Как мало для счастья надо: дождаться, пока тебе напишут, не сдерживая глупой улыбки и детского энтузиазма, прочесть сообщение, а затем, ничего не ответив, лечь спать со спокойной душой, думая о том, какой ты замечательный мудак и как бесится тот, кто написал тебе посреди ночи очередную глупость. Ведь утром ты ответишь на нее чем-то более бессмысленным , что поставит его в тупик, а тебя позабавит. Детский сад, не находите? И от понимания этого довольная улыбка не сходит с лица, все твое существо прибывает в восторге от нелепости ситуации и испытываемых чувств. Дежавю... такое случалось и прежде.

22 марта, казалось бы, ничего не предвещало беды. Но с самого утра я была в ужасном настроении и при выходе из дома попросила меня не трогать, сказала, что день будет "пипец". Тут то всё и понеслось.

В универ я пришла в форме физкультурной. На первой паре стремный диктант и пол пары гуляй вальсом, на второй - разговорчики, телевидение, интервью мое и еще одного парня. Третья - физра, которую отменили. После репетиция, покупка подарка Никите от всей группы. А вечером собака... Дана... ей совсем плохо стало. Приехал врач, говорит надо усыплять, а мама на поезд из Питера садится домой,  позвонили, договорились. Слезы, истерики... я не знаю как это все описывать.

Со мной на ночь в тот день осталась Маша, наготовили с ней, помянули. Я полночи готовилась к семинару по ДРЛ, а утром поехала в универ в сильнейший ветрюган невыспавшаяся и с зареваными глазами. Красотка.

Сегодня мама приехала, похоронили Дану. На дамбе, где она любила гулять. Под тополем. Красиво там очень.

Навестили дедушку с бабушкой. Я наконец-то искупалась нормально, а то пока мама уезжала, не было возможности разобраться с колонкой. 

Бабушка сказала, что даст денег на тур по Европе, по которому я слюной истекаю. А все потому, что видела, как я стипендию откладываю. 

ееее, вот она моя ца-ца - http://www.akkord-tour.com.ua/product.php/product_id/3385/category_id/289/land_id/21

 

Конечно, я и в страны Скандинавии хочу безумно, но это уже потом. Накопить надо нехило.

Вчера вечером разукрасилась, как скелет и чуть маму до чертиков не напугала.

При этом я пребывала в диком восторге и решила, что фотосет на выходных будет обязательно про мертвяков, хоть я и хотела отойти от мрачных тем, но не вся моя фантазия еще осуществлена в данном направлении, поэтому приходится разбираться с этим, прежде чем к новому приступить.

Тем же вечером начала читать Младшую Эдду. Давно хотела взяться за скандинавские мифы.

Возможно книга меня и натолкнула на мысли о возможности таки существования какого-то высшего разума над нами. Я верю в баланс, какие-то силы мира, но никак в могущество какого-то одного Бога, а вчера переклинило. Я впервые начала рассматривать такую вероятность.

Так растрогалась перед сном, что начала шепотом благодарить мир за то, что у меня есть такая хорошая семья, мои друзья, увлечения, порой глупые и извращенные, за то, что многое мне дается без особого труда... да всё.

И я заплакала... искренне так, не по пустяку. Так хорошо стало. И в тот момент не было страшно ничего: ни смерти, ни будущего неизвестного. Очень удобный способ дурить людей - религия. Но, не могу не согласиться, что-то в этом есть.

Сейчас 7 утра, через час пара. А я сижу тут ерундой страдаю...

Хорошего всем дня! Любите жизнь)

Преподы гонят, Катя -чемпион Твистера и рекордсмен по длительности истерики в тот момент, когда я валяюсь на полу, В пфф... обнимашки.

Клуб 19 - встретила батю, но концерт закончился не на самой веселой ноте, однако до этого посиделки в Дольче Вите с А, М, М, С, Ю, В, Н, Л... кто больше запихнет кукурузных палочек в рот. Я и Н лидеры.

