Сегодня у моего любимого мальчика ДР, а я без подарка..... Стыдно очень-очень, но я обещаю с зарплаты исправиться!
И вообще настроение у меня какое-то не праздничное, на работе постарались. просто когда-то у моей начальницы сперли документы и в том числе загран паспорт ее ребенка. И теперь мне надо е........ся с тем, чтоб его получить, а так как отец у него не имеет русского гражданства, то по нашему кретинскому закону надо получить вкладыш в свидетельство о рождении, что ребенок действительно россиянин!!!!!!!!!! И это делают в одном единственном ОВИРЕ в центре. Вот и представьте себе какие там очереди, если все иностранцы со своими детьми стекаются в этот ОВИР! Я уже в инете начиталась всяких ужасов на эту тему, как люди очередь занимают в 4-ре утра, чтоб попасть и подать документы, которые с первого раза как правило не принимают и эти несчастные люди снова едут туда к 4-м утра и ждут. ОВИР открывается в 9, соответственно мне светят 5 часов на морозе в -20, а самое интересное в том, что как я туда буду добираться, когда ни метро, ни автобусы никакой вообще общественный транспорт не работает в 4 утра, и что отдельно ТАКАЯ работа не оплачивается. Сижу не знаю, что делать..... Наверно, это злая месть за мое расп.......... во. На самом деле есть фирмы, которые этим занимаются за 500-700 долларов, но они уперлись и платить ничего не хотят, типа это дорого, а то что я там буду е......ся - это не дорого, это, блин, бесплатно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Короче я в шоке, в гневе, и вообще в истерике! Может проще уволиться нафиг???

Праздники позади, сессия, впрочем, тоже.... все на 5, очень горда собой. Снова на работе сижу, сегодня первый день, очень тяжко было вставать в 6:30 утра, заставлять себя вылезать на этот жуткий холод, ловить машину и ехать в метро. Разбаловал меня Вовка за праздники, я даже карточку на метро заряжать не стала, потому что почти месяц там не ездила, но все хорошее когда-нибудь кончается и вот сегодня пришлось вспомнить былые деньки. Вообще ужасное время наступает, потому что Вовка тоже начнет по-серьезному работать где-то с февраля, я вот уже начала.... и видеться целыми днями как раньше мы уже не будем..... Так обидно, я так безумно скучаю, но ничего поделать нельзя, вот такая жизнь дурацкая. Завтра у моего солнышка день рождения, а я у меня даже мыслей нет, что ему подарить..... Ладно бы мыслей, денег тоже нет - праздники оказались очень разорительными..... Ладно, я пообещала ему подарок после зарплаты, так что у меня еще есть 2 недели на размышление.

 

Что-то я совсем этот дневник забросила..... просто как-то времени не было, хотя казалось бы на работу не хожу, на учебе - сессия, а все равно время куда-то девается!!!!! На самом деле не так уж плохо не ходить на работу каждый день, я наконец-то выспалась, переделала кучу дел, вчера купила почти всем подарки, надеюсь в среду поехать их дарить!!!!
А на Новый год собираюсь в дом отдыха..... такая толпа там будет, правда из них я половину не знаю, но в бщем меня это как-то мало смущает, главное там будет Вовка, а на всех остальных как-то побоку.... главное, чтоб скучно не было!!!!! Еще одна маленькая проблемка с новым годом, что мама остается одна, я-то думала, что п......ся (сестра) останется дома, а оказалось что она тоже сваливает....... как-то неприятно немного, но в конце концов все родители должны понимать, что дети рано или поздно разъедутся......... но я надеюсь что мама поедет к подруге или к крестной и у нее тоже будет нормальный новый год!

На работе произошли перемены, не самые приятные хочу я сказать........ Вчера весь вечер переезжали, потому что нас лишили одной из комнат (слава Богу маленькой) и теперь 2 отдела ютяться в одной..... Меня чуть не отправили на Белорусскую и я уже с ужасом представила как я буду оттуда ездить на учебу и обратно, но высадили других, теперь к коллективе одни тетки - это застрелиться можно! Просто трагедия! Эти 2, которые сидяь на новом месте исжаловались уже все! Типа и тесно им и неудобно и все такое и народа много и шум и все такое! Конечно, без собственного кабинета хреновато живется....... Привыкли в шоколаде жить, теперь пусть привыкают к новым (походным) условиям!:sumo:
Зато меня сегодня чуть не отправили в такую п.......дь, я аж офигела, когда узнала в какую даль надо будет ехать, но потом меня отправили в другое место - к папе на работу, правда надеюсь папа никогда не узнает, что я там была, а то башку оторвет! Я по умному сделала вид, что еду туда на метре, а на самом деле поехала с сыном начальницы, потому что он все равно туда переезжал. Там прикольно потусила часика полтора, на стройке походила, так прикольно!!!! И порулила на учебу...........
На самом деле силов уже нету.......... вот................
Зато сейчас поеду встречаться с одноклассниками, в школу........ прикольно!!!!!!!!

