Есть мнение,что наша нынешняя жизнь- одно из многочисленных воплощений. И что находясь где-то вне воплощения, душа может увидеть каким путем ей жить и с какими воплощенными душами встречаться. Если так, я заклинаю тебя, моя душа, больше никогда, никогда не связывай себя с душой воплощённой в . Не ведись ни на какие посулы плюсиков к карме за помощь в продвижении этой души, ни на какие совместный перспективы роста. Никаких педагогических порывов,я прошу тебя. Никаких героических выпадов. Прочитай эту запись в инфопотоках и пожалуйста прими правильное решение.
Хорошая новость, он меня не убьет. По крайней мере не прекратит жизнь моего тела,и это совершенно точно. Не задушит, не сбросит с балкона, не зарежет. Даже вероятнее всегда не ударит. Для этого ли я воспиталась такой чуткой к словам и интонациям, что наверно мне проще закончить физическое существование. Тяжело, доверяя столькие годы, заново открывая сердце после очередного тяжело,снова получать это ощущение удара, насилия, невнимания, недоверия, подозрительности. Укушенный змеёй боится веревки. Змее он доверял. А я даже не веревка. Может шелковая лента.
Возможно, мысленный собеседник спрашивает меня, тебе и не следовало начинать все это, и ты сама выбрала как жить. Может и да. Сейчас как результат моего эмоционального опыта, я вполне справляюсь и сама. Мне так мало на самом деле нужно. 

Отматывая назад, много было хорошего, без чего сейчас было бы другое, мой дорогой сын, нынешняя я, в разных моментах. Но я зарабатывала это хорошее, это ежедневная и ежеминутная работа, баланс, усилия. Я не получила это драгоценное из пустоты. Вложено много меня. Много моего больно, страшно, невозможно. Сейчас нет страшно и невозможно, и даже боль другая, и есть горечь, тяжесть, и нельзя остановиться, все равно двигаться, не надеясь на лучше. Лучше- может быть если другие поймут. Для меня тяжесть не уменьшится. Можно не показывать,что она есть. Можно улыбаться. Можно даже привыкнуть к этой сжимающей сердце царапке внутри. Просто поставь себе заметку, душа, этим путем мы больше не ходим..

Ириске, моей тётушке, в этом году 67. После операции  ходить ей не легче и она начала хандрить. Из последнего : казалось бы, вот только вчера мне было 30 и раз! Жизнь уже и прошла. И вспомнить нечего. Скорее для того,чтобы освежить мою память, если ей вдруг вздумается меня покинуть,я и продолжаю писать электронную версию своей истории.

    Именно после этого высказывания я зашла в ванную комнату и задрав майку,посмотрела на себя в купальном топе (я была в нем, потому что мы должны были уехать на море, но стало холодно, а мужики заболели, и я надевала купальник чтобы поддержать в себе морской дух)). Посмотрела и постаралась запомнить картинку: мне вряд ли дашь мои почти 50, веселонаглые  зеленоватые глаза, кудри, выразительная начинка купального топа с гавайскими цветами гавайский оттенков. Немного закусила нижнюю губешку. Красотень! И вот этот дух, аромат, вкус я и ощущаю каждый день. Маленькие радости жизни, которые встречаются на пути. Сегодня, например, похолодало и дождь. А у меня блин запланирована вишня и варенье. И мне удалось, электробус приехал в срок и отвёз меня на место и обратно, надо было ехать на авто и тогда бы вишни я унесла больше, зато так меньше чистить и я успела порадоваться,что отключен кондиционер так спасавший в жару, удобно сидеть, старушки по-прежнему разговорчивы и ведутся на мои улыбки. И как идеально в тон брюки и мокасины. И соседка по подъезду в оранжевом дождевике и сине- фиолетовых тонах прически. Как в Мисс Дэллоуэй, из ярких красок,штрихов, дел, складывается день, сделать ещё много но это и хорошо, пора выходить из отпускного коллапса активности. 

Чему- то постоянно удивляться, радоваться, учиться, двигаться, сомневаться, вот что в моей жизни главное и постоянное, и наверно как что-то из этого уйдет, то и меня не станет. 

