праздник которого не было

Читать далее...

.Ichigo
Еще и надо кое-что узнать от того парня, который типа любит мя хД

Кот Баюн
зацепило тебя смотрю признание)))

.Ichigo
Не в том дело

.Ichigo
Яне понимаю, он совсем что ли? Хочет чтобы я его девушкой была о.О

Кот Баюн
и что в этом такого?))

Кот Баюн
седня посмотрел новые серии Звёздных врат - вселенная уже 4 вышло))

.Ichigo
Та не ничего, просто гуляли 2 раза с ним, да еще и это он написал в аську. Разве так можно? О.о

Кот Баюн
а ещё 4 серии нового сезона Звёздных войн мульт

.Ichigo
ХД

.Ichigo
Ти прямо как маленький :-D

Кот Баюн
аха прям)))

Кот Баюн
ну да ты тут про любофф а я про мультики *ROFL*

.Ichigo
Какая уж тамлюбовь? Х)

.Ichigo
Мы местами поменялись, нэ? ХД

.Ichigo
Или...мыслями!

.Ichigo
Это магия^_^

Кот Баюн
:-D переселение душ типа

Кот Баюн
ушёл... типа))

Кот Баюн
приятных любоффных снофф :-D

.Ichigo
Я тебе дам по шее

.Ichigo (23:49:08 28/09/2009)
Во, я приду в гости если, ты мне торт купишь!

Кот Баюн (23:51:32 28/09/2009)
значит если не куплю то ты не придёшь?))

Кот Баюн (23:51:52 28/09/2009)
не видать мне больше тортиков хнык

В колонках играет - Акунин Борис - Алмазная колесница.wma
Всю ночь валил снег, грузно облепляя предметы, попавшие в его власть. Крыльцо магазина занесло по самый порог. Чтобы пробраться внутрь, надо было нащупать ступеньки, ныряя по колено в снег. Хорошо ещё помогли таджики, принесли лопаты, разгребли подход. Но снег всё шёл и шёл.
В салоне было пусто – кому придёт в голову пробираться сквозь такую непогоду в магазин интимных игрушек. А ещё СМИ объявили о кризисе. Будь он проклят! Какой может быть кризис у основного инстинкта? Но время шло, продаж не было. Маленький телевизор возвестил о смерти патриарха. Час от часу не легче! Две дамы – продавщицы салона, курили тонкие сигареты, выпуская дым в дверной проём. Во дворе только снег да работяги таджики с бадьями краски.
- Будут дом красить, - глядя на маляров, промямлила одна, - будет вонять краской…
- Да, как-то всё сразу, - как сомнамбула ответила ей вторая, - кризис, краска, снег этот, опять надо разгребать, ступени занесло.
Они докурили. Попрыскали освежителем, чтобы запах не заполз к витринам. Витрины светились, в зеркалах отражались воинственные фаллосы разных цветов и размеров, разной формы и разной цены. Каждый ждал своей… хозяйки, призывно сверкая глянцевыми боками. Дамы оглядели свои владения, молча, взяли вёдра, совки и веники, занялись расчисткой подходного пути.
- Может, кто и зайдёт? – неуверенно сказала одна.
- Зайдут, куда денутся, чтоб их всех похоть разобрала.
В лёгких туфельках, меховых кацавейках, две женщины, которых все называли девушками или барышнями носились с полными вёдрами снега через тротуар и вываливали этот снег на газон. Таджики смотрели из бытовки на их беготню, качали головами.
К обеду снегопад прекратился. Касса светилась нетронутыми нулями.
- Где народ? – тоскливо взвыла одна «барышня».
- Придут, куда денутся – ответила вторая.
Действительно послышались шаги и, поскользнувшись на придверном коврике, в магазинчик влетел юный парубок – кровь с молоком. Зарделся, увидев две пары жгучих карих глаз. Запутался, куда смотреть. Сказал куда-то в пространство:
- Мне нужен крем чтобы долго не… - засмущался.
- Пролонгатор, молодой человек, это крем, продлевающий половой акт.
- Да, да, самый хороший. Мальчишка явно недавно оперился и не хотел ударить лицом в грязь перед своей пассией.
Касса притаилась и ждала первые денежки.
- У меня ещё один щекотливый вопрос, наконец, выбрав в чьи глаза смотреть, пролепетал юноша, - можно увеличить размер полового члена?
Да, в чьих глазах он утонул, подумала: «Господи! Зачем тебе увеличивать, ты такой хорошенький, что под тебя всё сожмётся от желания».
Мальчишка обомлел от такого проникновенного взгляда, осмелел:
- У меня не такой крупный, как хотелось бы, и кончаю я быстро. Мою девушку до оргазма не могу довести, опыта не хватает… - многозначительно вздохнул он – вот если бы взрослая женщина, какая – нибудь научила…
Та, которой это было сказано, сделала вид, что не поняла намёка и чётким голосом пионервожатой прервала его томление.
- Вот мы вам и говорим, что можно добиться увеличения органа за счёт прилива крови к кавернозным телам…
- Каким телам?
- Кавернозным, которые обеспечивают эрекцию. Эффекта можно достичь с помощью помпы.
- Ой, как сложно!
- А что вы хотели? Механика любви.
- Механика любви? Как вы интересно сказали. – Юноша всё ещё смотрел томным взором.
А касса сияла своими зелёными нулями, ждала продаж. Нельзя было её обманывать.
В голове продавщицы крутилась комбинация из нескольких наименований: Помпа, крем пролонгатор (немецкий), укрепляющая потенцию таблетка, ещё крем с многозначительным названием «Геракл», эрекционное кольцо и лубрикант – смазка.
Процесс раскрутки шёл плавно и нежно. Юноша внимал рассказам про собственное тело. Он понял, что необходимо тренировать капризный орган, занимаясь с ним ежедневно по два раза по полчаса, применяя чудодейственный крем «Геракл». Молодой человек узнал об успехах в мастурбации с этим кремом, что даже директор магазина, используя это средство, добился увеличения на пять сантиметров.
«Барышни» пели, как соловьи, демонстрируя помпы, прикладывая их жерло к тыльной стороне руки юноши.
- Чувствуете, как присасывается? Вакуумный массаж. Вот так, вот так. Добились эрекции и колечком закрепили под мошонкой. Прервали отток крови из кавернозных тел – вот вам и рабочий орган. Надели презерватив, смазали лубрикантом и в бой.
Юноша краснел и млел. Касса ждала. Сердца продавщиц замирали, как у охотника в засаде.
- Хорошо, я возьму самую лучшую помпу, два самых лучших крема, лубрикант, эрекционное кольцо и ещё тот крем, которым ваш начальник себе вытянул… - красавец полез за деньгами.
«Наш ты сладкий!» - пели сердца продавщиц.
Купля продажа состоялась, дензнаки прошелестели в чрево кассы. Покупка спряталась в чёрный конспирационный мешок.
- Приходите к нам ещё - лепетали «барышни».
- А надолго мне хватит этих средств? - обернувшись уже с порога, спросил юноша.
- Надолго, до дня Святого Валентина уж точно хватит.
- А результат будет?
- Будет, будет, как раз ко дню Святого Валентина. Ещё придёте, похвастаетесь.
- Приду! – юноша последний раз улыбнулся и ушёл.
Дамы облегчённо вздохнули. Кризис, кризисом, а основной инстинкт спасает.
Они взяли свои тонкие сигаретки и подпёрли косяк двери.
- Кажется, вчера было лето, а тут уже и Валентин не за горами, - вздохнула одна, - быстро летит время.
- Быстро, но интересно, - ответила ей вторая, - а что ты хотела? Это ведь жизнь.

