"Да съебитесь вы все отсюда!" С этими словами я седня встречал своих друзей которые не дали мне продлить законные выходные ещё на 1 день. Нет Вы представьте. Эти уроды приперлись ко мне домой)) перед уроками)) а я так надеялся поспать... Ну да лан. В общем со мной случилася(радоватся или нет?) болезнь) ОРЗ называется) из-за неё я со спокойной душой седня проебал школу и сидел весь день за компом) уря-уря-уря)) что ещё могу сказать, да ничего.. спасибо за внимание и заботу)) ыыыы

итак почему половину нашего класса я считаю долбоебами? да потому что они и есть долбоебы, а терь подробнеев общем в 14 00 мы договорились встртися у школы, типа послдений раз в последний класс и все такое, хотя я надеюсь что не всем этот класс будет последний(жаль что это тока мечты). Ну встетились нас 25 человек, остальные просто забили. Сначала хотели пойти в парк(у нас тут парк ппц какой под рукой)), но вот ХЕР!!! Один долбик, которого звали Плотиников(всю остальную жинь тока по фамилии) предлождил пойти к нему на хату ну и класс разделился. А если точнее все кроме меня и Андрея пошли в парк, остальные захотели посидеть в тепле, хотя изначально договорились в парке... короче там мы напились, а остальные доблибики вместе с плотом зарошлись через часа два)) Выводы:
1) класс уродов, кроме некоторых))
2) все кто пошли к плоту далее по фамилии будут называтся
3) незря я их всех забуду через год, даже раньше
4)Хер я пойду на очередную встречу класса! просто пойду с друзьями (которые нормальные из класса) и напьюсь)
З.Ы. надеюсь завтрашняя пьянка смягчит приговор)) но это тока возможно))

Спасибо, услышал ты мои мольбы! хотя не на все 100%, но на 50 точно, терь я не я один считаю некоего Славу долбоебом, пидаром, лохом задиристым, и просто редиской плохим человеком))Так же седня случились соедущие знаменательные вещи:

1) я впервые увидел что Карась может напится)

2) тоже самое с Дроном, но не впервые =)

2, ой уже было, 3) Катька приехала....интересно надолго

4) она обещала мне помочь в одном очень личном деле)) гыыыы

5) [вырезано цензурой нах] =)

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

В колонках играет -

хочу повесится, сделать харакири(кстати катану я се присмотрел).
Чем занимаемся? Полы вскрываем, цемент заливаем, песок поднимаем....... в ведрах))) все руки в махолях, башка болит, остается 5 свободных часов в день...ужас...

Итак, сегодня в последний день моей халявы. Всмысле завтра пора идтить на работу. Закупились мы по обыным меркам не на много:



тут ниже будет ещё пара фоток про последствия. Но будут они тока потом))
Ещё нужно создать эти последствия))


Последствия созданы, но не запечетляны, зато внесено в историю как мы их создавали))


или,

В то утро я проснулся с ощущением, что за мной кто-то наблюдает. Типа в затылок смотрит невидимым оком. Очень неприятное ощущение, особенно если ты с похмелья. А я был с похмелья, потому что повторюсь, было утро. Оно у меня всегда так начинается.
Вот уже год как я прошел службу в армии и, соответственно, десять месяцев как я работаю в ментовке. Два месяца после дембеля я пил не просыхая. Потом, когда закончились деньги, начал задумываться о своей дальнейшей судьбе. Поразмыслил и пошел в ментовку. Один хуй я делать ничего не умею, а тут сиди себе сутки через двое, да иногда по городу патрулируй. Непыльное занятие, в общем, как армия, только жратва лучше и денег на водку хватает.

Короче, я пошел в ментовку. Сутки дежурю, двое пью. Раз в месяц стрельбы. Два раза в месяц – деньги. Проезд в общественном транспорте бесплатный. Жить можно.