Сигареты... только сейчас понимаю к чему они были. Потому что после обнимашек на морозе с В я вернулась домой, шастая по инету зашла на страничку бывшей маре подруги , и о, тададам... она у моего бывшего ненаглядного в друзьях) Какими он ее словами ... называл... в общем) Изумлению моему предела... есть, есть, я же сама ему предвещала сие, не заговариваться мол... никогда и все такое.

Трясет немного, не хочу в суть ощущений углубляться и т.д. Проколбасит и все норм будет уже завтра) Это уже не мое дело, да и с чего бы удивляться, он себя еще в конце лета во всей красе показал.

Ладно, сессия приходит, мама и планшет, новый год и новый телефон. Вот бы и любовь новую... здоровую... а то тошнит уже от этой гнили.

 

 

Что-то в дурочку я заигралась... хоть всем известно,В, что любишь ты Л, но и ко мне не безразличен. Очевидно. Нет, ничего серьезного, просто симпатия и искра, понимаю, аналогичное ощущение) Я как-то старалась не ходить вокруг да около, не думать об этом. Но что-то в последнее время мужское внимание на меня валится со всех сторон. 

И я опять же стараюсь не заморачиваться, но написать о происходящем считаю нужным.

В общем, все эти обнимашки со стороны В и А, вздохи и намеки со стороны Н и В... да, детка, не скучно тебе)

Со мной все как с принцессой обходятся. Даже в универе Г кличет Величеством Вечным и т.д.  Ну, а про А и поцелуй перед сном я вообще молчу... Так вышло, что он приехал в субботу вечером, когда я вернулась с выступления. Он привез пиццу, подключил мне интернет и мы смотрели Пиратов Карибского моря, пока я не "заснула". Надо же было как-то прекращать не самые трезвые проявления симпатии друга, а поддаваться его желанию получить тепло я как-то не хотела.

Итак, как только я закрыла глаза, игнорируя массаж и перебирание прядей моих волос, мой коллега, приятель и бывший собутыльник А потянулся ко мне, обхватил мою руку своими и нежно поцеловал. Я выпала в осадок и старалась не подавать признаков жизни. Две потенциальные "батареи" это уже чересчур.

Так мы и уснули на одной большой кровати. И мне явно не спалось, ибо пришлось всю ночь тактично отшивать и отбиваться от объятий...

Ладно, А поймет, уже не в первой такое, да и ничего большего ему не надо от меня. 

В любом случае В его сделал. Он меня в губы поцеловать умудрился. По моим записям можно сделать обо мне весьма прискорбные выводы, но ... я как-то даже оправдываться не могу. Все прилично и цивильно ведь было. Я ни с кем не флиртовала даже. Это все ребята. Глупо сваливать на других, но что поделать, если такая правда.

И даже не смотря на это, как-то не удобно. Стыдновато мне перед ними. Хотя я вообще ничего не сделала!

Еще Н со своими стишками... я что слепая и не замечаю, как он на каждой паре что-то строчит и вздыхает, глядя на меня. Да и день рождения В тоже показателем было. Там и В, и Н себя проявили - зашибись.

Так, я нюни не распустила! Просто делюсь своим абсурдом, не жалуюсь, боже упаси.

Только вот фраза вчерашняя из головы не вылезает, мол если бы В сделал то, что хочет, то его бы сочли маньяком. И взгляд хитрющий... 

Забавно, вот такие вещи друг другу говорить, не явно, но при этом каждый понимает о чем идет речь.

Зато благодаря этой Санта Барбаре у меня все меньше времени думать о В,

моем "обожаемом", который давал мне просраться последние 2 года.

 

Какова роль привычки в нашей жизни? Все мы, не желая проявлять силу воли в том или ином вопросе говорим: "Я по привычке" или "Я слишком привык"... но если разобраться - к чему ? К человеку, который портит вам жизнь или к тем теплым минутам, которые он подарил когда-то? К едкому запаху дыма, дыма, который прожигает легкие, или к слабости в решении проблем, от которых мы убегаем и которые сами делаем своими преследователями? А может от жестокости, проявляемой по отношению к нам? Однако мы сами уничтожаем людей своим равнодушием, а все потому, что так "привыкли", проще так, безопасней.