Искра, попавшая на гобелен, разжигаясь, пожирает прекрасные волокна. Капля кислоты, попавшая на холст, прогрызает его, разрушая сюжет картины. Опыт, вторгаясь в невинность, может быть созидательным и наоборот. Красота рождает вожделение у слабых, сильные созерцают красоту, не поддаваясь соблазну обладания. Тано - фарфоровый мальчик, потомок гордого, амбициозного рода самураев, но уже во втором поколении промышляющим купеческим ремеслом. Ох уж эти экономические условия... Деньги... Требования нового времени. Мальчик обеспечен, но... родовая спесь, сила и желание безнаказанно убивать, как обратная сторона ущемлённой гордости приводит фарфорового мальчика в ополчение с его закрытым пансионом, где сердца молодых, привыкших к аскетизму мужчин, воспламеняются от совершенства черт юноши, пришедшего сюда не по необходимости, а по прихоти. Концентрационное пребывание, и во время сна в особенности, толкает на контакты, разлагающие личность. Кто - то всегда становится первым, вскрывая шкатулку Пандоры, выпуская либидо в мир. И какого цвета будут краски этого мира, если тебе восемнадцать лет, если ты красив, как цветущая вишня, а за твоей спиной воспламенённый тобой брат по полу. Тано хотел бы остаться чистым, но чистоту трудно сохранять. Чистота восхищает, но не подчиняет, а Тано жажда власти над сердцами этих воинов. И своё грехопадение он использует, как крючок, разжигая своей холодной чувственностью воображение матёрых ополченцев. Почти не скрывая любовную связь со своим совратителем, даже выдавая её намеренно покорностью в учебном поединке, он искушает совсем уж не украшенное природой существо, желающее фарфорового чуда. А дальше больше, потомок чистого рода, загнанный волею судеб в хлев к мужланам, а у мужланов текут слюни, а вот бы им всем по очереди повырывать сердца. А вот уже и зарезали одного и всё из - за мальчика и покушались на другого. Наверное, это был первый любовник? Но нет. Режет сластолюбцев сам прекрасный искуситель, прилепляя всё к первому своему обладателю, зато, что возгорелся и запачкал чистоту, смея желать совершенство. Но рядом остались ещё не тронутые властью Тано мужчины. И какие! Красивые, молодые, не сдающиеся в полон. Что же они слепы? Не видят, как красив Тано, как он умеет быть покорным, как из-за него лютуют страсти и идут на смерть? Нет, они всё видят, только они не ловцы и не рыбы, они выше этого - они философы и поэты и не поддаются на сомнительный соблазн. И фарфоровую куклу разбивает вдребезги их табу.