Ну проснулся я. Как раз сутки прошли, и впереди два выходных было. Потупил, поморщился. Пошел на кухню справиться о здоровье. Открыл холодильник и чуть в штаны не насрал от увиденного. На полке холодильника сидел дряхлый старик ростом с огурец и, свесив ноги с края полки трепал себя за бороду и хитро щурясь, смотрел на меня.
- Ты кто? – выдавил я.
- А тебе не похуй? Ты же не за этим холодильник открывал, чтобы со мной попиздить. Вон она, на дверце, - старикашка, не переставая сучить ножками и чесаться в бороде, кивнул в сторону дверцы, где в отделении для яиц лежала, тускнея запотевшим боком, бутылка третьей Балтики.
Хоть мне и хотелось узнать, что делает в моем холодильнике бородатый карлик и не от него ли у меня ощущения что за мной подглядывают, все-таки я первым делом схватил бутылку и, трясущимися руками держась за ее стеклянные бока вылил содержимое внутрь себя. Только когда холодная янтарная жидкость растолкала жизнь в моем теле, встряхивая оцепеневший организм после вчерашнего безумия (три по полста и Жека еще крепленного зачем-то притащил), я опять обратил внимание на карлика. Тот все продолжал сидеть, почесываясь и безмятежно болтая ногами.
- Ну бля? – уже окрепшим голосом по-хозяйски строго спросил я его, - че ты, кто ты дядя?
- Ишь какой ловкий, похмелился – оживился! Давай меня теперь вопросами мучить. Спроси еще че я такой маленький.
- И спрошу. Хуле ты такой маленький и такой выебистый? Я – Володька Залетов, здесь живу. В свободное от пьянства время, представляю, между прочим, закон…
- Да ладно ладно, я про тебя все знаю. И какой ты защитник закона и как ты свой бесплатный проездной в аренду соседу по лестничной площадке сдаешь, и много еще чего знаю.
Мужик на секунду перестал чесать бороду и посмотрел на меня.
- Хочешь знать кто я такой? Что ж изволь – я твой личный агент на небесах.
- Хуя… - только и смог сказать я, твердо уверенный, что старик просто-напросто мелкий бомжара пробравшийся ко мне пожрать нахаляву, - это ты типа ангела что ли?
- Ну типа того. Можно и ангелом звать. Мне если честно, глубоко похую, как ты меня будешь называть. Я извиняюсь, что не смог добраться до тебя раньше – работы у меня много. Ты же не один у меня – класс «D» - самый массовый. Ну давай, поболтаем что ли?
- О чем это поболтаем? Слышь мужик, мне надо эта… ну, понимаешь, короче…надо эта… - я беспощадно затупил, барахтаясь в мыслях.
- Это? Ну вона, на дверце возьми.
Я посмотрел на дверцу, там опять лежала бутылка третьей Балтики.
- Хуя! – уже восхищенно произнес я и выдул вторую бутылку.
- Еще хочешь?
- А можно?!
- Ну отчего же нельзя. Все-таки без малого пятнадцать лет я тебя динамил с визитом.

Третью бутылку я пил уже не спеша. Мужик все сидел на полке холодильника и возился с бородой. Я сел на табуретке напротив. И прихлебывая из бутылки спросил его:
- Так с чем ты меня динамил?
- С визитом, - невозмутимо ответил карлик. – Я должен был тебя посетить пятнадцать лет назад, но понимаешь, я че-то приболел тогда некисло, потом работы навалилось, в общем, похерил я тебя. Ты уж прости меня. Один хрен – что тогда, что сегодня, ничего я тебе сверхвыдающегося не сделаю. Сам понимаешь – класс «D».
- Что значит класс «D»? Это типа есть еще и класс «А»?
- Ты когда выпьешь, пиздец какой догадливый становишься. Правильно: есть и класс «А» - высший класс. Его только топменеджеры обслуживают.
- Ага, архангелы то есть?
- Ну я хуй его знает как у вас они зовутся. Пускай будут архангелы. Давай-ка лучше освежим в памяти твою жизнь прошлую?
- Это еще на хуя? Мне совсем не хочется ничего освежать из моей прошлой жизни.
- Надо. Такой порядок: если хочешь получить исполнение заветного желания, то изволь просмотреть фильм про свою жизнь. Типа обязательной соцнагрузки.
- Ну а если я не хочу получать никакого исполнения желания? Если у меня его попросту нет?
- Не пизди. Желания есть у всех. А у тебя их и вовсе до жопы. Ты мечтал в армии член до колена иметь?
- Откуда ты…
- Дрочил в сортире на собственное отражение в зеркале, представляя свою десяти сантиметровую кочерыжку огромным елдаком? Было такое?! Вот и не пизди мне. Я все знаю. Вся твоя жизнь у меня перед глазами. Невыдающаяся, надо сказать, жизнь. Гнилая, никчемная, отмеченная прыщавым онанизмом и дешевым пойлом, никому кроме твоей матери ненужная жизнь. Одно слово - класс «D».

