я мечтала просто любить, а ты заставляешь меня испытывать все самые противные мне чувства: ненависть, злость, обиду, ревность, жалость к себе...
я этого не заслуживаю. я заслуживаю большего. лучшего. самого-самого. всего.

записалась в автошколу. хе хе смешно. весь процесс: узнать информацию - принять решение - договориться с подругой - дойти до туда - оплатить занятия - занял около 12 часов. давно не была такой оперативной. может из этого что-нибудь путное и выйдет. посмотрим. а не выйдет - не расстроюсь. но зато одним пунктом будет меньше.


что же я буду делать, если ты уедешь??? что мы будем делать? знаю, это эгоизм. но когда в жизни и так чудес мало случается, расстаться с таким чудом как ты легко не получиться. в голове не укладывается. я плачу :_(

волшебная дата. была. пока не наступил этот во всех отношениях долгожданный день. вера в волшебство этого совпадения дней, месяцев и годов моей жизни в соответствии с представлениями восточной астрологии.сильнее чем в наши пятилетки. не знаю. думала произойдет что-то волшебное необычное. ага. произошло.
ты не понял моих намеков про белые тюльпаны, подарил роскошные темно-красные розы.ну да, я была почти уверена. неужели так сложно сделать правильный вывод из слов, сказанных годом раньше и за неделю до этого!неужели за пять лет! нельзя понять какие цветы нравятся твоей девушке! молодые люди из тех, кто опускается до дарения цветастых веников девушкам, по-моему, все без исключения уверены, что о своих чувствах можно заявить, только подарив розы. все остальные цветы - это так, сорняки. но девушки-то разные бывают! ослы.
конечно я рада им, они прекрасны. я понимаю, что ты говоришь на этом языке. цветы от тебя редкость. ты считаешь это пустой тратой денег. но раз мне так хочется, то на 8 марта и день рождения, так и быть я заслужила маленький каприз.
я всем сердцем стараюсь их полюбить и радоваться им. выходит почти искренне. почти. я их почти ненавижу! но это мелочи. хотела цветы. получите. распишитесь. спасибо.
что можно получить от якобы любящего тебя человека в подарок на день рожденья. любой ответ заранее неправильный. деньги. несколько красивых бумажек со словами" купи себе что хочешь, я в этом ничего не понимаю". причем ты знал, как я к этому отнесусь. но создавать себе трудности ты не собираешься. а я разревелась. и взяла деньги. моя любовь продана. цена ей пара купюр. а дальше что? деньги утром на тумбочке за хороший секс? спасибо. большое.
вот какое впечатление остается от дня рождения.
спасибо вам, мои хорошие, за то, что не дали умереть от тоски в свой др. я все таки получила потрясающий букет из белых и розовых тюльпанов, о котором могла только мечтать, от человека, который ни разу от меня вроде не слышал про мою любовь к ним, но сумел угадать. и потрясающий подарок, финансовая стоимость которого - пара рублей, но он бесценнен. вы мне подарили себя, мои родные. вы - одно из самых лучших событий в моей жизни. и теперь с вашим подарком на стенке, я уже не боюсь, что прошедший вечер был последним нашей светлой компании, собравшейся в суперурезанном составе, но ржавшей за всех отсутствующих. в моем сердце вы и так все останетесь, а собранные на листе бумаги, так сказать озвученные, будете жить всегда. в завершении сего траурного послания - смайл.

продолжение обязательно последует ; )

ты умираешь. а я могу только смотреть на это. ты изо всех сил рисуешь на губах улыбку, а твои глаза утонули в слезах. а мне остается придумывать всякую чушь, чтобы ты еще больше сил тратила на создание улыбки. ты говоришь спасибо. а меня не за что благодарить. я ничего не могу для тебя сделать. разве что уделить 2 часа своей жизни. ты говоришь, для тебя это много значит. но я то знаю, что тебе сейчас нужно не это. самый легкомысленный веселый и жизнерадостный человек из всех, кого я знаю, последние несколько дней утопает в слезах. а у меня нет спасательного круга. ты всегда все переживаешь остро, но не долго. а сейчас...
тебе просто надо это выдержать. если для этого надо заставлять тебя насильно улыбаться глупым шуткам, я готова. у тебя много друзей, дурацкими шутками мы тебя завалим. ты главное смейся.