Клингоф Елена

пляя... когда я наконец справлюсь со своей ленью лениво писать в днев... лениво читать дневы.... ну что ишо там лениво? а вот фик.... ЭТО завсегда НЕ лениво.... кот, он и в африке кот

пора вспомнить о хвостатых и пушистых))

"Слухи о моей смерти сильно преувеличены" (с)
я ещё живой, я розовый и тёплый :-)

я вернулся

фотки скоро будут...

несколько прикольных котоффф

Виды и подвиды стерв

к какому подвиду вы себя относите - пишите в комменты

Хищница

Ей палец в рот не клади. Это весьма независимая натура, которая упорно идет к поставленной цели, ступая по головам и сшибая все на своем пути.
Независимость она понимает весьма своеобразно. Она видит окружающий мир как враждебную к ней среду и искренне полагает, что на этой войне все средства хороши. Не удивительно, что все свои негативные поступки хищница оправдывает всеобъемлющим "жизнь заставила" и гордится тем, что "выгрызла свое счастье зубами". Хищница карабкается на установленную высоту, чтобы, взирая с нее на остальных людей, почувствовать себя наконец-то оч-ч-чень важной персоной. И ни в чем себе не отказывать. И будьте уверены: она своего не упустит!
Хищница играет по-крупному и ставить "на хромую кобылу" не станет. Ей любой ценой нужен влиятельный и обеспеченный муж или любовник, высокий пост в серьезной фирме, жилплощадь в престижном районе столицы, крупный выигрыш в лотерею или, на худой конец, тетушка со связями.
Она помнит все нанесенные ей обиды (или то, что считает таковыми), но ломать свои планы только из-за того, чтобы отомстить, она не станет - у нее же другие цели в этой жизни! Если и "сковырнет" обидчика, то только при удобном случае и со свойственной ей жестокостью: чтобы неповадно было.
В семейной жизни хищница довольно цинична и настолько же меркантильна. Она способна бросить разорившегося супруга ради более преуспевающего и тщательно подбирать "выгодную партию" для своей красавицы-дочери; в браке без малейших угрызений совести вести двойную жизнь (типичная философия: один любовник - для души, другой - для тела, а муж - для денег). Словом, пренеприятнейшая особа. Но, как ни грустно, эти типажи не так уж редки.

Женщина-вамп

Один из подвидов хищницы, наиболее бросающийся в глаза общественности. Именно в эту женщину все люди (преимущественно мужчины) тычут пальцами и злобно шипят: "Вот стерва!" И тем не менее, с завидной регулярность попадались, попадаются и будут попадаться на ее удочку. Ибо наживка у женщины-вамп - старый как мир секс.
Женщина-вамп - уникальное явление в галерее стерв. Если все остальные стервы так или иначе распознаются и осуждаются самими женщинами и лишь иногда мужчинами, то женщин-вампов сами представительницы слабого пола буквально "носят на руках". Когда обиженные жены и подруги выслушивают очередную вампирскую историю из разряда "раскрутила я его на столько-то денег и бросила", то по их щекам стекает скупая слеза умиления. И это не случайно: каждая думает о том, что вампирша в этот момент отомстила сильному полу за все обиды и унижения, когда-либо испытанные ей самой. Невозможно передать словами бурную радость обманутой жены, когда любовница мужа вдруг выделывает с ним (мужем) тако-о-ое, что тот приползает домой, жалкий и опозоренный, и пытается оправдаться перед еще недавно страдающей супругой.
Однако все это лирика. Женщина-вамп живет в свое удовольствие и вовсе не собирается помогать подругам по полу восстанавливать справедливость в том виде, в каком они ее видят. Потому что вампирша прежде всего охотница. Она цапает добычу в острые коготки, когда та зазевается, и вдоволь наигравшись, отпускает. При этом вампирше абсолютно наплевать, женат или нет предмет охоты, насколько он загружен работой и вообще насколько он влюблен в саму вампиршу.
К каждому из "клиентов" вампирша находит индивидуальный подход, но основное блюдо в меню - это, конечно же, секс. Вампирша необыкновенно сексуальна и раскованна, при этом в зависимости от наличия вкуса и интеллекта ее внешний вид может меняться от образа порноактрисы на жутких шпильках с малиновыми губами до образа тургеневской девушки, застенчиво улыбающейся вам в ответ. Не обольщайтесь - и в том, и в другом случае вы всего лишь пополните коллекцию вампирши, а заодно ее кошелек своими деньгами. Затем вампирша отчалит в поисках очередной дичи, постепенно забывая ваше имя и ваше лицо. А уж вы-то ее никогда не забудете, вспоминая самыми нецензурными словами. Кстати, аналогом вампирши в мужском обличии можно назвать хрестоматийного Дон Жуана.

