самый долгий перерыв. почти 2 года. по цифрам точно 2. честно? мне не стало лучше. стало хуже. если факты. один из лучших вузов закончен с красным дипломом. я живу в центре москвы и работаю в крупной компании. и? да.. мне . пожалуй . еще хуже. были ли отношения за это времы? наверно да. меня бросили. все) все две) понял я одно. я трус. больше и больше разочаровываюсь в себе. я ленив . тупею. деградация полным ходом. и мне лень. лень даже жить. не то. чтобы я хочу умереть. но )) порой понимаю. что надоело и слишком больно. правда. одна проблема решилась. теперь у меня есть деньги. и знаете. это невероятно приятно. остается надеяться на одно. когда-нибудь я перестану трусить и решусь. может тогда и начнется жизнь. я проснусь от этого сна. или как
это назвать. и начну подходить к своему телу "по контуру" . я пью. не очень часто. н не редко. так проще. так сложнее зарыдать, если честно. я убеждаю себя в том. тчо я не спиваюсь. но. пожалуй. я себя обманываю. похоже.мое развитие остановилось после окончания института. будем оптимистами. вдруг оно не замрет наввсегда. в сомнениях. но с надеждой на то. что я когда-то перестану трусить. не хочу больше ныть. еще. я толстею. не знаю. как буду с этим мириться. когда стану старше. не представляю себя в 40-50 и дальше. да и не хочу.все эти ужасные изменения тела. если я сейчас не перевариваю их. потом будет невыносимо. хотя. оно и сейчас почти так. какие-то проблемы с памятью. или это безразличие в купе с ленью . да плюс еще мой безжизненный взгляд... сегодня был срыв. я драматизирую, да . но..... у меня даже деньги появились. а девушки нет. да и дело ясное почему. они лесбиянки. мне они не нужны. по факту я натурал. тут никуда не спрятаться. им нужно другое. мне не нравятся их попытки залезть на меня и сделать что-нибудь. в сексе я уж точно не хочу быть подчиненным. совершенно точно. я одинок. пишу здесь тогда. когда невыносимо. видимо так. хотя. записей поболее должно было быть)))) что же...с надежой на счастливую жизнь. которую я хочу. полную эмоций и любви. думаю. так и будет. видимо. нужно ждать. когда-то я решусь.наверное)) главное-дотерпеть.

хорош.и без любви хорошо.

В колонках играет - queen_-_living_on_my_own
Настроение сейчас - нормальное.

