Невероятно, меня тут не было целый год, а мой дневник до сих пор существует)) Лирушечка, ты ещё дышишь??

Нас теперь четверо  Я, муж и двое мальчишек)))

Сказать, что за время беременности у меня расправились все извилины, значит ничего не сказать) В последний месяц на работе 5 на 20 я умножала на калькуляторе и несколько раз пересчитывала, потому что каждый раз получались разные суммы  То же касается и всего остального. Вчера раз в десятый пересмотрела "Секрет" и была в шоке - КАК можно было так быстро всё это забыть???!! Я всю физическую и ментальную энергию отдала нашему ангелочку, прям как в Сумерках, и теперь мне придётся всё начинать сначала. И на это раз я не сдамся.

P.S. Инстаграм поглотил меня с головой. Присоединяйтесь и не забывайте писать, что вы с ЛиРу :) https://www.instagram.com/kassandra_kess/

Online

Ksenia Utkina В детстве переболела всем детским, кроме кори. В 3 года операция по удалению лимфоузлов, подозрение на опухоль, не подтвердилось. В первом классе зимой шли на экскурсию, у меня пальцы на руках сделались как белые сосиски (привет, Рейно!) учительница только посмеялась. В старшей школе начались стрессы - подготовка к поступлению в универ, несчастная любовь. Заболело сердце, волосы посыпались как осенние листья и сыпались ещё много лет. Обошла всех врачей, назначали витаминки для сердца, по поводу волос разводили руками. Чего я только не перепробовала! Обросла комплексами и суицидальными мыслями. В университете мой перфекционизм достиг апогея - научные работы, тонны литературы, здоровый 4-часовой сон и интенсивные тренировки по спортивным танцам. Итог - мой взрослый танцевальный партнёр умирает от инфаркта, я - под капельницами с сердцем. Оклемалась, сбавила обороты, встретила первого мужа. Летом турецкое солнце, самый черный за всю жизнь загар. Осенью уезжает мама навсегда, у меня почва уходит из-под ног, буквально на следующий день простужаюсь, начинается трахеобронхит, терапевт назначает пенициллин. Жуткая сыпь по лицу и телу, квинке, несколько скорых, госпитализация. Это был конец 2006 года. Из больниц я не вылезала до начала 2008-го, т.е. плавно переводили из одной в другую без выписки. Хирургия, онкология, гематология. Ибо практически сразу же начались кровотечения, безумно болел позвоночник, увеличились лимфоузлы, субфебрилитет стал постоянным спутником, чуть-чуть болела челюсть и тазрбедренный (ведь не характерно же для волчицы, тогда и в голову никому не пришло!) Исключали лейкоз и прочие заболевания крови. Потом решили, что это лимфогранулематоз, снова несколько операций по удалению узлов, во время одной из них порвали лёгкое. Пневматоракс, с ним живут 3 дня. У меня адская боль в груди, пульс за 200. Мне врачи не верят, говорят, подержи лёд, наверное нерв задели во время операции. И это областой онкологический диспансер. К вечеру третьего дня после моих слов, что у меня там что-то булькает, отвезли наконец на КТ. Два дня пункциями надували мне легкое, оно всё никак не хотело разворачиваться. Потом опять синяки, кровотечения, сильнейшие головные боли, температура, спина. Заметьте, всё это время я училась на очном и параллельно умудрялась работать. Закончила с красным дипломом, кстати, так что болезнь не помеха ни для чего) Выставляют аутоимунную тромбоцитопению (самое низкое значение тр. - 33) и отменяют абсолютно все препараты, в том числе противозачаточные. Так появился Лисик :) На фоне беременности была настороженность в плане СКВ, собирали консилиум, орали, что я псих и из роддома выеду на инвалидной коляске) но так хорошо, как во время беременности, я себя никогда не чувствовала... Такие волосы отрастила)) только пальчики на руках немного начали по утрам барахлить. Родила сама с тромбоцитами 99 практически здорового тьфу-тьфу-тьфу сыночка :)) Осенью станет гимназистом) ну и разумеется это дало обещанный толчок - непереносимость солнца внезапно, скованность в суставах, панкреатит, алопеция, госпитализация. Диагноз смогли выставить только в 2010, только тогда волчица обнаружила себя антителами (небольшими!). Плаквенил, метипред немного. От первого завыла волком (как символично))), его убрали, оставили гормон. Дура, не знала тогда, что хуже)) Эффекта ноль, морда красная, суставы болят, волосы лезут. Дозу увеличивают, привет, кушингоид. А работа у меня на тот период жёсткая была. Лежу под капельницами, весь извините зад и бедра - сплошная гематома, начальник звонит и орёт, чтоб через час была на своём рабочем месте))) я увольняюсь и уезжаю в Москву в НИИ ревматологии, т.к. мамочка, сама врач, не верила в волка, т.к. не было эффекта от терапии.   Мне нравится1 сегодня в 17:30|Редактировать|Удалить

