Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его
выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

Позвал как то царь русского, француза и грузина и
говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за
того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с
плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают
русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит
к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника(Т) Т. - Наркотики, оружие, валюта?! М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник.
Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошёл домой.
Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину присвоит.

Два друга-алкоголика после "заправки" тащат друг-друга домой. Тут один говорит:
- С-с-слушай, д-д-дружище, помоги пописать, я не в с-с-состоянии, достань, а?
Ну, дружба есть дружба, кореш тянется в сторону ширинки, и случайно попадает в карман, в котором лежит огурец. Вытаскивает его, внимательно осматривает:
-С-с-с-лушай.....братан, ты извини...ик...я кажется тебе оторвал...
- Да ладно? То-то я чувствую, по ногам кровь так и хлещет!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один
охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

"Досточтимые путники !
Проходя мимо сего скромного обиталища, не поддавайтесь мимолетному соблазну обратить пытливый взор свой в недра оные, дабы мыслями своими неблагочестивыми не осквернить блистательный светоч разума, струящийся из несметных сокровищниц конспектов и учебников...
Короче... ВАЛИТЕ ВСЕ НАХРЕН !!! У нас завтра экзамен ! "

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

Папа, гуляющий с сыном, покупает себе кружку пива.
Сын:
- Па-а-ап, купи мороженое!
- Ты чё, сынок, охренел - пиво с мороженым?!

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители
города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел
енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
тот говорит: - ну если поднапрячься то за год
спрашивают у француза тот говорит что за полгода
подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- да есть
- Щас докурю и пойдём сдавать!

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает:
— Дэты, что такое облом?
Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: — Да Вано, это облом.
Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: — Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!