Шла сегодня на работу в таком благостном настроении, погода офигительно-теплая, мысли о зряплате душу грели еще больше, да еще и первая приперлась на работу, хоть и с опозданием на 20 минут, но все равно можно сказать, что в 8! Но недолго счастье длилось.... выяснилось, что зряплата будет завтра, а я то уже губы раскатала, как сегодня по магазинам порулю.....белье хотела купить, косметики, ну и на НГ отложить...... фигушки! Только понадеялась, что наконец-то в день зарплаты у меня будет не 1 рубль в кошельке как всегда, но облом, похоже все таки рубль........... Ну и ладно, пойду значит в магазин завтра..... будет время подумать над тем, что мне действительно надо.
А еще Вова решил приложить руку к порче настроения.... видимо ему одному не круто быть в плохом настроении, и он решил подпортить его еще кому-нибудь, а так как я сама позвонила, то как раз и попала в жертвы. Сама дура. В общем мне выдали, что я абсолютно бесполезный член общества, потому что хожу на работу к 8 непонятно зачем, так как я все равно ничего там не делаю, как прочем непонятно зачем я хожу на учебы, потому что и там я тоже ничего не делаю. Короче, только зря место занимаю....
"Чем кумушек считать трудиться,
Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"
А то все такие деловые-занятые, можно сказать мир держиться исключительно на Вове Дементьеве, моей маман, Фатькине и тому подобных личностях. Которые дрыхнут до 11, потом вкусно завтракают, сажают свои задницы в Папилацы и плавно едут "по делам", решать, так сказать, проблемы государства! Решальщики, блин! Одна по домам отдыха едит, свежим воздухом душит! Второй - хачиков за регистрацию ловит у метро, да бабушек с сигаретами гоняет! А третий вообще непонятно чем занимается.... И они мне еще будут говорить, что я ни хрена не делаю! Придурки!
Да, обижайтесь на меня за все вышесказанное! Мне в общем-то по фигу! Такое впечатление, что у всех моя работа как шило в одном месте, все считают своим долгом назвать меня "бизнес-леди" или чем нибудь в этом роде, да еще и таким тоном будто сами Путины! Я, конечно, понимаю, что у всех работа самая важная, и важней просто не бывает..... вот только, где она - ваша работа? В мечтах? А у меня не в мечтах!
А еще всем как шило - Хали-Гали...... все пытаются воззвать к моему достоинству: типа не к лицу мне на сцене кривляться да еще и за такие деньги! Такое впечатление, будто это их заставляют кривляться.... Не хотите не кривляйтесь, кто не хочет сидит дома у телевизора, или еще где-нибудь. А я вот не стесняюсь таки образом деньги зарабатывать, и мне сосем не стыдно. В конце-концов я не на панели стою и не телом своим торгую (хотя для мамы это по-моему одинаковые понятия)....... Зависть что ли всех гложет???? Странные люди....... , не понимаю я их..... Типа, если у них самих чего-то нет, то надо сказать гадость тому у кого есть...... Ну и подавитесь вы все!

Погодка сегодня прикольная! На лице тепло и снег такой милый падает, короче, я прям даже с удовольствием на работу порулила, единственное, что с утра выбесило - это сестра! Вот объясните мне, как человек в 18 лет, моежт просыпаться за 2,5 часа до выход и сидеть на кухне смотреть мультики???? Вот я над ней офигеваю!!!! Пришла сегодня рубашку гладить, так этот чудовище сидит и такую фигню смотрит!!!! Я вот 10 минут эту белиберду послушала и мне так дурно стало!!!! Ну как можно быть такой тупой!!!!!! Еще такая возмущенная была, что я видите ли своей глажкой ей завтракать мешаю!!!!!!!!!!!!!! Офигеть!!!!! Нет, ну я тоже могу иногда посмотреть мльтики, сама вчера сидела "Ну, погоди!" смотрела, ну "Тома с Джерри" люблю, но что ради этого вскакивать за 2,5 часа до выхода?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! офигеть!!!!!!!!!!!!!!! Меня вообще этот человек бесит, но я думаю все и так знают почему, потому что я уши всем уже прожужжала по этому поводу.... Трутень, блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зато вчера у меня был вечер любви к себе! Прирулила домой, приготовила вкусный хавчик, с удовольствием поела, сделала докладик никуда не торопясь.... посмотрела "Ну, погоди!", повалялась с книжкой в ванне, короче супер!!!!!!!!!!! Если б еще делать это в тишине, а не под грохот MTV в исполнении этого чудовища!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НА самом деле есть свои прелести и в том, чтоб провести один вечер без моего мальчика, который теперь устроился на работу, стал типа взрослым и серьезным, на работу каждый день ходит (правда кривенько как-то ходит - в 10 утра только зад с кровати поднимает).... Это он! Пухленький такой!!!! Добрые у него начальники какие-то, я б на их месте пинала бы его только в путь..... а то он ленивый какой-то, вот...................

