Мысли ясны как день)..ничего лишнего..все в радость. Скоро уеду..скоро друзья)
Ничего не заботит..настроение наладилось..никто и ничего не бесит))..даже..)
Казалось, ничто не сможет сбить меня с этой волны..ничто..
..только эта простынь..на этой расправленной постели..вновь навеяла грусть.
 

Он же его лучший друг..а от общения с ним..простого человеческого общения..мне спокойнее.

И главное..ни слова о нем..левые темы..картошка, блины, варенье, конфеты..чай..хозяюшка..он))

И почти просмотр фильма о любви..но время не позволило. 

В этом есть что-то странное. Но все в рамках приличия..все как нужно.

Спасиб ему)

Пожелай мне удачи

На той стороне ада.

Может, там и не ад вовсе,

Но здесь мне ничего не надо.

Там никого не будет, может.

Пришлю открытку вскоре,

И ты ответь мне, пожалуйста,

Хоть в радости, хоть в горе.

Да не тяни ты за руку,

Не рви одежду..жалко,

А вдруг там холодно?

Да даже если и жарко..

Не ты один просишь остаться.

Еще маме сказать не успела,

Обними ее за меня, ладно?

Скажи, мол, счастья хотела.

Я не вернусь уже, наверное,

За мной не ходи, не надо.

Боюсь я за тебя, родной,

Вдруг счастье мое хуже ада.

это же был готовый сценарий) меня и удивило..все шло так, как было задумано мной..точнее задумано наверно им..а у меня просто были мечты.

Красивенький..надо познакомиться. Добавила..есть подруга..ну вот, не судьба. Спустя неделю нет подруги..заебись)

и так странно, что сам пишет..интересуется..и фотки ему все нравятся..и в аське уже добавился... И подсознание кричит..так не бывает, дура!..ну как же не бывает..вот же оно, есть))

И тут же сразу мегаплан..напроситься на новый год к нему..не знаю как..что сказать..а ничего и не нужно было,сам позвал..как все гладко получилось..как в сказке прям. 

Дура что ли? Думаешь в сказку что ли попала?..ругался мозг)..даааа..думаю в сказку)))

И подумаешь, что приставал ко мне..в первый же день в реале..но на новый год всякое бывает)..но я же приличная..ни-ни.

И пофиг, что приставал на следующий день..хочет меня..хорошо же)..хаха)..но нет..мне не это от тебя нужно, сказал я..и после этого нет посыпались сообщения..мол это будет лишь началом..не думай, что мы не увидимся после..я не легкомысленный..просто это всего лишь желание, с которым можно не тянуть.

И побоявшись упустить такую рыбку, на третий день я сдалась..счастливая была..дура)

прошло пару дней..общение начало угасать..и я сказала, что нужно мне его увидеть..без проблем! завтра)..а завтра он не позвонил..сама спросила..сказал не может, в другой раз. 

Тут мои ножки подкосились..реальность вылезла наружу)..а вечером и вовсе получила сообщение..об отсутствии серьезных намерений..еще и вздумал оправдывать себя..мол об отношениях мы вообще не говорили..просто было влечение..мы попробовали..нет в этом ничего плохого. 

Мне кажется, банальнее и придумать нельзя)..но больно..стыдно..обидно..

Неужели так трудно уйти и больше никогда о себе не напоминать?

Конечно, когда каждая клеточка моего тела требовала тебя, ты пропал..

А когда я от всей души попросила уйти, ты вернулся.
 

Не наааааадо..не звони. И не пиши. И вообще.
 

стоит всего лишь написать человеку..я люблю тебя..чтобы убедиться насколько он трус..судя по скорости вылета в оффлайн.

это как будто ты приходишь домой, а дома нет..снесли..  

очень неславная история, очень не очень закончилась..на слове "хорошо"...и бывает же такое.. хотя было хорошо..но было. 

От чего проходят чувства..

Ровно год назад я плакала из-за него..а сейчас все пропало куда-то. 

У меня нет даже чувства обиды..или отвращения..вообще ничего нет..как ноль на координатной прямой. 

