Сэр Питер Устинов как-то сказал: «Вопреки общему мнению, друзья – это вовсе не обязательно те люди, которые вам больше всего по душе». Теперь психологи готовы подтвердить правоту известного английского актера.

Гораздо большее значение, чем общие интересы и родство душ, имеют такие факторы как наличие их поблизости (например, соседство), или объединение общей целью (коллеги по работе).

Именно это утверждают психологи из Лейпцигского университета Митя Бак, Стефан Шмукл и Борис Эглофф.

В ходе двухлетнего исследования ученые наблюдали за 54 участниками, и выяснили, что люди, сидящие во время встреч на соседних местах, вступали в контакт, а затем завязывали отношения, которые продолжались, по крайней мере, год после завершения встреч. «Дружба, в большинстве случаев вовсе не является результатом каких-либо намерений и решений, — говорят авторы исследования, — люди зачастую начинают дружить только потому, что оказались рядом и в похожей ситуации».

«Конечно, если полностью отсутствует понимание, отношения не возникнут, но даже у абсолютно разных людей почти всегда находится что-то общее», — добавляет Борис Эглофф.

источник psynavigator.ru

ладненько други мои с вами мне хорошо,но пора ложиться спать ,так что всем спокойной ночи,добрых снов и до завтра

найти на картинке 4-х тигров Найди на картинке 5 волков Найди на картинке 7 игуан найти на картинке 10 тигров Найди на картинке 9 львиц

Обо мне:

Дата Вашего последнего рождения 24 ноября 1980 года, и астрологи о вас говорят : В прошлой своей реинкарнации Вы родилились женщиной в 925 году на территории современной Мексики. Род ваших занятий скорее всего был : пастух: объездчик лошадей, ловчий, имеющий дело с животными в природных условиях. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Ваша главная задача на Земле - развить великодушие и братские чувства. Пытайтесь быть менее привязанным к материально собственности и научитесь владеть лишь стольким, сколько отдаете сами. Узнать о своей прошлой жизни!

Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.Читать далее...

10 место: Самая простенькая офисная напасть – это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов.

9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала.

8 место: Еще один фактор риска для офисных работников – необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения.

7 место: Хотя бы раз в полгода на рабочем месте нужно мыть клавиатуру, мышку и стол. На этом врачи прямо-таки настаивают, предупреждая об инфекционных и вирусных опасностях. Именно на поверхности клавиатуры и мышки со временем скапливается огромное количество болезнетворных микробов.

6 место: Также американские медики советуют как можно больше внимания уделять организации своего рабочего места. Ведь неудобная поза, вызванная неудачным размещением кресла, стола и монитора, приводит к напряжению мышц спины, шеи и плеч. В итоге в конце рабочего дня человек физически устает больше, чем отработавший смену шахтер.

5 место: У тех, кто подолгу работает за компьютером, очень высок риск заболеть так называемым синдромом "туннельного запястного канала". Эта болезнь является одной из форм артрита кистей рук, которая возникает при долгой работе с "мышкой".

4 место: Минимум физических нагрузок и частое недосыпание может привести к непреодолимой сонливости на рабочем месте. В этом случае медики советуют чаще бывать на воздухе и раньше ложиться спать.

3 место: Многие офисные "сидельцы" страдают постоянными головными болями. Мигрень может быть вызвана отеком шейных мышц, а также мерцанием ламп дневного света.

2 место: Вторая по значимости офисная беда – это риск заболеть тромбозом ног и легких. Возникнуть они могут при долгой сидячей работе из-за замедления кровотока. В запущенном виде эти заболевания приводят к инфаркту и инсульту.

1 место: Самую большую опасность представляет малоподвижный характер офисной работы. Сидя в офисе, мы резко повышаем вероятность возникновения ожирения. Чтобы избежать этой страшной участи, медики советуют хотя бы два часа в день гулять пешком.

Говорят, что у Ленина был именной броневичок, собранный на Путиловском заводе. Специально под вождя собранный и даже крючок, чтобы кепку вешать, был приварен на пулемет.Читать далее...

