Веселье народа прекращается ровно тогда , когда народ ложится спать...
А вот головная боль начинается как ни странно с утра, но не будем вдавться в подробности,
цель этого очерка рассказать как просыпается человек или как просыпается тот кто вам очень знаком если вы конечно его
узнаете... И так...
В этом разговоре учавствует трио: внутренний голос (В), человек(Ч) и как ни странно , но мозг(М)... В моём рассказе внутренний голос и мозг это два различных
сумашедших дома, прошу не осуждать и если всё же невтерпёж скзазать мне что-то плохое , то помолчать!!!

Спит наш (Ч) сладким сном, только не спят мозги и (В).
В: Вставай!
М: Куда?
В: Пора!
М: Куда?
В: Надо!
М: Пошёл ты, знаешь куда?
В: Ладно, но тогда ты не сможешь опохмелиться...
М: А у нас ничего нету...
В: А у нас вчера на автопилоте Ч в магазин заходил, как раз тогда когда ты вырубился.
М: Чего? Ладно, я уже встал...
Ч: А я нет... Хвать орать!

И с этими словами Ч падает опять на подушку , преукрывшись одеялом.

В,М: Ну там же опохмел!
Ч: А мне опохрен!
М: А у меня всё кружиться...
"Ну и что?" - подумал чел, "Ну и то!"- подумал мозг
В: Хорошо что меня в органы не определили... Я бы после первой же недели сдох с этим Ч.
М: Привыкай, сосу(хмм.хмм)...сынок.
В: Уже побежал...
М: Куда ты нахрен денишься?
В: А, я тебя не слушаю...
Ч: А, я тебе не верю.
В: А, мне пох...
М: Ну ка, девочки, не ссорьтесь.

Ч подберает подсебя подушку и закрывает глаза.

В: "Ч" , ты уже встал?
Ч: Почти там.
М: Это я или не я?
В: Если то ,что соскребли пожарные с осфальта, после того как наш пьяный "Ч" залез на дерево и стал кричать Зинку, благополучно упав оттуда твоё, то , тогда это ты.
М: ...?
В: Понятно. Похоже что ты к тому времени уже выключился.
М: Да я... Да я... Да я всегда включён ты чего меня тут...
В: Включён в режиме "спать" или "тормозить"?
М: Включён в режиме "бить"!
В: То , то у нашего "Ч" фингал под глазам, от того что нашего Ч силача "геракакла" первоклассники побили...

Просыпается "Ч"...

Ч: (кричит) Что за хрень у меня на лице?
В: О, проснулся.
М: Ведь говорил я ему чтобы он зеркало перед краватью не вешал. От него только огорчения.
В: Нехрен лезть куда попало.
М: Да я никогда не лезу не в свои дела.
В: А какого хрена в щиток полез. Подсказал нашему "Ч" что щётчик борохлит, в другую сторону крутит...
Иж ты, честный попался. Дибил, у нас и так денег почти нет, а ты ещё ему подсказываешь... Тем более что мы потом с ожогами 2-ой степени в больнице провалялись.

"Ч" рассматривает себя в зеркало.

Ч: Слушайте, и без вас на душе хреново, а ещё вы тут...
В: Мы то всегда тут. Ну, кроме автоматически выключающегося М.
М: Да я...
В: Последняя буква в алфавите.
М: Ну всё! Я больше ничего не скажу.
В: Аллилуя! Наконец-то прада восторжествовала.

"Ч" оглядывает комнату.

Ч: А где мои штаны?
В: Попробуй поискать на лампе.
Ч: Точно! А как они туда попали?
В: А ты угадай!
Ч: Не помню...
В: Нехрен руками перед окнами размахивать?
Ч: А кому я махал?!
В: Вообще то ты забыл про то , что у тебя окна затемнённые и при полной темноте на улице, у тебя отражение в окнах почти
такое же как в зеркале... Ты махал сам себе!

Наппяливая штаны "Ч":

Ч: Вот блин...
В: Чего ещё?
Ч: Я не помню где моя кофта.
В: Под столом искал?

