что ту тут у меня всё грустно и грустно.....даваите посмеёмся,хватит грустить

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

* * *

Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

* * *

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

* * *

Решили три подруги немного погулят`,думают куда бы пойти чтоб тихо спокойно было,чтоб никто не потревожил,придумали пойти на кладбише.Гул`нули. На следуший ден` встречаются их муж`я.Первый говорит:"где это наши жены вчера были? моя приходит,выпившая,песни поет,с букетом цветов..наверно с любовником была." Второй говорит:" это еше что,моя такая же пришла да с двумя букетами,наверно у нее их вобше двое". Третий стоит вес` бледный: "а что же мне говорит` моя вобше домой заползла на четверен`ках, никакушая,на шее винок с надпис`ю "ОТ ВСЕЙ БРАТВЫ"."

* * *

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад!
- Ты что, одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?

* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
* * *

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубо вдыхая):
-Как нализался я!!!


* * *

Стоит наркоман семечки грызёт.Вдруг одна семечка выпадает и падает на пол.Наркоман смотрит на неё,смотрит,потом не выдержал кидает все остальные семечки на пол и говорит:"Принисите мне его!"

* * *

Ромео и Джульета сидят на балконе в Вероне и курят косячоГ

Ромео после томного взгляда на луну и Джульету говорит:
"Я так люблю тебя любимая и йединственная Джульета"
Джульета затягиваясь косячГом отвечает:
"Такая же хуйня"

* * *

Попал игроман в ад
Через пару дней звонит сатана богу и просит:
"Слушай забери этого придурка,он у меня всех чертей перестрелял и выход на второй уровень ищет!"

* * *

Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

Идет урок, Марьиванна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марьиванна подумала, что Вовочка обязательно мат скажет, и вызвала Петю.
Петя:
— Прянички!
- Молодец Петечка, садись, а теперь назовите слово на букву Б!
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марьиванна снова его игнорирует по той же самой причине.
Машенька:
— Бубенчики!
— Умница, Машенька! А теперь назовите слово на букву Р!
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки, и Марьиванна, посчитав, что на данную букву мата нет, вызывает его.
Вовочка:
— Разъебенчики!!! Обосрался я!


* * *

на разорившейся ферме остались только гусь(Г),петух(П) и Шарик(С).
Г:предлагаю уйти на соседнюю ферму,здесь все-равно перспективы никакой.
П:согласен
С:Нее у меня перспектива есть.Я вчера разговор хозяйев слышал,так хозяин говорит:завтра сьедим гуся,послезавтра петуха,а потом х@й у шарика сосать будем...