Я снова начал (вернее продолжил вести дневник и для затравки кину анекдот (половина мои контактов ICQ из под стола минут 5 не вылазила)))

Приходит ксензд (католический священик) в парихмахерскую. Подстригли его. Протягивает он деньги, а парихмахер ему:
- Нет, - говорит, мы с ксенздов денег не берем.
Пожал плечами кзендз и ушел.
На следующее утро парихмахер приходит на рабочее место, а у входа 12 бутылок красного стоят.

Приходит православный священник в парихмахерскую. Подстригли его. Протягивает он деньги, а парихмахер ему:
- Нет, - говорит, мы со священников денег не берем.
Пожал плечами священник и ушел.
На следующее утро парихмахер приходит на рабочее место, а у входа 12 бутылок водки стоят.

Приходит в парихмахерскую раввин. Подстригли его. Протягивает он деньги, а парихмахер ему:
- Нет, - говорит, мы с раввинов денег не берем.
Пожал плечами раввин и ушел.
На следующее утро парихмахер приходит на рабочее место, а у входа стоят 12 раввинов


Вот еще (эффект тот же)

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Ну а это так про русских улыбнуло

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?