Вот смотрю я на себя в зеркало: по утрам, по вечерам.... и ужасаюсь..... Просто кошмар!!!! Тощая какая-то стала, хотя ем все подряд, кожа на бумагу наждачную похожа, настроение на нуле, сил нет вообще ни на что...... Короче урод......... Да еще и с головой проблемы.... меня реально глючит!!! Уже несколько раз ловила себя на этом, например, вчера. Приехали с Вовкой домой, а я сквозь дрему слышу, что он мне говорит: "этот мужик зае....л уже", и в окно рукой показывет.... ну я ему на это ответила что-то, потом смотрю она на меня как-то странно смотрит и понимаю, что он ни-че-го не говорил!!!! Мне это либо показалось, либо приснилось, либо что-то еще! А мне показалось, что он про соседа моего что-то сказал..... Вот тут-то я за свою голову и испугалась, просто похоже после 10-ти вечера мой мозг живет сам по себе и мне уже не подчиняется..... Кошмар!!!! Решила сегодня выспаться, так нет же эти дворники дебильные с 6-ти утра начинают свими лопатами под окном громыхать, как я их ненавижу!!! Неужели нельзя в 21 веке изобрести нормальные лопаты, которые не будут так громыхать!!!!! Вот реально перестряляла бы всех, при чем толку от того, что они там скребут целое утро все равно нет, потому что во дворе ходишь как сапер, не знаешь на какой кочке рухнешь!!!!! Уродцы.....и спать не дают и двор не убирают!!!!!!!!!!!!!!!
Сижу на работе, туплю..................... ищу дело, но оно как-то сильно спряталось....

Мы живем в вечной мерзлоте, вот! Я уже который день подряд убеждаюсь в этом!!! Мерзну всегда и везде!!!! Особенно я ощутила это вчера, когда моталась как веник туда сюда весь день! Пришлось забить на работу ради такого важного дела как выступление Хали-Гали. С утра мы какого-то черта поехали на репетицию.... постояли там на сцене 15 минут и поехали обратно домой - это был мой первый подвиг! Второй был в точности похож на первый, только ехала я уже на выступление Пока топала от метра прокляла все на свете, потому что уши превратились в льдышки, ноги впрочем тоже почти отвалились..... в общем очень жестоко в такую погоду куда-то ездить.... Дальше 5 минут позора и я встретилась со своим солнышком, которое в последнее время стало какое-то странное, но пока я все списываю на его стремление работать-работать и еще раз работать , которое конечно похвально, но пока является чуть ли не самым главным делом его жизни после еды и сна.... Ну ладно ладно, посмотрим что дальше будет...... Хотя я думаю и так понятно, дальше он будет работать-работать-работать, а я буду скучать-скучать-скучать..... Неужели все так живут.......

Выходные прошли как-то быстро и как-то ничем не запомнились...... кроме того, что в пятницу с Вовкой посмотрели вторую Бриджит Джонс, веселый фильм и я даже не ожидала что на него столько народа придет, думала пусто будет, а был почти аншлаг, весело!
В субботу была репетиция Хали-Гали, репетировали новый Мегахит..... такой же как впрочем и все остальные хиты...... слава Богу Вовка забрал меня с этого кошмара.... В воскресенье училась, скучала по любимому, встретились...... ороче вчера был вечер санкций, то есть мы обсуждали насколько это вообще здраво применять какие-либо санкции в отношениях, типа не общаться с парнями (для меня) с девчонками (для него), не пить не курить матом не ругаться.... после 10 из дома не уходить и на все тусовки исключительно вместе.... Я то только за, и нисколько не обломаюсь, если он будет везде ходить со мной, просто насколько это интересно ему самому , а еще бесит то, что эти санкции применяются исключительн в односторонем порядке, то есть нельзя будет только мне, а ему все можно.... Я считаю, что это во-первых не справедливо, а,во-вторых, глупо..... Просто когда люди женаты, у них уже есть какие-то обязательства друг перед другом, в конце концов даже церковь может признать брак расторгнутым в случае измены, а пока все свободны и ни о чем таком не думают (хотя очень хотелось бы, ой вырвалось) это глупо ставить какие-то преграды..... лишний повод для ссоры, споров и так далее, кому это надо??? Если человек захочет изменить он и дома, сидя за семью замками, изменит...... а введение подобных санкций только усугубит это желание...... Короче, озвучила я свою мысль по поводу женатых, на что мне заявили, если мне нужен штамп в паспорте, то хоть завтра можно поехать и его поставить..... Потрясающе легкомысленное отношение к свадьбе и всему такому.... видимо этим мужики и тетки различаются, для девчонки свадьба - это то, о чем мечтаешь с детства, представляешь себе и платье, и свадьбу и все эти мелочи, а для мужиков - это лишняя обуза, лишний повод напиться ну и все в таком роде.... Как впрочем, наверно,и развод... Для женщины - это стресс, а для мужика - повод для радости, что избавился от надоевшей жены (а иногда и детей)...... На самом деле я тут как-то задумалась над тем, как все меняется..... Раньше люди до свадьбы даже вместе не жили, а просто встречались несколько лет, а потом уже женились и съезжались...... В любви признавались тоже не через 2 недели общения, все происходило как-то обдуманно, взвешенно.... Не знаю хорошо это или плохо, но по крайней мере ни у кого не было ощущения, что ему лапшу на уши вешают.... А сейчас, повстречались 2 недели - уже "я тебя люблю", еще через 2 недели - поговорим о свадьбе, а потом еще через полгода возмем и разойдемся..... Приятно конечно все это обсуждать, но когда речь идет о ком-то другом, а когда говоришь за себя и о себе, хочется поверить в "я тебя люблю" и в свадьбу, но понимаешь, что глупо это все........ А тут еще и мамины подруги ситуацию обостряют своими тупыми вопросами типа "Когда замуж собираешься?", такое впечатление будто я уже лет 5 стречаюсь с кем-то и все никак не решусь на этот ответственный шаг....... прям за каждого меня готовы выдать....... за кого-то я и сама не против, но глупо это все............ вот...............