здравствуй, дорогой дневник!
прошел почти год с тех пор, как я не делала в дневнике никаких записей...что изменилось?практически ничего....
1)в моей жизни по-прежнему наблюдается полное отсутствие секса;
2)я по-прежнему хочу сделать операцию
3) я начал курить, много! не знаю, может я уже упоминал об этом ниже, но все же
4) у меня все еще толстая , ненавистная мне жопа.
4) у меня все те же ебучие сиськи, чтоб их
5) меня все также никто не любит
6) наблюдаются некоторые улучшения... небольшие)
7)я как и раньше ненавижу людей, правда количество тех, которых я хочу убить увеличилось в разы, институт , все дела, ну ты понимаешь))) мудаков везде с лихвой))
вполне вероятно, что я что-то забыл,но я напишу об этом позже, в процессе захлестнет)поэзия, вдохновение, музы, всякие ебучие мельпомены и тому подобное...как ты видишь, я все тот же злобный маленький мудачина, которому не дают бабы потому что он баба, отличная формулировка... что фактически изменилось за этот год??? дохуины, но по ощущения поебень все та же....даже не знаю с чего начать.. ах, ну да, живу я теперь в москве, я даже не нелегал, у меня даже есть регистрация, что меня радует, поскольку в этом отношении я на ранг выше хосе -бомбилы, полное , всеобъемлющее ощущение превосходства над черножопеньким мексиканским мальчиком из узбекистана вселяет в меня уверенность и повышает концентрацию злорадства в моем мозгу в несколько раз. так, о чем это я .что меня удивило больше всего когда я сюда приехал из своего фар-фар эуэй урюпинсого мухосранска??( не подумайте, я жуткий-жуткий патриот и обожаю свой город родной) это количество чурок!!я не расист конечно))) даааа, не расист) мне просто нельзя им быть))) в ряду причин, я маленький еврейский мальчик, который всем известен как девочка,этакий крошка цахес- циннобер, уродец, который себя таковым считает , но иногда считает, потому что ему кажется, что другие считают... да, путано) мне ли говорить о расизме ?? мне ли о толерантности))) конечно мне00 я об этом очень много знаю))) бывали))весело то, что я их тоже ненавижу, я неперевариваю, когда они говорятна тарабарском своем, я жду он них гадости, я думаю, что у каждого из них бомба на пузе , каждый потенциальный вор и террорист, мудак, паскуда , гандон . баран , БЛАГО, ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ И СПРАВЕДЛИВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ПРЕДУСМОТРЕЛ ДЛЯ ЭТОГО ВПОЛНЕ СЕБЕ ЕМКОЕ СЛОВО))) чурка)))) не мамилапинатапай, конечно, отнюдь, но все же))) да, что тебе в имени моем)))ненавидит их тот, кого также ненавидят, пинают( если узнают кто я))) ( я имею ввиду таких как я) , только критерии, по которому люди определяют ненавидеть нас или нет-разный , но все же он существует: они узурпаторы территории и враги всего человечества, я же- подрывник демографических показателей, урод, калека ну и прочие удивительно-оскорбительные слова, какие там еще можно придумать: ненормальный бла бла бла, с головой у вас не в порядке и т.д.. что -то надоело писать мне.... ладно, нужно кончить, да, поскольку это, с лексической точки зрения абсолютно правильный вариант написания этого слова и единственно верный... э для меня достижение этого результата может представляться полученным лишь в полном одиночестве- это вооюбще единственный вариант, надеюсь ты, дорогой дневник, понял, а то я записался................бляяяяяяяяя как видишь, ничего не изменилось, я все такой же мудак, люди не меняются, как говорит один небезызвестный медик)) да про чурок, одним -то словом они, конечно мудаки, но чурка чурке рознь, русских мудаков тоже дохуины, но , поскольку они представляют,, угрозу национальной безопасноти россии, ее демографии, и своим присутствием оскорбляю историческую родину какого-то славянского племени. их нужно жечь напалмом, да , кстати, в соответствии с конституцие российской федерации, то что я сейчас пишу называется разжигание , скорее нет, пропаганда национальной ненависти и вражды, статья 29 .2, вот ттак... я мудак.... как обычно начинаю мысль и забываю закончить ее или или еще какая нибудь хуйня) надоело про чурок, я им уже трактат посвятил))) так, небольшая статья)) недоработанная правда) курить...
я подумал, это ведь такая, порой непозволительная, роскошь- записать свои мысли, еещ большая роскошь кому-то анонсировать их. вслух! без страха, это наивысшая степень проявления свободы, а слушатель твой- величайший твой друг и ,порой, саый настоящий спаситель. не вспомню что хотел сказать... просто, я понял, это случилось как-то вдруг-я повзрослел, я про свой статус, я теперь студент, я практически на самообеспечении, я про материальную сторону моего бытия) только вот я осознаю, то я не вырос, я повзрослел, но нихуя не вырос, это мне я просто выводит из себя, еще я понимаю. что моя эмоциональная сторона сильно хромает, это ужасно, когда ты готов чувствовать ощущать. переживать, но единственныйц источник всех переживаний и ощущений- это грядущая сессия и и все, ну и сасо собой, отношения с родителями, страх за них за себя, я вот кчему , все это отрицательные эмоции, не то, что хотелось бы чувствовать, хочеться , чтобы я переживал из- за любви.. просто испыать это чувство, конечно, хочется, чтобы это было взаимно, но я понял, практически никто не ищет любви, может люди избегают страданий, я же, по всей видимости их ищу и не представляю свое сущесвование возможним без них, я так устроен, что я вечно ищу трудностей... может быть??? наверное это удел людей, у которых в голове осталось хоть немного мозгов вместо паштета и говна из телевизора и других сми , прочих источников из которых нам в черепные коробки галлонами заливают понос и блевотину... я расту и понимаю, что чем больше мен лет, то тем меньше возможостей у меня остаеться: меньше возможностей быть счастливым, меньше возможностей повысить свой интеллектуальный уровень, меньше возможностей узнать интересных людей, меньше времени для общения с родителями, меньше времени н адрузей. которых , в сою очередь тоже все меньше и меньше.. больше шансов умереть,забольеть, никогда не полюбить, никогда не быть любимым, никогда не пожить,никогда не выделить всремени для простого счастья, наслаждения природой, людьми, книгами, собой( ненадо при это фразе представлять мистера бина))))))))))). одной фразой чем мы больше , тем мы меньше........ парадоксальная ,но вполне логичная поебень, сраная ебучая энтимема)))блядь, мудак я .
когда-нибудь я перестану бояться всех и всего и начну жить, я уже потихоньку начинаю. по крайней мере мне так кажется. я уже даже не жалуюсь на жизнь, просто я предпринимаю попытки, их мало, их все еще мало, да , честно, я не многое могу предпринять, практически ничего, одно я понял наверняка, главное то, какая у тебя работа............... ид эст- сколько у тебя денег....... все кртиться вокруг них.. грустно, пой неисправимы отимизм меня держит на плаву, пойду курить, еще вернусь...........