Как всегда после уроков, минутки на разбор работ, домашку, и небольшой отпых, отчаяние уборщицы при виде руин оставленных нашими учениками.. и мне бы сходить домой на перекус, чай, немного подумать, немного переодеться перед вечерними занятиями, но вдруг ГРОМ! Батюшки, это первая гроза, как Пасха, ранняя, не дождалась мая. грохочут тучки, грохочут открытые в коридоре рамы и уборщицкие ведра. бросилась закрывать трепещущие в жалюзяках рамы. а самой- ветра этого, свободы, дождя грозового, любимое, весеннее. и села чинно вроде как работать за ливинтернет, одним глазом любуясь на обновляющуюся прямо майскую!!! зелень...

Почти через 4 минутки,совсем немножко, посадка на мой рейс. И я впервые испытываю такой трепет. С удивлением спазмы мышц плеч, шеи- мне что, не хочется улетать? Эти три прекрасных перенасыщенных красотой,идеями, прогулками дня, но они как неровности на нитке Харрис твида моей жизни, украшение, но не конец. Сколько идей, главное не растерять,  я записала, зафотографировала, но что-то определенно меняется, как будто изменено направление поезда жизни. Мне не страшно, это как впервые встать на эскалатор в метро и не знаешь, какая будет отдача от металлической ленты - какая от ленты отдача? Механическая конечно. Слышу объявление рейса и дрожат руки,что это?? Прощай, город каменного имени, или нет, конечно до встреч. Я теперь должна приехать надолго. Надольше. От твоего поцелуя трудно оторваться. Так и остаться в объятиях...

В моих вирусных заболеваниях всегда две стадии. Первая, трудно думать, я слышу пение ангелов, все болит,я всех люблю и если мысли окатывают, то о том, кому что завещать. Но вот проходит несколько дней, и красавица внезапно открывает глаза. Обнаруживает сухость кожи, необходимость маски и купить новый чай, и самое сумасшедшее, сшить новый умопомрачительный наряд, как же, ведь сегодня корпоратив. Мозг, видимо очнувшись от токсинов,вбрасывает новые деликатесные цветовые сочетания, сегодня это Дарк эмеральд и старое золото- на антресолях находятся таящиеся до этого момента органза, ажуры, бусики, внезапно как то сами встают в комплект аж две пары замшевых туфель и спорят между собой : "я новее!" " А я устойчивее!" " Зато у меня каблук выше" "дурынды! Она ещё вчера не могла встать". На мою рукотворную бархатную сумочку просится брошь с драконом:" ну пожаааалуйста! Ты ведь так и не сшила пальто, к которому я? Ну и что что цвет не в золото, а в медь! Когда мне ещё выйти в свет" Ну вот правда, я тут вообще ни при чем. Я благоразумно держу себя за косичку и пытаюсь уговорить, куда тебе, лежи и пей свой теплый чай. На ночь! Пить алкоголь! На каблуках! Куда??? И что-то отвечает залихватская я, про краткость жизнь, общность с коллективом,что ненадолго, как золушка в замочную скважину. Вобщем пир, апофигей, праздник. Но! Это ещё все надо сшить. Сейчас. Параллельно под очередной вебинарррр...

Перемещения и всполохи сентября в прошлом, я на минутку замедлилась в оранжерее своего класса у распахнутого окна. Как всегда разнолетние книги подпирают створку. Монстера на стадии излечения. Воздух чуть настоялся на опавших листьях и начинает остро и холодно благоухать мудростью...Сейчас, вспоминая этот день и отгоняя очередные будничные мысли ( поучиться на восхитительном новом курсе или новые замшевые туфли?) я ощущаю лёгкое трепетание прохлады у лица и себя в этом моменте,как будто мир застыл- микс красок на листьях лип, сиреневый сумрачный оттенок стен, голубые штрихи жалюзи. Бьющееся от красоты и уникальности картины сердце. Этот новый особенный год, пусть и связан с остальными обычными вещами вроде простуд, прививок, сердитых будней, но он лучше, отточенный, ярче. И скоро снег, пора переобувать. И себя, и машину)