Если бы ты мог понять причину моих слез, если бы ты мог проникнуть в мою душу и увидеть, что там твориться, ты бы испугался. я бы на твоем месте тоже испугалась. я и на своем - боюсь. мне страшно, что ты все поймешь и исчезнешь. и мне не останется ничего. думаю, если бы ты знал, если бы подозревал, хоть не много, что со мной твориться, ты бы стал относиться ко мне по-другому, все бы было по-другому, как в сказке. но я не верю в сказки. они конечно случаются в жизни, но в моей одна уже произошла (я встретила тебя, полюбила, и ты вроде тоже), поэтому больше чудес я не жду, а предпочитаю сохранить то, что есть, а чего нет, добиться самой. и если бы ты понял мое сердце, ты бы испугался, мне так кажется. любой бы испугался. не испугался бы только тот, кто чувствует тоже. но так бывает только в книжках. хотя может, ты чувствуешь тоже самое, и боишься показаться слабым, боишься, что я все пойму и исчезну... но я не исчезну, мне кажется я не смогу исчезнуть, даже если прогонишь. это-то меня и пугает. ты мое слабое место. изо всех сил прячу свои чувства, показываю на поверхности только маленький кусочек, чтобы не спугнуть тебя, чтобы не навязываться, чтобы не прогнали. а оно не прячется, все время прорывается в виде слез, нелепых для тебя придирок, но сильнее всего это отражается в моих глазах. но ты не знаешь этот язык, ты не умеешь читать по моим глазам, хотя стараешься научиться и даже делаешь некоторые успехи. но такими темпами ты научишься понимать меня только в следующей жизнии. но я была бы счастлива дожить до нее с тобой даже если останусь непонятой...
видимо я так и останусь непонятой, раз пишу эти слова здесь, а не говорю их тебе

даже завидно стало. ты скакала галопом, почувствовала, то же, что и я за неделю до этого. я понимаю то непередаваемое ощущение, которое ты пытаешься передать скупыми словами. не знаю как ты, а я не удержалась - закричала в тот момент. не хотелось сдерживать эмоции. а после, даже не нашла слов, чтобы это передать. просто не стала пытаться. но читая твои строки снова пережила это незабываемое ощущение. но все же сдержала свой порыв и не захотела поехать, испытать это еще раз с вами. потому что мое неумение уже причинило мне вред, но это пол беды, я не захотела причинять вред лошади. не знаю, поймете ли. конечно когда скачешь обо всем забываешь, но я предпочитаю забывать умея. так что, сначала учиться. ты со мной? ; )

опять это неоправданное раздражение. это давнее почти забытое ощущение из прошлого. когда я беспричинно бесилась от каждого слова. но тогда это был не ты. как я боюсь, что все опять повторяется. тогда я выдержала не долго. долго притворяться не в моих правилах. неужели это начало конца? или это просто мое воспаленное воображение рисует все в мрачных красках. от этой безостановочной гонки за двумя зайцами - работой и учебой - можно свихнуться. я что уже? так бысто : ( а еще 2 недели терпеть. а ты, как на зло, все понимаешь и стараешься не обращать внимания на мои выходки. ты такой нежный, ласковый, заботливый. мне до слез хочется, чтобы ты был таким, когда ты бываешь резок или равнодушен, но как только ты становишься таким, я бешусь. я психую, а ты становишься еще более ласковым. мне это так напоминает прошлое с этим ужасным "сделаю, как ты хочешь, солнышко". сейчас я знаю, что ты не он, но не могу ничего с собой поделать. меня передергивает, когда ты стараешься ласково со мной разговаривать. я мазахистка? похоже на то. но меня пугает не это, а мое отношение. мне приходиться сдерживать себя, чтобы не распсиховаться еще больше. как я надеюсь, что это временно, что через 2 недели, после всех просмотров и недосыпов это пройдет. иначе, я даже боюсь подумать, что будет...

