Просто «Браво!»

Ну хватит. Я так больше не хочу.
Я не хочу вот так терять сознанье
И думать, что когда-то отпущу,
Что мне придется жить одной в изгнанье.

Я не хочу пытаться оправдать
Когда жестоко делаешь мне больно.
Я многое могла тебе отдать.
Но ты отвергла дар сей добровольно.

Я не хочу бессмысленно страдать,
Мечтать о том, чего я недостойна,
Пытаться тебе что-то доказать
Когда ты равнодушна и спокойна.

Я не хочу быть счастлива ВО СНЕ.
Я не хочу ежеминутно думать,
Сходить с ума от мысли о тебе,
Не в силах ни спастись, ни обезумить.

Я не хочу быть для тебя никем,
Хоть это для меня самоубийство.
Я каждый день любви отраву ем.
Я так хочу таиться в твоих мыслях!

Я не хочу, упорно, понимать,
Смириться тихо с правилами жизни,
Безропотно реальность принимать,
Поверить в этот принцип механизма.

Меж нами лишь скупые провода.
Я не хочу пытаться что-то сделать,
Чего ты не оценишь никогда.
Я не хочу во что-то больше верить.

Ты только помни, думай обо мне.
Пожалуйста. Мне это очень нужно.
Пусть это будет редко… и во сне…
Но главное, что будет непреложно.

Мне надо знать, что я еще жива,
Что место есть в твоей чужой вселенной.
И знай – ты мне всегда была нужна,
Знай, что моя любовь к тебе нетленна.

Ты просто думай, чаще вспоминай,
Делись со мной когда тебя не слышу.
Ни часа ни на миг не забывай,
Хоть прошлое с годами только тише.

Жалей, что нет меня в твоей судьбе,
Завидуй тем, кто жив со мною рядом,
Желай чтоб я скучала по тебе,
Любуйся в интернете моим взглядом.

Надейся, что всё можно изменить,
Мечтай набраться смелости когда-то
И просто о себе вновь заявить,
Со страхом, что не буду тебе рада.

Ты верь и знай – я на всегда твоя,
В любой момент и в следующих жизнях.
Я знаю, что могу жить без тебя,
Но… я хочу остаться в твоих мыслях.

блин. я псих. надо спокойней реагировать... вспыльчивость эта... чтоб её.

И снова я готова лезть на стену.
И снова эта ноющая боль.
Лишь временно в груди была замена,
На счётчике мотора снова ноль.

И будто ничего не заслужила –
Ни отдыха, ни грёбаного сна.
Как будто это всё ещё не «было»,
А лишь начало долгого конца.

Ты не посмеешь как-то потревожить,
Не будет здесь ни «здравствуй», ни «прощай».
И время подло будет только множить
Никчёмную гниющую печаль.

И нет ни «одиноко», ни «прекрасно».
Есть только «ничего» и «нипочём».
Взгляд холоден и вечно беспристрастен.
И сердце не открыть ни чьим ключом.

Как ночью замирает всё святое,
Так холод разольётся в сети вен.
Как с нами остаётся всё былое,
Так я навечно в твой попала плен.

Я ведь знала как всё дальше будет.
Знала, что вина здесь не твоя.
Знала как и что меня погубит.
Знала, что не деться никуда.

И тебе об этом говорила.
Говорила, что ты мой палач.
Как же ты порою меня злила…
Но всё хорошо… уже… не плач.

Положила голову на плаху,
Добровольно шла на эшафот.
Я поймала в руки Божью птаху,
А она умело сердце рвёт.

Но я ни минуты не жалею
Ни о чём, что было и что ждёт.
Кобру на груди своей пригрею.
С её ядом жизнь… и боль уйдёт.

Поразительно. Как только начинаешь реанимировать себя, делать что-то... пусть даже совсем незначительное... но в правильном направлении, как будто кто-то или что-то там наверху видит это и тут же во всём ты видишь его помощь. Как верный друг, который подаёт тебе руку если ты поскользнулся и упал... но помогает он только в том случае, если ты сам пытаешься встать. Я уже и забыла это чувство "чьего-то" участия... чувство сговора со вселенной, с жизнью как таковой... ахрененное чвство, должна вам сказать;)

Знаешь… как-то грустно без тебя.
Как-то одиноко… и никчёмно.
Я не узнаю порой себя –
Стала злой… и будто обречённой.

Солнца свет противен и нелеп.
Что-то бормочу себе неслышно.
И весь мир как будто чей-то склеп.
Склеп, в котором я вдруг стала лишней.

Мысли на бумаге, мёртвый свет…
Создают иллюзию покоя.
Нездоровый полуночный бред.
В памяти всплывает всё былое.

Жар того незримого огня…
Холод безразличия немого…
Всё это уже не для меня.
Я почти мертва… почти здорова…

Ты знаешь… а ведь я люблю тебя.
Люблю, не глядя на твою нелепость,
За то, что не увижу никогда,
За то, что не пробилась в эту крепость.