Новый скрапбукинг из мыслеощущений, вчера и сегодня. Вечером на даче похолодало, я задумалась о завершении сезона,все равно надо проходить допкурсы, составлять рабочие гардеробы себе и семье, приводить мальчика в околоучебное состояние, все же от собственных переживаний сильно отвлекает наличие школьника в семье. Мы проводили Шерлока в его последний путь, покормили ахатин, обнялись с плюшевыми друзьями и сын заснул,а я, как всегда углубилась в чтение. И туууут! Вода обрушилась на дом всем мировым океаном, ну или холодным морем, если не преувеличивать. Потоп был таким,что я побоялась,что наш маленький домик смоет, просто смоет с песчаных почв. Все остальные двое в доме спят и только я знаю, что начинается потоп, и что из нужно спасать, пока не поздно.ливень, холодный, страшный, шел очень долго,стал тише, я перестала бояться просто уснула. И утром, он редуцировался до уныленького, хотя и вполне ощутимого- по улице не побегаешь!- варианта. Говорят, лето ещё успеет побыть теплым. Но мы живы, ура, и я просто подогрею атмосферу нормальным куриным супом на обед. Главное найти и сохранить внутри искорку уверенного тепла.
Люди вокруг волей неволей не задумываясь мимоходом не всегда волнуются о твоей искре. Кто-то пойдет ради тебя на небольшие жертвы,кто-то посочувствует, но зато кто-то сделает многое и даст в нужный момент то, что тебе необходимо. Или даст понимание. Поэтому я иногда читаю дурацкие книги, может не до конца, но до ощущения определенности). И- чтобы немного сбалансировать книги, которые заставляют думать о них постоянно. Из моих последних - роскошное литературно- познавательное издание Алисы в стране чудес, серия книга- эпоха. Книга роскошь, хотя и раньше у меня похожие были. Но эта пришла как королева в момент, когда я, вновь пришедший преподаватель языковой школы, непринужденно написала сценарий финального выпускного концерта( что по сути задача директора по учебной части),ставший вопросом,яблоком раздора, ананасом желаний и в конце концов фейерверком радости и удовлетворения, получила невероятный теплый отклик от моей обожаемой прекрасной феи крестной, руководящей процессом создания праздника, и даже осмелилась на просьбу о дарственной подписи книги. Теперь она мой артефакт, верхняя звезда в фейерверке того дня. Май, я сохранила в сердце это ощущение волшебного тепла множества сердец в тот день. Наверное, это самое важное чему я научилась: не требовать тепла сейчас. Уметь его запасать в сердце и верить, что за дождем кто-то тебя вспоминает с улыбкой. Поэтому я верю- если хочешь извиниться, поблагодарить, обнять кого-то кто далеко и с кем ты никак не свяжешься лично, отпусти свою горячую благодарность в мир. Мысленно поблагодари. Сделай доброе дело просто так. Волна добра в той или иной форме найдет твоего человека. И, если тебе важна посмертная судьба важной для тебя книги, помни,что в моей библиотеке и библиотеке моего сердца окружают вниманием не только королев. К бабушкам в них относятся с уважением, терпением и любовью

Когда не хочется смотреть на людей и окружающий мир,я смотрю на облака. Ну или если люди в ограниченном пространстве,как кабинка канатной дороги. Мазнула взглядом по лицам,улыбкам, морщинкам, одежде и просматриваемым гаджетам, ну что ещё. Дима сказал, облака всегда одинаковые,а на земле все всегда по-разному. Не могу согласиться с юным дарованием. Облака... Когда мы ехали на дачу, они были розовые с переходом в Оранж, мазки по вечереющему небу. Сегодня они как взбитые сливки, неподвижными пухляшами на голубом.. я не взяла с собой ничего кроме мелкой кроссбоди, середина жаркого дня совершенно не напрягает,может я научусь не нервничать. Внизу под нами соревнования по гребле, ходят Валдайчики на подводных крыльях, коричневая рябь разбавленной Окой Волги, прогулки на сапах (эх!), пляжные отдыхающие.. расслабленное июльское, такое мое, счастье!

