вы всегда будете лизать нам жопы,но мы никогда не ответим вам взаимностью.

Вот сижу и думаю,с чего бы начать, как обычно,как наверное все кто ведёт блог. А там уже как начнёшь так и не остановишься. Я начинаю писать,только когда плачу. Честно,стоит проронить слезинку и тут же слова сами льются,не успеваю,за своими мыслями. Просто сейчас,мне одиноко как никогда,потому что мама с папой спят в своей комнате,брат уехал. А друзья,Боже мой, я искренне рада, что могу много с кем погулять, могу много кому довериться, в принципе, что я для многих друг, но друг ли ты для меня? думай об этом всегда. Я сижу щас плачу, просто так, в общем то не из-за чего, просто устала, ну со всеми бывает, а может я одна такая, в чём сильно сомневаюсь, и в общем, даже как то позвонить некому, помолачть в трубку. Вас так много друзья, я так рада вам день изо дня, но в итоге мы все одиноки, ведь у каждого свои проблемы, бесконечные и важные. А проблемы других людей,это уже не ваши и по сути с каждой проблемой в жизни мы справляемся сами, потому  никому не надо тратить силы на стороне, если человек помогает вам,значит для него есть выгода в этой помощи,так было есть и будет всегда, так устроена человеческая сущность и я думаю, что вы все об этом прекрасно знаете. 
Просто если бы был один человек на земле,ему бы было скучно и он бы не справился со всем и вообще он бы умер и всё. А нас много,просто чтобы нам не было скучно,чтобы мы создавали друз другу проблемы, веселили друг друга и прочее и всё равно каждый под куполом. У каждого свои две ноги две руки и мозг, каждый из нас не управляем в принципе. Существуют законы,но по большому счёту,мы можем совершить всё что угодно. Неважно что будет потом, но в момент действия руки нам наврятле кто-то свяжет. И тут всё возвращается к друзьям и матерям. Как говорят Бог не может быть со все везде и всегда,поэтому он создал матерей, но мама она тоже всё не успеет, и для этого есть друзья, которые прикроют тебя,поднимут,отряхнут и поставят на ноги, да понятное дело что это не мама,дальше придётся самому, но не каждый может сам подняться,после ужасного падения.
Ах да,ещё про людей немного,не забывайте говорить спасибо мимо проходящим людям, нет-нет,не тем кто проходил по улице и просто одарил вас милой улыбкой,хотя это тоже очень приятно,тех людей которые побыли в вашей жизни и ушли,неважно как и при каких обстоятельствах, ведь всем известно что просто так ничего не бывает,и все они не просто так были, ведь когда мы кушаем тортики,это тоже просто так не проходит,мы набираем вес,так и здесь, мы набираемся опыта,наш багаж жизненных знаний пополняется и с каждым таким человеком мы знаем что такое хорошо и что такое плохо,а ну да, может прозвучит обыденно,но вы хоть раз попытайтесь прислушаться к маме. вы все знаете что она говорит правду, и как она говорит так и бывает,ведь у неё такой опыт,так пусть она поделиться,она будет только за я думаю,а вы прислушаетесь и узнаете много нового.

это была трескотня ни о чём и даже не знаю для кого.

я люблю жизнь и людей.

С каждой секундой,осознание этой глупой, очередной влюблённости осознаётся всё больше. И понимание того что сейчас она совсем никстати...
Очень трудно пережить тебя.Ты даже не представляешь как. А мои предчувствия ведь не обманывали. Ты меня успокаивал и говорил,чо ты ноешь,всё хорошо будет. Ненавижу людей которые так уверенно врут. Особенно в таких деликатных вещах. У меня сердце разрывалось, тебе поверила, полегче стало. А потом ты и доверие разбил. И сердце моё разорвалось совсем.
Мне очень не нравиться когда люди залезают в мою жизнь,меняю всё кардинально и уходят. Я бросила учится из-за тебя,я влюбилась! Но есть ещё люди,которые приходят и как паразиты,червяки портят жизнь,медленно. Короеды поганые. Почемуу паразитам доверяют?!Верят? И у них так удачно получается разбивать ЧУЖИЕ чувства. Уже неделя прошла,больше. А я никак не могу успокоится.
Я влюбилась. И даже не общаясь с тобой. Я понимаю что нихрена это расстояние и время не лечит. Расстояние увеличивает тягу,а время просто увеличивает рок длительности этой тяги. Может быть,я даже больше чем уверенна. Что отталкивающая сила, будет больше силы притяжения. И мы разойдёмся, и никогда больше не столкнёмся,как одноимённые заряды.
Прости за любовь.

