Бестолковый словарь:
Алкаш - поклонник Пугачевой
Бабник - ухажер с "бабками"
Барбос - хозяин бара
Барсук - столовая для собак
Бракодел - работник ЗАГСа
Варвар - повар на двух ставках
Верняк - верный муж
Взятка - неожиданный арест
Главбух - мастер-выпивоха
Дежурка - урка на стреме ("дежурный урка")
Жар-птица - курица гриль
Закрепка - репка в законе
Заморыш - живущий за морем
Катавасия - территория кота Васи
Килька - любовница киллера
Кокошник - убийца
Лениться - прекинуться Леной
Моргать - работать в морге
Наводнение - разбавление спирта водой
Наложница - сотрудница налоговой службы
Наставник - близкий друг жены
Насилки - сексуальные домогательства
Папазол - трезвый отец
Покойник - сосед по парте
Популизатор - подхалим
Пятновыводитель - новое ругательство в адрес шоферов: "Пятно ВЫ, водитель!" Понятно!
Репутация - характеристика на путану
Салат - мелко покрошенное сало
Совок - муж совы
Тыква - обращение к лягешке
Утилизатор - еханизм для прилизывания уток
Утопия - катастрофа на воде
Ухажер - Майк Тайсон
Хитрец - исполнитель хитов
Чернозем - (разг.) то же что "земляк" (у негров)
Эпопея - литературный жанр сказания о "попе" (и попе)
Ягодицы - (анат.) привлекательные ягодные места .
Добряк - мгновение перед падением
Примочка- серьга
Родоначальник- акушер
Свинец- боров
Супостат- недоеденный суп
Головешка (футбол.) - 11-метровая отметка
Пищаль - маленький ребенок
Мурло -кот
Застенок- сосед
Сосняк -тихий час (это из приличных)
Облицовка -борода
Пойло -вокальное упражнение (про нашу эстраду)
Платок -день получки
Браконьеры- молодожены
Обложка - пьяная ругань
Материк- см. обложка
Лестница- подхалимка
Зубило -стоматолог
Ухарь - врач-отоларинголог
Пробка- дегустатор
Ряженка- модница
Мазурка- художница
Рубильник -продавец в мясном отделе
Прибой- секундант
Мурашки - работники МУРа.
Мимоза- начинающий стрелок
Гололедица -женская баня
График -низкорослый граф
Подкидыш -акробат
Померанец- безнадежный больной
Невинность -трезвость
Полчище- моющее средство для паркета
Гастрит -улица в Нью-Йорке
Каннибал-торжества после Каннского фестиваля
Куропатка - ненормальная курица
Мазер - российский футболист
Паскуда - тот же футболист, отдавший плохой пас
Наличник- берущий наличными
Таранька - девушка за рулем
Трактир- придорожное стрельбище
Подорожник- пешеход
Путаны - работники по ремонту путей
Горилка- детеныш гориллы
Показуха- проверка слуха
Рукоприкладство- прикладное исскуство
Перемычка- перекличка коров
Стопка- остановка
этажерка - соседка
ГАШИШ-ГЕКТАР НА КОТОРОМ НИЧЕГО НЕ ВЫРОСЛО.
СТОРОЖ-ХОР
АВТОМАТ - ДРУЖЕСКАЯ БЕСЕДА ШОФЕРОВ НА АВТОСТОЯНКЕ
ПИЛА - ВОСПОМИНАНИЕ АЛКОГОЛИЧКИ
ПОЛЗУНКИ - ТАРАКАНЫ
СУХОГРУЗ - ТРЕЗВЫЙ ГРУЗЧИК
УХОЖЕР - ЛЮБИТЕЛЬ РЫБНОГО СУПА
ХЛОПЧИК - КИЛЛЕР
МУЗА - ГОЛОСОВАНИЕ У КОРОВ
ГЛЮКОЗА - КОЗА - НАРКОМАНКА
ДОМОВОЙ - ПАПА ПРОПИЛ ЗАРПЛАТУ
хлебнуть - откусить хлеба.
Техосмотр – это, когда осматривают тех (этих не осматривают)
Матрос – бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР
Маньяк (украинский) – украинец спрашивает у жены, как он выглядит
папасть-губная помада
хорек-начинающий солист хора
жрица-обладательница отменного аппетита
голосистая-модель
властелин колец- владелец ауди
асфальт-материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем как начать земляные работы
баранка -жена барана
бизнесмен-человек тратяший время на то что бы сделать деньги, а затем тратяший деньги на то что бы убить время
бокс-культурное мордобитие
булкотряска-дискотека
парашютист-выкидыш
новорожденный-выскочка
дальтоник-человек имеюший право переходить улицу как на зеленый так и на красный свет
единорог-муж,жена которого изменила однажды
свинка-болезнь.основные симптомы:парнокопытность,нос пятачком,копотконогость,загнутый хвостик
туалетная вода-вода в унитазе
херомантия-название презерватива в греции
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
ПАДЛА - Пизанская башня
РУБИЛЬHИК - палач
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
на вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал-"Сверху"

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

Решился Путин прокатиться на своей тачке. Евошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

В магазин "ПРОДУКТЫ" Требуются:
1. Продавцы
2. Уборщицы
3. Продукты...

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и говорит столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2.

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Козлов!
- Я!
- Децл!
- Ёу!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война?

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Путин Шнуру: — А вы Сергей, за кого собрались голосовать?
Шнур: — да Вы зае...
— За Единую Россию — молодец!

Едет 600-й, а за ним "скорая помощь" и "пожарная".
Как положено, около поста ГАИ его тормозят. "Скорая" с "пожарной" тоже останавливаются.
Гаишник весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Гаишник вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Сидит орел на елке, забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
"Орел, раскуриться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Приходит,а там крокодил. Крокодил спрашивает:"Лягушка, раскуриться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет, у Орла есть!"
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?"
Орел:"Hет, Лягушка, тебе уже хватит!"

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат!

Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
- За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!

Приходит учник на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трахaю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию

Кто на земле самый компетентный?
- Х..й. Он знает все и всегда...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Что такое пик славы 2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян.

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!

Когда падала звезда, восьмикласник Серёжа Кузяков не успел определиться с желанием. Поэтому уже на следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров, что еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Русские ездят с ветерком да с матерком.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.