В колонках играет - депеш мод
знаете, я ведь никогда не стану нормальным, никогда, но я не понимаю, почему я сразу нормальным не родился?? это так сложно объяснить, даже невозможно. не знаю , вопрос, который меня мучает чаще остальных это почему я?? мне не понятно, почему я не имею всего того, что имеют остальные парни, мне правда непонятно, мне хочется жить , так как живут они , но я не могу себе этого позволить , да и не получится, сами знаете , как я выгляжу , да еще и рост с каждым годом все сложнее общаться с людьми, я все чаще чувствую. что действительно готов у мереть или , скорее, я не готов так жить, а из этого выходит, что мне лучше умереть, потому что я просто не выдержу всего этого дерьма с операциями и ТД.ни физически ни материально, и здоровья просто не хватит.еще и это скоро..... боже, я не представляю, хуже того, что случилось со мной, ничего наверно не может быть, чувствовать себя не в своей тарелке постоянно.меня постоянно бесят мои сиськи, я хочу их отрезать.мне это нужно, ножом канцелярским уже пробовал))не вышло)) когда я просто живу как привык, это еще терпимо, но когда мне говорят, вот , в институт поступишь, станешь каблуки носить, юбки, мне сразу хочется пустить пулю в лоб, мысли роятся в голове, я сразу начинаю об этом думать, и я знаю, что не смогу так, я всего этого ч никому не пожелаю)чертовски боюсь, мне неудобно с людьми, я превращаюсь в неисправимого мизантропа,я постоянно вру, мен я э то жутко заебало...... надоело так... меня вообще все бесит....как же так , неужели дальше так будет?? лучше бы мне быть карликом-пидорасом))))))))))) хаха если кто б знал меня , то очень смеялся , меня сейчас в принципе так можно назвать)))))))))) о боже ..за что??? за что*?? это как кинг писал?? знаешь, моисей, наверно мне что-то в тебе не нравится??мама зашла , спросила , как у шотландцев юбки называются , я ответил что кильт и она ушла. я их отгрызу просто когда-нибудь.. меня бесят они просто бесят, я бы согласился родится нормальны и умереть в 40 , лучше меньше жить, но жить, почувствовать жизнь со всеми ее прелестями, а не это, я не знаю как это даже назвать..так невозможно, меня ничего не радует, я заебался рыдать, тя просто начинаю ненавидеть, мн е надоело маме грубить, только чтобы прогнать ее из комнаты и она не видела того , что я плачу, потому что начнутся вопросы, а я их не хочу , будет еще больнее.мне мои сиськи если не оторвать, то вдавить во внутрь хочется, а всем прикольно так, о , у тебя сиськи большие, молодец. я а улыбаюсь я самому по ебалу дать вам хочется.. я вас всех ненавижу, потому что вы счастливее и добрее меня , но ни один из вас суки этого не заслужил!!!!!!!!!!!!!! вы тупые и никчемные !!! а я?? что же я тоже7??? так за что?????????????????????????????????????????????????????????????????? я не могу так больше и мне приходиться все это терпеть,я не могу. просто не выдержу .. как я вас всех ненавижу за то, что вы нормальные , как ненавижу.как я ненавижу себя за то, что ненормальный.необъяснимое ощущение я нормальный , я это знаю, но никто из вас меня не видит , и это безумно больноЮ пустоЮ будто руки скованы ,ноги скованы , никто эту боль понять не может, только тот, кто чувствовал то же самое ( ником у не пожелаю) я не могу вести себя как хочу, я должен н подстраиваться под вас, как вам удобно, потому что вам меня не удобно воспринимать так Ю да и мне , конечно . тоже, но если б кто-нибудь знал, как мне херово................ это пиздец.а еще меня бесит мой маленький рост!!! и это основная проблема, бог мне почему -то ничего не дал , чтобы сделать меня счастливым блядь я неанвижу все это дерьмо, которое со мной происходит!!!!!!!!! до с а нет, пока. пошел вены резать

