Все теперь я снова здесь. Давно не была. Уезжала. Все-таки родители уговорили уехать. Не хотела их совсем расстраивать, по этому согласилась. Если честно, то я даже толком и не помню,что было в этой поездке...Все как-то сразу, как-то много. Я даже фотоаппарат не брала, и совсем не жалею. И ничего нет особенного за границей. Все так же, как и везде. ТОлько Италия и Венеция оставили небольшие отпечатки в памяти...Даже рассказать толком нечего...Пусто...

Пусто в голове, в мыслях, в чувствах, в душе. Нет, меня нет, я расстворилась! Кстати, так  очень легко. Вернулась в институт. А со мной почему-то не хотят общаться. Я пытаюсь, а меня как-будто нет. Странно, вроде бы никому плохого не делала, хотя наверное это мне так кажется...Ну и ладно, хуже мне все-равно не станет.

Успокоилась немного, как-то притупилось, но иногда жутко болит...

Я изменилась, жизнь изменилась...

Как у Вас дела?

Я не знаю, что мне делать...Я очень сильно запуталась...Я не знаю, как вести себя дальше...

Вот, хоккей завтра...А с кем же идти, а нужно ли мне вообще туда идти...Зачем?...Ведь рядом будет пустое кресло....Ему не нравился Спартак, но он ходил на игры...Всегда стебал их...

Сегодня ночью, точнее получается, что вчера, прилетела Катя...Я ее  так давно не видела...Очень скучала по ней...ОНа совсем не изменилась, такая же, как всегда...Такая же добрая...Я ее очень люблю, я не знаю, что бы делала без нее...

Я думала мы увидимся только днем сегодня, но нет....она прилетела где-то в первом часу ночи, пока регистрация все дела, вообщем в 3 она была у меня...Я ей очень благодарна за это, да и родителям ее и своим, они не видели давно дочь, а все-равно отпустили, да и ма и па мои поехали к ее родителям...Дали время для общения...Спасибо большое, мне правда ее не хватало... Мы говорили, говорили, говорили...мы даже спать не ложились...Иногда я начинаю чувствоать, что я просто зомби, честное слово, я не сплю уже почти месяц...а мое состояние...конечно оно оставляет желать лучшего, но мне совершенно не хочется спать, совершенно, я боюсь чего-то, но сама не знаю чего.... Столько всего произошло, стоько всего случилось...Она не смогла прилететь на похороны, я все поняла, я не в обиде....нет! Я люблю ее....

Катя сказал, что все наладится, что ве будет нормально, что нужно продолжать жизнь дальше, что вот так сидеть домви не знать, что происходит вокруг, так нельзя, это не правильно, что Ему сейчас намного хуже чем мне....

Я все это знаю, НО!!! я не хочу, не буду и не собираюсь этого понимать!!! Она предложила сходить в  цорковь...НЕТ!!! Я не верю в бога, не верю!!! Это все бред, полнейший бред, и чудес на свете не бывает...Я не  верю в то, что там наверху, как говорят, кто-то или что-то есть! Это смешно, лично мне..."Звездам нет до нас никакого дела"...(с)....Если бы он действительно был, он бы никогда не забрал его у меня...НИКОГДА...

Я сейчас очень сожалею, что не поехала тогда с ним...Честно, если суждено было, так лучше вместе, лучше навсегда вместе...Чем так...Я понимаю, нет я совершенно отдаю отчет своим действиям, словам, поступкам, у меня не рвет крышу, она на месте...Но я не смогу, не смогу  здесь без него...Просто сил не хватит...не хочу жить, как растение, а по другому у меня не получится...Я это знаю, я очень хорошо себя знаю...С каждым днем все сильнее и сильнее хочу к нему. мне говорили, что со  временем станет легче, что со временем начнешь забывать...но легче не стало и не станет, и забывать...Я  НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАБУДУ!!!

А еще, собака, как-то странно себя ведет, очень странно...Мы назвали его ИС, такое простое имя...ИСАЕВ...Он стал очень спокойным для щенка, очень...совсем перестал играть...все время проводит рядом со мной, я сейчас печатаю пост, а он сидит рядом и смотрит на меня...Стал приходить ко мне спать...раньше такого не было, а вот сейчас, просто не отходит от меня. все время рядом...

