Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка,
а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...