И что же в итоге? Сначала мы не придаём привычке никакого значения, а когда нам становится плохо, сразу во всём виним её, делаем ее главным оправданием своего бездействия. Это не справедливо, не считаете? Она помогает нам во многих других вещах, когда мы решаем задачи, готовим, выполняем физические упражнения, играем на музыкальным инструментах, рисуем, даже, когда с кем-то общаемся. Но в таких ситуациях привычка игнорируется нами. Её словно нет, а когда мы прививаем себе сами что-то, буквально насилуя её, когда она сопротивляется, но сдается под натиском нашего безумия и эгоизма, изгибается, меняет форму... мы виним её, как только наши же действия приносят свои плоды, бьющие по голове, разрывающие сердце... мы ругаем привычку, а ей не больно? Ей не страшно? В чем виновата она? В том, что была послушна, оберегала до последнего, старалась в тайне искать отходные пути, в то время, как над ней надругались, унизили и лишили всего? А теперь она плохая, гнусная, от неё , несомненно, необходимо избавиться. Нет, не утешить, не залечить её раны и поставить на ноги... добить, вместе со всем хорошим, что она пыталась сохранить. И знаете, мы сами всё рушим, все беды наших рук дело, и когда вы взываете не пойми к кому в истерике с криками "за что???", поверьте, есть за что.

Как минимум, за ваши надругательства над собственным нутром. 

А случалось ли Вам сидеть в сети, и чтобы вдруг написал совершенно незнакомый человек и пригласил вас в театр на спектакль, который давно хотели посмотреть?
Это произошло вчера... малый зал нашего городского театра был полон людей, я знала многих артистов, которым предстояло выступить, а также тех, кто был сегодня в качестве зрителей.
Динамичный, резкий, поглощающий, затрагивающий внутри все струнки... несколько переплетенных историй, множество судеб, ищущих счастья и любви... воскресшие младенцы, которые не испугались тьмы кладбищенской и гробовой, громко смеялись, человек с идеальной равнодушной маской признавался в любви, искренне, с надеждой... и был осмеян... маленькая жалкая свинья в концлагере, которая только и делала, что плакала и валялась у ног начальников тюрьмы вдруг стала голодать с остальными сокамерниками, и погибла от голодного тифа.... умирая, она попросила спеть товарищей после её смерти над своим телом марсельезу...
Шквал эмоций обрушился вчера... я высказала свою благодарность режиссеру, и актерам - своим знакомым... и сегодня... в моей шаловливой голове зародилась мысль о переводе на актерское мастерство. Влад, которого я встретила случайно после пар провел со мной весь день и рассказывал о процессе их обучения, агитируя перейти... много хорошего и плохого я услышала о театре, но это было вовсе не ново, потом, когда мощь волн, которые мне подарил спектакль наконец ослабела, мы начали читать друг другу свои стихи и рассказы, а потом наблюдали за белкой с балкона, пока мой товарищ курил. Было очень холодно, и когда перед своим уходом он попросил меня постоять вместе с ним на площадке, пока он курит, это чудо обняло меня, так как я стояла в такую холодрыгу в махровой рубашке и так мы разговаривали минут пять... Влад курил, грел меня и делился впечатлениями о спектакле.
Сейчас, когда он ушел, я думаю о своей затее и понимаю, что ищу себе геморой... игру же решила оставить как хобби... тем более театру нужно посвятить себя полностью и никто не гарантирует никаких перспектив, а я хочу путешествовать... очень хочу. И буду.
Но и журналистом я вряд ли стану, хотя... все может быть... не буду поддаваться мимолетным искрам

Прошел месяц, а такое впечатление, что не больше недели.

Сказать, что я не думала о тебе - ложь. Но это не те мысли, за которые стоило бы стыдиться или которыми можно было упиваться.

Анализ... не хотела, но думала. 

Бывают фоновые мысли... отдельные потоки, о тебе такой же есть. Но нет, это не льстит тебе вовсе. Скорее наоборот.

Ты любил мою жестокость и хаотичность. Мои перепады настроения, заботу после пыток.