п

я кажется умер, нет , чисто биологически я, конечно жив, но внутри полностью , безвозвратно мертв. это неприятно.у некоторых жизнь только начинатеся, моя же уже закончена , обидно, что такие мысли посещают меня в восемнадцать лет, да еще и весной, когда солнце активно обжигает наши пелчи, нагревает наши головы , доводя до безумия. а я сижу в комнате олин и режу руки. просто так, от нечего делать , уроки лень учить, просот режу руки. потому что мен больно внутри, потому что я себя ненавижу, потому что я завидую всем мужикам, в то же время ненавижу их, потому что осознаю то, что они меня ничем не лучше , но в тот же момент , ОНИ ВСЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ПО ВСЕМ ПАРАМЕТРАМ МЕНЯ ОБХОДЯТ, ОНИ СЧАСТЛИВЕЕ, У НИХ ЕСТЬ ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ ОТБАЦЫВАЮТ ИМ ОЧЕШУЕННЫЕ МИНЕТЫ, И ВООБЩЕ У БЛАЖАЮТ ИХ ТАК , КАК ТЕМ ТОЛЬКО ВЗДУМАЕТЯ.а я сижу дома, ничего не делаю, рыдаю по ночам, да и по утрам и днем , после обеда тоже. ПОТОМУ ЧТО У М ЕНЯ МАЛО ТОГО ЧТО ЧЛЕНА НЕТ , БОРОДЫ , ТАК Я ЕЩЕ И ОБЛАДАТЕЛЬ ОГРОМНОЙ, ЖИРНОЙ ЖОПЫ, КОТОРАЯ МЕНЯ ТОЖЕ ПОРЯДКОМ РАЗДРАЖАЕт, БЛЯДЬ , БЕСИТ МЕНЯ МОЯ ТОЛСТАЯ ЖОПА, ПОТОМУ ЧТО Я МУЖИК И НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ У МЕНЯ НИ ТОСТОЙ ЖОПЫ, НИ СИСЕК.прескорбно то, что люди на улице смотрят на мен я как на урода, но страшно то, что они правы, я в правда урод.просто я хочу понять , почему я ?

у меня самя лучшая мама!!!!!!!!)))

н

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
))))))))))))))))