На самом деле уже 2-ой день подряд мужики какие-то подозрительно добрые.....Вчера на улице был дикий холод с утра, и я уже представила себе за какие деньги я поеду до метро, потому что как правило, когда холодно, цены резко полут вверх (понимают, гады, что в такой холод за любые деньги поедешь!) , ну так вот остановился какой-то чудик, я даже не посмотрела на него толком, едем-едем, тока я полезла за деньгой, как меня обрадовали - сегодня я еду бесплатно!!!! Я была безумно рада, потому как отдавать 100 р за езду до метра - обидно... да, вот так я радовалась....
Сегодня, на улице снегопад, и я опять представляла себе скока денег я потрачу на "доехать до метро", тут останаливается нечто - чистенькое, вылизанное, большое, в силу собственной неграмотности и темноты на улице я не разглядела, что это было, но ехала я на нем. Милый дядька попался, о какой-то фигне поболтали, довезли меня до метра и ничего не взяли, было очень радостно..... Что-то странное я дядьками твориться, наверно, что-то задумали, интересно что?
Солнышко мое замечательное тоже меня безмерно радует.... Всю неделю возиться со мной, так мне это приятно!!!! Вчера был вечер кина, купили DVDишку, поехали смотреть, помотрели "Забытое" и "Готику", Готика прикольней, я дажу пару раз повопила... оказывается дома тоже можно вопить, и совершенно необязательно хдить в кино, хотя после этого фильма из кино меня, наверно, вынесли, жуткий очень.....
В общем все происходит тихо, споойно и без проишествий (надеюсь)......

Уф, я кажется выздоровела!!!:flag: Любовь, она оказывается лечит!!!:ura: Вчера было решено забить на учебу и Вовка после работы отвез меня домой, потому что я хотела вечером поехать Хали-Галить, а мне было ну как-то очень плохо. Короче, дома выпив свое любимое лекарство я рухнула в кровать, а любимый в это время ковырялся в компе, и от этого ощущения какого-то спокойствия мне даже полегчало. Так прикольно, солнце мое рядом, сама я дома, погода офигительная, а еще меня на бибике и на Хали-Гали отвезли, когда я совсем оклемалась.....
Тут-то началось самое интересное.... Приехали мы в этот ДО (дом отдыха), а эти артисты ждали нас там уже почти час. Короче выяснилось что там ну очень холодно, тут же началось: а нам бы чаю, нам бы кофе, нам бы пожрать и все такое... А так как этот концерт организовывала моя маман, то крайней была Я.......... В общем достали они меня, звезды - (рифма нецензурная)....... Звук отстойный, все отстойное бла-бла-бла, такое впечатление будто всю жизнь на сцене Кремлевского дворца провели..... Выпендрежу столько, что просто фу!!!!!!!!!!!! На самом деле, все было прикольно, смотря как к этому относиться: так как я изначально Хали-Гали к высокому искусству не отношу, то это для меня просто способ заработать карманные деньги, поэтому качество звука, работа микрофонов и все остальное мне в общем-то по фигу. На подобных мероприятиях я просто дергаюсь в свое удовольствие и все!!! И абсолютно не переживаю по поводу того, кто там и что подумает........ А эти, блин, звезды.............. Короче я так подумала и решила, что в следующий раз маме не стоит что-либо делать для этой мегазвездной группы, пусть приглашения в Кремлевский дворец ждут!!!! Придурки!!!

Да, вот такой вот совсем недобрый понедельник................. Есть у людей разные страхи, при чем самые самые необычные, так вот моим страхом станет ЕДА! Да, я теперь боюсь есть, потому что я как-то быстро отравляюсь.....То летом день в больнице, режим жесткого похудения на 5 кг за день, чувствую сегодня я повторю тот подвиг! Но тогда было лето, тепло и в общем от такого резкого снижения веса я только выиграла: стала сразу красивая такая, худеньая, стройненькая........... А сейчас?? Шмотки как на палке болтаться будут, зеленая рожа, слезящиеся глаза - кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вердикт: изолировать от общества!!! Срочно!!!! И не показывать пока вес не вернеться!!!!! А еще и Хали-Гали вечером.... я до работы то еле доехала, доползла даже вернее сказать, а уж как я танцевать буду - это я пока себе представить не могу................. в одно хочеться верить - может я до вечера оклемаюсь??? таблетки жру пачками, но как-то слабо помогает, жрать хочу - а нельзя....... в общем в такой день желание одно возникает: повеситься или утопиться...............

