Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ем огурцы

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

- Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего же это они там строят?

- Тебе билет на концерт Тимати не надо?
- Надо! А туда с оружием пускают?

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Едет мать с сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Мать начинает:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой ё...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, имела в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.

Подходит грузин к девушке:
-Дэвушка, на вам сидит мух.
-Не на вам, а на вас.
-Как, уже на мну?!
-Не на мну, а на мне.
-Как, уже опять на вам? Ух, какой шустрый мух!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Koнeчнo женись!!

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис :-(

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!

- Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

– Пойду, разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется......

В школе:
- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Больной у врача:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З.?
-Хрен Его Знает.

Идут два товарища. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

- Это "Общество защиты животных"?
- Да. И кто же тебя, козёл, обидел?

Мужик говорит батюшке:
- Там твои монахи по полю за девками гонялись.
- Ну и что догнали?
- Нет.
- Не, не мои монахи...

Преподаватель - студенту:
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

На что жалуемся?
Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.