так все это надоело. стало скучно. раньше когда виделись только несколько часов в неделю у тебя на работе, когда наше окно прекрасно просматривалось с верхних этажей дома напротив, когда поздно вечером я возвращалась домой, ты провожал и потом ехал домой на последнем поезде. и ловил троллейбусы в 2 часа ночи, чтобы добраться до своего дома...так это было... романтично, что ли. чувствовала себя Маргаритой. тогда мы мечтали, чтобы не надо было никуда ехать, чтобы можно было проводить ночи вместе. сейчас это есть. и что? все стало обычным и скучным.
ты вчера сказал:"что-то давно мы с тобой нигде не гуляли, никуда не ходили". меня это очень тронуло, не часто слышу такое от тебя, но вслух сказала :"холодно просто было". ну что это за ответ? как романтично. раньше не было холодно сидеть зимой в парке и целоваться на морозе. а теперь что? наверно просто у твоего дома нет красивого парка. и еду к тебе просто переночевать.
скорей бы эта нервотрепка закончилась. может тогда я перестану беситься от каждого твоего слова, и отражение в зеркале снова будет, если не радовать, то хотя бы не вызывать желания отвернуться... скорей бы.....

твой дневник меня не позволил мне высказаться : (
пользуюсь своим : )

рыжая, ты меня пугаешь. экстремалка : ) очень клево, гордюсь тобой. по-доброму завидую и уважаю смелых людей : )
может в честь наступления весны, тебя опять пора звать висни? ; )

погорячилась я с весной... ну да ладно, все же в марте до лета как-то ближе, чем зимой.

4 года. много или мало? столько всего было. и каждый раз, когда вспоминаешь как все начиналось, недоумеваешь "как угораздило?" ну ведь честно, если бы мне кто тогда сказал, что будем с тобой вместе, не поверила бы. да и не хотела я серьезных отношений. хоть по мне и не заметно, я девушка до ужаса легкомысленная и склонная к разного рода авантюрам. и тот вечер приняла за приключение, не более. а как все здорово получилось. теперь и не знаю, кем бы я была сейчас если бы не ты. спасибо тебе за то, какая я есть. ты позволил мне быть собой и при этом не свести с ума ни саму себя, ни окружающих. я люблю ....

и все равно весна победит, и всем еще посносит крыши. скроей бы, давно уже пора. не грусти ...... ; )

в связи с этим очередная смена интерфейса : )

давно такого не было, чтобы 1 марта и солнце, и ручьи, и вообще... : )

а идти-то некуда. и побить никого нельзя. даже послать. если только тихо про себя, чтоб никто не догадался. а так хочется всех и сразу. и громко.
посмотрела сегодня на оформление дневника совсем по-другому. дура, это не осень, это криминальное чтиво. посмотреть бы ща какой фильмец и проспать завтра до 3 дня. и после завтра. но фигли. я шибко ответственная и деловая.
а я бы ща хотела удрать в теплые края, одна и с кучей денег. ну может и не одна. только вот взять с собой некого. вернее никто со мной не поедет.
вот, даже просто помечтать не получилось.....

слишком много смотрю романтических фильмов. начинаю сравнивать придуманный мир с реальностью. почему-то реальность проигрывает. вроде все есть, чего же еще нужно. почему постоянно кажется, что все это не то. вроде внутри себя все так понятно. хочу чтобы было только так и никак иначе. а в жизни начинаются какие-то компромисы. при чем в итоге получается совсем не то, чего хотелось. вроде как из множества возможных вариантов реализуется самый никчемный, не подходящий, который совсем не тянет на предел мечтаний. вроде бы достаточно принципиальна, какие-то вещи считала просто не приемлимыми. сочувственно думала о тех, кто не доволен своей жизнью. а сейчас самое время сочувственно относиться к самой себе. такое все убогое. и что больше всего пугает, не могу это изменить. а ведь раньше считала себя достаточно безрассудным человеком, способным бросить все и всех и начать новую страницу жизни. а что же получается? либо сама в себе ошиблась. либо жизнь - на самом деле скучнейшая вещь : /

почему люди не летают как птицы.....