В колонках играет - гроб
чуть не умер сегодня.голова чугунная.настроение отвратительное .думал , что у меня сердце просто остановится. я такой нервный, просто срань господня.я ничео не могу с собой сделать, я на всех кидаюсь, на всех ору, все ненавижу.мне кажется, что все в этом мире сговорились , и только и жаждут того момента, когда я откинусь,я просто схожу с ума...всем все равно .мне енкому все это высказать, меня никто и слушать- то не будет,никому я не нужен.домой захожу сейчас, меня спрашивают:" чего такой кислый " я говорю все нормально, а ну ладно, мне отвечают, они даже не представляют что со мной творится. у у мен я снова болит сердце, а мама беспокоится за мой желудок, спрайта мол пить много нельзя. да, я тут себе весь живот и сиськи изрезал,нахожусь на грани или сумасшествия или суицида, а мне спрайт пить запрещают.и ведь самое страшное то, что когда будет поздно, будет поздно, некоторые думаю . что я перебешусь и все нормально со мной будет.не будет.я мало во что верю.а еще спина болит.я весь больой . а никому дела до этого ет. да икто и е знает.да если бы даже кто-то знал, все равно им было бы все равно. слишком много вокруг все равно планета все равно, мир все равно.я заметил, что теперь мне не боьно себя резать.мне настолько больно нутри, что тело уже ничего не можкт чувствоавть.внутри я уже умер. ницше был неправ. "все что нас не убивает , нас делает сильнее." ничерта.все что меня убивает , просто продолжает меня убивать.мне все надоело.у меня все внутренние органы болят, настолько я переживаю, казалоь бы, что могут нервы сделать, а вот что.!! мне от желчи аж в горле жарко!как я увжаю тех, кто живет, они как-то умею, а я нет, мне , будто, не дано. я осто лишний среди всего этого, но мне так не хочется быть лишним.потому что я знаю, что я нормальный, а всем кажется, что нет. а я да) я просто достоен большего.но у меня нет и меньшего.)я просто хочу чтобы у меня была база, такая же как у вас всех, и меня это бесит, бесит то, что мне не от чего отттолкнуться,я не знаю с чего начать, я понимаю, что так не может больше продолжаться, потому ч то я просто не выдержу, мне надоело вам всем улыбаться, смешить вас, смеятся с вами, над вами, ненавидеть вас, завидовать вам, недоумевать с ситуации.хвататься за сердце.надоело. как только я начинаю нервничать , у меня сразу болить сердце, снгова, снова.я хочу быть таким как все. а я я урод и вы все так считаете, вы считаете , что я -уродлегто так чситать, когда с тобой все хорошо.как мне поменять свою жизнь, превратить жалкое существование в насыщенную интересную жизнь, с которой не хотелось бы расставаться? я чувствую, что с каждым днем мен все хуже, я совершенно неадекватен, я не могу контролировать себя, со мной невозможно разговаривать, здоровье тоже ухудшается, не знаю что мне делать. у мен я нет денег , чтобы заварить всю эту кашу, я слишком нетерпелив, чтобы ее расхлебывать, я хочу вс е и сразу, я не умею ждать, я же не русский)) знаете, в таких ситуациях хочеться, чтоб появилась добрая крестная фея и дала денег на все это, правда..хочется быстрого разрешения проблемы, да еще и безболезненного.а так не бывает.почему , за что мне?человека боее неподходящего для такой проблемы и найти -то нельзя было..не могу больше так.невыносимо просто, кому я это пишу? себе, если уж даже друзьям и рождным нет до меня дела , то что у ж говорить о посторонних))( хотя, последние, в некоторых ситуациях, оказывают больше участия) так что все только ддля себя.странно так, у ва всех это есть, есть , я как самолет без взлетной полосы, причем самолет-то хороший, не какой-то там замшелый кукурузник, у номальный какойнибудь там ла или ил или пе на край))
если бы я изобрел самолет, то он анзывался бы бе)))))( ла- лавочкин, ил- илюшин))по аналогии ))
я открыл для себя бальзака, отец горио, именно, такое интересное произведение.очень понравилось.
вся моя жизнь сосредоточена вокруг книг, компьютера , учебы,проблемы. и все это во мне варится, отстаивается, и потихоньку выплескивается, как параша , которую долго не выносили, и скоро все это говно внутри меня взорвется или затопит меня и се что рядом.я или сдохну или с ума сойду......веселая перспектива. я все меньше и меньш е внимания уделяю своему внешнему виду, мне настолько все равно, мне надоело корчить из себя то, чо вам, скоты, должно понравиться, я заебался думать о том, что на выпускной мне придется идти в платье . лишь потому , что вам так удобнее, я бы с огромным удовльствием пришел бы в костбме, но вы же наградите меня укоряющими взглядами, стыдливо подхихикнете надо мной, а я пойду домой и перережу с ебе вены, а вы потом просто сделаете вдох, по всей видимости обозначающий сожаление в спектре ваших скупых эмоций и будете жить дальше с вшими правильными етлами и хорошо складывающимися жизнями и зарождающимися ячейками общества, а на таких как я вы плевали с высокой колокольни, потому что вам срать, ну и правильно, это я слабак, не могу вам противостоять, все вено, хулите меня! у же урод!!! все так , товарищи!да!голова болит.я нервный .

http://www.liveinternet.ru/community/1726655/profile

мне лучше.даже странно. все как есть.










это не какой -нибудь там манола бланика))))