Карлик замолчал, сосредоточенно шевеля пальцами в бороде, я же в полнейшем охуевании сидел на табуретке перед ним и ожидал не понятно чего. В голове вертелась сцены неистовой дрочьбы в армейском сортире, когда я действительно подносил зеркало к члену, оптически увеличивая его размеры. Блять, как же стыдно такое вспоминать!
- Что стыдно? – снова заговорил карлик, - погоди, это еще цветочки. Давай дальше будем вспоминать.
- А может, не надо? – робко спросил я.
- Надо. Ничего не поделаешь – порядок такой. Ну что, из детства?
- Погоди. Скажи мне дядя, а что ты в холодильнике делаешь и почему ты…
- такой блять маленький?! – мужик взвизгнул от злости и, вскочив на свои коротенькие ножки, забегал по холодильнику.
- Как меня все заебли этим вопросом! Болел я, а в холодильнике, потому что жары боюсь.
И вообще, будешь пиздить, жизнь тебе мигом попорчу. Понял?!
- А если я щас тебя членом об стол размажу? – с дуру брякнул я.
- Угрожаешь мне? – прошипел карлик и неожиданно ехидно улыбнувшись, нарочито вежливо, почти гомосечно протянул:
- Каким членом Володенька?
- Ну, своим.
- Ты на член свой погляди, таким членом ты и муравья не прихлопнешь. Ха ха ха ха ха!!!

Мужик снова сел на край полки и радостно заржал, закопав руки в бороду. Меня же кольнула крайне неприятная догадка. Я оттянул трусы посмотреть на своего писюна и уже дважды за утро чуть не обсерился. Вместо моего прибора, пускай коротковатого, но вполне нормально функционирующего на меня из трусов поглядывала маленькая розовая пиписочка трехмесячного ребенка, размером с ноготь. Карлик, видя мою реакцию, заржал так, что задребезжали банки с консервами. Я в полном отчаянии заорал:
- Отдай мой член, сука блять!!!
- Но, но! Смотри у меня. А то щас вообще женскую пилотку тебе приделаю. А будешь и дальше грубить мне, так я ее тебе поперек разверну и зубов понатыкаю. Вот тогда ты запоешь!
- Дед! - взмолился я, - не надо мне зубастой пизды, отдай мне мой член!
- А грубить не будешь?
- Не буду. Клянусь!
- Ладно, вот тебе твой член, как новенький. Я даже сантиметрик лишний накинул. Считай что это рекламная акция. Хе-хе. Еще пивка?
- Давай, конечно, - я опасливо заглянул в трусы, и, убедившись что прибор вернулся на прежнее место, успокоился.
- Слушай, дед, а че ты сам-то, не хочешь тяпнуть? За компашку, а то смотри, я сбегаю.
- Ты ебнутый Залетов – ангелам бухнуть предлагаешь! Да и не могу я, - карлик шумно вздохнул и, кивнув вверх добавил, - мониторят меня последнее время.
- Че делают?
- Да следят.
- А. Так значит у меня от этого ощущение подглядывания?
- Вот именно. От них, бляха-муха. Ладно, Вова, давай к делу перейдем. Устраивайся поудобнее, кино начинается.

Потом старик заставил меня выслушать всю мою прошлую жизнь. Он говорил, а у меня перед глазами проносились фрагменты описываемых событий. Рассказывал он в основном про мои не самые выдающиеся дела. Словно назло мне собрал всю коллекцию моих проступков. Колупаясь в бороде словно в голове у меня, карлик нудным голосом вещал:
- Вот Володеньке девять лет. Он убивает соседскую курицу. Всю вину свалил на младшую сестренку Леночку. Ее потом сильно пороли ремнем. А вот Володя убивает с приятелем сурка. Привязав его ниткой за шею, ребята с размаху били зверька об камни пока он не скончался…
- Сурка Жека убивал!
- Не пизди. Мне то хоть не пизди. Так, а вот Володенька подсматривает за женщинами в заводской душевой и пощипывает своего короткого приятеля. Ишь какой юный, а уже дрочит. А вот Володе пятнадцать, и он первый раз совокупляется с женщиной. Не один – много ребятишек разного возраста по очереди трахают изможденную женщину. Ага, групповое изнасилование!
- Она сама дала! Клянусь, что сама. Она доярка, сучка из зечек…
- Знаю знаю. Ладно, не насиловали, полюбовная массовая связь, хе-хе. Что у нас там дальше? Ага – алкоголь. Так, вот пьяный Володя срет в школе, подтираясь контрольными работами. Вот драка, попытка ограбить ларек. Вот еще по мелочи: блюем на людях, ругаемся матом, опять убийство, на этот раз кошки с последующим съеданием бедного животного. Дальше армия и сплошная пьянка. Мда. Тэкс тэкс
Карлик на минуту замолчал, что-то обдумывая, потом продолжил:
- Итак, три убийства, асоциальное поведение, и примитивное существование. За всю жизнь прочитано пять книг, включая букварь и устав воинской службы. Хороших дел сделано три. Первое – помог маме донести сумку из магазина. Второе – заступился за девочку в классе. И последнее – молил Бога о спасении любимого жука Кешки, которого держал дома в качестве домашнего животного в возрасте шести лет. Молил очень искренне. Это и тронуло руководство. Поэтому наша организация и решила, хм, оказать тебе некую помощь, несмотря на то что ни до, ни тем более после ты, мягко говоря, не являлся примером для подражания.
- Некую помощь, - промямлил я, раздавленный рассказом про свою жизнь. Из всего услышанного мне досаднее всего было вспомнить почему-то про сранье в школе. Я уверен был, что мне это тогда все приснилось, ан нет – правда. А кошку то я ведь съел, потому что жрать хотел…и потом… Но старик, перебив мои суждения, не дал довести мысль до конца.
- Да, некую помощь. Исполнения заветного желания. Эй, хорош тупить приятель. Повспоминали и будет. Давай желание свое говори.