Иду по улице. Всё промёрзло до косточек. Аж зубы дрожат. Мысль о тебе может и греет, но много посторонних никому не нужных мыслей. А ещё я постоянно оглядываюсь и смотрю, никто ли не читает мои мысли. Мало ли... Они настолько мои, и настолько о тебе, что я их никому не доверю. А ещё я иду и разрабатываю план как стать циничнее. Как проще относиться в жизни и воспринимать всё проще. Ведь быть сучкой легче. А не доверчивой наивной и прочие милости. От этого только я получаю, а так и все остальные будут, за одно.
Что то я отошла от темы... О тебе же говорила. Откуда ты вообще? Что? Зачем? Что ты обо мне думаешь и прочее.
Я даже не могу думать что ты обо мне думаешь,если я не понимаю что я думаю. Кошмарная неопределлёность.
Каждый день я пытаюсь понять себя и что со мной происходит, но все мои попытки оказываются безуспешными. Очень жаль, понимала бы, давно разрулила. Ещё приходят такие мысли, что весь прикол в непонимании, а когда пойму и неинтересно станет, и как то перехочется. В этом прикол всей нашей жизни. Если бы мы понимали и всё знали о ней, нам бы с ней было не о чем поговорить, это я сейчас про жизнь. Мы бы не жили вовсе. Опять я ухожу от мыслей о тебе, вернее будет сказать,опять я возвращаюсь к тебе. Ты в каждой дозе моей мысли. У меня мысли дозами выходят в пространство моего мозга из какой то непонятной коробочки. Периодчески это коробки с хламом, иногда это новая книга, иногда коробка с мечтами или старым дерьмом,которое давно пора выкинуть а я всё храню, я про воспоминания. В общем эта коробочка зачастую оказывается бесполезной и в нужные моменты перестаёт функционировать.
Следующая доза. Привет любимый, как жаль что ты только в моих мыслях,а я так хочу чтобы ты был рядом. Я хочу смеяться вместе,смотреть в глаза и быть самым счастливым ребёнком. Таких как я больше не будет на планете, наверное в этот момент я буду способна на всё, даже научиться летать. Потому что с тобой я в безопасности...
В общем то улица закончилась,я подошла к подъезду,мысли резко сменили себя. Но кусочек тебя никуда не делся.
Для тебя....

Да знал бы сейчас хоть кто нибуть состояние этой глупой дурочки. Когда не спишь ночами. Когда внутри всё свернулось в комок.Когда целыми днями ничего не ешь, а потом резко накидываешься на еду. Наверное никто не знает что происходит. Ни я ни он.
Маленькая впечатлительная дурочка. Тебя лёгко купить на все эти словечки. Хоть ты всем и говоришь что не веришь в них, включая себя. А ушки то слушают, а сердечко то бьёться.
Знаешь очень хочу чтобы ты рядом был. Что бы ты изменил меня. Что бы я знала что это не зря. Что защищал меня и вместе с тем успокаивал. Мне надоело защищаться самой,Мне надоело реветь в подушку.Ты понимаешь что необходим мне как вода?
Может утрирую, преувеличиваю и всякое такое. Но в данную секунду я описываю состояние, которое у меня уже больше недели. Болезнь от которой нет таблеток. Это моя болезнь. И её болячка ты.
Когда увидела твоё имя впервый раз на дисплее,дико боялась брать трубку. Но мы с тобой говорили всю ночь,я не помню про что, да и неважно. Но тогда я впревые услышала твой голос. Милый такой.И мы созванивалась каждый день. Ты действительно стал моим наркотиком. Я без сигарет могу обходиться дольше чем без тебя. Да и привыкла я к тебе за неделю, глупая.Да и вообще я всё делаю не так. Пишу щас и думаю о тебе. Показать или нет. С другой  стороны а зачем. Сделаешь, как Женя, поржёшь, всем покажешь. Смех да и только. Но мне плевать на всех. Мне все не нужны. Я всё ещё не знаю как я брошу курить.Как Ксюша сказала: "Ты бросишь курить только,когда тебя собьёт поезд." Ведь сколько раз меня не заставляли. Я бросала всё,кроме этой вонючей и самой ненавистной привычки. Чёрт, нет я брошу курить. Я обещаю, да. Только мне нужна замена. Ты тоже брось свои дурацкие привычки,пусть я буду первой и последней с кем ты познакомился по интернету. И пусть я буду единственной. Исполни хоть 1 мою мечту. Мне большего не надо. Я не буду бегать. Если скажешь уйти без проблем, расплюнуть. Это ты конешно будешь так думать. Но вобщем то всё равно. Но я не допускаю такие мысли в голову. И не знаю когда покажу тебе всё это. Хочетя прямо сейчас. Но столько у меня в голове происходит... Не описать словами.Эту боль, эту ненависть ко всем и желание уйти куда-нибуть,исчезнуть. Как мы познакомились всё стало идти хорошо. Действительно. Мы созванивались,всё было великолепно. Но ты уехал. И опять всё чёрти как. Не знаю дочитал ли ты до конца!? И что ты сейчас обо мне думаешь. Могу сразу утвердить это ошибочное мнение.
Но думаю ты понял,что действительно очень нужен мне.

