10 вещей, о которых женщинам лучше не знать


Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь, но только если она не касается следующих десяти пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

1. Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

2. «Бизнесовые» вещи
Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

3. Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

4. Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

5. Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться обо всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

6. Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, — тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

7. Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

8. Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

9. Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

10. Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает

Вот так вот. 7-ое подтверждение мужской логике_)

 

Девственноть женский недостаток который легко испровляется мужским достоинством.

 

Да пошли вы....))))Нам и так неплохо_)

Вот этим все и кончается_)

 

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!


(С) не я :)))

Вы меня уж извините, но я на столько увлеклась этой темой, что кое-что выложу здесь:

ВЫБОР КАЛЬЯНА

Если Вы решили приобрести кальян то сначала решите для каких целей он Вам нужен, как декорация или функциональный курительный прибор. Чем крупнее кальян тем лучше. Маленькие кальяны размером до 10-35 см  высотой редко используют для курения. Это скорее декоративное украшение. Их в основном и производят как сувениры. Самый удобные и чаще всего используемые кальяны имеют высоту 45-110 см. Существуют кальяны и гораздо больших размеров, до полутора - двух метров. Это очень дорогие кальяны.

Шланг является одним из основных компонентов кальяна, поэтому при покупке кальяна необходимо придирчиво подбирать шланг. Покупая его, проверьте герметичность, заткнув шланг с одной стороны пальцем а с другой подув в него. Не должно быть никаких утечек воздуха. Красота в этом случае играет второстепенную роль - шланг может быть неказист, но курение будет великолепно, и наоборот. Также следует попробовать просто дунуть в шланг, проверив усилие, необходимое на продувание шланга. При этом можно сравнить несколько разных шлангов, и сравнить, который из них легче продувается. Окончание шланга, вставляемое в кальян, должно быть ровным и круглым, без сколов, иначе будут проблемы с герметичностью.
Но мало выбрать хороший кальян, нужно ещё выбрать и хороший табак по своему вкусу. Хотя выбор крепости зависит только лишь от Вас, нужно ещё определить свежесть табака. Свежий табак очень мокрый и липкий, часто из него выделяется сок. Чёрные, неароматизированные сорта табака суше чем ароматизированные, и их не рекомендуется хранить долго.


УХОД И СБОРКА КАЛЬЯНА

Из чего состоит кальян?
Кальян состоит из двух основных частей, чаши для воды (1) и металлической верхней (2). Они соединяются между собой с помощью резьбы, но чаще всего просто вставляется с уплотнителем (3). К верхней части кальяна присоединяется длинный гибкий шланг (4) с мундштуком (5). Сверху насаживается керамическая чаша для табака (6). Некоторые модели кальяна комплектуются защитным блюдцем (7), защитным колпаком (8) выпускным шариковым клапаном для удаления излишков дыма (9) и щипцами для угля (10).
Существуют кальяны рассчитанные на двух и более курильщиков. Они снабжены несколькими мундштуками. Главное требование к любому кальяну - герметичность. При покупке кальяна важно проверить его на плотность соединений. В местах соединений кальян не должен пропускать воздух.

Как собрать кальян?
В колбу кальяна наливается вода, вино или другая ароматизирующая жидкость. В неё вставляется верхняя, железная часть. Трубка выходящая из верхней части находящаяся внутри колбы должна быть погружена в воду на 5-7 сантиметров (Рисунок №1). Для плотного соединения этих частей используйте комплектный уплотнитель. Затем присоедините шлаг к выходному отверстию верхней части. В отсутствии резиновых уплотнителей, для герметизации можно использовать тонкую фольгу или влажную бумагу. Затем следует проверить кальян на герметичность. Закройте входное отверстие пальцем и попробуйте втянуть воздух через мундштук (Рисунок №2). Воздух должен втягиваться с трудом.
Далее на самый верх кальяна одевается керамическая чаша для табака. Она так же должна быть герметично присоединяться к кальяну.