"Ч" с надеждой ринулся под стол.

Ч: Всё! Нашёл... А чего я под столом делал?
В: Спал...
Ч: А почему там, если кровать в двух метрах?
В: Потому что тебе мозг , внезапно включившийся, крикнул что там бутылка.
Ч: А она там была?
В: Конечно , нет... Ты чего такой не весёлый?
Ч: Я потерял , подаренный мне на днюху, перстень.
В: Глаза протри, он на столе вместе с , полуразбитой, мобилой!
Ч: Чего с моим мобильником?
В: Гитлер капут!
Ч: С каких это пор ты на немецком говоришь?
В: С тех пор как ты этим мобильником врезал немцу по темечку. После того как он тебе приятного опитита пожелал.
Да ещё ты кричал:" смерть немцам! За родину! За мать!"
Ч: Вот млин...
В: Да, кстати... Штраф в трусах!
Ч: ГДЕ?!
В: Тебя вышибала когда выкидывал, после того как ты стриптизёрше этот же штраф в ленточку пытался засунуть, он ещё позаботился о том чтобы ты этот штраф прихватил с собой.
Ч: А, где мой мозг был?
В: А, твой мозг давно думал о Зинке!
Ч: Неужели такой честный мозг?
В: Нет, он вспомнил про те 100 рублей , которые она тебе должна.
Ч: А чего у меня с головой?
В: Неужели ты ничего не помнишь?
Ч: Неа!
В: Вобщем скажу одно, Зинке не понравилось то, что ты к ней пришёл.(Люди, вспоминаем про дерево и пожарных)
Ч: Пойду поем.

(Через некоторое время)

Ч: А почему у меня столько рыбы в холодильнике?
В: А потому что ты в китайский ресторанчик попути к Зинке зашёл.
Ч: Неужели я столько купил.
В: Да, нет. Ты вошёл, подошёл к повару, сказал на ломаном русско-пьяном языке что тебе надо. Повар, как ни странно, тебя понял. И пока он готовил, ты решил не ждать
и зайдя в кухню скомуниздил оттуда ящик рыбы.
Ч: Ящик? А почему тогда так мало рыбы?
В: Ты в магазине половину ящика на бутылку променял.
Ч: А где тогда бутылка.
В: Вот об этом история умалчивает...
Ч: Похоже что я уже опоздал, наверное меня уже заждался Боря.
В: Боря в жизни никогда вовремя не приходит, опоздать невозможно.
Ч: Пойду помоюсь...

(прошло время. Куда оно прошло никому не известно)

Ч: Где мой портфель?
М: Если логически то , дома. А если серьёзно...
В: Неужели у тебя и так бывает?
М: А если серьёзно, то впоследний раз, я его помню на стуле. Это около стола, для информации.
Ч: Ты меня кем считаешь?
М: Уж лучше не спрашивай.
Ч: Поздно.
М: Если рассудить трезво...
В: Ты помоему отродясь трезво не рассуждал.
М: Некоторых ... , не спрашивали!
В: Чего?
М: Что слышал!
Ч: Ша, ежи!
В, М : Молчал бы!
Ч: Всё! Собрались! Идём в школу.
В: Наконец-то...
М: Шапку забыл! Мне же холодно будет!
В: Ну уж хуже, точно не будет!
Ч: Всё! Выходим! Закрываем дверь.
В: Забываем чайник.
Ч: Бля!!!!!!
В: Не ругайся.
Ч: Где он?
В: Координаты дать? На кухне, балван!
Ч: Фух, успели.
В: Фух, опоздали.
Ч: Куда?
В: В ванну.
Ч: БЛЯ!!!!!!!!!!!
В: Не ори, не дома.
Ч: А где ещё?!
В: Поговорка такая. Мозги то разбуди.
Ч: Прийду в школу разбужу.
В: Прийдёшь в школу сам уснёш.
Ч: Чему быть, тому ...
В: не опоздать!

Воть...:)