Поздравляем! Вы - на пороге славы! Так держать!

УРОВЕНЬ ГРАФОМАНИИ Вот это продуктивность! Дюма-отец! СТЕПЕНЬ БОЛТЛИВОСТИ Отличная коммуникабельность. Ваши друзья в восторге от Вас! ТЕКУЩАЯ ОЦЕНКА ВАШЕЙ ГРАФОМАНИИ Вы популярны! Хотя, по правде, то, что Вы пишите - полная ....! СПОСОБНОСТЬ ДУРАЧИТЬ ЧИТАТЕЛЕЙ Будьте проще, к Вам потянется народ!

Степень общественного признания

УРЕТРАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР! Тенденция регресса к предыдущим стадиям психосексуального развития.

Какой у Вас психосексуальный характер? Более подробная интерпретация Другие тесты для блоггеров

Учтите, чтот результаты теста перед публикацией я не читал

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 1 B: 5 C: 1 E: 6 F: 7 G: 3 H: 3 I: 6 L: 8 M: 8 N: 4 Q: 10 Q1:5 Q2:4 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Если я погода, то...	Дождь
Если я оружие, то...	Кинжал
Если я фрукт, то...	я не фрукт
Если я металл, то...	сталь
Если я сюжет, то...	хреновый
Если я ягода, то...	арбуз
Если я музыкальный инструмент, то...	гитара
Если я драгоценный камень, то...	алмаз
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	барокко
Если я запах, то...	табак
Если я танец, то...	ламбада
Если я мебель, то...	кресло
Если я напиток, то...	виски
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	январь
Если я историческая эпоха, то...	каменный век
Если я цвет, то...	зеленый
Если я настроение, то...	плохое
Если я лес, то...	дремучий
Если я стиль музыки, то...	хеви метал.
Если я песня, то...	хреновая
Если я скорость, то...	хреновая
Если я вкусовое ощущение, то...	хреновое
Если я литературный жанр, то...	эпос
Если я стихийное явление, то...	землетрясение
Если я дерево, то...	Сосна
Если я страна, то...	Россия
Если я животное, то...	Бобер
Если я жанр кино, то...	Мелодрама
Если я часть тела, то...	(Давайте не будем произносить неприличных слов)
Если я способ самоубийства, то...	Полет вниз на ядерной бомбе
Если я звук, то...	Музыка
Если я чувство, то...	Любовь
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Блондинка Ксю
Настроение сейчас - Бла-бла-бла

Ой, блин! Что происходило в последние дни.......

Вчера я не дал двум девушкам свой телефон. И вот почему.
Я подсел к двум девушкам. Но у меня зазвонил телефон. Два раза мне приходилось отходить разговаривать по телефону. Потом сел разговаривать.
Через 5 минут я понял, что меня разводят как лоха. Но мне прямо интересно стало, чем этоо закончится. Я поддержал разговор, но такой чуши я еще ни от кого не слышал. Остались два каких-то чувака на лавочке ссзади меня и сидели угорали с этого разговора. И по-моему были они не совсем русские.
Я поинтересовался у девчонок не их ли это парни. Они сказали, что нет.
Типов кто-то звал, но они сказали, что хотят еще посидеть.
Мда. Угарали они с этотого базара по страшному.
Потом я стал брать вожжи разговора в свои руки.
Собственно, когда я попытался уйти мне дали неправильное время, а когда попросили номер телефона, я его не дал. Долго упрашивали. Говорили, что я первый человек, который не дает свой номер телефона.
Потом дала одна "свой" номер телефона. Но после фразы "Спроси такого-то" я сказал, "Девчонки, давайте я сразу сейчас перезвоню и посмотрю, зазвонит ли ваш телефон"
ПОшли гнилые отмазки, якобы симку ту оставили дома.

Я извинился, и сказав что на час ночи у меня назначено интервью, что мне надо вернуться в номер в Интуристе, помыться, переодеться, чтобы выглядеть нормально, вызвать личного шофера и т.д.
Когда они не поверили в то, что интервью может быть в часм ночи, я привел обыкновенный пример:
"Вы знаете телепрограмму "Детали"? Во сколько она начинается?"
"В пол первого"
"Вот есть передачи, которые начинаются и в час ночи!"

И скажите мне на милость, зачем я должен давать телефон кому-то? Чтобы меня потом заебывали?