меня тошнит от всего,я погряз, мне лень что-либо делать, у меня никого нет, мне даже позвонить некому.обещал себе делать сегодня уроки, но мне лень, я просто сижу в инете и с\щелкаю мышкой на ссылки, вообщем теряю время.не вижу смысла жить дальше, я все не вижу все ловлю себя на мысли о суициде, но никогда этого не сделаю.в ряду причин родители и то, что я -неисправимый оптимист,в моей уже опустошенной всеми этими проблемами душе еще теплится надежда.на что? на то, что все чего я хочу когда-нибудь сбудется.хотя где-то далеко я понимаю что это все мечты, и если от них сбудется хоть десятая часть, и то хорошо.жалобная книга полнится записями о моей никчемно проебанной жизни..
нечего делать, по понятным причинам я не могу найти себе применение, мне ничего не хочется, заставлять себя лень,мне так хочется жить, но я не могу, мне не от чего оттолкнуться, я дерьмо, на меня невозможно смотреть, я плохо выгляжу, я себе не нравлюсь, а значит и никому, значит всем все равно.я буду никем и сдохну в одиночестве, как и все , я ничего не умею, ничего не знаю, я не интересный.я чертов клоун, я постоянно прячусь за этой маской,и никто не знает меня настоящего.я не могу намекнуть девушке что она мен нравится, не могу с кем -то заигрывать,на кого-то смотреть, Я сразу отвожу взгляд. мне будет стыдно если вдруг кто-то заметит этот взгляд, я заперт в чертовом бесполезном теле, я , в моем существовании нет смысла, я бы хотел красиво одеваться, я бы хотел хорошую работу, дом семью, детей, я я многим завидую, потому что я знаю что я мог бы быть лучше чем они, но у них есть что развивать, а мне нечего, я просто уродлив, с каждым днем я становлюсь все отвратительнее, скоро те немногие кто мен я переваривает, даже они уйдут, им просто будет стыдно со мной идти по улице, сидеть в кафе, разговаривать со мной , просто потому что я уроди , по всей видимости, буду еще уродливее. иногда мне хочется чтобы я мер, то есть сам, не убивая себя , а от какой-нибудь болезни, но , конечно, мн е не хочется умирать, вдур что-то изменится, хотя практика последних лет показывает, что ничего не изменилось, видимо, я недостаточно силен, меня жизнь уже выжала, вытянула из меня все соки, всю силу , оставила доживать, смотреть на то, как другие меняются, растут,развиваются, любят, а я гнию, умираю изнутри, .. разлагаюсь морально, внутренне погибаю, превращаюсь в ничто,а ведь, посади меня природа куда надо, я мог бы выполнять те же социальные роли,и, я думаю, достаточно успешно, потому что , например,лучшего отца чем я трудно было бы найти, да и мужа я думаю, да и человека и работника, друга, тоже. а вместо этого я просто жалкая девочка,которая рыдает о том, что она не мужик, я скоро с ума сойду я себя не идентифицирую как ее, я просто понимаю. , что она это не я, я то другой человек! скоро на меня будут смотреть как на сумасшедшего, как на имбицила. люди не любят аномалий.трудно осознавать то, что я просто ошибка природы, просто на какой-то из недель развития меня в утробе моей матери произошел какой-то генетический сбой, и все , моя жизнь похерена, меня можно хоронить заживо, потому что толку от мне я не будет, я никогда не смогу стать полноценным членом общества, мои вторичные потребности не будут осуществляться( уже не осуществляются) они приобретут извращенный характер и я , может быть , стану маньяком)люди встречаются, люди влюбляются, женятся, а я сижу дома, толстею, короче говоря бездельничаю.
когда я был маленьким, я говорил "я пошел" а мама с бабушкой смеялись, учили как " надо", неужели ни одна из этих дур не смекнула , что ребенка к психологу нужно вест, причем срочно??? " это пройдет, небось так говорили"вообще , детство мое тоже нельзя назвать счастливым., вернее у мен я его практически не было,с детства расхлебываю дерьмо? я уже столько проглотил и разгреб, только Геракл в Авгиевых конюшнях поболее.разложу поэтапно.
Детство. я играюсь только с мальчиками, хожу как бабуин, а мама меня постоянно ругает за это, говорит мне что я девочка и должен ходить как девочка,. я не понимаю этого, мне не понятно еще это физиологическое различие, я ребенок, пытающийся жить, радоваться, играть,смеяться, и тогда это почти получалось.я жил , рос, а мама игнорировала все мои очевидные проявления, чего проявления? лучше сказать отклонения,она мне из-з а этого всего говорила даже что в детдом меня отправит, я плакал, просто рыдал, умолял ее этого не делать меня успокаивала бабушка, а я все
плакал, по-прежнему ничего не понимал, рос .я помню момент , когда мне подарили на день рождения кукол барби, я не особенно мне они нравились, помню что резал им лица лезвием, причем всем кроме кена, я его одевал и только с ним и играл.барби же я скрутил голову) не знаю почему, она просто не нравилась мне. а еще мама , когда приехала из Греции привезла кучу всякой фигни, я уже и не помню что там было. но что я помню отчетливо, так это заколку из янтаря, мне вдруг захотелось ее использовать не помню на что или это мое обычное любопытство сработало, я уж е и не помню. короче я оторвал этот янтарь, мн е так она больше нравилась и больше подходила для моих неведомых целей придуманной мною игры.мама когда увидела это сказала мне следующее:"эта заколка стоит больше чем ты" . прошло лет 14 , я до сих пор это помню.я плакал, а бабушка меня успокаивала.При этом я не могу , конечно , сказать , что моя мать была жуткаи тираном. но она умеет надавить на живое, задеть именно те места, чтобы ты испытал как можно большее количество боли. И у нее это всегда получалось. всегда.часто не было денег, хотя мама пыталась заработать, внешне все выглядело очень прилично, у на св квартире был хороший ремонт, она купила себе новую машину, у нее были хорошие вещи, да и у меня тоже.она покупала то, без чего можно обходиться, какие-то дорогие вещи, которые могут позволить себе достаточно обеспеченные люди,но мы обходились без необходимого, без того , что вы найдете в каждом доме, в каждой квартире, то , что составляет список предметов повседневного пользования.У нас же часто нечего было жрать, частенько нечем было подтереть жопу,нечем помыть руки, в холодильнике , кроме масла никогда ничего не было, я помню , как я постоянно подходил к холодильнику, открываль его не оставляя надежды на то, что там что-то есть, для того , .чтобы убедиться в том, что там ничего нет, и такой ритуал ,будучи заранее осведомленным в том, что запасы провианта в холодильнике отсутствуют, да и , пожалуй, никогда не присутствовали, я совершал несколько раз в день, и где-то глубоко в мозгу я надеялся на то, что там что-т появится, но заранее знал . ч то там ничего нет.это моя жизненная концепция, -ложный оптимизм, звучит как диагноз)
часто, очень часто мама с бабушкой ругались, и я был меж двух огней, не помню, науськивали ли меня против одной из сторон оппоненты этой стороны, я , право, не помню.
все больше прихожу к выводу, что счастливым ребенком я не был.это точно.хотя что меня отличало от других детей. это харизма, был очень миленьким и уменнким, в пять лет уже умело орудовалножом и вилкой во врем я еды.я был необычным ребенком, но все мои таланты куда-то испарились, пропали, моя мама никогда не заставляла меня, всегда потокала моим желаниям, потому что очень любила меня, не смотр я на свой скверный характер.меня не отдали в 6 лет в музыкальную школу, ни в художественную, никуда, я в се просрал, сначала благодаря пассивности и лени своей матери, а потом уже сам, просто действуя по инерции, т.е. бездействуя, хотя я всегда ( кроме 8 класса) хорошо учился.просто мне это все легко давалось. я всю жизнь выезжал на общей эрудиции.
про родителей . у меня не было отца.родного, он вообще никогда с нами не жил, я его за родного никогда и не считал, единственный человек, которого я считаю отцом это А.он умер, когда мне 9 было. этот человек был мне настоящим отцом, у меня в тот период, чуть меньше 2х лет, даже с мамой отношения нормализовались,хотя легкими они никогда не были, но в то время все было гладко и по-семейному. в эти почти 2 года я понял что такое детство.я был счастлив, мама была,все благодаря этому человеку, который был очень добрым, отзывчивым ,заботливым.потом он разбился на машине. причем за рулем был не он. а какой-то хмырь, который был одинок и, насколько я помню,. имел проблемы с алкоголем.тогда то все и закончилось.короткая счастливая пора оборвалась со смертью этого человека, который навсегда останется со мной и память которого я всегда буду чтить. а дальше одно говно.следующие года 2.5-3 было просто невыносимо. я не помню чтобы я даже улыбался.в школе я общался тоьк с мальчиками, что меня-то в принципе устраивало,но девочки меня просто шугалсись.никто не хотел идти со мной за ручку в столовую, все стеснялись, всем было неудобно, но, как я уже говорил, я неисправимый оптимист.///////////////////////////