Online

Ksenia Utkina В НИИ разумеется анализы, прибитые гормонами, ничего особенного не показывают, ну и я к тому времени плавненько в ремиссию начала входить без работы, они пишут - диагноз вероятностный и снижать по схеме до полной отмены, потом иммунноконтроль. А я со своей стороны помогла гомеопатией и вегетарианством. Счастью не было предела)) Снова скулы, снова красивая и вроде бегаю, как лошадь)) контроль сделать не получилось, т.к. моя ревматолог жутко обиделась за мой визит к столичным врачам и отказалась иметь со мной дело) но мне на тот момент было плевать, я была убеждена, что здорова и к тому же у меня началась новая жизнь - любовь, переезд в Питер, новая работа (хммм, две работы...), свадьба... Вечная спешка, снова недосып и стресс... Прошлым летом начались странные приступы жуткой головной боли с потерей сознания, тошнотой, рвотой, парализованным ртом. Я же как обычно списывала всё на стресс, у меня же нет скв! Усились кровопотери постепенно, начались судороги в икрах, потом замучали невриты лицевые, по ночам (а теперь и днём) стала прикусывать язык. Действовала по привычной многолетней схеме - скорая, подкололи, отпустили, пошла на работу. А в этом году - выстраданный отпуск, море, солнце, долгожданный загар. Перед отпуском КД длились 4 недели, когда пошла пятая, я остановила их дициноном, море мне было горааааздо важнее. Сижу теперь. Потеряла с головы бОльшую часть того, что так долго отращивала. Руки не работают, всё болит, шевелиться не могу, даже банку открыть не в состоянии. Мороз-красный нос, температура скачет. А я ведь уже и забыла, что это такое за два с половиной года без терапии. В моче впервые в жизни появился белок. Отекаю, повышается давление. Послезавтра иду сдаваться. Держите пальчики за меня. Мне впервые в жизни по-настоящему хочется жить.

Кто не понял, это мой текст от сегодняшнего числа. Я же обещала вам рассказывать почти всю правду.

Мораль сей басни такова. Девочки, милые, берегите себя. Полюбите себя. Если не можете, полюбите своих близких, которые без вас не смогут.

У нас всё будет ХОРОШО, иначе и быть не может!!!!!!!

Ааааааааа!!!!!!!!!! У меня взрыв мозгаааааа!!!!!!!!!!!! Не могу не поделиться с Вами, потому что контакт слишком публичен, а про эту страницу мало кто знает :)) Вселенная - ты потрясающая! И меня потрясает прям каждый день крупными восторженными судорогами)))

Во-первых. Как было сказано то ли в одной чудесной книге, то ли на одном не менее чудесном форуме: "Не надо искать хакеров. Если надо, то они найдут тебя сами". Майн гот, это было одно из сильнейших моих намерений за последний год! И они нашли, нашли, нашли!!!!!!!!!!!!!!