да и некоторые тоже удивляют. какие мы были на первом курсе все категоричные и принципиальные. потом стали допускать какие-то вещи вроде как стеб над остальным пустым и попсовым миром, а сейчас сами становимся этой же попсой........в розовом...................

Началась осень. хотела бы продолжать болеть летом, но не дают. все вокруг подстраивает под свои жесткие рамки.как то даже и бороться с этим нет желания. подчиняешься. хотя иногда позволяешь себе маленькое безрассудство.так скромно, чтобы никто не заметил.как ни странно, хочется бурной активности. чтобы что-нибудь такое сделать, чтобы со смыслом, что-то жутко крутое, чтобы все обратили внимание.в голове появляются мысли, идеи какие-то. я и забыла, что такое бывает. а может и не знала.приятное состояние.и самооценка повышается, после их реализации.здорово.все таки осень не самое плохое время года.

А у меня вот лето! : ) меняю стиль : )))

а на море очень здорово...солнце, вода, песок......валяйся и ничего не делай..сказка!

там все так по летнему. жаркое солнце, на которое смотришь зажмурившись, тепло, даже когда дует ветер, соленые брызги, песок, ракушки...даже устала от безделья : )

а сюда приехала даже как-то обидно стало за родной город. нет, я конечно понимаю, мировая столица, положение обязывает, но слишком все серое и неулыбчивое. после трех недель отсутствия разница заметна.. : (

решила, что обязательно куплю себе что-нибудь яркое из зимней одежды : )

желаю всем солнца!

опять все одно и тоже.вечер.я дома.глупо.жалеть что жизнь проходит мимо и ничего не делать.обидно когда не зовут.позвали, но осталась дома.что это?боязнь жить.или действительно обстоятельства, работа.связываешь себя с человеком.и все.вроде без него не можешь никуда поехать.с ним?у него дела.ему это не нужо.он не страдает от того что "живет" по маршруту между 4 станциями метро.даже встречи по рассписанию.мои слабые попытки сбить этот отлаженный ритм, приводят к ссорам.мне обьясняют, что я живу не правильно, делаю все не правильно, и поэтому должна поступать, так как говорят умные люди.мне же добра желают.скучно.

и почему надо было ехать в пятницу, а не в понедельник.в понедельник я бы поехала.я дурак.

привычка проводить ночи перед монитором...делиться мыслями с никем...затягивает...кто может понять лучше

очень неуютное ощущение. ты там. я тут.и мысли.бредовые.а может и нет.стараюсь верить тебе.хочу верить.доверять.но ты сам не разрешаешь.очень глупо придумывать то, чего нет на самом деле. но намного глупее бывает, когда вдруг оказывается, что то, во что не хотела верить на самом деле правда. и ты можешь заявить: я же тебе так и говорил. ты знала.

и как быть? продолжать верить, при этом постоянно думая, что тебя обманывают.или потрепать тебе нервы своими подозрениями?а если я правда все придумала? круг.окружность. замкнутая.интересный способ найти выход- ничего не делать.само как-нибудь разрешится.страус, с головой в песке.обломов.но не хочу быть такой.тратить свою жизнь попусту, на ожидание неизвестно чего.хотя, по сути так оно и есть в любом случае.

весна! свитера и валенки - нафиг!