Люблю за то, что ты всё поняла.
За то, что ты осталась эгоисткой.
За то, что ты узнать мне не дала
Какой ты можешь быть порой актрисой.

Люблю тебя как раньше. Как тогда,
Когда ты каждый день мой освещала,
Когда ты близкой и родной была,
Когда ты ещё многого не знала.

Люблю воспоминанья о тебе,
О нашей с тобой самой первой встрече.
Люблю по вечерам твердить себе,
Что я потери этой не замечу.

Как раньше, я пытаюсь разгадать
Что значило то слово, та улыбка...
Как раньше, я готова всё отдать
Чтоб знать «ты не была моей ошибкой».

Как раньше, то зверею, то смеюсь
От мысли, что ты там не одинока.
Кулак об стену снова разобью.
И будь что будет. Мне одна дорога…

Как раньше, я пытаюсь угадать
Какие мысли ты таишь так свято?
Мечтаешь ли мне что-то рассказать?
А, может, тебе снится, что я рядом…?

А может быть я, как всегда, права,
И ты не ищешь ни письма, ни встречи.
И я давно спустила рукава,
И, может быть, на «здравствуй» не отвечу.

Я раз за разом силюсь всё принять,
Расставить книжки в голове по полкам,
Бессмысленность и пошлость осознать,
Убить надежду. Всё это без толку.

Как раньше, я ищу тебя в сети,
Пытаюсь разглядеть на фото душу,
В глазах хоть искру истины найти,
В их сером океане найти сушу.

Как раньше… я наедине с собой.
Как раньше, лунный свет меня погубит.
Как раньше, знаю, мне не быть с тобой.
«Как раньше» никогда уже не будет.

Послушай… ты хоть помнишь обо мне?
Ты представляешь что со мной творится?
Как ночью задыхаюсь в тишине…
Тебе такое в жизни не приснится.

Ты знаешь что смогла во мне убить?
Единственное, что способно верить,
Что видит – ни кого нельзя винить,
Что чувствует… что просто не измерить.

Да ты хоть понимаешь что творишь?!
Ты просто в человеке убиваешь
Всё то, что смыслом наполняет жизнь.
Ты душу с корнем, с мясом вырываешь!

В своей жестокой детской простоте
Ты больше ни кого не замечаешь.
И то, что кто-то воет в темноте…
Ты просто сотню новых повстречаешь.

Скажи. Ну ты хоть вспоминаешь дни,
Которые мы вместе проводили?
Какие по ночам ты видишь сны?
Ты помнишь как мы кофе вместе пили?)

Ты вспоминаешь в час хотя бы раз
То, как со мной тревоги уходили?
Ты помнишь грустный блеск тех карих глаз,
Которые тебя тайком любили?

Ты понимаешь как ты мне нужна,
Как я жила тобой все эти годы…?
Как бешено в груди стучит душа,
Беспомощная пред тобой от бога?

Ты помнишь те слова, обрывки фраз,
Которыми был полон воздух странный?
Ты помнишь как всё было лишь для нас?
Ты помнишь, как Он был совсем незваный?

Ты помнишь как нам хорошо с тобой?
Ты помнишь как тянулась ко мне взглядом?
Ты помнишь тот тяжёлый голос мой?
Ты помни... мы с тобою были рядом…

Чего же стоишь ты на самом деле?
Что если б я смотрела на тебя
И видела изъяны в твоём теле…
Что если б не ослепла так любя?

Что если бы во всей твоей манере
Я разглядела блажь и твою суть?
Что если бы уйдя хоть раз за двери
Забыла навсегда обратный путь?

Что если б ты предстала настоящей,
Во всём своём природном естестве?
Что если бы не стала я пропащей,
Слепой в твоём жестоком баловстве?

Что если бы могла я трезво мыслить,
И видела тебя такой, как есть?
Что если б не наполнила всё смыслом?
Что если бы могла тебя прочесть?

Ты думаешь мы стали бы друзьями?
Ты думаешь смирилась бы с тобой?
И тёмными холодными ночами
Мне слышался бы вечно голос твой?

Да я бы просто видела лишь слабость,
Лишь лож и трусость, что живут в тебе.
Не стала бы терпеть всю эту гадость,
Не стала б ничего менять в себе.

Я видела бы всю твою нелепость
И то, как ты хватаешься за нить.
Мне стала бы противна эта мерзость,
Я знала бы кого во всём винить.

Без слёз моих ты ничего не стоишь.
Ты страхами и трусостью полна.
О ком, кроме себя, ты ещё помнишь?
Но знаешь… ты мне так была нужна…

давно я себя не чувствовала таким гавном... просто поразительно. и главно не понятно - или я чего-то в жизни не понимаю... или люди совсем зажрались...