Слова его подействовали на меня или же подлый старик применил магию какую, но чувство дикого раскаяния и стыда столь сильно взыгравшие в моей душе, вдруг внезапно исчезли. Я успокоился и даже повеселел.
- Ну желание я щас загадаю. Это уж будь спокоен старик. Это я будь уверен щас захерачу…
- Захерачишь – уверен. Только хрен ты его получишь. Я ж тебе бестолочи сказал сразу – класс «D». Скромненько. Без изысков. Понимаешь меня?
- Нет. Че это за класс «D»? И почему это я в классе “D” а не скажем в «А»?
- Ишь ты, чего захотел – в класс «А»! Я хуею дорогая редакция с этого алкомонстра. В классе «А» у нас только животные, людей практически нет. Разве что несколько избранных. Святые по-вашему.
- Это как это?! Вы че, животных с людьми вместе считаете?
- Конечно. Животные они тоже ведь имеют свои мечты и душа у них есть. И мысли тоже присутствуют. И не в пример людским гораздо чище, хотя, безусловно, и проще. Впрочем, смотря с кем сравнивать. Если с тобой, то думаю, вы вполне с лошадью одинаково думаете, а собака точно умнее тебя.
- Но погоди, - я пропустил эти гадости в мой адрес, настолько меня поразило услышанное, - как же животные попадают в высший класс, если они ни говорить, ни читать не умеют?!
- Зачем им читать или говорить? Ты совсем идиот что ли. Им это без надобности. Их и создавали, не закладывая таких возможностей. Поэтому при зачислении в классы это не учитывается.
- Но ведь и люди тоже изначально не умели читать!
- Изначально нет. Но возможность и потребность для этого заложена была. Равно как, кстати, способности к нажиранию, насилиям и убийствам ради убийства. Короче, Залетов, ты все равно не дойдешь своим мозгом. Есть четыре класса. «А» - высший. Там только животные и святые. «B» - высокий. Там дети, беременные женщины, юродивые, гении иногда, и так, по мелочи. Класс «C» - средний. В нем всяческие добродетели, религиозных много, ученых, короче – всех кто по совести живет и мозг свой развивает. Класс «D» - все остальные. Все кто живет как живется. Хуево ли, хорошо ли. Все кто только в основном жрет и срет. Быдло если хочешь. Конечно, не однородная толпа, есть множество градаций, но суть одна – класс «D» - самый низший и самый массовый класс. Помимо классов есть еще две группы.
Группа «зло» - всякие убийцы и душегубы, чьи мысли отравлены злобой и жестокостью. Такие идут прямиком в департамент низших технологий, ДНТ сокращенно. Впрочем, возможен вариант перевода в класс. И группа «особые» - это всякие блять одаренные гандоны, которые каким-то боком ухитряются выглядывать больше положенного. Типа экстрасенсов, ясновидящих и прочих шарлатанов. Те в зависимости от своих действий идут либо в группу «зло», либо могут и в класс «А» попасть. Но это редко.
- И че там в классе «А» дают?
Как это чего? Вечное блаженство. Нирвану блять.
- А…
- а классу «В» частичную Нирвану. Прощение и аудиенцию с Генеральным. Земных утех – сколько хочешь. Например, вечную жизнь или абсолютную истину. Ну, денег до фига и все такое. Не накладывается обет молчания. Класс «С» - экскурсия по Нирване. Власти, здоровья, денег, положения в обществе. Познания земной истины и прочую лабуду. Но с обетом молчания
- А…
- А вот хуй. Класс «D» - только строго земные блага с лимитированным количественным и качественным утвержденным составом. Иными словами – денег миллион нельзя, да и вообще денег в чистом виде никак нельзя, абсолютное здоровье нельзя, в вечное пользование и пожизненное ничего нельзя. Короче – до хуя чего нельзя и все со строгим обетом молчания. Скажешь, пиздец - пропал дар.
- А че можно то?! – выпалил я на одном дыхании.
- Ну не так уж и мало. Воскресить кого-нибудь из близких могу. Но только из близких тебе существ и не для корыстных целей. Так что если ты меня попросишь воскресить щас Александра Македонского чтобы шлем у него слямзить, то хуй ты угадал. Жратву могу отменную подогнать. Хомячка ручного подарить. Постоянную бутылку, тебе я уверен, это понравится – открываешь холодильник, а там бутылка Балтики.
- А водки можешь?
- Да хоть коньяка «Московского». Нет, вискарь уже не могу. Не положено. Так, ну в общем, от болезни могу избавить от любой, но только один раз. Так что если вторично трипак подхватишь, то уж извини. Машину могу…
- Машину?! Еп ты, че ты раньше не сказал.
- Без документов правда, и заводских номеров. Кстати, таким макаром я тебе могу и квартиру без ордера подогнать.
- Так и я тебе тоже могу.
- Ну извини, хуле ты хотел. Итак считай на халяву, за не хуй делать исполнение желание получаешь. Член длинный хочешь? Или скажем жирок с пуза убрать или угри все могу удалить. Короче думай. Да, чуть не забыл – поскольку я так задержался и можно сказать, несу некоторую ответственность за то, во что ты, в конечном счете, вырос, то я разрешаю тебе заказать желание с прицепом.
- Это как еще с прицепом? Типа водку с пивом?
- Ну примерно так. Короче, можешь, как бы в контексте первого желания попросить еще че-нибудь. Ну например: ты можешь попросить провести месяц в отеле с охуительной телкой. То есть как бы ты и телочку поебешь и в отеле отдохнешь. Билеты до отеля, разумеется, за свой счет. Только не надо у меня просить, как один умник, роскошную самочку на недельку, и чтобы она срала алмазами. Такая хуйня не проходит. В общем, думай Залетов.