То что я не дал номер им я мотивировал тем, что уже несколько симок выкинул и пршлось всех коллег переводить на новый мой номер. Думаете у меня вас, таких шмар мало? Вот таких шмар как раз таки много, а вот нормальных девушек...... Нихера!


А еще вчера меня напоили хорошей водкой, хотя водку я не пью. А еще угостили невье... неприлично дорогим офигенным коньяком. А еще и виски.
Как дошел домой, я не помню. Пришел с полной полторашкой пива. Даже не выпил ее.
КОгда проснулся утром, то не понял, что ночью произошло. Гитара валялась на полу, а с синтезатора было скинуто то, что на нем лежало.
Хорошо видно расплющило меня вчера от водки, виски и коньяка. Удивительно, что меня не стошнило, так как я не переношу водку.
Кстати, помню, что вчера плакал, так как это делаю когда в полном хламе. Интересно все таки, как я добрался домой, так как отчетливо помню, что меня никто не провожал.
Вот такие деньки.....

Огого. Ничяго себе. Я всегда думал что я болтун, но никогда не думал, что для того чтобы я помолчал, мне предложат проколоть язык :)))))))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Побитое

Вот вопрос такой. Избегать драки это нормально?
Мне 20 минут назад зарядили в скулу. А потом я услышал "иди сюда, дамский угодник". К сожалению я предпочел удалиться с места происшествия. Теперь я себя чувствую не лучшим образом. Потому, чтот показал себя не с лучшей стороны.
Однако.
Я вот думаю. Может мне лучше было доказать себя и оказаться в БСМП? Так бы было лучше?
Я сидел после этого дома и думал вынести что-нибудь тяжелое, чтобы проучить мудака. А оказаться в тюрьме лучше? Но доказать.

Я знаю на 100 процентов, что я не смогу устоять на ногах против такого бугая. С двумя типами по бокам. Какого хрена мне платить снова невьебе... непонятные суммы за свое здоровье и страдать несколько месяцев по больницам после таких разборок?
Но собственное достоинство ущемлено до крайности. Я не смог дать отпор. ПОзор мне.
Вот и выходит две крайности. Или позор или здоровье. ВОт и скажите, что лучше, позор или здоровье?
Я бы мог доказать себя, но отдать очень большую сумму за здоровье своё. Но выбрал я отход.
Я отказался от драки, получив один удар в скулу. Я убежал позорно. И только потому, что знал, что если я останусь, то я не уйду своими ногами.
И только дома меня начало клинить. я порывался вынести трубень и разебенить этого мудака к чертям собачьим.
Мне до сих пор нет покоя. Меня выставили самым последним лохом.

Вот и скажите мне. ЧТо было правильным бы в этом случае: драться, но попасть в БСМП или убежатьь позорно, но сохронить здоровье и деньги?

Самое поганое, что всему этому были свидетели. Я боюсь, они неправильно поймут ситуацию.

А мне уже надоело платить за каждый такой случай бабосы. Надоело и все.
Какого хера каждый год такая херня со мной происходит? не дают нормально жить.
Так я прав или не прав?
Мне очень важно ваше мнение.

О чем писать? Восток и Юг
Давно описаны, воспеты;
Толпу ругали все поэты,
Хвалили все семейный круг;
Все в небеса неслись душою,
Взывали с тайною мольбою
К N.N., неведомой красе, -
И страшно надоели все.
(С) Лермонтов.

Дневник - изобретение довольно древнее. Люди вели дневник для развлечения и чтобы не забыть что было и когда. Некая летопись одного человека из которой можно потом составить мемуары.
Только недавно появились интернет-дневники, блоги, доступные миллионам людей во всем мире. Всего, о чем думаешь в таком дневнике не напишешь. Но для кого ведется такой дневник? Для себя или для людей. Если для себя, то можно смело закрыть его от посторонних глаз, а если для других, то возникает вопрос: что писать и как. Ведь это должно быть интересно людям.
Вот и я вас спрашиаю, уважаемые ПЧ, о чем мне писать в дневнике.
Я хочу, чтобы вам было интересно читать мой дневник.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	Человек
Любишь...	иногда
Ненавидишь...	слабо
Пьешь...	много
Куришь...	часто
Любовь это...	зло
Секс это...	удовлетворение
Музыка для меня...	рай
Если бы у меня не было дома...	я бы жил на улице
Если бы у меня было много денег...	то многое бы стало возможным
Не было бы противоположного пола, я бы...	повесился
Алкоголь...	зло
Интернет мне нужен...	для самоутверждения
Футбол...	не люблю
Главное в человеке...	доброта
Когда я моюсь...	тогда я моюсь
Я сплю...	утром
Реакция на звонок ночью...	кто звонит?
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	все мы люди, и я когда-нибудь буду пожилим
На свое день рождение...	не справляю его
Черный человек вызывает реакцию...	никакой
Моя судьба...	неизвестна
Следущую неделю я проведу...	кто знает как
Москва...	город
Россия...	страна
США...	страна
Реакция на смерть человека на глазах...	а..... шок
Реакция на громки смех человека...	улыбка, смех
Опишите себя одним словом...	дурак
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