Зима подкралась незаметно........... даже я бы сказала совсем незаметно....... И как же холодно в осенних ботинках по улице ходить, просто жуть, и вообще странно как-то, привыкла по сухому асфальту носиться со скоростью сумасшедшего пешехода, а теперь приходиться ползти, а на спину повесить знак "У" - типа тока учусь ходить.............. Ну в общем есть еще вариант цепляться за симпатичных мужиков при падении, но этот вариант мы будем рассматривать ближе к гололеду, если ботинки новые не куплю............ и не куплю, если предки не проспонсируют...... Так вот, о зиме: на улице сугробы!!!! Буквально за 1 вечер навалило стока снега, что можно, наверно, уже бабу из него лепить, жалко только не с кем ее лепить, потому что если я сестре предложу этим заняться, она позвонит в "03" и буду я лепить свою бабу где-нибудь в Кащенко, с другими такими же любителями лепки....
А еще сегодня типа дата: 1 месяц безоблачного общения с Вовой. Типа встречаемся уже месяц. Потому что он считает от 9-го, но так как там все было не совсем гладко и считать ту адскую неделю первой ссорой я не хочу, то я считаю от 19. На самом вчера в меня похоже была кинута обидка, но я не понимаю за что. Потому что он вчера был занят, и не смог забрать меня с работы, но это в общем не проблема, потому что я могу и сама в общем-то доехать, да и сын начальницы тоже в общем не против помочь в этом мероприятии, зато я вчера вспомнила как это ездить на автобусе!!!! Целых 2 часа с работы ехала, в такой толпе я давно не оказывалась, была в полной уверенности, что из автобуса мне живой выйти не грозит.... Короче ладно, приехала домой, звоню, он все еще занят, типа перезвони попозже. Попозже он тоже был занят и все такое. Но меня на самом деле бесит другое , меня бесит то, что человек уже в 6 вечера прекрасно знал, что мы не встретимся и продолжал парить мозги своими "может быть", в результате я, как дура, хожу дома накрашенная, честно борюсь со сном и жду чуда в виде Вовы, которое как правило не является, либо является в 11, когда у меня только одна мечта - спать!!!! Нет, я конечно, рада буду его видеть и в 3 часа ночи......... но сидеть и зевать при встрече с ним я не хочу Ну так вот, вчера я на этой почве и выбесилась. Потом мне пришла злая смс, в ответ, естественно, на мою, про то, что я типа такая непонятливая и не понимаю, что мы не можем видеться каждый день и все такое, злу Юли не было предела. Зато у меня выработалась грамотная теория в соответствии с которой мужики всегда отдают приоритет друзьям, а когда с ними не получается пересечься, на крайняк, остается девушка. А у девушек все наоборот, то есть приоритет молодому челу, а уж когда с ним не получается, то остаются друзья. Но в моем случае все это надо выяснить до 6 вечера, пока я в центре, потому что когда я приеду домой из моей перди уже никуда не выедешь...... И почему надо пудрить мозг и говорить что-то вроде "не знаю", "не уверен", лучше сразу сказать "нет", я не обижусь, ну может поворчу немного, но в сущности это намного лучше, чем сидеть в 7 вечера дома и понимать, что вечер-то обломался.............. Или это мудрый тактический Вовин ход: парить мне мозг, чтобя ни с кем встречь не назначала, ну так, на всякий случай, а потом говорить, типа извини - не вышло............ тоже вариант.............. В общем ладно, сегодня увижусь с ним, узнаю про супер-пупер-мега важные дела..............

