В колонках играет - полная тишина
Настроение сейчас - вернулось чество юмора, слава богу

не повесилась. не успела. наступил понедельник.эх.
сдача проекта , конечно хороший тормозящии фактор.
видимо сказывается пионерское воспитание.
первым делом, как говориться -самолеты.
откуда это во мне?

иногда удивляет умение людей все разворачивать с пользой в свою сторону.
обидишься на человека. выступишь с возмущенной речью и вроде ты потерпевший, а твой аппонент с тонкой душой возьмет и обидится на какое-нибудь слово и все. мяч на другой стороне. теперь ты во всем виновата. а можно было все исправить....
жизнь в последнее время состоит из каких-то сожалений...
пойду повешусь....надоело сожалеть и извинятся за то что доведут меня до белого каления, а потом обижаются на мою реакцию.

внимание! тело сообщения не может быть пустым. символично:))

непонятно на самом деле , что лучше и честнее: вызывать возмущение своим золотым пуховиком в очереди за тех талоном в ГИБДД города М. или лицемерно апплодировать, в наимоднейшем ресторе, когда самая главная гламурная стриптизерша мира, а по совместительству жена Мэрлина Мэнсона, жертвует на борьбу против спида почти 500 тыс у.е.
что-то есть в этом что-то не то.
почему-то безответно раздражает фальшь ситуации, хотя клубника была ничего.

В колонках играет - отголоски вечеринки
Настроение сейчас - оч неплохое!

Утро напоминало марафонский забег. вчера ночью я приехала в М., что бы с утра начать торжественный забег по инстанциям с цель воссановления моей автомобильной легальности. как приятно ,когда настраиваешья на самое плохое, а оно оказывается совсем даже и не плохим. ну что можно ждать от посещения центрального ГАИ и таких проццедур, кроме треша, депрессии и агресси. я специально запаслась добротой и умиротворенностью, а так же вежливостью и непробиваемой доброжелательностью, чтобы решить все свои автопроблемы невзирая на то сколько г. мне придется скушать и сколько еще на меня выльют. каково же было мое удивление, когда я попала в прекрасный дом со свежим ремонтом , больше напоминающий аэропорт домодедово, чем районное ГИБДД учреждение.
дизайн, чистота, плазменные экраны, вкрадчивые и внимательные сотрудники. просто элитная стоматология какая-то. больно будет , но все будут улыбаться.
народ конечно пытался лезть внеочереди и были люди по спецценам, но как-то все это не раздражало, а являлось частью системы, которая наконец-то решила себя умыть и сделать всемя процессуальных пыток приятным во всех отношениях.
четыре раза съездила в сберкассу, потом еще в ксерокопию, потом еще пробежалась 2 раза по этажам из кабинета в кабинет и даже посетила наркологический кабинет районной больницы. завтра поеду к невропатологу.
что в активе? свидетельство на авто. потрачено около 500 руб на взносы.
надеюсь к концу недели получу все обратно.и тех осмотр тоже.
удивлена, что действительность не накрыла.

вечером вернулась в МСК.навестила родной офис. все при деле.
завтра важная презентация с важными заказчиками. лягу пораньше.
а вот , про контрасты!
посетила наимоднейший и наипафоснейший и наидизайнерский ресторан БОН. Филлип Старк , между прочим .красиво. оделась из своей последней коллекции. выглядила как коломбина. ну после посещения ГИБДД немного китча не повредит. встретила своих милых друзей. чувствовала себя прекрасно.попозировали фотографам. посмеялись над последними событиям. похвасталась своими авто достижениями.
Увидели красоту в лице Диты фон Триз.интересно.
поели клубники.жаль я теперь не пью- дорого обходится:(
послушали приятную музыку. все-таки есть у него музыкальный вкус. могу даже немного гордиться, что открыла его широкой коммерческой публике:)
не разговаривала с ним. держала в поле зрения, но не общалась.
не нужно это.
не нужно ,чтобы все любили, несмотря ни на что.
Шон Пенн процитировал Роберта де Ниро : если тебя все любят , значит с тобой что-то не так.
пусть лучше с ним все будет так.
и со мной.
время покажет.
если у него действительно есть желание продолжать общение- пусть сделает что-нибудь. я не против. я прото хочу это увидеть и удивиться.

а если нет у него такого желания- то зачем мне это надо?
время покажет.
все с нетерпением ждем снега. охота уже кататься.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - насторения нет, жду на днях должны завезти:)