Во-вторых. Недаром меня такое долгое время, чуть ли не с детства, тянуло в Египет. Ещё одна ярчайшая демонстрация синхронистичности - незапланированный (как бы, а на самом деле... кто-то свыше просто всё сложил в одну точку) съезд эзотериков со всего мира - Польша, Катар, Россия, Украина, Египет, Эмираты... - и люди сложились как пазлы, многогранные, разносторонние, глубочайшие, открытые, светящиеся. Обмен практиками и знаниями, йога по утрам, акваэробика после, медитации днём.... и, разумеется, снова никакого мяса.... Аджна, добро пожаловать обратно) Только в несколько раз усиленная и осознанная, с возвращённой себе светимостью) Вот тебе и спираль. Не спираль, а квантовый скачок какой-то))) Сорри за бред, как всегда) А так всё гуд, ребёнок осенью идёт в гимназию, мы с мужем по уши в работе, но я всё делаю плавную настройку на постепенное снижение "мужских" энергий в моём теле. Женщина создана для любви и наслаждений, а не для того, чтобы вкалывать, как бобр на плотине) Люблю***  

http://vk.com/kseniautkina

Дорогие мои, совершенно спонтанно зашла сюда, потому что чувствую, что надо, что есть люди, которым нужна информация. Мечтала сделать помпезные Итоги Года-2014, но как обычно ничего не успела)) А рассказать было о чём, и новая должность, и долгожданный переезд в СПб, и совершенно королевская свадьба, и несколько посещённых стран, и куча обновок, и море ощущений и открытий... И самое главное, что это всё было абсолютно закономерно, как завершающее звено логической цепочки, ибо здесь - моё место во всех смыслах. Я всегда чувствовала, что есть что-то больше, чем Трансерфинг. И как же я благодарна, что это действительно так. Правда, сейчас я на таком этапе, что мне стали противны все людские эмоции-мысли-переживания и физическая природа человека в целом, всё кажется до такой степени странным и абсурдным, всё устройство человеческой жизни, эдакий день сурка... Все эти примитивные инстинкты физической оболочки... Все эти навязанные правила и условности... Иногда встаю посреди улицы с распахнутыми глазами и думаю, господи, неужели действительно людей не интересует ничего кроме гамбургеров, машин и новой кинопремьеры?? Поистине курятник. Усыпите меня обратно в матрицу, зачем я вообще просыпалась))) Застряла в подвешенном состоянии, из болота вырвалась, а никуда пока не примкнулась)) Но это лишь вопрос времени и моей личной силы)) Понимаю, что звучит по-дебильному и как всегда сумбурно, но в этом вся я =)

По прежнему обитаю ТОЛЬКО в контакте, с нетерпением жду всех единомышленников с лиру https://vk.com/kseniautkina.  Люблю, целую***

Наше развитие идёт по спирали. Представьте себе вертикальную пружину, с одной стороны освещенную светом. Так вот, вы поднимаетесь по ней снизу вверх, раз за разом оставляя позади новый виток, всё вверх и вверх. Но дело в том, чтобы подняться на новый уровень, вам неизбежно придётся повернуть на время с освещенной части витка в тёмную. Чтобы потом вновь подняться на свет. Понимаете о чём я?

Мне невозможно описать сейчас все свои ощущения и открытия, которые открылись на этом, совершенно новом уровне. Но всё то, что я раньше в глубине души считала бредовыми фантазиями, подсознательно конечно, не до конца... но всё равно какая-то прагматичная часть моей натуры крутила пальцем у виска, не позволяя до конца ВЕРИТЬ... Ведь только истинная вера (хоть во что, в бога, в дьявола, в свои способности) способна творить чудеса, творить настоящую магию. Это удивительно и бесконечно непостижимо. Да, по сравнению с медленным плавным развитием в прошлые годы я физически ощущаю, как моё сознание делает резкий кульбит. И о-господи-ты-боже-мой это всё реально существует. КК, ОВД, ОС, астрал, ХС, СИ, Ксендзюк, Трофимов... Я доросла до этой информации и поток пошёл... И да, моя картография складывается в одно целое, как вообще такое возможно, но она реально складывается.