сегодня опять не спала, я вообще забыла, когда последний раз спала...Ужасно болит голова...таблетки просто перестали действовать, интересно, сколько я их уже съела, вагон? два? Не знаю...точнее не помню, ничего не помню, живу, как в тумане, существую...растение...меня поливают, только чтоб не погибло, да лучше уж сдохнуть, чем убивать остальных своим состоянием...Я все-равно ничего не смогу сделать, я слишком слабая, я трус. я боюсь...Истеричка, больная, мне нужно лечиться....

Родители хотятя сплавить меня за границу, Испания, англия, франция.....Выбирай деточка, куда хочешь, хоть все страны сразу....Не хотят понять, что мне не нужно, нет, не хочу...Мама каждый день предлагает пройтись по магазинам, они с папой сами сходят с ума...Жаль, очень жаль, что их единственный ребенок доставляет им столько страдания, а мне вего 18...или уже 18...Ну и что...мне надоело, все надоело....

Почему мир такой жестокий? Я не понимаю, вчера ночью проверяла почту, я ждала от него письма....Я знаю, что идиотка, что такого не бывает, но мне просто легче думать, что он уехал...что вт сейчас открою ящик, а там письмо, мне, от него...я прочитаю и все опять станет как всегда....Нет, письма не было....были совершенно другие письма...письма от бывших одноклассников, от тех, с кем я дружила, общалась, понимаете, от тех людей, которых считала близкими, но они пишут такой бред....что я сделала, в чем я виновата перед ними?

"Сука, вот видишь, ты сама во всем виновата, так тебе и надо........Это тебя Бог наказал..."

"Это ты его убила....Ты, ты будешь мучиться и страдать всю жизнь, так тебе и надо...."

Я удаляла остальные, даже не читав...Я не виновата в том, что люблю, действительно его люблю...Почему так?

Может и в правду лучше уехать? но не смогу я бросить его...Мы каждый день видимся, это плохо мне все говорят, что нельзя, а я так хочу, мы все время вместе проводили, а меу сейчас так плохо, я же чувствую...Я просто прихожу и обнимаю его, он такой холодный, холодный, черный сукос мрамора...

Мысли больного человека, я знаю, но не могу же я все это рассказать маме, папе.....Я лучше здесь напишу....

Вчера позвонила Катькина мама, Катя учиться за границей...Она решила приехать, она, моя пдружка прилетити скоро ко мне...Я так хочу ее увидеть, так хочу обнять, она прилетит только из-за меня... спасибо тебе моя хорошая, ты у менявсе, что осталсь самая хорошая....

Наверное стоит начать вести этот дневник, а то завела, а появляться не появляюсь...Мне так много хочется написать, так много рассказать, но почему-то боюсь, что меня не поймут, или поймут, но не правильно...Хотя, наверное рассказать все и станет легче, а там пусть понимаю кто, как хочет...

Что чувствует человек, потеряв себя, точнее свою половинку, того человека, с которым мечтал прожить всю жизнь? Боль? Страдание? НЕТ это НЕНАВИСТЬ!!! Да, да, именно ненависть. К кому? К себе, к нему, к окружающим...Я больше не могу держать все в себе, я скоро взорвусь от всего, что со мной произошло, я просто умру от того, что мне плохо, плохо внутри...плохо в себе. Моя голова больше не может все это осмысливать, нет больше сил терпеть, хочется кричать, реветь, бить кулаками об стену........Но все это не поможет! Уже никогда и никому не поможет...

Пусть  это будет крик, моей души....

Я люблю тебя мой самый дорогой человечек...Я все еще люблю тебя...Я всегда, всю жизнь буду тебя любить...Ты все, что у меня есть, было и будет...Пусть, я больше никогда тебя не увижу, не услышу твоего голоса, не почувствую твоих прекосновений...Но моя любовь к тебе будет жить ВЕЧНО...

Мы познакомились на Др у моей лучшей подруги, я собиралась уходить, т.к было уже поздно, и мне не нравилась обстановка, да еще и этот парень...Хм, он просто прилип!!! Ужасно психовала, а он смотрел на меня своими огромными карими глазами, смотрел и улыбался, и его совсем не волновало то, что где-то здесь в клубе, в пьяном угаре тусит его девушка...Ему было все-равно...Вечер закончился я начала  собираться домой, он предложил проводить, я сказала решительное НЕТ!!! И тут, совершенно не ожиданно для нас двоих, на меня со спины налетела его кукла,  она зачем-то старалась урадить меня, кричала, что я разлучницы, что увожу у нее практически мужа))) Я тогда была шокированна, таким поведением девицы, когда ее с меня стащили, он долго извинялся, говорил, что она просто пьяна...Я ушла, тогда я сказала, что он дурак...Он мило улыбнулся и сказал, что знает об этом...