чувствую себя как загнанная в клетку псина. когда ты не можешь реализовать себя ни в одной из областей , просто потому что тебе не от чего отталкиваться

я устал, я боюсь, мне лень. мне нужна помощь, помогите))))

В колонках играет - Дельфин - Сумерки
Настроение сейчас - нет т настроения.

абсолютная апатия, яничего не хочу.вот предложи мен сейчас охуенная телка потрахаться, я бы сазал нет, просто потому что мне ничего не хочется, мне лень, я бы сейчас лег и просто умер. без сожаления, без горести, просто умер бы.мне не лучше, все хуже, с каждым днем.еще очень хочется есть, но в магазин идти лень. чувствую себя очень плохо, что морально как дерьмо, что физически , как выжатая тряпка.пытался отрезать сиськи канцелярским ножом, не получилось.болит живот,пизда короче полная. я постепенно первращаюсь в дибила .медленно , но верно.чувствую себя как котенок на которого наступили. да и выгляжу также а все вокруг такие оптимисты.все смеются, я один плачу.все скучно.все пиздец. заебала это "жизнь" . к хуям собачьим все это.если это все что есть, то жизнь нихуя не таинство и не чудо, да если бы еще и компа не было, я бы точно умер, а на надгробии написали бы: " умер от отвращения". слушал весь день песню " я тебя нарисовал".ем апельсин.
исписался. все

отвратительно!с каждым днем все хуже.