нечего сказать. погода не оставляет шансов на бодрое и счатливое существование.
мне кажется , что надо иметь какой-то нереальный заряд позитива, чтобы оставаться таким бодрым и энергичным невзирая не на что. или , чтобы в жизни происходило како-нибудь независимое ни от чего движение, что было бы ровным счетом наплевать какая там погода и есть ли вообще это мир.
но я видимо не в сезоне восторженной крошки. мне никак.
неприятности растут как тесто на дрожжах. я продолжаю вести политику страуса. нет я не зарываю голову в песок. я решаю их потихоньку,но без ужаса и страданий,то есть без эмоции даже не плакала еще.
успокаиваю себя тем, что такое бывает со всеми. крадут никому не нужные автомобильные документы( я знаю случаи , что их потом выкидывают или подкидывают), но сколько теперь проблем все восстанавливать. и оказалось , что я без машины и выйти из дома не могу и никуда доехать-вот такая королева, блин. воспитала себя.
у меня такого никогда не было. мне казалось ,что у меня закончился период рассеянности. я же взрослая. у меня ответственность, люди, деньги. этого не должно произойти. такой синдром отличницы. и тут такое.
видимо как издевка, чтобы не задавалась и ничего о себе не мнила. а может просто случайность и все.
определить свое настроение невозможно. видимо тоже украли.может подбросят.
вот и сижу и уныло смотрю в одну точку и даже практически не дышу. кончились батарейки.
сегодня даже проспала целый день.
приехала в офис в ночи- поработаю немного. хорошо , что могу позволить себе такую роскошь- не ходить если совсем невмоготу...
хотя завтра уже не смогу позволить себе никакой роскоши, да и послезавтра тоже...
это правда ,что если бы была любовь все было ба прекрасно и хорошо и ничего плохого бы не случалось? или
то просто придумано,потому что это как горизонт: он есть , но его не достичь.

В колонках играет - какя-то ерунда по телеку
Настроение сейчас - настороженное

как приручить дневник? пока не очень получается. все куда-то изчезает.
из 5-ти писем осталось только 3. но может это так и надо.
кажется , что вся жазнь состоит из знаков, сигналов и символов.
но часто мне кажется , что я глуха и слепа и мне надо кричать громче и сильно при этом бить по голове, чтобы я хоть что-то заметила...
наверное это расслабленное соотояние от того ,что вырастаешь в тепле и заботе.и совершенно не приучен к жестоким лесным законам..не охотник нифига.
ни чуткого слуха, ни зоркого глаза, никакой реакции.
я так надеюсь, что когда-нибудь я все таки буду довольна собой , хотя это было совсем недавно. но все разрушилось . затмение в западном полушарии поменяо все циклы местами и теперь я в полной темноте пытаюсь сложить пазл в более внятную картину. но безрезультатно.
даже запись пропадают. хотя возможно так и должно быть.
продолжаю тормозить....

В колонках играет - что попало по телеку
Настроение сейчас - все еще никакое, бывало лучше

наступила пора несчастий. я наблюдаю за ними. маленькими и большими. пытаюсь их классифицировать и расставить по полочкам.просладить , что как меня бьет. что сильнее , что слабее. и какова сила удара, какой резонансю и может ли это меня добить. опасная игра. но сейчас я не понимаю как относиться к этому по другому. такое чувство, что наступило такое время- научиться приучать несчастья.
это , безусловно игры, потму что средих них нет ничего опасного для жизни , моей или близких мне людей.а со всем остальным вполне можно бороться. не уверена , что это закаляет.....
начнем с абсурдных и невинных. МЧ из прошлого года сегодня укатил в ГОА. яна протяжений всех наших отношений.я так мечтала поехать вместе с ним. так его за это агитировала. планировала. я там была, все уже знала. показывала ему фотографии.сегодня он уехал ..с другой. мы слава богу уже просто приятели. ( еще одна дохлая крыса)он мне честно признался, что едет с девушкой, которая не вызывает осложнений в его жизни. по крайней мере от нее всегда можно откупиться. и что он думал поехать со мной, но это бы все осложнило... возможно... но только я врядли бы захотела.... ну что у них за привычка такая у всех.довести отношения до такой точки кипения, что уже ничего не хочется...я все никак не могу найти водителя в офис. на самом деле я его и не ищу. потому что я привыкла , что они как-то сами находились... я просто этим вопросом вообще не занимаюсь. но мучаюсь уже месяц...наверное мне нравится мучится.
вчера случился апогей всех несчастий .... бездарная история.. о том как голова ногам не товарищ и как надо читать знаки и вовремя тормозить. я такой концентрации отчаяния и агресии давно у себя не наблюдала.
сначала я пошла на поводу у какого то идиота и начала випивать, наблиюдая как он клеит двухэтажных блондинок.потом он совсем ушел. бросила ему в догонку: да пошел ты....мне это не помогла. состояние обиды не покинуло и не слато его проблемой. потом я запала на симпатичного , но женатого гомосексуалиста. это был очень симпатичный выбор. просто апогей неразборчивости.
потом я споскандалила в баре с барменом, администратором, всем персоналом....
возможно , если бы меня в этом мире любили и защищали, я была бы более лояльна к окружающим. мне было стыдно, но кони же несли меня... и я ничего не могла с собой поделать. я их всех так ненавидела, за то что они ко мне все безразличны... они мне сообщили, что в Америке меня бы забрали в полицию, а я их всех послала...
в следующем клубе меня бычило так, что люди отступали на метр. и при полной забитости помещения танцевала я практически в полной пустоте....
что бы ло потом не помню...
боже когда надо было остановиться? и надо ли было ?
я думала , что если солью свою агрессию, как в бойцовском клубе, мне полегчает, но стало раза в два хуже.
в довершении машину мою увез эвакуатор на штраф стоянку. а документы мои украли ....вот жду когда накроет... пока не могу осознать что это серьезно.. все жду пока они найдутся...
зато был занят весь субботний вечер. поиск документов.стоянки. поиск отделения миллиции. уговоры выдать мне справку. очередь и получение квитанции на выдачу машины. в 3 часа ночи я пригнала ее(машину) к дому. теперь надо восстанавливать все: права, тех паспорт, тех осмотр, страховку.
пытала плакать- слез не оказалось. просто решаю проблему. это похоже как с машиной, когда мне ее разбил мо й бывший МЧ.
мне иногда кажется, что мне там сверху пытаются объяснить как последней дуре, что не надо связываться к определенным человеком. а так как я простых сигналов не понимаю, то мне объясняют так , что бы совсем охоту отбило. практически бейсбольной битой.но что-то пока плохо доходит...
все это время пока я ходила по отделениям милиции уже практически в ночи и всяким штраф стоянкам, я не переставала думать, что мне бы очень хотелось что бы со мной и правда был рядом близкий человек.может он и не мог бы все это решить и не имел никаких волшебных связей, но он просто был бы рядом и все.
но рядом со мной были мои друзья( женатая пара) они уже хотели спать , но прошли со мной все коммисии и стоянки и проводили меня до дома. за что им огромное спасибо.
они были вместе.кстати , почти все девушки, которые былив этой конторе по выдаче разрешений были с мужчинами..я им завидовала.
зато накаталась сегодня на всех видах гор транпорта. а в метро у меня спросили , где можно купить такое красивое пальто.
так что теперь мне предстоит прекрасная неделя имени ГАИ. мы остались воообще без транспорта.ну прорвемся...
но пить что-то не хочется больше... да и тусоваться тоже...
завтра иду на обед, на уху с судаком.