Бывает такое, не знаю почему, наверно кончается канистра клубничного сиропа у кого-то,кто руководит моей связью с миром. Внезапно я вижу все по-другому, мне открывается цинизм и неприглядность реальности. Больно глазам и главное сердцу, и я закрываю глаза руками, стараюсь замедлить сердечный ритм, потому что знаю, пожелай я чего-то ужасного, вдруг и оно материализуется. Страшно думать,  хочется исключиться из действительности, а как кроме тех способов, о которых думать не хочется. Нельзя. Почему нельзя, я умею жить одна, не зависеть, не отвлекаться,идти своим путем, но как же мне хочется чтобы в такой момент кто-то просто так написал. Или свалил на меня работу чтобы я отвлеклась. Или хоть раз кто-то создал бы для меня временный теплый приют,уголок доверия и тепла. Или не знаю что. Дни как сейчас. Нет слез. Из лепестка розы я становлюсь свинцовой каплей. Не к кому обратиться. Ничего страшного не случилось. Но есть непроходимый лес мучительной депрессии внутри. Нестабильная взрослая тётенька, так как то. Что тебе ещё надо, женщина...знаю чего, но и это не надо думать, чтобы не материализовалось. Пережить этот день, завтра дела, и новая партия розового милкшейка будет подключена к сознанию. До следующего такого дня. 

...через время я откорректирую эту запись, потому что как всегда во время бессонницы сознание бывает ненадежным. Много хочется сказать, но вроде как требуется логика,а для логики время и минимализм. А сердце хочет вороха разных цветов, пусть они в один букет и не встают. Праздники, я довольно поздно поняла,что питаться лучше раздельно, а радоваться нужно столько сколько хочется. И я мечтала пройти по улицам и сделать фото улиц, улочек, закоулочков, которые составляют мое счастье и прислать. Но не во время меня накрыл вирус, и я могу поделиться только словесными картинами.

  Лестница по Трудовой, от Ковалихинской до НГЛУ, когда она была в деревянном ремонте, я впервые- и единожды- держала тебя за руку. Сады в цвету на Яблоневой, церковь там по-прежнему звонит, а соловьи улетели от автодорог подальше. Если идти по улице, где я живу, телебашня похожа на Эйфелеву, и я будто иду по Елисейским полям, (не)взирая на название улицы)))). Мой нынешний дом, раньше я его не любила, но потом увидела в одном окне маяк ( это конечно не маяк, а труба котельной-?, но она полосатая и этого довольно), а в другом- крыши Каира и песчаную пустыню, многолюдную, потому что там наш двор где всегда верещат дети. И там над крышами Каира запуталась в брошенном открытым способом интернет кабеле связка воздушных шаров сердечек. Каждое утро я смотрю на этот шлак и улыбаюсь. Конечно давно уже сдулся гелий из шариков, и трепыхает их исключительно ветер, а он в пустынях суровый. Так и мы,иногда не понятно, за что держимся, но держимся же, ворчим иногда, но поддерживаем близких, и этим становимся сильнее. Каждый май где-то ближе конец жизни,но пусть он будет тогда, когда ворох воспоминаний будет настолько восхитителен и ярок, чтобы хотелось прикрыть глаза и почувствовать тепло. Мая, воспоминаний, силы любимых, которые мысленно улыбаются нам. Пусть теплым будет утро!

... как я, пережив праздники, продолжаю делать из своей жизни многофункциональный трансформер- рюкзак, впихивая в него невпихуемое, и умудряясь. Сегодня, 8:30 лыжная эстафета, Боже!! В 10:15 педвстречи... И тут меня настигает СПОКОЙСТВИЕ, и удивляет, как я не увидела то...

И я как всегда. Принимаю. Обнимаю. Восхищаюсь!

 

 

Пока я живу свою обычную жизнь,я чувствую,как в моей душе напряжённо, постоянно работает моя мастерская роста. Стучат какие-то машинки, работают обжигающие и плавильные печи. Иногда взрываются механизмы, иногда целые блоки. Изнутри очень больно, и я опасаюсь,что мое здоровье не в порядке, а очередной медосмотр показывает- да/нет, пока годна. Для этой мастерской нужны постоянно новая информация, топливо, люди, действия,  я иногда не справляюсь с потоком,чувствую себя оболочкой, ничтожностью, цепляюсь и якорюсь за мелкие будничности. Сейчас- интересно, выходить на работу в понедельник, или ещё рано,силы пока не вернулись? Но и дома, бурлит, бьёт, крутит. Наверно мне пора в уединение? Но мальчики без меня, как?