настроение было хреновое.это мягко говоря, оно было помоешное.я сказала ему что улыбнусь только тогда, когда наступит весна.он на секунду сделал вид, что уязвлен этим, но только понарошку.предоставил мне капризничать.как всегда очень мило с эго стороны.и как меня такую можно терпеть?обещание я сдержала. - весна, заглянувшая было на один денек (как выяснилось потом) вызвала встречную улыбку на моем лице.ничего не изменилось, те же проблемы, дурацкая работа, но я решила что имею право улыбаться солнцу целый день.и что очень порадовало, в тот день хмурых лиц было значительно меньше.только заходя в метро лоди забывали про весну, и хмурились, их взгляд притягивали неумолимо-точно-идущие электронные цифры и черный тоннель.а как только оказывались наверху, тут же попадали под обояние солнца и улыбались.....так хорошо.но день был обманкой.весна еще не дошла, и сново все заморозило, солнце работает только в роли осветителя.а грелки нет : ( но мне это не мешает носить более легкое пальто, назло ей, мерзнуть и улыбаться : )) - а своей радостью солнцу я никого не обидела.потому что увиделась с ним только в тот день когда появилось солнце.поэтому честно улыбалась обоим.удивительно, но одного теплого дня хватило, чтобы рассеять плохое настроение остальных дней.до сих пор не хмурюсь : ) а сегодня посмотрела прогноз погоды, через неделю будет почти лето : )))) мррррр

сил уже совсем не осталось.эта мысль звучит в мозгу каждый день.утром как только проснусь и смотрю в окно, чуть позже когда еду на работу и с такой злобой смотрю на вальсирующие снежинки, те снежинки, которым очень рада в декабре-январе, днем, когда оторвавшись от монитора, на секунду посмотрю в окно в надежде увидеть солнце, вечером, когда еду домой, а эти снежинки уже не вальсируют, а просто нагло гоняю друг за другом у меня перед носом. сил совсем не осталось.тратятся последние капли.плетусь на пустых баках.как дурак, каждый раз наивно ожидаю, что весна наступит 1 марта. ну, хоть 8. ну хотя бы на день рождения! ну после!!!на дворе последняя неделя марта.и где спрашивается?где можно так долго шлятся?как может она задерживаться где-то еще, когда знает как я ее жду!и не только я.мне это точно известно.зачем жду спросите?а чтобы начать все заново.ну не все, не с начала, но что-то обязательно начать!зачем ждать завтра, когда сегодня еще не кончилось.а сил уже нет.нет желания что-то начинать, когда почти не осталось надежды что этот бесцветный холод когда-нибудь закончится.я уже ненавижу штаны, свои зимние сапоги.они уже устали, хотят на покой, в помойку...хочу чтоб в юбке и на каблуках и по ручьям.обещаю, не буду ныть, что устала целый день скакать в неудобных сапогах и что ножки в них болят.и в метро готова стоять, только бы уж все это не напрасно, поскорей бы ужжжж

похоже, кто-то на этот раз не подарил королевне подснежников под новый год, и у нас все еще декабрь....примерно 110-ое декабря...тоска

давно пора перестать верить в сказки, но ведь весны то все нет, и верить в нее становиться так же трудно, как и в сказки........

Не побоюсь быть банальной!

С новым годом всех!

и все! : )

Чего-то хочется.определенно.чтобы темно.только отблески свечей.чтобы в руках стакан красного вина.или глинтвейн.ну пусть не стакан, пусть коробочка из под диафильма.компания хороших людей.совсем своих и своих, но не совсем.и голос, который гитарными струнами цепляет за такие нити твоего мира, о которых и не подозреваешь.и чтобы в этом мире не было часов и телефонов.

мдя...люблю я помечтать.реальность, чтоб ее....здраствуй комп, привет работа, вся ночь впереди для того, чтобы ее убить на глупость, а не прожить по настоящему...

Проверяю почту.ты снова добавила запись в свой дневник.лезу в нет.не умею читать по почте, хочется из дневника.читаю твое послание в никуда, никому не адресованное, и в тоже время адресованное всем сразу.или кому-то одному.дожили.читаю чужие дневники.и не стыдно вам, барышня?нет.нормально.все читают.и я читаю.прогресс.прочла.а дальше все зависит от тебя.если все хорошо, ну или хотя бы хоть что-нибудь, тогда спокойно вылезаю из нета и принимаюсь за работу.а если нет....какая тут к черту работа?человечку плохо.хорошему человечку плохо.человечку к которому испытываешь всю гамму эмоций от бешенства до искренней радости при встрече.хочется что-то сказать, как-то утешить.а не можешь.слов подходящих не знаешь.даже звуков.вот и пытаешься сложить звуки в буквы, буквы в слова, слова...не в понятные предложения (это уже высший пилотаж), слова в мысли.может поймет.может полегчает.а скорей всего ты просто улыбнешься моему вышесказанному бреду, потому что знаешь, что это от чистого сердца ; )

.....и, как говориться, настроение твое улучшилось.....