P.S. Понимаю, что абсолютное большинство вообще не поймёт, что я хотела сказать, ну и ладно :)) Мне для истории так сказать нужно зафиксировать свою эмоцию)) 

 Оуу, сегодня встречаемся с love_kenzo, а я на ногах еле стою))) В том смысле, что меня с самого утра пригвоздила к постели жуткая мигрень)) Всё дело в том, что спустя долгое время я вернулась к изучению практики ОСов и видимо как всегда перестаралась, ну не могу я что-то делать в полсилы :) Я вообще если честно деградировала жутко в моральном плане за эти полгода на новом месте жительства, открываю вам правду. Вся духовность, которую я столько лет нарабатывала, всё моё вегетарианство, все мои личные качества, всё оказалось псу под хвост, простите мой французский, но я понимаю, что это всего лишь очередное испытание и главное не упасть, а подняться. Я поднимаюсь, вновь и вновь. Как можно больше сырых овощей и фруктов, контроль и осознание своих приземленных желаний и развитие, развитие, развитие. Непрерывная работа над собой. Давай, детка, соберись, ты можешь это.  

 Пошёл второй год, как я без отпуска. Серьёзно, последний раз полноценно я отдыхала в июне прошлого года в Норвегии. Те жалкие трёхдневные урывки, которые мне удаётся вырвать у своего ежедневника, только раззадоривают. С другой стороны, не было бы их, не было бы меня сейчас здесь. Я бы просто не дотянула.

Мужа своего с самой свадьбы практически не вижу. Он работает чуть ли не круглосуточно и без выходных. У нас была одна-единственная медовая неделя на Финском и господи, как это было прекрасно. Лисик пока у мамы. Я опять одна со своим медведем. Нельзя говорить, что устала. Нельзя себя жалеть. Ни в коем случае. Это всё временно. Надо просто перетерпеть. И да, идеала не существует. Он только в наших головах. Пытаясь достичь неведомого эталона в чём-то, мы автоматически теряем во всём остальном. Постепенно до меня доходит, что это наверное неправильно.

Все мои новые фото и краткий обзор происходящих событий в контакте: http://vk.com/kseniautkina.

Здесь пока не успеваю быть.

P.S. Объясните мне пожалуйста, что происходит с лиру, и почему я перестала получать от вас письма?? Я ни от кого не отписывалась, но ни постов друзей, ни комментариев к своим записям моя почта просто не получает... 

Здравствуйте, мои дорогие!!! Мы только вернулись с небольшого медового отдыха и пока приходим в себя! И теперь я пишу Вам в новом статусе законной супруги :) Майн гот, всё прошло идеально, безупречно, волшебно!!! С точностью до деталей, которые мой воспалённый мозг перфекциониста продолжает прокручивать даже сейчас :)) Но обо всём чуть позже (я всё обещаю, обещаю и не пишу, умоляю простите...). Ждём официальных фото и видео, а пока только кусочек :) ЛЮБЛЮ ВААААС!!!!!!! 

Составляла этот пост в промежутках между коррекцией бровей и работой, поэтому очень тезисно :))

1. Нервный срыв меня неминуемо подкосил, на работе вызвали скорую, прошло всё по симптоматике микроинсульта, подкололи, отпустили, два дня отлежалась, после чего пришла к выводу, что хватит быть полной дурой и плевать вообще на всё. Удивительно, но это подействовало, и теперь я реально чувствую, как меня отпускает, каждый день становится всё легче дышать и настроение самое что ни на есть предсвадебное. Хожу и улыбаюсь :)  

2. Вот наши приглашения :) Внутри золотым текстом написано следующее: "Дорогие ...(Именное обращение...)! В этот торжественный день "__" _______ 2014 года мы хотим оказаться в кругу самых близких нам людей и поэтому с огромным удовольствием приглашаем Вас на торжество, посвященное рождению нашей семьи. Праздник начнется в __ часов __ минут по адресу: г. Санкт-Петербург, _________________, Дворец бракосочетания №__, и закончится не раньше следующего дня.  P.S. Захватите с собой прекрасное настроение и купальные принадлежности 

 Подпись".