Бля, бля бля. Чтобы такое попросить?! Чтобы такое запридумать то? Я начал мучительно соображать, как бы чего такого позаковырестей заказать.
- Слушай, а кошку с золотой шерстью можно?
- Нет. По классу не положено. Да, вот еще. Ты должен попросить что-нибудь оригинальное, то, что я еще ни разу не делал. В этом случае, исполнение сработает как надо и возможно даже удастся че-нибудь пиздануть из высшего класса. Пивка еще? За счет организации, хе, хе.

Я с благодарностью взял еще пивка и продолжил мучительно думать. То нельзя, это нельзя. Может, просто попросить огромную елду у него с функцией постоянного стояка? Ну и на хуя? Че мне с этим членом делать. Надобно то, на чем можно будет поднять бабла немерено. А потом уж за деньги можно что хошь сделать. И хуй слоновий пришить и кость туда вставить.
- Дядя, а рисовать меня научить могешь?
- Могу. Но строго по тарифу.
- Это как?
- Это так, что Рафаэлем ты не станешь. И даже художником-карикатуристом не возьмут в «Крокодил».

Охуенно. Это нельзя того нельзя. Блять, мне, наверное, даже пернуть по классу не положено! Пернуть. Пернуть?! Пернуть, Пердануть!!! Зомбирующий пердеж! Как же я мог забыть свою мечту детства!
- Придумал!!! - воскликнул я.
- Ну?
- Я хочу, чтобы ты наделил меня зомбирующем пердежем с эффектом накапливания и амнезии!
- Ни хуя себе! – тут пришла очередь удивляться карлику, - эка ты задвинул. Че-то я не до конца врубился.
- Все просто дядя: я хочу чтобы при моем пердеже все живые существа вокруг впадали в ступор на некоторое время, а потом когда действие закончится, ни хуя бы не помнили. Усек?!
- Да, Залетов, ты совсем плох. На хрена тебе такое стремное желание? К тому же оно, сдается мне, ни хуя не пройдет по классу.
- Ты давай мути. Твое дело исполнить или нет. А зачем – это уже мне решать.
- Понятно зачем. Непонятно как ты это делать будешь. Ты понимаешь, с какой силой тебе придется пердеть, чтобы вогнать в ступор хотя бы пару человек? И потом, ты что, умеешь пердеть по заказу?
- Пердеть я научусь. А про громкость, я тебе сказал – сделай эффект накапливания. То есть суммируй число бздежей, типа три раза тихонечко пшикнул – один раз как бы громко.
- Не, это точно не пройдет. Могу попробовать ограниченный эффект развития сделать, то есть с каждым разом твои пукалки будут укреплять эффект. Вот только, боюсь я, не пройдет оно. Хотя, конечно, желание оригинальное на мой взгляд. Ну так что, решился?
- Решился.
- Или может, лучше длинный член или постоянное бухло?
- Нет. Давай мути пердеж.
- Хозяин- барин.