настроение медленно, но верно приблизилось к минусовой отметке......что выражается в рыданиях и мыслях о собственной никчемности, бесполезности и глупости......наверно, я никогда не буду счастливой, потому что это, видимо невозможно, потому что все хорошее рано или поздно для меня кончается, потому что я всегда нахожу к чему придраться и пусть это будет самая мелочь - все равно она будет мешать мне спокойно спать....потому что я много хочу от окружающих меня людей, а взамен по большому счету дать ничего не могу.......не могу сделать даже самой мелочи, от которой я не сломаюсь, но эта дебильная моя принципиальность не даст мне ее сделать. По большому счету что мне стоит убрать квартиру? Да ничего, все равно херней дома страдаю, так нет же, блин, надо мне обязательно выпендриться и оставить мамину комнату на попечение сестры, прекрасно зная, что все равно она ни хрена убирать не будет. Что мне стоило на вовкин звонок ответить бодрым голосом и не грузить его своим траурным настроем? Да ничего не стоило, ну капельку усилий и все, так нет, бл..., надо было все свое отвратительное настроение вложить в этот разговор, будто бы кого-то это настроение волнует.... Да никого оно не волнует, потому что на работе от меня хотят результата, а в каком настроении я буду его добиваться - всем в общем-то по фигу, в отношениях от меня хотят приятного времяпрепровождения, следовательно, мое нытье этому ну никак не способствует.... дома от меня тоже чего-то хотят, но явно не выслушивать про плохое настроение, да оно никого и не волнует, потому что сестре вообще плевать какое у меня настроении, она утыкается в свой телик и ей там офигительно, мама тоже приходит с работы и утыкается в Интернет, и ей там в общем тоже неплохо..... Да, блин, даже я сама себя не устраиваю.... Ну почему я не могу все воспринимать не так серьезно, как я это делаю. Почему я не могу относиться к работе как ТОЛЬКО к работе, почему я заморачиваюсь над тем, что думают люди, что я папина дочка и все такое. Почему к отношения я сразу отношусь так серьезно, почему нельзя общаться просто в свое удовольствие, почему я хочу чего-то глобального, но все равно мозгом прекрасно понимаю, что от людей в возрасте 20-25 ну ни фига глобального ожидать нельзя, что все это не более чем симпатии.......столько разных почему...... Ведь есть же люди, которые о своей личной жизни ну вообще никак не заморачиваются, им и одним офигительно, они учат 2-3 языка, учаться, работаю, добиваются всего в жизни сами, а личная жизнь для них не более чем просто приятное дополнение ко всему остальному, как в кино сходить..... И никогда они не будут сидеть дома вот так как я, заморачиваться на тему, почему же это их молодой человек так странно себя ведет, что вообще происходит и так далее, для них таких вопросов просто не существует, а уж тем более не существует слез по этому поводу.... Есть и другие, длдя которых личная жизнь - это смысл жизни, это приходить каждый день домой, готовить ужин, убирать квартиру, вместе ужинать, проводить вместе кучу времени... да, время от времени ругаться, собирать вещи и вроде как расходиться, а потом снова съезжаться..... и прекрасно понимать, что ближайшие полгода, а может и больше, ничего не измениться, и все так же будут продолжаться эти отношения, ссоры, расставания, которые уже ни на что не влияют, потому что эти люди любят друг друга.....
И есть Я, которая припирается домой, разгребает бардак в собственной комнате, периодически, но глубоко задумывается вот о таких вещах как сейчас, ищет ответы на в общем-то глупые вопросы и абсолютно не радуется жизни..... Как я уже ненавижу свою комнату, эти 4 стены, которые окружают меня каждый день, как я ненавижу телефизоры, которые надрываются во всех комнатах, потому что мама смотрит одно, сестра на кухне другое, при этом они еще пытаются что-то проорать друг другу, эти вопли просто выводят из себя........ Меня достал мой стол, который ассоциируется непосредственно с сидением за ним на заднице и изучением какой-то херни,бесит шкаф, который занимает полкомнаты, бесит то состояние в котором я сейчас нахожусь........ Бесит и то, что люди, с которыми я начинаю общаться, с началом этого общения начинают испытывать какие-то трудности в своей жизни..... может меня вообще надо изолировать от общества? и тогда всем сразу станет офигительно??? Вот стоило растаться с С. как он и на работу устроился, и в институте вроде как его не отчислили, да еще и бабу наверо себе найдет офигительную, потом подойдет и скажет спасибо за то, что я избавила его от моего присуствия в его жизни. Да пожалуста в общем-то...........
Бесит вставать, когда на улице темно, бесит то, что нельзя больше приезжат в институт к 3-ей паре, а до этого спать как белый человек.... Может уволиться? Да, ппа мне никогда этого не простит, да и я сама себе этого никогда не прощу, но блин я больше не могу так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Заболеть может недели на 2............ так, чтоб с температурой под 40, чтоб целый день лежать и вставать только в самых необходимых случаях.........но организм, гад, где-то иммунитета понабрался и замечательно себя ощущает..........

Все, излила душу............... кому не нравиться, простите что отняла столько времени такой фигней.................

а на работе все также тоскливо как и было утром.......... настроения что-либо делатьу меня нет.... ваще нет, на столе гора бумажек, на которую я безнадежно смотрю, смотрю, смотрю........... и буду смотреть........ по крайней мере еще полчаса.......... 