Гороскоп для «kotenok_80» на 30 июля 2008 Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше посмотреть мелодраму с Odarochka. Яндекс в пятом такте. Что непременно влечет за собой стремление прогуляться с Revelate. Можно найти что-то забавное в старых записях mimo.

Получить свой гороскоп

Жизнь кажется черно-белой для тех, у кого черно-белое зрение
и мышление. Читать далее...

+6

>>>>>>>>>>>>>

говорят старость не радость , но посмотрите сами )))))))можно стареть телом,но главное не стареть душой)) еще картинки

смотри дальше

смотрим еще

ну чтож дорогие друзья мои пойду я отдыхать так что всем спокойной ночки и до завтра ))) сладких добрых снов воть так))

>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>

еще картинки

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее
ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Как принимают душ девушки:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

n005.gif

Как принимать душ будучи парнем:

1. Снять одежду, усевшись на кpай кpовати. Все бpосить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встpетившись с женой или подpугой, не забыть со смыслом напpячь пеpед ней нижнюю часть пpесса, дабы показать, что вы гоpды своей штуковиной.
3. Посмотpеть в зеpкало на свой дивный мужской тоpс и втянуть живот, чтобы посмотpеть накачаны ли у вас бpюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться pазмеpом своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все pавно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Гpомко испоpтить воздух и поpазиться мощи и совеpшенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и пpилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдеpнуть душевую занавеску и поглядеть в зеpкало как вы смотpитесь со всей этой пеной на волосах. Затем закpыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что pазлилась по полу из-за того, что вы плохо задеpнули занавеску.
16. Частично вытеpеться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким обpазом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотpеться в зеpкало. Hапpячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огpомными pазмеpами своего члена и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогpев ванной и свет.
20. Веpнуться к своей куче тpяпок, оставленных в комнате, пpосто-напpосто с полотенцем вокpуг тоpса. Встpетившись с женой или подpугой, пpиоткpыть полотенце и пpедъявить своего пpиятеля во всей кpасе с кpиком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бpосить мокpое полотенце на кpовать. За две минуты одеться в свою же гpязную одежду.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
МышкаЧитать далее...

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел заняться с ней любовью, но ты не можешь ее увидеть.Читать далее...

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

>>>>>>>>>>>>>>>

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.Читать далее...

На обратной стороне линейки находится текст следующего содержания:

* Только для наружного применения!
* Во внутрь не пихать!
* Не вырезать и не давать детям!
* Не давать детям вырезать!
* Вообще не давать детям! Давать взрослым!
* Если осталась без подарка, используй как закладку в книгу про любовь!

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед
тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку.
Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном
старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка,
не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила
Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела
птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу
передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?"
Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы
точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал
дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее
накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня,
старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку,
тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится:
"Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень
позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку.
Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с
ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост
кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была
старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря… родила б!"
Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду
"Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых
стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда
"Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули
они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не
убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не
простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее
жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит,
- дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе… и жуй, сколько
влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка
невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка
мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
-
ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое
юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго
щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и
разбилось.

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим".
И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.
Закричал тогда Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

1. Чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова.
2. Чтобы глаза блестели, ищите в людях добро.
3. Чтобы не толстеть, поделитесь едой с голодным.
4. Чтобы волосы были густыми, разрешите младенцу их теребить.
5. Чтобы осанка была гордой, несите в себе ощущение, что вам никогда не придется бродить в одиночестве.
6. Люди больше вещей нуждаются в реставрации, ремонте и вашем присутствии - никогда никого не выбрасывайте.
7. Если вам понадобится рука помощи, она всегда при вас - ваша собственная.
8. Когда станете старше, вы поймете, что у вас две руки: одна - чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим.
9. Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах Ведь глаза - это ворота сердца, в котором живет любовь.
10. Красота женщины в заботе, которую она дарит с любовью, в страсти, которую она не скрывает.
11. Проходят годы, но не красота.