Карлик закрыл глаза, и принялся неистово копаться в своей бороде, бормоча что-то под нос. Потом крякнул че-то и затих. Минут десять он находился в глубокой прострации, я даже решил что карлик просто беспардонно уснул у меня в холодильнике. Наконец, он открыл глаза и сказал:
- Готово. Почти получилось.
- Что значит почти?
- Ты сможешь вгонять в ступор только людей с эффектом последующей амнезии и наращиванием опыта. Действие эффекта зомбирования – двенадцать секунд на один пук. Ты волен отказаться от дара в любой момент. В таком случае, последнее магическое пердеженье не сработает, и дар будет утерян навсегда. Фуф, устал я че-то. Пора домой.
Все Залетов, перди себе в удовольствие, но помни о Вступительном Экзамене, смотри – завалишь, отправишься в ДНТ. Там пиздец. Просто реальный пиздец. Будь здоров, не чавкай и не обосрись!

С этими словами карлик, не дав мне опомниться, захлопнул дверь холодильника, а когда я открыл ее снова, он был уже пуст. Причем абсолютно: с собой мерзкий старик прихватил всю жратву, даже кусок тухлой колбасы, валявшегося больше месяца.

Точно бомж, решил я, продолжая сидеть на табуретке и на всякий случай, вслушиваясь в свой организм. Вроде все нормально. Тогда я решил проверить, вдруг все это правда? Ведь пиво то было, и пиписон он мне подменял!

Я наскоро сожрал черного хлеба, погрыз сухого гороха и вышел на улицу. Минут через двадцать подкатил первый пук. Я подскочил к молоденькой телочке и как можно вежливей, окликнул ее:
- Девушка, простите за беспокойство…
- Да, я Вас слушаю, - телочка вежливо остановилась узнать, что мне нужно.
- Понимаете, тут такое дело… - я пыжился, стараясь выдавить пердежку, - понимаете… такое … дело…. Вот! – из штанов с грохотом вылетел бздеж. Я гордо посмотрел на телку, ожидая реакции.
- Идиот! – сказала она и, развернувшись, пошла прочь.

Я продолжил тупо стоять на месте, глядя на удаляющуюся девицу. Наебал, сука. Неужели наебал?!

И вдруг, пройдя метров двадцать, телка остановилась как вкопанная. Я подбежал к ней.
Лицо у бабы перекосило блаженная улыбка, из приоткрытого рта тоненькой струйкой засочилась слюна. Я пощелкал пальцами – ноль внимания. Ущипнул ее, и дал легкого поджопника. Телка не реагировала. Через несколько секунд она пришла в себя, немного смущенно улыбнулась и пошла как ни в чем не бывало.
- Получилось!!! – заорал я во все горло. Девушка испуганно улыбнулась в мою сторону, я же подскочил к ней и, закрепляя успех пернул еще разок. Та же реакция – несколько секунд она была в норме, а потом опять залипла. На этот раз, я не стал ее трогать, а побежал домой, по дороге прикупив (пока еще прикупив), бутылку водки. Надо было все обдумать, разработать стратегию поведения и вообще – надо учиться пердеть. Это сейчас самое важное!

