jkhmc

сегодня я четко осознала, что кто то кого то жестоко отебал... эта сплетня дошла до меня от личности, с которой я честно говорю почему то в этой жизни не сошлась, хотя это очень известная шишка в современном мире и вы его 100% знаете. его зовут разум. так вот когда мы с ним сегодня говорили, то он трепал что то про изнасилование мозг и жизнь. в смысле про мой мозг. я в итоге так и не поняла кто кого изнасиловал, но мне кажется, что несмотря на неправильное положение полов в этой ситуации, на такое все таки больше способна была жизнь. Только представьте себе, что ЖИЗНЬ ИЗНАСИЛОВАЛА МОЙ МОЗГ... бедный. он еще очень долго не восстановится... ох...

подожди пока загрузиться и усрись.

вот как это называется)))

JOpA

год 2005. месяц август. и солнце....

look

ох ох ох....

Дорогие мои! Оторвите себе головы, заткните уши, купите по два кляпа, чтобы их можно было стирать .

Учтите. Если вам пудрят мозги, то это вовсе не значит, что вы будете очаровательны, как Сергей Зверев. Уймитесь и признайтесь, что вы урод, если вы таковым являйтесь. В самолюбии нет ничего плохого. Все ваше дерьмо заключается в слишком завышенной самооценке. Не стоит воображать себе, что вы Наполеон. Или вы погрязнете в дерьме по уши. По те самые уши, которые вы наверняка не заткнете, несмотря на все мои просьбы и так и будете самым крутым в доме\на районе\по Москве\России или в мире.

идите вы знаете куда????

 

далеко и надолго!!!!!!!!

вот!

меня жутко раздражает эта

фигня!

я вышла из дома. на улице было на удивление тепло и сухо. март месяц. сегодня. сзади захлопнулась дверь подъезда. я повернула налево и направилась к дороге. в голове было столько мыслей, что я не могла сосредоточиться и моментально наступила в первую же и единственную на тропинке лужу. я сразу почувствовала, как моя нога стала мокрой и холодной и легкий озноб пробежал по всему телу. в голове крутились на повторе, словно ролик, самые лучшие воспоминания, но с каждым разом их становилось все больше и больше. руки, улыбки, смех.ногда возникали образы целиком. все полгода успели промелькнуть в моей голове несколько раз, пока я вдруг не очнулась от резкого скрипа колес об асфальт и жуткого гудка, который предназначался именно мне. меня уже какой раз в жизни чуть не сбила машина. я уже привыкла к этому явлению и почему-то совершенно их не пугаюсь.

так достаточно медленными темпами я дошла до остановки. наверное минут за десять. не больше. по дороге курить не захотелось. было лень. я села на серую мрачную скамейку и достала сигарету. зажигалка. зажигалка. где же она? нашла. прикрывавшая сигарету от ветра левая рука почувствовала легкий поток теплого воздуха. и вдруг я осознала, что с моей щеки вот-вот капнет огромная хрустальная слезинка. рядомстояла женщина с совсем маленькой девочкой лет наверное трех. она была одета в нарядный розовый комбенезон советского производства и валенки с бардовыми галошами. она дернула маму за рукав чистой белоснежной куртки и спросила: "А почему та тетя плачет?". Мама отсыпала легкий подзатыльник крошке со словами"Тихо", и лишь через несколько секунд произнесла:"От ветра.". Она понимала, что это неправда, но было две причины, по которым она не могла не соврать. Одной из них было то, что она не знала, почему на самом деле я плакала, а другой то, что даже если бы и знала, то не смогла бы это объяснить столь маленькой крошке...

подъехал тоамвай.

люди моментально столпились вокруг него, словно рыбки в аквариуме вокруг корма. странно, но что было дальше я не помню. я просто ехала и думала. полчаса моегг путешествия на трамвае сравнялись в моем сознании с секундой. я выскочила из трамвая и снова замедлив шаг до обычной моей задумчивой скорости устремилась к своему учебному заведению.

ничего интересного. я вечно умаю о том, о чем не надо. дерьмо. вечно все забываю. я вечно показываю язык и одеваюсь настолько неординарно, что боюсь иногда, что меня забирут в психушку. я романтик и иногда мне очень нравится строить из себя очень глупенькую девочку. я дурочка. ненормальная и немного сумошедшая.

я оказалась брошена. я любила. и люблю сейчас. и он меня любит. но не сложилось. дерьмо. я хочу к нему. эмоции разрывают мою голову на части. хочу сдохнуть. я не хочу больше ничего. я больше никого никогда не смогу любить. даже если мне очень захочется.