мВот уж эти телефонные разговоры. Выкинуть бы телефон нафиг подальше. Или разбить об асфальт. Взять его так и смачно размазать.
Вот чего не доставляет радости, так это обломы. Тем более по телефону.
Я опять подсел на Сектор Газа (Утопленник). И мне насрать на жизнь и на всех. Нихера не хочу ничего. И видеть никого не хочу. Заебали! Вечные обломы.
Я состою из таких обломов!

Я сделан из мелких обломов,
Да и крупные тоже бывают.
Чаще женских приятных стонов
Я слышу, когда меня посылают.

Одно время даст и замкнется
На своей непонятной волне
И снова бошку придется
Поломать над этим вопросом мне.

Что за жизнь такая хреновая?
Что за ветер у нас в голове?
Вот опять, заново, снова я
Очутился в полном дерьме...
(С) Эллиот Крэйг 02:12 22 сентября 2006г.

Кстати, моя композиция в тему про поломанные телефоны. Пока я разбивал лишь домашние аппараты: http://www.all-krage.narod.ru/Telephon.mp3

Испортил отношения окончательно. Не надо было звонить вчера.
Значит оно так и должно быть, раз такие отношения, что их так легко испортить. :)))))))))))
Любовь зла... Она позволяет не видеть некоторых недостатков обожаемого человека.
Если любовь так легко сломать, то это не любовь!

Я Свободен! Я снова Свободен!
Я один, но это неважно.
Ведь в этой огромной природе
Есть много хороших граждан.

Я свободен как ветры над нами.
И вспомнил я фразу одну:
Эту жизнь строим мы сами.
Одну потерял, другую найду!
(С) Эллиот Крэйг 14:13 21 сентября 2006г.

Я вот о чем подумал.
Многие девушки обвиняют парней в том, что они изменяют. А вот теперь скажите, с кем они изменяют? Да с вами же и изменяют.
Наблюдая картину измен, я пришел к выводу. Если девушки считают, что заниматься сексом с многими это нормально, то почему я себе в этом должен отказывать?
Многие строят из себя саму невинность, а потом выясняются такие вещи, что глаза могут не только на лоб залезть, но даже на темечно забраться.
ПОэтому для себя я решил, зачем мне волноватьтся, что девушки изменяют. Можно просто поступать также и все. Все будут квиты.
Влечение - штука сложная. И просто сказав себе, что нельзя, сложно от этого избавиться.

Блин, мысль затряла в голове и никак не могу ее внятно выразить.
ПОтом допишу, как смогу объяснить.

Вообще сексуальная революция сделала свое дело. Многие перестали стесняться секса, ведь это естесственное дело. Половую жизнь многие начинают с лет 12-16.
Так что можно смело сказать, что вам достанется девственница, это очень малый процент.
Воспринимать это спокойно - вот единственный выход.

В колонках играет - Блэк Саббат

Событий не так уж много за последние дни.
Меня тревожит недоступность Сабскриба. Похоже рассылка на сайте навернулась. Буду разбиратьься с этим.

В реальной жизни тоже не много событий. В основном гуляю на Пушкинской. Знакомлюсь с людьми, общаюсь. Попиваю пиво. Иногда в пивной.
Позавчера (вроде) купил себе сигару и выкурил. Не скажу, что сильно в восторге, но приятно. Однако, мне больше нравятся сигарелы. ПОэтому я сижу сейчас с такой в руках.
С девушками как всегда обломисто. То знакомиться не хотят, то какие-нибудь дуры попадаются или некрасивые. Или после общения исчезают в непонятном направлении.
Ничего не понимаю. Хотя, понимаю, но все гораздо сложнее.

