Просто надо разобраться в себе.
Найти что-то, что мне нравится,
снова научиться есть с аппетитом, жить с аппетитом.
Потому что нельзя быть нужным другому, пока ты не нужен себе.
...Вся моя жизнь напоминала мне складывание пазла. Казалось, найди недостающий сегмент, и о-па, все сложится. "Недостающим" был мужчина. Личные отношения. И я, как слепая, впихивала в свой пазл, в свою картинку, все, что попадало под руку...Не понимая, что он должен быть ИМЕННО ТОТ. А не кто попало...Теперь, когда моя жизнь меняется и выпал сегмент "работа", я уже совсем по-другому вижу всю картину. Я сделаю все, как надо. Мне и моей жизни.
Второй день, как уволилась с работы. Еще не совсем поняла, как это))) Кажется, что просто выходные. Друзья грозяться звонить по утрам, знают что я соня))) Очень переживательные мысли по поводу переезда...Как? Что? Все туманно...Но я уверена, что все будет хорошо! Первые шаги сделаны и обратно дороги нет!!! Жаль оставлять здесь дочурку, но успокаивает, что это временно. Подруга моя любимая тоже остается...и...Он....Это к лучшему, сто процентов, я должна давно о нем забыть, и не видя его и не встречая, мне будет(?)легче...надеюсь. Все меня поддерживают, и это очень помогает. Я начинаю новую жизнь.
Просто учись жить одинаково счастливо и успешно как с ними, так и без них. Они приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они не дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит, ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко не были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.
Не перестаю удивляться, как выруливает жизнь...вернее, куда. У меня столько невысказанного к тебе, но как только я пытаюсь что-то написать, я немею и мысли путаются, пропадают и никак не выходят наружу. Я видела твои глаза. Пустота. Ничего не было. Ни-ко-гда. И осталась только грязь за спиной. И мое недоумение. А я считала нас друзьями. И ты. Спасибо тебе, я больше вообще не верю людям. Никому на 100%. Круг друзей сузился. Это к лучшему, я думаю...
Как и кому мне все это рассказать? Если рассказать-сказать мало, это будет непонятно, не так ярко....Это надо показать, они (кто???) должны увидеть все, что произошло с нами (со мной)....Как ВСЕ было и как все ПРОШЛО. Я написала так мало строк, слов, а прожила заново все 10 лет нашего знакомства и нашей (?) дружбы. "Дружба" по-видимому, тоже теперь и в скобках и в кавычках....Я знаю, что все проходит, и лимит исчерпан и вообще...но как же так...ну почему??? Что я сделала не так? А может, ну его, терзать себя вопросами-без-ответа, а просто взять и вычеркнуть эти дни, месяцы, годы из жизни-памяти и спать спокойно. И не думать, и не знать, как ты там? И не мечтать, что ты думаешь, как я здесь. Только одна мысль по-настоящему мучает меня....Почему мне стало легче от того, что мы не общаемся...И не переживаю, хотя понимаю, что все...
Я любила тебя. Как никого. Тебя одного. Ты знаешь. Ты самое большое разочарование. Знай.