Идёт домой по пустым улицам.Руки трясутся. Нет это вовсе не от нервов. Просто холодно, очень. А она одна. Хотя что там, в сумке есть книжка, в ней много интересных персонажей,можно там найти друзей. Или музыка, она успокаивает так как никакой человек. И будем рядом всегда,не то что люди, у них свои заботы... у каждого,даже самого беззаботного.
И не смотря ни на что она идёт вперёд. Не смотря на то что холодно и всё промёрзло до косточек. Не смотря на то что одна и рядом никого. Не смотря на то что страшно,темно ничего не видно. Ведь её цель там впереди.
Чёрт как же страшно,как же больно перерабатывать все эти мысли в себе. Мозг словно под мясорубку пускают. Умереть хочется в эту секунду. И начать всё заново. А мысли бывают настолько глупые что сама себе поражаешься. Больно а что делать?
Зима закончиться скоро руки перестанут дрожать,оттает сердце, в голове заиграют гормоны и жить станет веселей.
Опять жить завтрашним днём!?Сколько можно?
Так что мы имеем на сегодня..ничего?!Нет мы имеем счастья,ух как мы его имеем....

Если бы мне Боженька дал чуть больше мозгов,я бы знала как себе помочь и побороть саму себя.
Но увы... придётся мучатся и надеяться что завтра зима кончится...

я рада видеть тебя.ты мой лапуля

блин.

он видимо проснулся и одумался.....

столько мыслей лезет в голову когда едешь в метро. сидишь, смотришь на людей и думаешь а что им приготовила судьба,что они уже видели и каким опытом смог бы поделится этот человек... у каждого по разному,нас объединяет единственное- чувства.Любовь и ненависть.
Я так хочу любить. Я бы и тебя полюбила,если бы ты мне не надоедал и тебя бы полюбила если бы хоть иногда брал трубку или хоть раз позвал бы в кафе. Но ведь любят не за что, как так? Это невозможно. Можно любить за всё что угодно,за недостатки, за достоинства.


Я иду по улице и нервно курю. Быстро одну за одной,абсолютно не понимая что я делаю, осознавая лишь одно, он мне нужен сейчас, прямо здесь,рядом. Я заменяю сигаретами его. Нет,я не люблю его. Я не понимаю вообще что я к нему испытываю. Но однозначно какие то тёплые чувства. Мне хорошо молчать с ним. Я люблю смотреться в его глаза,ведь в них я неотразима. И он так мило меня поцеловал. Но я не понимаю, чего хочет он. Что ему нравится а что нет. Может своей неопределённостью он меня и привлекает? Не знаю. Но меня многое бесит. Начнём с того что мне вообще изрядно подбешивает не понимание, но с другой стороны это является и стимулом для меня. Не всё так легко и просто. Да и сразу в общем то ничего не бывает. Я бы сожгла все эти мысли до тла. Но нет желания. Просто иногда они мне мешают. Я разучилась сосредотачиваться на других вещах. Я сосредоточена на нём. Забыть его? Не то что бы не хочу, не получится. Ведь он первый такой который нарушает все мои принципы и понимания. Он нравится мне не за что, ну вот просто так. Я могу, зная его совсем не много, сказать его достоинства, которые я так люблю, и его недостатки, которые меня бесят,но в тоже время придают стимул. Это какие то правильные недостатки, хотя потом может это обернётся во что-то большее. Я докурила сигарету и выкинула её в урну. Ах,если бы это можно было сделать с мыслями, которые прокурили всю мою голову. Всё уже провоняло,этими грязными мыслями. А с другой стороны....