Потом начались встречи, я практически о нем забыла,а он вроде случайно-нарошно стал поджидать меня возле школы, магазина, кино , кафе, мы даже на хоккее оказывались на соседних местах))) Он нравился с каждым днем мне все больше и больше...Я не хотела этого, я его боялась, я почему-то уже тогда знала, что все это хорошо не кончится, что все будет как-то не правильно...

Я старалась его избегать, придумывала нелепые отговорки, все, что бы только его не видеть, я даже начала встречаться с другим мальчиком...Но мысли постоянно были с ним...Душа и сердце рвались к нему, а разум говорил, оставайся на месте...

Это было 25 ноября...Все как обычно, клуб, куча народу, мне жутко хотелось домой, да еще и мой "друг" доставал меня  своими расспросами...Мне жутко хотелось увидеть Игната, а знаете, когда чего-то очень хочется, обязательно случается))) Прошло буквально пол часа и он был в клубе, я не знаю, как и почему он пришел именно сюда, но я была рада, хоть и не показывала этого...Он пришел один, со воей девушкой он расстался в тот же вечер, тогда в клубе...Сел за столик и просидел один почти весь вечер...Видя это я начала, зачем не знаю, вети себя просто, как полная идиотка, танцевала с мальчиком, бесилась...под утро подошла к нему и спросила почему он сидит один, почему такой грустный...Мне действительно хотелось это узнать...

-Я не грустный, просто не понимаю немного.....

-Чего?

-Зачем все так? Почему ты не хочешь понять меня???

-Перестань....пожалуйста...

-Нет, не перестану, мне 20 лет, тебе уже 17, что не так? В чем проблема?..........Блин, я как дурак веду себя, понимаешь, что ты мне очень нужна, ты нравишься мне........Черт, да пойми, что я влюбился в тебя, как мальчишка....

-Что ты такое говоришь? Для чего? Не нужно....пожалуйста....

-Я тебе не нравлюсь?

-Я такого не говорила...

-А почему, когда я с тобой разговариваю, ты не смотришь мне в глаза?

-................................Я и так в них тону, ты хочешь что бы я захлебнулась?...........Я не знаю, что сподвигло меня тогда сказать это, просто сердце взяло верх, над разумом...

В то почти урто))) мы ушли из клуба вместе. Это было потрясающее утро....Рассвет на набережной, прогулка по спящему городу, цветы, украденные с клумбы))) Мы говорили, говорили, говорили....Как-будто знаем друг друга тысячу лет......Он оказался очень милым, такой заботливый, добрый, не было этой пошлости, гадости, никаких разговоров про секс, как это обычно бывает....Я влюблялась в него все больше и больше с каждой секундой........

Мы никогда не расставались, мы всегда были вместе, нам не хватало общения, мы постоянно созванивались, его друзья даже считали нас одним целым) Если Игнат куда-то шел, то я была всегда с ним и это не обсуждалось)))

Он хоккеист, вратарь...был...об этом я узнала как-то днем, он позвонил и сказал, что хочет раскрыть мне свой маленький секрет))) Я догадывалась, что он спортсмен, но не думала, что хоккеист, нет конечно не в  АМУРЕ, да и не во вотором АМУРЕ, это типо районной команды, но они почти к как дубль АМУРА...Вообщем это сложно объяснить)))

Мы сприехали на стадион он завел меня на трибуны, а сам куда-то исчез...Сказал, что будет скоро, и телефон выключил, я сначала не поняла...А когда объявляли стартовые составы и там был он...Я просто пребывала в состоянии шока...Я была рада, очень рада, что он такой, что он у меня все может........Я стала посещать все его матчи, я ездила с ним на выезды, мы всегда были вместе...всегда-всегда....Девочки, жутко завидовали, не хотели общаться, подруги, подставляли, друзья стебались, а мне было все-равно, я его любила....да и сейчас люблю....

Он был не предсказуем, красивые надписи под окном о любви, весь подъезд в воздушных шариках, игрушки, отдых вместе, развлечения вместе, нет мы не жили вместе, но планировали, мы вообще очень многое планировали, детей, он хотел мальчика и девочку...Хотел Лабрадора, в этом наши мечты совпадали, если хотел он значит того же хотела и я...Все вместе, мы были одним целым....МЫ есть одно целое..................