В колонках играет - PINK
Настроение сейчас - отсутствует

расставания мучительны и захватывающе.
они похожи на дремучие непроходимые леса. никогда не понятно, чем все обернется.
я раньше очень боялась расставании и дружила из последних сил. сохраняла эти полутрупы несбывшихся отношении. тащила их как дохлых крыс на веревке. они действительно смердели и отпугивали окружающих.
вот и сейчас отделаться от очередной дохлой крысы в виде никому не нужных отношений очень трудно.
это я себя уговариваю, что хочу отделаться, а на самом деле тяну и мучаюсь и не знаю что правда , а что вымысел. умная часть меня говорит , что надо вспомнить все что было ужасного и как мне было в этих отношениях плохо, а глупая и эмоциональная часть говорит о том как мне было хорошо до замирания сердца и как мне охота пережить еще раз эту эйфорию и как мне не хватает всего этого адреналина.
я положила трубку и легла на пол. ниже падать было уже не куда. не было слез и сожаления. мы расстались как-то честно и тихо. но я все-таки решила проверить существуют ли чудеса и вышла на улицу. мне на минуту показалось , что это вполние возможно и я встречу его сейчас в своем дворе.но чудес на бывает, это только в кино, всегда есть надежда.....
несколько дней я ходила под впечатлением и не теряла надежду, что несмотря на то , что я сказала нет, он найдет в себе чуства и смелость и попробует все вернуть .мне хотелось сильных чуств и чудес.
чудеса обернулись робкими попытками восстановить равновесие в его вселенной. он тоже изо всех дружит со всеми. хотя я на столько не знаю где правда. может я стараюсь цинично ко всему относиться, а там чувства..... ничего я не знаю.

потом . я была на гастролях. мне было одиноко. мне так хотелось обсудить с ним, что происходит. все было так как он хотел. киностудия, огромный зал, трансвеститы в ярких платьях под челентано... очень с стиле альмодовара.... что-то получилось... но с кем же мне хотелось поделиться. мне кажется что я живу в мире выдуманных отношений. и к реальному человеку это вообще не имеет никакого отнощения.
а он написал , что мы близкие люди... что он хочет, чтобы мы не терялись...
меня это все страшно задело.потому что очень страшно хотелось в это поверить....
было очень обидно еще раз обмануться, что я решила обидеть его. так, что бы больше не было попыток восстанавливать отношения...и он обиделся. лучше мне не стало... я заболела. я почуствовала физически как протеистекает разрыв между людьми всю ночь не спала. попросила в номер завтрак в 5 утра, чем очень удивила персонал отеля. проспала весь день до самолета.вернулась в москву разбитая, как будто отпахала там неделю без сна и перерывов на обед.
мне было все равно , что это за город. полное опустошение. мне плохо и кроме чувства сожаления нет ничего.
я видела теперь , что все разрушено до тла, и несмотря на то что я к этому стремилась, радости мне это не принесло.
теперь не было ни малейшего сомнения,что все закончено, причем не по честному и не красиво, а так- как будто проехал асфальтоукладчик...никаких сомнений...

размышления о течении жизни, комментариии к некоторым событиям, из-за нежелания и невозможности обсуждения в реальной жизни, из-за отчаяния и вдохновения, которым трудно делиться с окружающими, потому что их тоже пугает релаьность, которой не существует.