Если бы жизнь была легче, было бы не интересно, да?
Но если бы я была ещё на каплю поумней,я бы наверное не курила и всё было легче,проблем было бы меньше,были бы самые сложные,которые я придумала своим умным мозгом. Я бы не была наивна. Я бы давно была фотомоделью и жила бы на ибице.
Но я здесь, в Сабурово. Учусь в школе. Имею планы на будущее. Каждый день имею. Тем не менее я счастлива. У меня велеколепная семья,Всем семьям в подражание. У меня друзья. Я одета и ухожена. У нравлюсь мальчикам. У меня есть голова а плечах. Я рада что всё так. И не жалею ни об одной прошедшей секунде.
Единственное я боюсь... Боюсь разочарований. И прочего. Разучится верить и любить.

 

 

чорт бред в голове.

потом допишууу

когда мне исполнится 18.
я бы вышла замуж за красивого иностранца,которого я буду безумно любить. Я бы училась за границей. Очень круто танцевала бы и все от меня балдели. А я только от него одного. У нас бы родились красивые дети. Жизнь была насыщенной и вобще такой как надо.Я бы любила его вечность...
Как жаль что вечная любовь только к родителям и животным.

Такие как я не ждут.
Я не буду терпеть ваши выходки, я молча развернусь и уйду. Зачем мне морока.
Я переживу.
Мне нужны убеждения.
Я самоутверждаюсь в вас, а мне так хочеться любить.
Я не верю никому, а так хочеться.
Мне так много хочеться, и я так мало могу.
За своими словами нужно следить, на сколько бы вы не были злы рассержаны, это всё провокация.  Чтобы просто проверить ваше поведение. Никого не стоит винить,это не осознано.
слова строят, слова рушат.
Я прощу не раздумывая, но это ещё ничего не значит. Уже ничего не изменить.

а мне так хочеться любить.

Я забуду про то как мы познакомились. Я забуду про то как ты засматривался на меня, а когда я замечала быстро отводил глаза. Я забуду про всё о чём мы говорили. Я забуду нашу первую прогулку, про то как ты крепко сжимал мою руку, а я пришла домой и была счастлива, что вот оно наконец то ты мой. Я обещаю, всё забыть. Но буду помнить твои слова, твои глаза. Твою поддержку и искренность, которую не видела ни в ком. Такую детскую наивность. Ты самый милый человек на Земле.
Зачем я ушла от тебя?!? Просто потому что мы не сможем быть в месте, я не смогу с тобой, но при этом я люблю тебя очень сильно. И так хочу напомнить тебе о том что ты мой. Что ты один такой. Но мы не вместе.
Прости, пожалуйста, за ту боль которую я тебе причинила, расставание, которого ты так боялся. Никогда не бойтесь расставания, но всегда дорожите тем человеком с которым это расставание может произойти. Иначе будет всё как у меня. Он меня ценил, но не берёг.
Он хозяин я кошка, вроде люблю его, но при первой возможности смоюсь. Он вроде готов принять обратно. Но иногда кошки убегают с концами, необязательно они находят кого то лучше, они несутся в никуда в надежде на это лучшее. А хозяин уже завёл другую кошку, которая нежно мурлычит ему на ухо.
Я обещаю всё забыть.....

И помни,я всегда рядом и когда счастлив ты,то я тоже.

Только не говори что она лучше меня...

простите это не мой уровень
давай разойдёмся по хорошему
я скажу честно что в своём возрасте я нахожусь на уровень а может и выше,чем ты, прости но это ненормально.
бааай

Боженька дай мне сил пережить это всё.
Опять влюбиться.
И поверить.
Слабаки,ни один из вас не готов бороться за своё счастье. Или это просто не ваше счастье. Я бду одна, потому что сука. Потому что конченная дура что вам верююююю. всё понятно,что вам надо....ааа мне противно.

Мне так хочеться произнести это завтное люблю.
Но некому.
Мне так хочеться любви ласки заботу. Дааа её много кто хочет и может мне дать,но это нелюбимое всё. Приятно конечно,но не более того. Меня цепляют, но никак не могут зацепить. Не знаю я ещё такого парня, такого... Даже не знаю какого. Влюбиться на зиму. Чтобы тепло было:) А дальше может больше!?
мне так этого не хватет.
Все косточки промёрзли, в голове одна тоска.
И почему всё так? Ну не так как раньше. Я влюблялась во всеех. А щас выбирать стала. Научилась нет говорить. Это трудно... Скажешь нет, а потом сидишь и ревёшь полночи. Сама не знаю почему. Жалость какая-то и обиду. А вдруг зря, а вдруг то,а вдруг это, а уже ничего не вернуть назад. Нет так нет.
Любииимый моой где тыы?Останови меня пожалуйста,Я не могу уже гулять. Мне это нравиться,очень. Но неет, любимый мой...единственный.