Гадал по книге:
Вопрос: найду ли я свою вторую половинку?
Ответ:
Один... так точно!- Измаил!
Безвестной думой угнетаем.
Он солнце тусклое следил,
Как мы нередко провожаем
Гостей докучливых; на нем
Черкесский панцирь и шелом,
И пятна крови омрачали
Местами блеск военной стали.
Младую голову Селим
Вождю склоняет на колени;
Он всюду следует за ним,
Хранительной подобно тени;
Никто ни ропота, ни пени
Не слышал на его устах...
Боится он или устанет,
На Измаила только взглянет -
И весел труд ему и страх!
/Лермонтов. "Измаил-Бей"/

Интересно, что бы это могло значить?

Вопрос: Где сейчас моя вторая половина?
Ответ:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Блуждал под сводом голубым,
И лучших дней воспоминанья
Чредой теснились перед ним,
Тех дней, когда он не был злым,
Когда глядел на славу Бога,
Не отвращаясь от него;
Когда сердечная тревога
Чуждалася души его,
Как дня боится мрак могилы.
И много, много... и всего
Представить не имел он силы
(Демон узнает, что ангел любит одну смертную, Демон узнает и обольщает ее, так чтот она покидает ангела, но скоро умирает и делается духом ада. Демон обольстил ее, рассказывая, что бог нестраведлив и проч. свою историю)

/Лермонтов "ДЕМОН"/
А это как можно понять?
Если у кого есть соображения на эту тему, подскажите.

Обнаружено на http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/instruction.pl

Инструкции по эксплуатации женщины

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.


З.Ы. Я не согласен немного с такой системой. Надо будет свою составить.

 

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

 

А этоо для периода Маниакально-депрессивного психоза:

Инстpукция по пpименению цианистого калия

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:
Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Эллиот.    Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна! "Сука!" - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми музыкантами, и я подумал, что мое сердце сейчас разлетится.    Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ушанку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Пинокио!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 24 палки, а?"    Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Все что было, то прошло.". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление дибилизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джим Керри. И к тому же он ее отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Блядь!!!!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Клава... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Эллиот. Направьте своих друзей к психиатру: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Где-то я уже натыкался на подобные тесты :))))))

Наверно я поправляюсь:



Это подтверждается и этим тестом:



Кстати. И вот статистика первого теста:

Статистика результатов теста

Тест: Каким психическим расстройством ты страдаешь?

33.49%  Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда
17.14%  Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
11.09%  Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!
9.22%  Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ.
4.12%  Склонность к сексуальным девиациям. Ну, я понимаю - девочки. Ну, я понимаю - мальчики. Ну, блин, человекообразная обезьяна - куда ни шло... НО СУМАТРАНСКИЙ ТАРАКАН!!!!!
3.94%  Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?
3.80%  Паранойя. Ваш бред звучит достаточно убедительно. Но это всё же бред. Вам надо лечиться, дорогуша. Это значит, что домой вы не идёте. Вы идёте в тёплую уютную палату. Санитар!
3.63%  Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но всё же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым. И
3.00%  Культурный шок. А вы что думали - понаехали в Москву со своих Парижей - и жизнь малиной покажется? Привыкать надо. Водочкой отпаиваться, бомжами вокзальными подышать, Растишку покушать для укрепления
2.15%  Клаустрофобия. Вы боитесь замкнутых пространств. Вы, наверное, даже какаете с открытой дверью. Нет, батенька, хватит доставлять неудобства окружающим. Пройдёмте-ка в шкаф. Будем лечить Ваш комплекс. С
2.06%  Алкогольная зависимость. Ну сколько можно пить? Через день, каждый день, три раза в день? Берегите себя! Задумайтесь о будущем, в конце концов. несчастный алкоголик...
1.57%  Алкогольный галлюциноз. Дожили. Это белочка, приятель. Пить надо меньше, меньше надо пить. Тогда и человечки перестанут посещать, и свет появится в конце, и заживете вы долго и счастливо.
1.44%  Нервная анорексия. Вы всю жизнь мечтали о стройной фигуре, но в модельное агентство вас не взяли. Ну естественно - как же жить без модельного агентства? И вы стали голодать.
1.35%  Шизофрения. Бесполезно общаться с человеком, впаышим в кататоническое состояние. Санитар!
1.20%  Вы боитесь открытых пространств. Стишок \\\\\\
0.61%  Булимия. Сколько можно жрать? У вас нездоровая тяга к неумеренному поглощению пищи. Это как вы, простите, еще в туалет в состоянии ходить? Сократите количество принимаемой внутрь пищи, незамедлительно
0.11%  Снохождение. Вы можете натворить во сне такого, что нормальному человеку и не приснится. Предлагаю меньше спать. Больше любви, больше ночной жизни. Ну, блин, или к кровати себя привяжите.
0.09%  Клептомания. Эй!!! Где мой Паркер с золотым пером??? Милиция! Милиция!! .... Голубчик, Вы гениальный клептоман.