такое чувство, что меня больше никогда никто не поцелует..............

а еще я хочу жить в австралии)

бушбаум просто мой кумир...

я сижу и плачу, после недавнего улучшения и обретения веры в будущее , мне снова невыносимо больно и плохо.мне сегодня 42))чувствую себя безнадежным, делать что-то лень. я ни в ч ем не уверен , страшные и бесперспективные картины вырисовываются передо мной. мне страшно. вот он, момент истины.невыносимо.просто невозможно все это.так вроде хорошо в П сегодня сидели, жрали , пили , курили.я тоже курил, я даже паспорт показал и мне дали бухло)) пляж и куантро,маргарита, оказывается, достаточно злой напиток, я не знал, думал он бабский) передо мной стоит жизненный выбор, который я не могу сделать,я не знаю, мне ведь даже никто помочь не может.этот др самый отвратительный из всех что были...просто бред.....я решил не отмечать, только с ........ в П сходили .Боже, все так сложно.очень сложно.не знаю, как дальше быть, может просто отпустить ситуацию, просто я не знаю как жить дальше , мне порой не очень-то хочется.например сейчас.я бы с радостью поменялся бы с кем-нибудь проблемами.столько всего есть написать, не знаю за что даже взяться.я пропащий какой-то.не знаю, я вроде бы и не дурак, я учусь не плохо, но я не чувствую себя живым вообще, я просто бесполезное тело, ходящее по земле.я не знаю зачем я тут, многие люди уверены , что у них в жизни есть цель, у мен я ее нет, у меня нет ничего , что бы мнея радовало.мне все безразлично.как будто меня уже ничего не ждет.иногда так хочеться умереть, но , в то же время, я не хочу, я хочу жить, но не так, я хочу нормально жить, как все.почему я, ну почему??не понимаю.не вижу во всем этом смысла , потому что хуже этого ничего вообще быть не может, когда человек сам себя ненавидит и сделать с этим не может ничего. так у меня еще и рост маленький. пиздец какой-то , а не жизнь. почему кому-то все, а комуто-ничего???!
если бы мне кто-нибудь это объяснил и сказал , это потому что ты.... то ...то, я бы понял и принял. если бы это объяснение было вполне разумным, но мне ведь никто не объяснит!!!!!! никто!!!!!бог вас любит!!!)))почему?? еще одно непонятное .знаете, говорят : "бьет-значит любит" )) это тот же принцип??? или как дягилев тогда сказал, что бог сложные испытания своим любимчикам посылает??)) тогда пусть уж лучше он меня разлюбит))я ведь когда так расстроен ничего делать не могу!! и это меня бесит, сижу трачу время!! я его и так потратил много, ох как много..и потрачу еще столько же впустую!не жизнь, а проклятие.гд е в этом смысл . да его , видимо , просто нет!... жизнь как курятник пихай ближнего , сри на нижнего или как там?так затрахало это бессмысленное существование!! у кого-то никто не умирал из близких, у них была полная семья, у них никогда не было проблем с деньгами, их любили родители, у них были бабушки, у них были братья- сестры, у них всегда полный дом гостей, они не режут себе вены, они не хотят поменять пол,они не ненавидят себя, они не думают каждый день о самоубийстве,они не парятся из-за вуза, потому что папа уже их учебу оплатил, они ездят на хороших машинах и не думают о своем будушем как фаталисты, потому что они уже обеспечены.и после этого пусть хоть кто-то мне скажет, что в этом ебаном мире есть справедливость и что вернадский был прав и ноосфера разумная!! справедливости нет и все не в вашем отношении к жизни , а в отношении жизни к вам!!! фортуне на таких как я насрать!!!!!!!!!

это усугубляет положение.вид из окна прекрасен.скучно. хочется счастья, почему я один? неужели так отвратителен??

читаю третий том архипелага - гулага

ем плесневый сыр

с наступающим.

блядь, скоро новый год. ощущение праздника отсутствует.ничего не случится, меня по -прежнему никто не любит, мне скушно, больно , обидно , я по -прежнему неанвижу людей, I`m wasting my time and so on..

я молодец!!!!!!!!! очень молодец!