-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -5 друзей

      Вид LiveInternet Аватар kristin37
      женщина
      женщина
      Всего у меня 3 друга

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kristin37

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 28.06.2014
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 570

      еврейские анекдоты

      Дневник

      Четверг, 10 Ноября 2016 г. 09:06 + в цитатник

       — Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!

      — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

      😂 😂 😂

      — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
      — Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

      😂 😂 😂

      — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
      — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

      😂 😂 😂

      — Моня, как ты относишься к своей жене?
      — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

      😂 😂 😂

      Рабинович на улице встречает Гольдберга.
      — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
      — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
      — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы таки дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

      😂 😂 😂

      — Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
      — Я таки никого не виню…

      😂 😂 😂

      — Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
      — Да? И шо было?
      — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

      😂 😂 😂

      — Рабинович, вы страдаете от жары?
      — Я страдаю всегда.

      😂 😂 😂

      — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
      — Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

      😂 😂 😂

      — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
      — Как в Одессе?
      — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

      😂 😂 😂

      Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
      — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
      Мама поворачивается к младшей дочери:
      — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

      😂 😂 😂

      — Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права.
      — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз!

      😂 😂 😂

      — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
      — Из-за убеждений…
      — Каких убеждений?
      — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

      😂 😂 😂

      — Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
      — О да, Софочка, очень!
      — Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

      😂 😂 😂

      В еврейской лавке:
      — Изя, у тебя совесть есть?
      — А сколько вам таки её надо?

      😂 😂 😂

      — Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
      — А руками трогать будете?
      — Таки конечно нет!
      — Ну, а смысл тогда?!

      😂 😂 😂

      — Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
      — Фима, только недалеко, шоб я тебя видела…

      😂 😂 😂

      — Изя, с ума сойти, наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка!
      — Циля, я тебя таки умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

      😂 😂 😂

      В одесском трамвае:
      — Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

      😂 😂 😂

      Приглашение от одесской мамы:
      С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына Фимочки и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября.

      😂 😂 😂

      — Сёма, что там так грохнула на кухне?
      — Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее?
      — И что там в том будущем?
      — Мы таки покупаем новую сахарницу!

      😂 😂 😂

      — Йося! Шо ты себе позволяешь?!
      — Что такое, Фирочка?
      — Немедленно начни позволять себе больше!

      😂 😂 😂

      — Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете меня вам нравиться…

      😂 😂 😂

      — Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!».

      😂 😂 😂

      — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?
      — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека

      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

       Страницы: [1]