Тест пройден 102806 раз

 

Вполне возможно :)

Там были вопросы, на которые сложно ответить однозначно, но результат теста меня удовлетворил:



Например, какая часть тела самая красивая у девушки? Я бы ответил, что все должно быть красивым. У каждого человека по разному. О вкусах не спорят.

Или что для вас важнее всего в любви? Я не могу разделять любовь и секс. Это для меня неразделимо.
Душевное понимание, чувство человека и физическое наслаждение - Необходимые компоненты хорошей любви.

Всему свое время и место.

В колонках играет - Pat Travers. Альбом Blues Magnet

Откопал вот тут гороскоп. (я РАК)
Взгляните:

Скорпион


Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя
хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох$й. Все
люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут нах$й.


Со скорпионом не стоит сраться без
дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то
нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и
говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать
его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).


Овен


Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его
настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну
и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном,
правда, получаются х$и и п$зды в крупном плане, так как, несмотря на
творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари
и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой
х$й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у
овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Телец


Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он
таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить
бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х$ета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно
захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец
тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо
острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они
обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как
начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если
удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а
дурь прошлогодняя.


Близнецы


Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды $бли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии
могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в
Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и
прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного
маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с
чего начали, но даже если и пи$дят по черному, то им все верят, и даже
иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.


Рак


Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся
всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах
и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали х$й. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на
дне бутылки или на кончике косяка.

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко
делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный
начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до
седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить
не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже
мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и
поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой
чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во
властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно
синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали
президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается
довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для
окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них
пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х$йне
разбираются как никто другой.


Дева


Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно
этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай
все условия, а этот все равно будет пахать, как опи$денелый, на благо во
все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит
получать пи$дюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя
всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи$ды
и больше х$я рекордной длины.



Весы


Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть
в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф,
отчего их $бло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить,
что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так
чаще всего и случается. С одной стороны с ними х$й соскучишься, с другой
- у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их
крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет>
сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Стрелец


Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей
в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний
толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает
причиной горячих пи$дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не
думая о последствиях. Считая себя из х$я вон выдающимся, этот знак
прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он
будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец
никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью
отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи$дюлин. Стоит
отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство
и не забивайте х$й на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные
вещи.


Козерог


Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с
людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый
(как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи$дячит
вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х$йню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе
цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок,
закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто,
т.к. роскошь ему и в х$й не впилась. По данным статистики, это не только
самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным
родственникам придется ждать до опи$денениия, пока этот знак сдохнет
оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей
козерога х$й раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная
жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать,
т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для
него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.


Водолей


Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта
сантехники финского производства) или представителя противоположного
пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно,
для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно
наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи$дюлей. К
положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к
братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из
соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно
обкуренное мышление помогают рожать такие ох$енные проекты, что все их
дружно посылают на х$й. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при
жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти
безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как
было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего,
представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они
искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей,
а если таких нет, то те, где меньше дают пи$дюлей. Склонны к полетам
фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где
можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется
им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим
в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко на$бывают,
плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно
застать не только с х$ем в руке, но и с кисточкой, музыкальным
инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в
творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к.
однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще
забить х$й на окружающую реальность.



Взято у знаешь_ли_ты,

Изменились и ответы теста вместе со мной:

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сомнения

При жизни вы только и делали, что сомневались в чём-то. Ваша жизнь была сплошным метанием. То же самое ждёт вас и теперь, но сейчас вы насылаете муки сомнения на людей. Это не так уж плохо, часто бывало, что сомнения спасали жизнь. Но сомнения ещё и лишают покоя. Теперь у вас новый повод для метаний – несёте ли вы добро или зло?

Пройти тест

Сомнения, сомнения и еще раз сомнения. Я сомневаюсь прав лия, виноват ли. И еще во многом сомневаюсь. И это доставляет мне муки.