Настроение: "займи и выпей"
Проснулась в таком благожелательном настроении, слегка грустном от того, что нет рядом моего мальчика, который согревал бы меня своим теплом, но с уверенностью, что сегодня по-любому его увижу.... Собралась по тихоньку на работу, на улице было, если не тепло, то уж точно сухо. Но стоило мне только выползти на улицу - начался ад. Мерзкий, отвратительный дождь со снегом или даже градом, который летит почему-то обязательно в лицо. Можно было в общем даже не причесываться, потому что ветром, который дул просто с дикой силой, все равно все сломалось. Короче, прокляла я все на свете и прежде всего себя бездарную, которая все никак не найдет время поучиться и получить права, и плевать на все плохие погоды в мире, потому что у меня будет бибика!!!!:pcar: Будет........ обязательно будет............ когда-нибудь будет...............
Приперлась на работу, налила себе чай и только тогда почувствовала себя человеком..... Но, глянула в прогноз погоды, и тут мне ой как поплохело..... В понедельник обещают -17... А у меня нет зимних ботинок, и денег нет на зимние ботинки, и значит я буду мерзнуть всю следующую неделю!!!!!!!!!!!!А точнее весь следующий месяц, до зарплаты!!!!! А если я куплю на зарплату боты, то все останутся без подарков на новый год!!!!! спойте мне Реквием..... мне уже стыдно.......
А еще только что позонило мое солнышко , мой самый нежный, ласковый и потрясающий мальчик и сообщил, что в институте объявилось ЧМО по имени Саша, не иначе как за личным делом приперся. И как мне стало обидственно, что я его не узрею. Хотя, конечно, может мне повезет и я еще посмотрю в его наглые глаза , которые увидев меня с Вовой, скорее всего станут похожи на глаза побитой собаки.............

Просто кошмар какой-то таких дебильных выходных не было уже кучу времени.......... В субботу вскочила в 11 утра, думала квартиру убрать, потом ногтики поехать сделать ну и тихо спокойно провести оставшееся время, так нет же! Буквально на выходе из дома меня выловил Саша Хали-Гали, сообщил, что ночью 2 концерта........... по 40 минут......... Пришлось в срочном порядке собираться на концерты........... Попросила Вовку поехать со мной, он согласился (по-моему пожалел об этом часа в 4 утра, а может раньше). В общем приехала с нгтиков, собралась на кунцерт и в 12:30 мы были в "Сове". Вот никогда я не пойму зачем люди ходят в клубы. У меня кроме чувства дикого отвращения они ничего не вызываю. Как можно получать удовольствие от того, что вокруг тебя толчется куча народу, вокруг накуренно так что кажется воздух - это дым; духота, жара, жуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как за это "удовольствие" можно еще и деньги платить????!!!!:unkn: После этого клуба - еще один, и еще 40 минут в дыму, жаре, духоте, да еще и лампами, которые в рожу безбожно светят, да еще и забесплатно!!!!!!!!!!!!!! Я была очень-очень зла!!!!!!!!!!!!!! Ладно, в субботу занималась всякими там учебными делами, потом каталась с Вовкой, думали в кино пойти, но он освободился только в начале 10, и для кино было как-то поздновато, спать очень хотелось.
Сегодня с утра вообще разбитое состояние, будто не на выходных отдыхала, а вагоны разгружала все выходные. Сил нету, все тело ломит, на улице холодно и отвратительно, короче жуть и ужас. Еще и гениальный Вова поотключал все телефоны, а я вот сижу на работе и гадаю на чем бы мне до института доехать. Хотя мы вроде как вчера договорились, но он без особого энтузиазма уехал. А я так и непоняла к какой паре он собрался: к 3-ей или 4-ой, и вообще что за дурацкая манеры выключать телефоны? На хрен они тогда вообще нужны??? Типа, ему ночью звонят, Путин, блин!!!!!!!!!!!!!!!

И тут же пришел ответ оскорбленного и обиженного Ивана..............

Дорогая Юлечка.Ты в своем репертуаре:) Ты всегда умела сделать из мухи слона.Тебе всегда доставляло удовольствие унижать людей,говоря правду-матку. Знаешь что я думаю-через несколько месяцев ты точно также отделаешься от Володи(если не он от тебя).Чего я тебе не желаю.С твоим характером и отношением ко всему ты обречена на одиночество. И мне с тем человеком которго я жду во много раз спокойнее и легче чем с тобой. Думаю тебе с Володей также. Ты умеешь бесить людей и получать от этого
удовольствие. И в тебе очень много "мании преследования" и ощущения ,что все против тебя.Пуп вселенной,блин:)) Почему ты не можешь нормально общаться?

Завязалась у меня тут с Ваней переписка..... опять фигня всякая... Короче представляю на суд аудитории, может я в чем-то неправа???? Началось все с просьбы позвать на концерт Хали-Гали..... на которую я ответила "Зачем?", а мне написали про ненависти и т.д., короче читайте.

> -----Original Message-----
> From: kravchik [mailto:kravchik@pisem.net]
> Sent: Friday, November 12, 2004 10:49 AM
> To: Ильин Иван Альбертович
> Subject: RE: ибиѓх!!!!!
>
>
> Ну если у тебя комплексы по поводу ненависти, я ничего с этим поделать не могу.....
> Просто я тебе объяснила причины, по которым тебе наверно не очень будет
> приятно находится на концерте Хали-Гали, вот и все, никто к тебе плохо не относится. А потом с чего бы это мне тебя ненавидеть???? Вроде это я с тобой рассталась, и мне в бщем-то некого ненавидеть..... По идее у тебя должны быть причины для ненависти, ане у меня..... и по поводу Вовы, я не могу сказать ему, чтоб не ехал со мной,потому что он
> этого не поймет, а если еще и причину узнает, по которой я его не позвала, то мне  вообще хана будет....