Итак, короче я парня одного избил)) друг мой. был) ну всмысле бывший друг))
короче ногой по челюсти - он в отключке))...ну тм не в этом маза) просто он на меня заявление написал) ну или так сказал по телефону(эх, сильнее быть надо было)) вот надеюсь на лучший исход)) хе-хе. Хоть он и пьяный был, но такая гнида он, мог и написать))

так что граждане молитесь за меня)

ради этой авы создал новую тему)

Итак, давно уже не писал, вот и решил что-нить начерканить)
Поскольку как я провожу свой алкогольный день вы можете сами догадаться/представить, то напишу о том как хорошо мне обещали работу...
Итак, все началось с того, что я задолжал отчиму 3 к рубликов. Поскольку другого способа как заработать деньги решить траблу способа нету, то именно так я и решил поступить. Мне пришло 3 предложения о работе:
1) от отца(поработать заместителем начальника склада ака грузщиком)
2) от друга (поработать судьей в пейнтбольном клубе)
3) снова от отца, когда от первого он отказался (поработать монтажником)
вот уже пршло 2 недели, а я так нигде и не работаю, жду со дня на день работы...


А так жизнь идет своим чередом, постоянно пишу Аньке, пью, курю иногда



З.Ы. кто бы мог подумать что самокрутка из ольховых листьев такая маза))

примерно так назывался днев одной моей подруги...
итак к чему я пишу этот пост...
1)Настроение жопа, у меня сгорела недавно мать(4к рублей) и БП(ещё 1 к рублей)
2) у меня болит горло и я могу в любой момент задохнутся из-за хрен знает чего
3) не могу дописаться до Аньки
4) похмелье уже неделю
все это мне надоело, и хоть череда неудач становится все меньше и меньше, но все эе это меня добивает, хочет похныкатся кому-нить в рубашку(женскую обязательно) и помереть молодым..спасите меня

Итак, сдавши все гребанные экзамены и зачеты я наконец уезжаю в заслуженный отпуск) проходить он будет на небольшом(относительно)острове посреди средиземного моря)) а точнее КИПР)) уря, пишите тут поздравления)))

Итак сдал я этот гребанный экзамен)) уря *аплодисменты*
После него естественно...ну сами догадаетесь)
следующий экзамен у меня в пятницу, и разведка доложила что будет халява) так что наверно особо готовиться не надо) но это завтра, а сейчас я надыбал пару фоток се)

итак седня у меня экзамен по менеджменту... предмет вроде легкий, особенно если умеешь юзать москк.. седня проверим такой я, или нет)
Проснувшись почуствовал что не чуствую рук и ног, мало того, ещё и головы... привел себ я в порядок и сел быстро учить то, что не смог выучить за последние 2 дня... т.е. половину(где-то 100 страниц). Вот щас сижу с опупевшими глазами и читаю, читаю, читаю.. ну вот впринципе и все..вечером напишу как все прошло...удачи пожелайте и поматерите..

Короче останавливаться на встрече небуду. В двух словах встретились, выпили, ещё выпили(30 рублей за бутылку старого мельника... для парка победы довольно дешего), ну вот короч ерешили пошататься по местности...
Ну шатались до тех пор пока рядом не остановилась ментовская шаха:
-Здраствуйте, лейтенант Писькин(или ещё урод какой-то), ваши документы и все такое
Показав студенческие(нам их выдали как студентам-малолеткам,гыгыгы) попытались от них отъебаться... Получилось, но не у всех: парнишу одного попросили проехать с ним... ну короче как обычно денег срубали, уроды)
в общем с ним там ещё 1 чувачок сел(он у нас ваще похуист и данных дел мастер) короче решили все на месте, попутно кинув вместо 500 рубликов 50). Короче быстро удалившись с парка победы на аэропорт мы дружно провели оставшееся время у друга(похуиста) дома, изрядно наклюкавшись...)) короче отметили все хорошо)

вот седня думал что бы мне в дневе написать... ебаная реклама! <- сорри отвлекся)
итак день прошел никак, надышавшись какой-то ху*ней я седня пролежал, а если точнее проспал весь день дома, из этого вывод: не поджигайте, дети, гаражи!
Ну а теперь подробнее: короче начало инста я вчера проспал...( начало в 16:00), ну естественно когда опаздываешь на пару, на 1 час - уже можно не идти! совершенно случайно я встретил своего дружка-алкаша и так же совершенно случайно мы нажрались. Ну в общем потянуло на приключения и все такое. Лирич. отступление - у нас там гаражы заброшенные недалеко, мы там безнзин воруем, и всякую хрень из этого рода. Ну вот в один из таких мы забрались.. короче притащили хрени оттуда разной и подожги... остальное вы сами знаете, а если нет - представьте

В общем сдал! Праздники прошли за учением систем RGB и CMYK! впрочем так прошли ещё у 15 человек... так что я теперь почти второкурсник, вот так... окончание окончили небольшой пьянкой (без водки, шашлыков и т.д.). Об самих экзаменах рассказывать не буду подрастаящему поколению, ибо так сдавать не интересно.... но самое худшее случается потом...В общем в данный момент(щас 11, а сдавал я 10) мне скучно ибо нету этой суеты и все такой, я бы щас ещё парочку экзов легко сдал... честно!