3. Пока стояла жара, ходили загорать, боже мой, какое наслаждение, зачем вообще юг?! )))

 Слетала с Лисом на три дня в Турцию.

От нервного истощения меня это конечно не спасло :)))

Милый каждое утро приносит запечённые суши и цветы, а то я могу впасть в непрекращающуюся истерику абсолютно на ровном месте.

До свадьбы МЕСЯЦ.   

Обожаю эту песню. Реально лозунг по жизни. Каждое утро слушаю перед работой. Ну не даётся мне дауншифтинг. Слишком сильны амбиции. Система хорошо зомбирует :)) Мы все ослики, а перед нами машут морковкой прекрасной жизни )) Даже мой сын, он тоже уже запрограммирован на перфекционизм, если ты не лучший - ты никто, а осознанно выйти из этого круга не можешь, да и честно говоря не очень хочешь.

И вот, сегодня первый долгожданный полноценный выходной, и что же я делаю...? Думала, буду лежать с толстенным In Style и дремать, так нет, я встала ни свет ни заря, скачу, одной рукой прибираясь, второй рукой готовя обед, третьей рукой яростно пишу подружкам в контакте и маме в скайпе, на волосах маска, в голове прокладываю маршруты и бронирования для гостей, автономно связываюсь со своим ежедневником, перебираю вопросы из судебной практики, записываюсь на маникюр-педикюр, ищу свадебную обувь и украшения, и, и, и, и спрашивается на хера мне всё это надо?! Вот вы спрашиваете, в чём смысл? Я сама нередко об этом задумываюсь. Просто это уже такой предел пройден, что уже не можешь по-другому, даже во сне не можешь отключить голову.    

Блин, звучит как нытьё)))) Но последнее время произошло уже несколько серьёзных случаев, после которых я поняла, что НАДО сбавлять обороты, иначе это плохо кончится.

Поэтому переключаюсь на приятное. Наконец готовы приглашения! :) Покажу здесь, когда все гости их получат, а то не получится сюрприза! Разумеется, ни на каких свадебных форумах я не сижу, танцевальные тренировки мы уже три раза пропустили, видимся только ночью на подушке, зато купили кольца, искали месяц, то размер не подходил, то дизайн, то в смету не укладывались :)) Уже начала ждать Этого Дня с нетерпением! Ещё бы не свихнуться до самого торжества))))))))) Всё, снижаю важность, мой мир сам всё устроит. А сейчас отдых, отдых, отдых.    

 Я не знаю, как это объяснить. Понятно, что последний год нагрузка у меня была и остаётся зашкаливающей. Но чтоб до такой степени... В общем, сегодня я узнала, сколько мне лет на самом деле. На ГОД меньше, чем я думала. Причём я не помню, КАК и ГДЕ я могла ошибиться. Ну полгода назад минимум, если учесть, что ДР у меня был в ноябре в самый разгар стрессов и я его не справляла. Но КАК можно было забыть, сколько тебе лет должно исполниться??? Скольких людей я ввела в заблуждение, говоря о своём возрасте?? У меня состояние глубокого шока. Такое ощущение, что я провалилась во времени или меня похитили инопланетяне. Причём, G. тоже считал, что ему 28. А теперь получается, у нас ещё один год в запасе, чтобы достичь ещё большего... С одной стороны, круто, с другой стороны, я сильно сомневаюсь в своей вменяемости...

Мне срочно нужен отдых... Последний раз я отдыхала 10 месяцев назад в Скандинавии... Тёплое море ребёнку я уже обещаю года два... И когда будет следующий отпуск - неизвестно... У меня новая должность и полным ходом подготовка к свадьбе. Но мне нужен отдых, иначе я так больше не могу. Где кончается граница реальности и начинается паранойя...? Боюсь, что это отследить уже невозможно.   

