Сегодня 3 декабря. Не зря я выбрала это число. Если что-то и менять, то именно в этот день. Не без божьей помощи все изменилось два года назад именно в этот день. Вчера было повторение того, что случается на каждой неделе. Я одна со своими страхами. Мне надоело свое отражение в зеркале, надоело общество,что меня окружает, моя слабохарактерность, все осточертело в край. Я становлюсь все злее и несчастнее. И все больше думаю о монастыре, о каком-то спасении. Как вытащить себя, наверное я знаю, и здесь большую роль играет сила воли. Но я какая-то безвольная. Это одиночество мне дано на то, чтобы понять и принять себя. А я бегу от него непонятно куда и к кому. Это ужасно. Я чувствую себя ужасно. И когда говорю об этом кому-то, преодолев себя, то встречаю лишь стену непонимания. Да, а что я хотела? Никто не был из них в моей шкуре, со стороны всегда легко.. Я не ищу себе оправдания, но порой и я сама не понимаю чужих бед и бываю слепа. Глаза открываются лишь тогда, когда самое страшное уже произошло. Вот и сегодня один из таких дней. Быстрее бы добить его и лезть на свет. Иногда и просыпаться нет сил, во снах легко и эфемерно. А здесь... Я одна.. Даже, когда вокруг кто-то есть, я всегда одна..