Привет, грешникам! Вот неделю назад и я напилась. Был не очень хороший повод, но я себя не оправдываю. Был суд, на который я не пошла, потому что напилась в тот день. Пила два дня. И поняла только одно: смысл пить или нет - без разницы.. Жизнь одно говно, что с алкоголем, что без.. Ни любви, ни денег, ни счастья.. С пьянками только проблем прибавляется побольше. Как в песне у энимал джаз - подстава: я все исправил,где же ты радость? Да, наверное, я сейчас утрирую и мне в основном было хорошо в этой трезвой жизни. Не было чувства вины, была свежая голова, деньги всегда были и я помнила, что делала вчера и как. Но для чего все это?! Какой смысл? Если я все равно осталась ровно в той же жопе.. Какие-то блага с неба мне не свалились.. Любовь свою я не встретила.. А ведь, действительно... Возможно, она и есть смысл...Общалась с разными мужчинами, и теми,кто пьет и кто нет. Все хорошие.. Наверное.. Но ни в одном не видела родственную душу, как в моем Игоре. Может быть, когда он умер, то и мой смысл жизнь с ним ушел... И теперь мне просто жить и доживать свой век.. А вот трезвой или пьяной значения не имеет. Почему-то я не верю в силу чудес и добра.. Я столько раз просила помощи, столько ревела в подушку и читала мантры про силу, занималась спортом, рисовала. Что я только не делала, чтобы не пить? Все ведь не мое оказывается... А что мое? Может быть разрушать свою жизнь и дальше? Под самый корень???

Я с похмельной головой готовилась за день до экзамена по литературе. Я даже не думала, что напишу сочинения, и что вообще пойду. Но ведь пошла! И написала.. Иногда я поражаюсь тому, на что я способна.. И видимо я очень сильно недооцениваю свои силы. Но я устала быть сильной. Тащить на себе все.. У меня нет семьи, нет доверия к людям, нет поддержки родных.. Я так хочу, чтобы у меня появился тот человек, который станет опорой для меня в жизни, с которым бы появился смысл жить, с которым я смогла обрести счастье.. И мы были бы друг длядруга центром вселенной, никого бы больше не существовало.. Увы.. Этим человеком был Игорь, и я сомневаюсь, что когда-нибудь буду также счастлива.. Жизнь не справедлива.. Иногда я даже думаю, что смерть - это выход