 О свадебных, конечно) Потому что ни о каких других я уже думать не могу)))

Я изучила тонны свадебных журналов, посетила все свадебные выставки города и облазила ВСЕ сайты салонов. Самый первый салон, который я просмотрела, мне подобрал жених (оу, слово-то какое!!! ), в нём же я увидела То Самое Платье, немедленно влюбилась, однако торопиться не стала, решила сравнить с остальными. Но всё, что я видела после, - да, красиво, да, нормально, но сердце уже не ёкало.

Сегодня же я наконец первый раз поехала на примерку и одного раза оказалось достаточно :)))

Пока покажу вам пару вариантов, которые я примерила.

 Ну вот и у меня началась невестинская лихорадка :)) Масла в огонь ещё подливает мой неуправляемый разбушевавшийся перфекционизм, из-за которого мне просто хочется всё послать к чертям. Кто сказал, что второй раз выходить замуж - это уже не то?! Наоборот!!! Хочется, чтобы всё прошло идеально, безупречно, превосходно, на высшем уровне, и при этом совершенно не представляешь себе, как это всё вместе должно выглядеть. Утром я ору, что меня всё достало и я ещё не полный псих, чтобы снова добровольно вешать себе на шею ярмо, в обед я уже мурлыкаю и рассматриваю платья-кольца-рестораны, а вечером я хочу свалить вдвоём в сверхпопулярный теперь Крым и спрятаться там ото всех в шалаше и набедренных повязках. Одно знаю точно: абсолютно никаких сердючек-ползунков-караваев-выкупов и прочего совдепа! Это же кошмарный сон!!!)))))   

Ещё напрягает тотальное отсутствие даже минимального количества свободного времени, но нам очень важно сделать всё самим.  

P.S. Волчицу пока останавливаю силой мысли и гомеопатией. 

P.P.S. У нас на работе негласный дресс-код Tommy Hilfiger, поэтому мне "пришлось" немного обновить гардероб :))) Как будет минутка, обязательно всё расскажу и покажу!))

 Я всё прекрасно понимаю. Ничто не может пройти бесследно. Я расслабилась, потеряла бдительность и посчитала себя всесильной. Впрочем, два года ремиссии кого угодно расслабят. Почти как Казимир Малевич жаждал одержать победу над ненавистным солнцем, так и я стремилась одержать верх над слабой человеческой природой. Это всё понятно, как понятно и то, что частота атак за последние восемь лет - не самый лучший признак. Ну это если так, навскидку, заглядывая в будущее. Другой вопрос, что мне теперь со всем этим делать. Господи, как же не вовремя.     

Что делают все нормальные невесты?

Сутками просиживают на сладких розово-цветочных сайтах - раз! Весело щебечут с подругами в кофейнях, демонстрируя блеск помолвочного кольца - два! С головой уходят в планирование деталей предстоящего торжественного события - три!  

Я же как обычно круглые сутки в работе. Поменялись разве что декорации))) Forbes, бизнес-аналитика, персональная мотивация... детский садик, магазины, быт... как вписать в этот график подготовку к свадьбе, совершенно непонятно. Но я верю, что мой мир сам устроит всё наилучшим образом :) По крайней мере очень надеюсь на то...))

Всё больше склоняемся к тому, чтобы сделать всё только для нас двоих.

Эгоистично, зато честно. 

 Короче, до дня Х осталось две недели, а у нас даже конь не валялся.

Всё от того, что кто-то слишком много ест работает.

Поэтому завтра идём и переписываем заявление на вполне обозримое будущее)) 

P.S. Боже мой, как я мечтаю хотя бы об одном денёчке отдыха...! Бешеный ритм 24/7, в котором расписана каждая минута, и если не успел - то опоздал, а самое драгоценное в этом городе - время, и ещё может быть амбиции, мы с ним вообще сроднились, с городом, два безумных амбициозных гения-полуночника.