хе хе

похоже это семейное. всерьез и надолго. я вот тоже колобродю которую ночь подряд. ну вчера понятно, видимо из-за температуры не спала толком всю ночь. а сегодня чего не понятно. лег как человек, свет погасила, и ... все. сон меня испугался. видимо даже в темноте я такая страшная хе хе хе   сама не заметила, как встала (не поленилась, что удивительно), включила комп, и вот я тута. а всего-то вспомнила один фрагмент дурацкого фильма и захотелось фильм весь посмотреть. прямо сейчас. благо сетка работает круглосуточно : ) да здравствуют локалки!

на этой оптимистичной ноте - усе. пошла смотреть фильм.

а все таки настроение хреновое, и жизнь не удалась.... эхх. но это уже совсем другая история.

всем ; )

 

Сама свой компутер починила.вот : ) пустячОК, а прииииятно.усе сама переустановила и настроила.я горд сам за себя :))))

P.S. в кои-то веки.(всмысле горд)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

тишина.мечты и мысли.потом шум.крик и слова.слезы.миг - и чувствуешь необходимость высказать свои чувства, обратить эмоции в форму.в какую угодно, не важно.под рукой клавиши с буквами, значит в электронные слова...тишина.собираешь мысли, подбираешь подходящие слова.опять шум.тишина мыслей разрушена звонком.разговор.тихий.спокойный.без эмоций.но с чувствами.и все. нет необходимости обращать слезы в слова.пока.на долго ли?

Ну что это за жизнь? Это просто куча дерьма. Возможно я излишне самокритична, но ..... от этого утешения не легче. Вспомнила сегодня какой хорошей девочкой я была в школе.Самые трудные задачи щелкала как семечки (что то типо алгебры, физики, химии.. ну..тогда это были самые трудные задачи в моей жизни :)) и все было отлично. если и не восхищались моими способностями, то по крайней мере, отмечали что девочка не без мозгов.Как была я горда сама за себя.А теперь что?И зачем я только выросла. Самокритика переросла в самопоедание.Не только чувствуешь себя ничтожеством, но и другие поддакивают и укрепляют мою уверенность в этом.Сидишь как дурак, занимаешься, спустя две!недели после начала учебного года!!уже бессонная ночь!!(где это видано я вас спрашиваю), думаешь что если и не создала шедевр, то по крайней мере что-то в этом есть.приносишь преподам.показываешь.а тебе дают понят что, ты деточка, дерьмовое дерьмо, и нихрена ты не знаешь-не умеешь, и итди тебе надо было в пищевой.вот и обтекай.если это твои преподы, то тебе ласково дадут это понять, намекая совсем прозрачными намеками.противно, но все таки есть надежда на лучшее.а если это кафедра...то тебе это скажут в лоб, самым что ни на есть наипрямейшим текстом, и без намеков, так, чтобы ни дай бог, ни у тебя, ни у окружающих, не возникло иллюзий на счет твоих способностей.не я себя не мню гением дизигнерской мысли, но все же простите.я же не коровья лепешка.и хоть что-то из себя представляю!или нет?

Как-то не получается выражать свои мысли словами

милый тунец, как много смысла в этой ночной смс-ки, которая иногда будит мой мобильный среди ночи : ) не спать!!!на кой вообще дана жизнь человеку, если лучшие ее часы, и немало, он тратит на сон?ну ладно если трое суток не спал, понятно человеческая потребность.но ведь не так же бездарно тратить это самое лучшее время суток!

 

эээээ....хм.здрасти :)