Знаешь..я всегда до последнего надеюсь, что все наладится. Привязали чем-то..не порвешь, не отрежешь..

Уже третий год я представляю себе этот день..

Какая-то лавочка..я сижу..скорее всего с машей..болтаем..на улице сыро, слякотно..сверху то ли дождь, то ли снег..дрожат колени. И несмотря на все попытки выследить, с какой же стороны ты появишься, этого не удается. Ты подходишь внезапно, возможно не один, но не суть... И тут же еще неосознанная радость врывается в голову, и я бросаюсь тебе на шею)..крепко-крепко сжимаю..и не хочу отпускать. В этот миг хочется кричать, плакать, улыбаться..и слишком смешаны все чувства..и не получается даже слова сказать... И неловкое молчание заставляет ослабить объятия..и я в шоке осматриваю тебя с ног до головы..и одна мысль вертится..не верится, что этот день настал. 

А я жду, чтобы ты он-лайн...но не смею заходить на страницу...потом жду, чтобы новое сообщение...но оно не приходит.

Иногда я решаюсь написать..но уже нет той яркости в переписке..нет желания..с твоей стороны.

И совсем недавно..всего месяц назад..ты сказал.. "кажется ты изменила свое отношение ко мне..почему?..вдруг все получится и стоит попробовать?"

И что? не получилось?..кажется теперь ты изменил свое отношение..получив свое. 

И не надо тогда сажать меня к себе на колени..не надо целовать при встрече и прощании..не надо приглашать к себе. 

Я не глупая, я пойму. 

Лишь бы ты уже наконец набрался смелости сказать, что больше не хочешь меня..а ты ведь не можешь..и мое сердце этим пользуется.

Только не можешь, потому что не умеешь..а не от того, что что-то еще осталось.

Ты мне нужен..но я не хочу бороться. 

Пей..кури..ебись со всеми подряд..ври девушке, что любишь ее..в общем делай то, что у тебя хорошо получается..а я пошла. 

Хотя не сразу..я посижу немного в коридоре..подожду еще неделю..и уйду, если все будет хорошо..  

Он споет ее..она замечательна..он прекрасен.. 

я была там сегодня..в той осени, которую люблю.

длинный коридор..никого, кроме меня..деревья теряли листья на ветру, словно оставляли прошлое умирать под моими ногами. 

но ни ветер, ни шум этих листьев, ни проезжающие вдалеке машины..ничего не отвлекало.

в ушах наушники..в душе свобода..

я не знаю..как объяснить..как передать чувства, переполнявшие меня в этот момент..этого не передать словами..

поэтому я повела бы тебя туда..и ты бы сам все увидел..

это недолго..мне хватило двух песен..тебе хватит и одной..ты быстро ходишь)..

и если бы ты понял, о чем я..цены бы тебе не было. 

Между нами есть маааааленькая такая разница.

Ты готов быть со мной ради секса..а я готова на все, чтобы быть с тобой.

и с чего взяла, что смогу влюбить в себя его..

пока старалась, сама уже почти влюбилась..а толку то..все равно конец близок.

Ну вот почему? Почему, когда ты прямо говоришь, что хочешь его, он начинает ломаться как девочка?..И приходится уходить ни с чем! 

А когда ногами упираешься и не пускаешь в свою жизнь, он сам приходит с надеждой, что все получится! 

Что за блядь логика?!

Спустя три дня после моего нескромного «Ха-ха», с его стены наконец исчезло это дурацкое «Кииииииса, ты уже проснулся?»...ну какая еще киса?)) была бы я парнем, мне бы не понравилось, да мне и так не нравится)

Ну да, мне должно быть все равно..пусть хоть морскими свинками друг друга называют. Правильно ты говоришь..никто не знает, что у них в голове. У меня ощущение, что он и сам не знает, чего хочет.

Зато я уже знаю, что не хочу, чтобы это повторилось. Все, конечно, было интересно, красиво, иногда странно..опасная игра..в которой свободная сторона в любой момент может вылететь..как это случилось со мной)

Да и плевать.

Хуй с ним с этим днем, завтра будет лучше!