Ivan.Ilin@raz.ru:

> Кравцова,у меня нет комплексов вообще. Просто твое высокомерие и негативное отношение ко всему и ко всем,кроме себя любимой скоро достигнет высшей точки. Твои слова расходятся с твоими поступками.И позволь мне решать самому что мне будет приятно,я что нет.Можно? И еще,ты сама  прекрасно знаешь мое отношение ко всему что с тобой связано. Тебе плевать на мое к тебе отношение. И было плевать все время наших встреч. Ты всегда считала,что права во всем. У меня нет комплексов кроме одного-моей семьи.А этот комплекс я искореню. Мы разные люди,с разным взглядом на мир. Поэтому ты можешь сейчас в ответ на это письмо опять "рубить правду". Только мы все равно никогда ни к чему не придем. После того как мы расстались мыы ни разу нормально не поговорили. Просто так,без темы,без воспоминаний-обычного разовора не было! Знаю,что ты на это ответишь."А зачем,мы же расстались?" Так вот я считаю нормальной практикой общение после расставания. Не могу,да и нельзя просто так выкинуть столько времени из жизни. Это было не такое уж и плохое время.
> Юль,поверь,я рад и за тебя, и за Володю. И от всего сердца желаю вам
> счастья.Ты всегда этого хотела.И многое из того что я тебе говорил раньше сейчас начинает сбываться.Это не злорадство и еще что-то. Просто я не всегда был не прав.
> Вову твоего я прекрасно понимаю и понимаю его чувства когда он узнает что я пришел на концерт. Такое было и у меня. Я не хочу чтобы он чувствовал себя неловко.Мужская солидарность,блин:) Серьезно,я не злюсь и все обиды ушли-прошли и убежали.
> Тем более я встретил человека с которым мне хорошо. Пусть вижу его раз в месяц,но я жду этой встречи.
> Давай нормально общаться? Юль,в этом нет ничего плохого. Тот преиод когда я смотрел на твою фотку и желал тебя вернуть прошел. Назови мне причины,по которым мы не можем общаться. Только "а зачем", "какой в этом смысл" и "я не хочу" я уже слышал и не считаю это причинами. Может быть тебе нечего сказать?

И мой ответ:

Ничего у меня ни с чем не расходится!!! Я тебе обещала, что назло буду и работать и учиться - я  это сделала, и пусть я сейчас подыхаю от усталости и выгляжу просто как монстр, но я делаю это и не ною (в отличии от некоторых). У меня нет высокомерия, у меня есть объективная оценка окружающих и их возможностей, и если кто-то считает что я занижаю их качества, они всегда могут доказать обратное. И не надо меня сейчас обвинять в том, что мне было на что-то плевать, я не сплю с человеком, если мне на него плевать и это самый важный моментще я не готова гробить 2 года своей жизни на того, на кого мне плевать, поэтмоу это тупое замечание, сделанное исключительно из злости, обиды и еще чего-нибудь. А по поводу общения после расставания, сколько раз я тебе задавала вопрос: "Почему я не могу общаться с Вовой?", да он мой бывший молодой человек и друг в настоящем.... но ты почему то отказывался это понимать, и более того ревновал и обвинял в изменах. Ну и кто из нас кретин??? И вообще ты в показаниях путаешься: то это было хорошее время, то теперь неплохое, то ты вообще заявлял что я тебе жизнь испортила? Ты уж определись, а то как-то криво получается.
И какое же чувство неловкости будет испытывать Вова??? Емуэто чувство, во-первых, не знакомо вообще от природы, а, во-вторых, он-то в более привилегированном положении находится - он ведь со мной сейчас, а не ты... Так что я-то как раз волновалась, что чувство неловкости будет у тебя, а не  у него. Я не вижу причин не общаться вообще, также как не вижу причин общаться. Что нового ты мне - самовлюбленной, уверенной в себе дуре можешь сказать???? Рассказать про то как тебе офигительно работается??? Ну и замечательно, ура, хоть где-то тебе офигительно. Рассказать про этого хорошего человека, встречи с которым ты ждешь? Ну и я тебе об этом могу рассказать, но просто не вижу в этом смысла..... Поэтому фактически, мне нечего сказать, но не о причинах, а о жизни своей, потому как с твоей она теперь не связана. Вот и все. Да я готова переписываться с тобой, болтать по телефону, можно даже встретиться, но сказать будет нечего. Вот и все. По-моему, мне даже с Зауром проще будет общие темы найти.   

>

Вчера был день триумфа!!!! Этого придура Сашу отчислили из Академии!!!! Когда я увидела приказ, то готова была плясать перед доской объявлений , но с плясками как-то не заладилось, поэтому я просто попрыгала от счастья!!!!! А еще больше я попрыгаю, кога он на моем курсе восстановится!!!! Спасибо тебе, любимый деканат, за т что ты таким образом отомстил Фатькину за его длиннющий язык и тупой мозг! @#$%