  Вчерашний Воцек по ТВ, вспомнился целый стог разных моментов и впечатлений. Рано ушедший мальчик из К, его облик мягкого крафтового медвежонка и модный терто- джинсовый вид, взгляд теплокарих глаз, искоса и в сторону, жгучий румянец в метро, и я понимала, о чем он думает, и как вкусно было готовить с ним салат из восхитительно свежих овощей! У него случилась онкология, я узнала когда уже поздно было предлагать варианты. Мы переписывались практически до самого конца... Мне редко с кем комфортно готовить, если с человеком норм на кухне, это значит у вас общая сердечная жила. К примеру с супругом мы постоянно сталкиваемся. Супругом, который сказал- как сдашь на права, я куплю новую машину, боюсь тебя отпускать на старой- я вытаращила глаза, ничего себе. Постоянно прижимает в финансах.  Потом, заявка от него же- если ты мне изменишь, мне главное чтобы ты не пострадала и твое здоровье осталось цело. Те же глаза. И вчера этот дурацкий Воцек.. как он боится,что я уйду.. поменяла Воцека на Гарри Поттера- мир немного встал на место. Я- не боялась бы уходить. Мне немного страшно, как перенесет младший. Но я помогаю построить его крепкий дом, чтобы было за что держаться. Утром просыпаться от кашля- с прогнозом воспаления легких- как папа, от сердцебиения- как мама, от усталости,как бабушка. Но утро начинается с музыки, под которую замечательно просыпается сын, контакты внутри очищаются, пробегает искорка, мотор. Камеры. Блоки. Механизмы. В топку Воцека. 

..это когда:

*Я устала настолько,что сложно думать о сложном

* не спала ночь, но зато смогла пережить экзамен, яркое занятие на внезапно пришедшую коллегу- гостью и троих весьма хулиганистых школьников

* любимой тётушке купила подарок на день рождения,который она приняла без протестов,

* по дороге домой послушала в одно ухо сына,а в другое обучающий семинар

*Знаю чем оттереть мельхиор от пятен, и сделаю это почти скоро

*И к завтрашнему пробнику все готово

Ну и ещё наверное что-то что я забыла, но точно пошло внезапно так,как надо, и я не простыла, не промочила ноги, в куртке тепло и комфи.

Простые вещи, как всегда. 

 

Если бы так можно было бы и в политике, а я верю что так можно, потому что испытываю и испытала- сдаться правде,справедливой силе, договориться и обсудить. Вот наверно как должно быть. По- честному. Я  не узнаю всех деталей, да и не стремлюсь узнать, главное что вижу, ощущаю и понимаю, и поскольку между моими каналами восприятия нет противоречий,и все они твердят мне одно- я следую справедливому исходу. Все маленькие девочки, из которой и я когда-то выросла, мечтают о любви, но мечты о ней разные. Мои всегда были о принимали и любили меня такой,какая я. Вернее может и не совсем принимали, но именно без такой меня какая я, не чувствовали возможность яркого счастья. И вот,уже в который раз,я отдаю себе отчёт,что такой человек есть. Он часто честит меня за всякие мелочи, бурчит,ворчит, но потом его глаза смотрят на меня и в них свет, и"я так хочу чувствовать тебя" и " я так люблю когда ты".... И этот человек со мной давно и прочно, и мы уже никуда друг от друга не денется. Мы знаем больные места друг друга и именно поэтому,что знаем насколько больные,никогда не допустим неделикатности. А если это иногда случается, то понимаем,что это остатки невылеченного недоверия тем,кто обижал нас до нас. Я благодарна за тепло и терпение, умение мобилизоваться даже в ссоре, при необходимости вытянуть. Срочно приехать если у меня обморок. Ругаясь перечислить денег. Не знаю, насколько ценит мой муж те дары,которые я вношу в наш мир, но я правда делаю многое, работаю терпеливо и творчески, и у меня всегда есть запас хирургических нитей чтобы залатать раны и розовых лепестков, которыми умягчить жёсткие условия, пушистых смешинок, ершистых перчинок и прочих необходимостей. Похоже на жили долго и счастливо. Похоже на идеальное, но точно знаю,что все неидеально, и поэтому не раздражает. Всегда новое и неизменно прежнее. Мы никуда друг от друга,как никуда друг от друга народы на одной планете. Жить мирно и счастливо это такое сокровище! Я это знаю абсолютно.