Как заправить кальян?
В чашку кладётся щепотка табака. Не кладите табак плотно. Его так же не должно быть много (Рисунок №3).
Плотно накройте чашку с табаком фольгой (Рисунок №4) или решеткой. (Рисунок №4(а)). Затем проделайте в фольге несколько небольших отверстий для того что бы жар от угля лучше доходил до табака. (Рисунок №4). Разожгите уголь и положите его щипцами сверху на фольгу (Рисунок №5-5a).

Уход за кальяном.
Бывает что неопытные курильщики, собираясь переставить готовый к употреблению кальян, берутся за его верхнюю часть и колба наполненная водой отсоединяется под собственной тяжестью и чаще всего разбивается. Когда Вы наливаете воду в стеклянную чашу и собираете кальян, всегда придерживайте нижнюю часть кальяна. Если вы переставляете кальян, всегда держите его за чашу для воды (нижняя часть). После того как Вы закончили курить кальян подождите пока он остынет. Не беритесь за чашку для табака сразу после сеанса курения.
Вы рискуете получить ожог. После того как кальян остыл, его следует почистить. Не откладывайте это на долго так как через пару дней из за осевших в частях кальяна смол и примесей в них возникает устойчивый затхлый запах. Курить кальян с таким запахом, по крайней мере, неприятно. Для очистки колбы и верхней железной части можно использовать обыкновенные посудные ёршики. Если у Вас нет их под рукой, просто промойте части большим количеством проточной горячей воды. Не желательно использовать моющие средства для железных частей и для шлангов. Плохо промыв часть кальяна после моющего средства Вы получите неприятный привкус при следующем сеансе курения. Моющие средства можно использовать для стеклянной колбы. Шланги и мундштуки всегда промывайте с двух сторон. Дело в том что многие шланги имеют ребристую внутреннюю структуру и промывая их только с одной стороны Вы оставляете там часть осадка. После промывки шланга продуйте его и взяв за один из концов поднимите вертикально. Проще говоря, Вы должны избавится отводы не только в шланге но и во всех остальных его частях, особенно в железных.
После дайте кальяну просохнуть в разобранном виде и только убедившись что в нём больше не осталось воды можете его собрать и убрать в чехол.

ЭТИКЕТ КУРЕНИЯ КАЛЬЯНА

Курение кальяна подразумевает под собой неукоснительное соблюдение некоторых правил:

• Не передавайте кальян из рук в руки.


• Поставьте его на пол, чтобы кто-то другой взял его сам.


• Ни в коем случае не прикуривайте сигареты от углей, тлеющих в кальяне.


• Не ставьте кальян высоко. Он должен стоять на полу. Исключение составляют маленькие декоративные кальяны.


• Не используйте в кальяне другой табак, кроме специально предназначенного для кальяна.


• Если Вы попробуете использовать сухой табак не предназначенный для курения через кальян, то Вы просто обожжете себе горло.
  

Курить кальян лучше всего после плотного обеда, в спокойной и расслабляющей атмосфере с друзьями или деловыми партнёрами. Выберите какое-нибудь уютное, тихое место где никто не будет мешать расслабиться Вам и Вашим друзьям. Лучше всего курить кальян сидя на невысоком пуфике, подушке, или полулёжа. Не забываете о правилах, об этикете курения кальяна. Не забывайте, что кальян должен стоять на полу.
Желательно никак не сочетать кальян и спиртное. Если же Вы всё же решили совместить процесс курения кальяна с процессом принятия спиртного, не увлекайтесь. Эффект от большого количества выпитого может быть самым неожиданным. Во время курения лучше пить зелёный чай. Желательно не наливать крепкое спиртное в кальян хотя самой лучшей фильтрующей жидкостью считается спирт. Его тоже иногда используют некоторые любители кальянов. Дым приобретает специфический вкусовой оттенок и достаточно сильно опьяняет. Иногда в кальян наливается вино, но только для того что бы добавить аромат табаку. И ни в коем случае не пейте потом это вино. Вы рискуете сильно отравиться. Дело в том что любая жидкость в кальяне в первую очередь используется для фильтрации дыма и в ней оседают все вредные примеси.