Я не разу не повторю что жизнь дерьмо. Но сто раз скажу как мне сложно и трудно. Да без этого никуда. Мне очень трудно преодолевать трудности созданые не только самой на и вами. Моя лень ставить мне невыносимые преграды. Моя взрывоопастность подводит под черту угрозы многих близких и онивсё терпят. Близок мне будет только тот человек, который меня действительно любит. Я очень рада что у меня такая натура, что я эмоциональна и терпеть в ситуации "после плохого рабочего дня" они смогут меня. Это будет сложно, будет много разных способов. Но мне будет становиться лучше, просто потому что они рядом со мной. Мне очень нужен сейчас человек в которого я влюблюсь. Раньше всё было легче,влюбился и пошёл. А сейчас. Придирчива к мелочам, не верю. Влюбись в меня сильно, как бы ты не хотел этого делать и тогда я буду твоей стопудово. Влюблённый парень способен на многое. Ведь желанные цели никогда не остануться одни, их ведь кто-то желает.
Мне щас очень больно очень трудно. И хочу чтобы те люди которым я нужна просто поиграться сказали мне честно оэтом либо просто отсеялись, потому что внутри мне это трудно переживать. И каждый задумался серьёзно для чего я ему в жизни, может лучше прекратить общение? или остановить развитие отношений на дружеской стадии?
сейчас от меня ничего не зависит, так как я очень сильно зпуталась

только недавно ты любил другую. А сейчас так хочешь видеть меня рядом с собой,неужели интересы людей так быстро меняются. Безумно хочеться верить в это.
Я не буду писать много долго.
Просто все те кто прочитал это запись, пожелайте мне удачи и счастья, это не так сложно, займёт две секунды, а может это пожелание окажеться судьбоносным и всё действительно сложиться!?
спасибо.
я люблю вас

Не знаю что писать. Не знаю чего хочу. Не знаю почему настроение меняеться каждые 5 минут.Не знаю почему верю тебе. Не знаю надо ли мне это всё вообще. Не знаю,мм мне кажеться легче сказать что я знаю...:)
Знаю например, что ты сейчас читаешь весь этот бред. А я пишу думая о тебе.
В жизни опять всё переменилось, все планы, чувства всё всё всё.
Много мыслей не о чём даже можно сказать лишних. Иногда лучше вобще не думать, а плыть по течению, довериться судьбе. Только вчера я в неё не верила, а сегодня с уверенностью говорю что она есть. Потому что только судьба способна на такие глобальные перемены в моей голове, вобще внутри меня,на такие неожиданные встречи и внеплановые знакомства. Для чего она нас сводит и разводит. Может что бы научились чему- нибуть от этих людей. Да, скоей всего. Ведь очень и очень малое количество держиться с вами на протяжении многих лет. А эти люди, судьбаносные, они как бы мимоходом, оставят отпечаток в твоей душе, который требует выводов в разум, т.е что называеться опытом и уйдут. Безжалостно уйдут, оставив только воспоминание и последствия.
Это про тебя...
Кто решил что нам надо встретиться мы не знаем,с нами не советовались. К лучшему или худшему эта неожиданность, мы узнаем ещё не скоро, когда будем ругаться и говорить о том, что лучше бы мы не встречались! А потом снова мириться и утверждать о том как хорошо что мы всё таки встретились. Не о будущем сейчас идёт речь. А том что мы имеем в настоящем. Мы имеем возможность общаться друг с другом. И я точно знаю и приняла решение, что не одно посторонее мнение не будет влиять на мой выбор. Потому что говорить люди могут всё что угодно, я не буду пропускать всё мимо ушей. Я буду просто делать выводы.
Ммм, каждый день задаю вопрос,ну неужели я действительно так тебе нужна?! Так хочеться залезть в твою голову и услышать все твои мысли, понять всё что ты чувствуешь. Как жаль, что это невозможно. Когда- нибуть, когда ты будешь полностью доверять мне, ты сам будешь рассказывать всё всё всё, а я сама понимать что ты при этом чувствуешь. Но для этого нужно время. Так иногда хочеться перескачить всю эту пустую трату времени, но без этого никак, ведь ещё многое может измениться, даже в это самое пустое время.
В голове сейчас на самом деле ни одной умной мысли, она забита всем чем только можно и нельзя.
Спасибо тебе, что каждый вечер меня выслушиваешь, что так мной интересуешься. Всё будет хорошо;)