Мне сложно все это писать....но правда становится легче......

Мы были вместе два года...но это было самое счатливое время в моей жизни....Я никогда его не забуду...

15 декабря 2007 года он подарил мне собаку, нашего Лабрадора))) Я была просто безумно счастлива...Он сказал, что нужно купить сейчас, что бы рос, а то потом с щенком возиться времени не будет, дети будут потому, что.....

15 декабря он приехал под вечер ко мне с собакой, мы долго не могли с ним наиграться, он был не такой как всегда, мне казалось, что его что-то тревожит...Но все было нормально, планировали отмечать новый год с друзьями.....где-то часов в семь ему нужно было на тренировку....мы долго не могли расстаться, все-таки чувства они сильнее разума...когда он сказал пока, мне хотелось разрыдаться, я не хотела его отпускать...мне было страшно.......ОН уехал, улыбнуся на прощание и сказал, что позвонит позже......

в 23:00 мне позвонил его друг, сказал, что сейчас приедет....признаюсь я уже тогда все поняла...все осознала, поняла, что что-то произошло, что-то не то случилось с моим Игнатом...

Костя приехал очень быстро, усадил меня на диван, обнял и сказал, что его больше нет...Что это все как-то не правильно, но его больше нет, он погиб....Господи, какая глупость, с ним не могло такого случится...Мы же любим друг друга, мы же так сильно друг друга любим....Авария, не ужели такое глупое событие может унести жизнь...унести наши жизни???.....

Что было тогда со мной....Я не поверила, я просто не могла уже ничему верить....Я пришла в себя уже в больнице, утром...рядом были родители...но мне инкого не хотелось видеть...я хотела остатьсяо дна на едине с собой.....

Похороны....я их практичеки не помню, много людей, я даже толком не смогла его обнять, потом уже на улице...холодно, а он такой красивый, такой, такой мой...я поцеловала его....и тогда поняла, что навсегда...что больше его не увижу....

Я больше не огу так. Свои состоянием я убиваю своих родителей...Я не могу так. Мне больно. мне очень больно. Я не понимавю, что теперь делать, как я буду без него, мне иногда кажется, что когда-нибудь задохнусь от боли....Я плачу, каждый день...Я не могу остановиться, не могу успокоиться, Я шизофреник, я теряю себя, теряю свое превычное состояние, я хочу все исправить но не знаю как, я даже печатаю сейчас с трудом...Я ничего не делаю, все, за что бы я не взялась, все это заканчивается истерикой, с уколами, таблетками..............Я схожу с ума....Я умираю, я погибаю вместе с ним....Я ловлю себя на мысли, что безумно хочу к нему......Я  Л Ю Б Л Ю  Е Г О...

 ...Я  Б Е З У М Н О  Е Г О  Л Ю Б Л Ю. . .

Самый первый раз я узнала про Ли.Ру от подруги. Она как завороженная сидела за компьютером и строчила какие-то посты...Тогда это слово мне было не совсем понятно, да и аватар) тоже пугал своим названием). Она рассказывала, как это классно общаться в сети, как круто заводить знакомства совсем не зная людей рассказывать им про свою жизнь...Тогда мне было интересно реальное общение, а не виртуальное, тогда я и подумать не могла, что спустя пару лет, так же заведу дневник и буду писать здесь о своей жини...

Теперь я здесь, давайте общаться) Я не Эмо, не гламурная сука, как многие здесь про себя пишут, если честно такая лажа, так смешно читать этот бред))), Я обычная девушка, зовут меня Кристина, друзья называют Крис, мне так больше нравится) Я живу в Хабаровске, очень-очень люблю хоккей! С ним моя жизнь была связана на протяжении трех лет...Нет сама я конечно же не играла....но об этом наверное чуть позже, когда соберусь с мыслями) Хоккей...Это просто безумная игра, с бурей эмоций!!! Кто был хоть раз на стадионе, никогда не останется равнодушным)))!!! Я не болельщица, я просто очень люблю хоккей!=))) В Амуре нравится Мосс и Малков, но больше всего люблю Евдокимова и Ячменева))) Когда они у нас играли))) Вообщем наверное хватит о себе)...

Буду ждать своих ПЧ) Надеюсь мы с Вами подружимся)))