источник: http://www.kalyany.ru/

Настроение сейчас - хор

Твои отношения с другими людьми
зависят только от тебя.

Почему многие люди не умеют обольщать и очаровывать?

Что мешает человеку быть обольстительным и очаровательным?

Читать далее...

У лукоморья новый русский
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый франзуский
И телефон мобильный в нём.
А в мерседесе телик Сони,
В фольтсвагене пасат 2ой!
Там чудеса, там вор в законе
Живёт на воле как герой.
Там на не виданых тусовках
Следы не выданых зарплат!
Красотка там в одних красовках
Свой демонстрирует фасат!
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев тёмных и лихих
Ивзвод омоновцев проворных
С оружиями в масках черных
Укладывает наземь их!!!
Там рекетир лешённый дани
Пленяет хитрого дельца.
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца.
Путана там подстилкой служит
И бравый мент бомжа утюжит!
Там киллер то не лыком шыт
Средь бела дня свой суд вершит!
Там склад, там взрыв как жахнет
Там руский дух...там русью пахнет!!!

=)))))

Одни говорят «Любовь» - это «Счастье». Другие – «Боль». Третьи – «Испытание». Сколько людей столько и мнений я выбрала самые распространенные названия любви. Есть несколько общепринятых мнений, на которые я выскажу ниже собственную точку зрения.

Если «Любовь» - «Счастье»

Любящий человек, для которого эта самая любовь является счастьем, никогда не заметит минусов, а если и заметит, то закроет на это глаза. Он счастлив просто оттого, что рядом есть человек, которого он любит. Любящему человеку достаточно присутствия рядом любимых людей. Возникает вопрос, а правильно ли это? Ведь человек, ведущий себя именно так, превращается в глазах другова в «тряпку». А где же тогда любовь к самому себе, как к личности. Почему любящий человек отдает себя без остатка? Ведь он же головой понимает, что к хорошему это не приведет. Из этого можно сделать вывод – любящий человек не ценит себя, любя кого-либо.

Читать дальше!

А вообще абсолютного зла и абсолютного добра не бывает. - - -Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Богаэто миф. Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответилпрофессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросоммолодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики,то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагироватьпри этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуемпри отсутствии тепла.» Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности естьотсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобыразложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можетеизмерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можетеузнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество светапредставлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходитпри отсутствии света.» В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно,профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми,множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.» На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для негосамого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человекомчтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуюткак свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!…
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

Международный день системного администратора, который отмечается сегодня, в последнюю пятницу июля, придумал американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе, и он провозгласил День системного администратора. Праздник отмечается более чем в 20 странах мира. Его отмечают: компьютерные администраторы, сетевые администраторы, Web-мастера, администраторы голосовой почты, администраторы баз данных (DBA), администраторы почтовых систем, системные программисты мэйнфреймов, администраторы домашних сетей, администраторы 1С и других программ, администраторы телефонной и сотовой связи и т.д.

Как поздравлять Сисадмина:
В этот знаменательный международный день покажите сисадмину как вы его цените, что понимаете, какой нелегкий труд он делает. Давайте покажем ему, что мы знаем, что он с нами, потому что мы его не замечаем 364 дня в году! Конечно, в этот день неплохо бы было подарить системному администратору дорогую машину или яхту, но вполне достаточно приподнести ему что-нибудь символическое, и просто уважать его. Это меньшее, что мы можем для них сделать. Если честно, иногда наши Системные администраторы знают нас лучше, чем мы их. Не забывайте об этом. И пусть один день в году будет их днем!

Смеялась долго...ну разве не смешно?