Но столкнувшись с любовью, лаской, моим страхом потерять, с тем, как тебя ценили через столько времени...

и после всего того, что произошло. Да, понимаю, это ведь совсем другая картинка...

и не хотел вроде бы меня прежнюю Горгону, но подсознательно...

да, именно это и было нужно... проявления этого должны были быть,

ты их ждал с предвкушением, а я не давала им свободы. 

 

Странно вообще вышла. Знаешь, я сама не ожидала... но так даже лучше. Главное - вынесла все необходимое из этого.

Настроение сейчас - Истерика

ООоо... какие люди. Давненько я себя такой не видела)

Ну что, подруга, опять истеришь? Утю-тю-тю... а кто виноват-то?)))

Доигралась со своей ненасытностью. Заперлась в  берлоге и воешь как раненый зверь.

И пусть нет смысла... думаешь, сможешь найти, сможешь сдержать обещание, которое даешь взамен....?

Глупости. Бездушная... нет, скорее бесчувственная, а то уж слишком грубо как-то.

Браво, настоящая эгоистка, подлинная, не кичащаяся...

Жалкая... какая же жалкая, тьфу. ... и мы с тобой одно целое... я и я.. фу, какая гадость... бредятина.

Лицемерная сама с собой.

                        Или я переборщила...? Да, пожалуй... прости, я не хотела, но тебе нужна эта встряска.  Раздвоение личности ли это... не знаю, не думаю. Просто некому приводить тебя в чувства... дура, моя любимая дура...

Ты не такая грязная, какой себя рисуешь, ты же знаешь это... и я знаю тебя... детский эгоизм, отрицающий... грязь.

Я тебя прощаю... только и ты себя прости, хватит марать свои руки , душу, хватит . Перестань. Не делай никому больно.

Я тебя люблю, родная... не унывай, всё будет хорошо.

 

                                               Своеобразное признание в любви себе получилось.... ) С Днём Св. Валентина! Верь в лучшее, добейся лучшего!

                                               Верь в нас.

 

 

 

В колонках играет - Efedra - Паскот-регги (или Диалог с ангелом)

Гхм.. в общем решила загадать заранее.

А то всё переиграется снова, нет, сделаю всё прямо сейчас.

Пусть в 2012-м точно также сбываются все желания. Хочу учиться на своих и чужих ошибках.

Счастье, вечность, замок, разумеется.

Самодостаточности, сьехать на другую квартиру...

Интузиазма, деятельности.

Не знаю, как на счет НГ, но на эти выходные точно уверенна в том, чего хочу.

 

Я могу передумать, но желаю второго, с возможностью вернуться к первому.

 Я падка на новое.

Прости меня заранее. 

Хочу детства, простоты, а твои серьезные намерения пугают теперь.

Счастья, с кем бы оно не было. Скорее всего мои последние принципы канут в бездну.

Оно и к лучшему, но не получится сделать всё так, чтобы никому не причинить боль. Будем реалистами. Не буду выносить тебе мозг. Просто некоторое не позволю узнать, иначе боль. Твоя боль мне ни к чему.

В общем, С. 

Прости...

 

А тебе должно быть похуй, живи ради себя.

Оглянись, так делают все. И так делаю я... (с)

 

Весёлые вопросы задёшь... нужен или нет?

Чувак, да я тебя больше месяца не видела. А ведь хорошо научилась вычеркивать.

И тут ты вламываешься ко мне, бесчувственной котлете, с такими вопросами.

Одно хорошо - сказал, что если будешь нужен вдруг, то ты в моём распоряжении.

Теперь мне жалко, ведь так? Интересно было до этого звонка, а теперь становится жалко.

Я переплюнула тебя в твоём стремлении. В тот раз ты хотел оказаться на моём нынешнем месте, но не смог.

А я не на зло. Не специально. Просто появился стимул. Теперь перестройка.

Может быть, мне нужно время дать, чтобы перебеситься... а может и это не поможет.

Я не знаю. Не позавидуешь тебе.

Пока вижусь с обоими - не буду ни с одним. Время придёт и всё пойму. 

Это случится уже в 2012. В январе.