Просто? Да врядли это просто... На все есть свои причины... Наверное на это тоже((( Я в итоге поняла, что не хочу больше жить, не знаю как, не желаю, НЕ ХОЧУ ничего!!!!! Причин этому немало... Я бы даже подытожила - предостаточно!!! Недопонимания с мамой, даже ХРАНИЧЕСКОЕ и БЕСПОВОРОТНОЕ недопонимание, от когорого не знаешь куда деться, да и даже если б знала, все равно осуществить это было бы невозможно :,(((( С каждым днем теряю смыслы жизни... происходить это в такой острой форме со мной стало недавно, но ярко и отчеливо прослеживается чуть ли не в каждом моем дне....................
Жизнь говно, последнее говно, а я раз уж не могу уступить маме, раз пытаюсь заявить о себе, сидя или даже лежа на диване, как царица, значит получается тоже говно!!!! ДА НЕ ПРОСТО ГОВНО, А ГАВНИЩЕ!!!!!! Боже, почему это получалось раньше???? ПОчему я не могу вернуть те, еще не убитые нервы, те ситуации, те шутки, до добро, что мы обоюдно дарили друг другу??? И почему я все это пишу здесь... да именно здесь из всех 40 с чем-то дневников я выбрала именно этот, да именно его... у меня каждый день кошмарно болит голова, колит бока, сердце, забивает дыхалку так, что воздух едва проходит в нее по тонкой трубочке, которая вот вот перекроется комом слез... этот ком не покидает меня... он может опуститься на время, я, находясь в круге хороших людей, изображу любезность, чтобы не испортить им настроение, а ведь на самом деле вся моя сущность, все внутренности разрываются на куски, и это все моя вина... Что это? Может гордыня?? может ОНА не дает мне спокойно жить и радоваться жизни, неся позитив, как это выглядит с первого взгляда??? Переступить через себя... Не получается больше, нервы истончились настолько, что я не могу больше играть... Замечания, претензии, упреки... боль... грусть... желчь... следовательно мой сарказм, ответная реакция, крики, истерики, а когда мама выходит из дома или просто выходит из комнаты, я в истерике бросаюсь к полке с ножом и начинаю кромсать себя, потому что больше никто не виноват! Я не имею права винить в чем-нибудь мать, она родила меня и это уже огромная заслуга с ее стороны, она права, замечания... тоже бывают по делу... нет, вина моя, это я во всем виновата...Господи, я несу все подряд, в мыслях такой сумбур, не могу сосредоточиться, схожу с ума, да настолько стремительно, что самой страшно....... нет, конечно, жить надо, у меня есть моя Катя, мои лошади, моя музыка... ведь если я умру, я больше никогда не смогу обнять ее, поцеловать, услышать ее голос и сказать КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!!!!!! Без масок, без персонажей, без ролевок и игр, без приколов и стеба!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!! мир без нее??? а зачем мне нужен этот мир без нее??? лошади, прекрасные существа.. Хоть Катя их и боится, все равно они не перестают быть замечательными!!!!! я их обожаю!!!! и очень хочу снова пойти заниматься!!!! музыка... удовольствие для души, радость, настроение, кайф в конце-концов!!!!!! *утирает слезы* но почему тогда в моих руках так часто оказывается нож??? в самые последние минуты человек всегда начинает осмыслять свои самые первые... начало, продолжение, чем все это закончилось, мне 18... а ведь я даже и не жила еще... а уже вот несколько лет говорю о смерти... говорю и думаю, эта мысль меня также не покидает! только вот, схватившись в очередной раз за нож, встав на подоконник, остановившись на перекрестке, переходя на красный свет с безразличным взглядом медленно так, я ощущаю, как в голове проносятся с невероятной скоростью мысли: а как же Катя???? я ей нужна!!!! я обещала, что никогда ее не брошу, разве я имею право вот так, предаться слабости и легко избавиться от проблем???? может только это то одно меня и держит... *потупила взгялд на клавиатуру* и все мои достоинства в виде быстрой печати, чего-то там еще можно перечеркнуть одним лишь спором с матерью, одним лишь тем, что она меня не всегда понимает, и что мне ужасно больно и плохо от своего бессилия... Блин... *грустно улыбнулась* руки мокрые, липкие... клаву уже всю засрала *отвернулась* простите все, кто читает это... монитора не вижу, заканчиваю... коленку повредила на физре, болит все и опухло, я поплетусь домой... пока