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

Как сказала Марлен Дитрих: «Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать»

- Господь, у меня проблема!


- Какая проблема, Ева?


- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


- Почему, Ева? - спросил голос свыше.


- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.


- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.


- Что такое мужчина, Господь?


- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.


- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?


- Ну... ты получишь его при одном условии.


- И каком же, Господь?


- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

За спиной остается громкий хлопок дверью. Кажется, что этой дверью ударили по моему лбу.
Тело тонет во мху – и хочется только выплыть за пару тысяч миль отсюда.
All the things I deserve for being such a good girl, honey…
Взгляд скользит стволу тощей сосны, тянущейся вверх– но ей так далеко до желанной бесконечности… Липкая шершавость на щеке. Метроном пульса.
Тяни, ты все равно меня не вытянешь.
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени…
Набрякшие тучи натыкаются на макушку деревца – и вот первые капли дождя текут по макушке, по ушам, пробегают за шиворот и заставляют оглянуться. Футболка, шлепанцы, лес. +14…
Вечером я буду чуть меньше, чем за 200 километров отсюда…

Вечером я пью чай, давлюсь и убегаю плакать на качели. По-прежнему на даче. Снова что-то остановило.

(МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ВЫРАЖЕНИЕ - "МЕТРОНОМ ПУЛЬСА". Э.К.)

Гы Хахаха-БуГуга :))))))))))))))))
Да уж!!! Офигеть можно.
"Мне надоело уже все в этой жизни... Я устал от работы, постоянной измены любимой женщины, употребления наркотиков, пьянства и злоупотребления табаком. - Рома, 8 лет"
Это подобное :))))))))))))))))))
Я как-то общался с подобным. Скажу, что такие текста писать гораздо проще. Рифма натаскивается и потом от этоого сложно даже избавиться. Это проявление плоского искусства. Что-то вроде гиперболированного авангарда.
Собственно делать такое не сложно, но почему-то многие этим кичатся.

"Меня достало жить попсовом городе,
Кругом одни придурки, окурки, мо мной играют в жмурки.
Пида..ы, ган..оны, турки, чурки.
козлы, недоумки. Один я такой, крутой.
Куда ты идешь, стой!
Я тебе че сказал? Я хожу в спортзал,
Я тебя щас как уебу, КУДА! Я тебе убегу.
Че ты пикидываешься нищим?
Стой и не щелкай еблищем.
Слышишь лох, чтоб ты сдох...." - Читать гундося. :)))))) Как вам такой шедевр? Вот так взял и написал сходу.

Vasya> вот-вот… после самолета, бессонной ночи… вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :) )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом…
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

==========================================================

50 cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

==========================================================

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ …

==========================================================

Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только “ма” и “па”, но если ей сказать “Превед” - поднимает руки и гримасничает=))

==========================================================

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться? :mrgreen:

==========================================================

Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0)

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня.

Ищи мое сердце

Ищи мое сердце в потерянном мире, В глубоком ущелье, в высоких горах... Ищи мое сердце в полночном эфире, В бушующих волнах, в холодных ветрах... Найди мое сердце в тиши беззаветной, Когда упадет молодая звезда. В чарующем пении птицы рассветной… Найди... и забудь обо мне навсегда... А может, ты любишь, а может, ты веришь, А может, ты хочешь меня отыскать?.. Ищи мое сердце в затерянном мире, Но путь не смогу я тебе указать. Покинули силы, погибла надежда, Разбилась любовь о холодный гранит... А сердце твердит твое имя, как прежде, Твердит твое имя и зверски болит. Еще кровоточит глубокая рана, Еще не смирилась с потерей душа, И губы еще не привыкли к обману, Но к свету карабкаюсь еле дыша. Я стану другою, я стану жестокой, Теперь я поверить тебе не смогу. Ищи моё сердце в ущелье глубоком, В высоких горах... на другом берегу...