1. Настоящая женщина осознаёт, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины.
На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровестников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у неё шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться стать жилеткой для слёз и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусор.
Войдёт в привычку - станет судьбой.
7. Как бы женщина ни была стеснена материально, в её гардеробе всё равно должны быть: хотя бы одно вечернее платье и пара приличных туфель.
8. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ: женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало; мужчина, пообещав,
должен держать слово - женщина может и передумать.
9. Не спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадёт тот,
кто вам нужен.
10. Как бы ни был приятен вечер, проведённый с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели.
И неважно, что уже полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на его уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам.
С наступлением утра мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке, на чужой кухне готовить завтрак на скорою руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратилась в тыкву".
11. Слёзы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание,
а раздражение.
12. Мужская привязанность? Нет ничего проще!
С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам.
Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то,
что отдают, чем- то, что получают.
13. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов.
Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
14. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
15. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать всё сначала.

приветствую вас у себя в дневнике.буду рада если вы в него будите заглядыватьи если вам тут будет интересно а сейчас усаживайтесь поудобнее и приступайте к прсмотру если что-то придется вам по душе берите себе Helga-Helgagalkapogonina

Секрет сохранения молодости волнует
человечество с незапамятных времен. За это время было произведено
множество экспериментов чтобы найти способы, замедляющие процесс
старения. Некоторые из них нашли свое применение и на практике, но
самым действенным по сей день считаются здоровый образ жизни и
правильное питание. Увы, мы не можем остановить процесс старения, но мы
можем продлить свою молодость, если будем упорно работать над этим. Мы
предлагаем 10 несложных шагов, которые позволят вам дольше сохранить
молодой внешний вид.Читать далее...

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою
судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две
дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл,
идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

- Как живёшь?
- Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою 10 коров"

Ваши разум и страсть - руль и паруса вашей плывущей по морю души.
Калил Джебран Без мужества наша любовь тускнеет и превращается в обыкновенную зависимость. Без мужества наша верность перерождается в конформизм.
Ролло Мэй
Природа жизни – движение и творчество, а цели дают вам направление для приложения вашей природной созидательной энергии, таким образом помогая вам взаимодействовать с миром, что усиливает ваше ощущение благополучия и удовлетворения.
Шакти Гавэйн

Классический макияжОбразы, которые стали символами нашего времени. Они будут актуальны сегодня и всегда. Они вне времени.
Это красота - безусловная и неоспоримая. 1. Макияж "Envy me" ("Завидуй мне")
Нежный макияж глаз выполнен в бежево-золотистых тонах. Для губ выбран розово-красный оттенок. Олицетворение красоты и женственности. Такая красота вызывает восхищение и зависть.
2. Макияж Классика
Черный карандаш для глаз, яркие красные губы создают сложный и элегантный стиль. Этот макияж, ставший уже классикой, часто используется как вечерний и для торжественных случаев.
3. Макияж Искушение красотой
Сочетание дымчатого макияжа глаз в бирюзовых и серых тонах с соблазнительно-влажными губами розово-сливового оттенка. Ну как устоять перед загадочностью и интригой этого взгляда?
4. Макияж Мисс Элегантность
Тонкий и элегантный ежедневный макияж. Полутона мягких теней сочетаются с нежно-розовым оттенком губ.
Всем, кто подпишется на рассылку Классический макияж, в подарок специальные выпуски
Smoky eyes (Дымчатый макияж глаз)

1. Дымчатый макияж глаз
Чувственный и загадочный вечерний макияж. Акцент сделан на глаза. Для макияжа глаз выбраны темно-серый и белый оттенки. Для губ - нежные кремово-бежевые оттенки.
2. Макияж Взгляд пантеры
Вариант дымчатого макияжа глаз в серо-коричневых оттенках. Этот макияж сделает глаза "кошачьими".
Добавьте своим движениям грациозность пантеры и весь мир у ваших ног!
3. Макияж Femme fatale (Роковая женщина) Она femme fatale - роковая женщина. Она красива, грациозна и, конечно, опасна. От одного ее взгляда разбиваются сердца.
В нее влюбляются все, сразу и на всю жизнь.

Гороскоп для «kotenok_80» на 28 июля 2008 Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву почитать первые страницы дневника Tay4onok. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы сходить на комедию с Helga-Helga. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике Niphredil_Tinuviel.

Получить свой гороскоп