Забив наданное миру обещание больше непить я вчера малец нажрался. А все дело происходило так: утром предки отправились на дачу с ночевкой, я осталься дома 1... в 12 мне звонят друзья, в общем решили собраться у меня и немного випить, немного не получилось. Первая "партия" пришла в 13 00 по мск, вторая - в 16 00. Каждая "партия" принесла в мою берлогу по ящику пива...в общем нажрались порядочно.. но больше всего мне было интересно не как я нажрался, а то как в однокомнатную квартиру влезло 14 человек! проснулся от жуткого похмелья и того что вспомнил об экзамене, который в данный момент я и сдаю)

В колонках играет - Презики бывают разные: черные, белые, красные =)

вот с небольшого неперепоя и отсутствия дел порыскал в инете по разным темам и наткнулся на это:
ПрЫзервативы
Какие они бывают

Латекс, латекс, латекс…
Практически все современные прЫзервативы делают из натурального латекса (сок каучукового дерева гевея). РезЫновые прЫзервативы уже давно вымерли, как динозавры(прим от мну: типа их метеоритом сжигали на отдаленной планете=)). Зато до сих пор моно встретить прЫзервативы из натуральной кожи и естественных мембран (например, кишки ягнят)(прим от мну: идет такой гандонпрезик по улице=)ляпота...). Правда, они не зачичают от инфекций, в том числе ВИЧ, только от беременности.

Размеры
Существует расхожая байка про «короткие» азиатские презервативы и «длинные» европейские(интересно, интересно). На самом деле, большинство презервативов, в том числе «европейских» производится в Юго-Восточной Азии, там, где и растет гевея. А длина презерватива должна соответствовать стандарту страны, куда он ввозится( прим от мну: для России изготавливают особые, увеличенные=)).
А вот по ширине презервативы действительно отличаются — от 44 до 56 мм (имеется в виду половина окружности члена). Но чаще всего продают 52 мм — эта толщина (при длине 178 мм) устраивает 75-80% мужчин.
Чтобы удовлетворить оставшиеся 20-25%, выпускаются презервативы увеличенного размера — это более длинные (до 205 мм) и более широкие презервативы (до 58 мм).
Толщина презервативов обычно составляет 0,06-0,07 мм (европейский стандарт допускает 0,04-0,08 мм). Соответственно бывают особо прочные презервативы (Ultra Strong) — до 0,08 мм, а бывают ультратонкие или чувствительные (Ultra Thin, Sensitive и Ultra Sensitive) — от 0,04 мм.

Форма
Большинство презервативов — обычные гладкие, без какой-либо специальной структуры(прим от мну: хм...или у меня глаза не там где надо, но нормальный предов я ещё ниразу не видал...честно! все с пупырышками и все такое=) ).
Есть еще контурные (Contoured), плотно прилегающие (form fitting). Они имеют анатомическую форму.
И, наконец, есть текстурированные. Это презервативы с различными ребрышками, пупырышками или их сочетанием.

Смазка
Обычно в качестве смазки в презервативах используется силиконовое масло или монопропиленгликоль(проговорите быстро 10 раз). Если на упаковке есть пометка «обильная смазка», — это значит, что количество смазки удвоили.
Если в смазку добавляют ароматизатор, то получаются презервативы с запахом, а то и со вкусом, например, яблока, апельсина, банана, клубники или другим(прим от мну: интересно нах? мы же их вроде не едим... ).
Есть еще смазка, продлевающая половой акт (Long love). В эту смазку добавлен анестетик, например, 3% бензокаин, действие которого отдаляет семяизвержение, не снижая эрекции(лучше бы увеличили время "семяизвержения"=) ).

По другим признакам
«Самонадевающиеся» (One Touch). При сворачивании презерватива вместе с ним сворачивается резиновая лента. Для надевания достаточно приложить презерватив к головке полового члена и потянуть за ленту.
Существуют еще светящиеся презервативы, когда в смазку или латекс добавлено специальное фосфоресцирующее вещество. Они светятся в темноте(Ыыыы...гандон светится=) )
В сексшопах продаются презервативы с различными насадками. В виде фигурок животных, цветов или просто усиков.