P.P.S. Лиру, я скучаю!   

Выспалась, наелась, нагулялась, наласкалась :)

Покой тем не менее только снится: очень много надо изучить и вызубрить к новой работе. Но мы каждый день ходим гулять и я каждый день пищу от радости и восторга.

О 4 последних месяцах практически не вспоминаю, их как будто отрубило, как страшный сон.

По утрам просыпаюсь и боюсь открывать глаза, боюсь, что всё это рассеется как мираж и я снова окажусь в своей старой архангельской квартире, одна наедине со своим безграничным страхом.

Но, господи, новый виток в жизни и исполнение заветной школьной мечты стоит всех затраченных усилий!   

P.S. Поздравляю всех с Новым Годом!!! Желаю только одного: никогда не бойтесь мечтать! Ваша жизнь - это ваши реализованные мысли.

P.P.S. А куда делись настройки...?

P.P.P.S. Как вы думаете, мне вообще надо восстанавливать пробел в дневнике за период отсутствия? Никак не могу решить, надо про это писать или нет... 

Я до сих пор не могу поверить, что всё это правда. Но я смотрю в окно и вижу ярко освещённый проспект, по которому снуют машины с ленинградскими номерами. За углом плещется величавая Нева, а двое моих мужчин, большой и маленький, сопят под одеялами. Самое минимальное, что я спала за последние сутки, - полтора часа. Я расскажу потом обо всём, и о том, как в норковой шубе толкала машину по льду в снежном буране, и о том, как в аэропортах снимала за собой хвост, и о том, как стойко прошла боевое крещение местной шавермой и кодированием алкоголиков, и о многом другом))) В новогодние праздники у меня надеюсь будет на это время :)) А сейчас мне нужно просто немного поспать.

Люблю, целую!***

Не понимаю, как ещё держусь на ногах. Вес - 47, сон - 3 часа в сутки, рацион - кофе, сигареты, настойка лимонника. Существую на голом энтузиазме. Руки привычно дрожат как у заправского алкоголика, глаза стеклянные, но жаловаться не собираюсь, если только чуть-чуть... :)) 

P.S. День рождения даже не заметила, но спасибо всем огромное за поздравления!

P.P.S. А что, уже Новый год...? )))))))

 "...И мои руки играют, сердце колотится... Всё получится"

Земфира

Вышла сейчас на улицу и замерла в изумлении. После истощающих трёх месяцев стресса и нагрузок этот снег мне показался успокоением. Словно чистый лист, белый, новый, на котором можно начать всё сначала. Проблем не существует, это всегда лишь разгон перед новым этапом в жизни. Время всё расставляет по своим местам. Настоящие чувства укрепляются трудностями. Друзья и близкие познаются в нелёгкие времена. И как бы я не бежала сейчас от людей, они всё равно идут ко мне и сами помогают, поддерживают, заботятся, даже если не согласны с моим мнением. Не знаю, как мне выразить всю благодарность. Господи, просто спасибо. 

Впервые в жизни опоздала на самолёт. Билась в истерике, но умом понимала, что благодарна Вселенной за возможность хотя бы ещё 8 часов побыть здесь.

Пусть голодная, пусть спавшая по 3-4 часа в сутки, пусть с чёрными кругами под глазами, пусть по самые уши в работе, с разрывающимся телефоном, но... но Питер, я люблю тебя даже больше, чем Париж.

Забавно, что и вечерний рейс, таким трудом мне доставшийся, тоже не хотели выпускать.    

Скорее всего предстоят ещё командировки... Москва, Вологда, Красноярск... до которого лететь пять часов, бр-р-р.... В отпуск не пошла ни в сентябре, ни в ноябре, и когда он теперь будет - неизвестно. Слишком велико искушение выложиться в работе на полную.

Р.S. Я кажется немного не подрассчитала силы и создала вокруг себя такую мощную энергетическую волну, что меня сносит её брызгами :))) Но в любом случае всё к лучшему.