Злая жена

Эту разновидность женщин часто ошибочно называют стервой. Но на самом деле такое "чудо" настоящей стервой не является, поскольку глубоко несчастна и, как правило, сама не знает, чего хочет. Однако встречается такой типаж довольно часто, подтачивая душевный покой родных и близких в таком, казалось бы, святом месте, как дом. Дамочек именно этой категории их бой-френды или мужья "любовно" называют "змеючка моя подколодная" и стремятся укрыться от их зоркого ока в компании друзей или более сговорчивых подруг.
Злая жена любит поворчать или устроить разнос мужу и детям по причинам совершенно несоответствующим степени скандала. Например, явившееся после интенсивной прогулки чадо будет вынуждено слушать трехчасовую лекцию по поводу порванных штанов, которая непременно закончится истерикой или патетическим резюме "вы все меня в могилу загоните". Мужу везет еще меньше. Не успевает он переступить порог собственного жилища, как на него обрушивается торнадо обвинений, шквал жалоб и море придирок. О себе муж этой женщины твердо знает, что он негодяй, загубивший ее лучшие годы.
Как ни обидно, злой женой в определенные периоды жизни может стать практически любая женщина: неоправданные надежды, завышенные притязания, разочарования, усталость, потеря смысла жизни и проч. Злая жена тревожна и мелочна, требовательна и плаксива, скандальна и неуступчива. Она недовольна всем: как относятся к ней муж и дети, как налажен быт, как ведут себя соседи по лестничной площадке, сколько денег зарабатывает супруг и вообще как устроен этот мир… Злая жена любит посплетничать, позлословить и за глаза облить грязью родственников и хороших знакомых, даже будучи в прекрасном настроении. Понятно, что долго находиться в ее обществе довольно сложно - слишком пышет от нее унынием и раздражением. Однако дальше пустых разговоров ее действия, как правило, не идут.

Стерва бытовая

Вот это разновидность настоящей домашней стервы. Однако в отличие от предыдущего варианта, она не только любит поговорить. Да и домашних зря "пилить" не станет. И по внешнему виду стерву бытовую довольно трудно распознать в отличие от злой жены, у которой на лице всегда одна недовольная гримаса. Диапазон экстерьеров стервы бытовой широк до невозможности. Здесь и ухоженные улыбчивые красавицы, и пышущие здоровьем толстушки, и аккуратницы с выправкой вчерашней отличницы. Разве что расхлябанных девок в засаленных передниках среди бытовых стерв обнаружить нельзя.
Стерва бытовая хорошо знает, что в доме должно по праву принадлежать именно ей, и как себя должны вести окружающие. А окружающие, естественно, должны вести себя так, чтобы всячески представлять стерву бытовую в выгодном для остальных свете.
Стерва бытовая нечасто является номинальной главой семьи. Вероятнее всего обнаружить ее в роли "серого кардинала" при его величестве короле: не принимая на себя ответственности, она, тем не менее, умело контролирует происходящие здесь процессы. И зорко следит за тем, чтобы ее влияние пусть не усиливалось, но хотя бы не ослабевало.
Имидж стервы бытовой, как правило, очень положителен и тщательно поддерживается в глазах окружающих: она прекрасная мать и хозяйка, заботливая супруга, преуспевающая леди и "мудрая" женщина, жертвенная сестра или подруга. Она всегда знает, что нужно ее детям и мужу, а также близким друзьям и родственникам. Разумеется, стерва бытовая всегда все делает "во благо" и "плохого не посоветует".
Стерва бытовая самоотверженно бросается на помощь сирым и убогим, даже если они особо и не просят, с удовольствием находя явные изъяны в их жизненном укладе и пытаясь навязать подопечным свой стиль жизни. Любые протесты против такой интервенции воспринимаются как черная неблагодарность по отношению к "доброй женщине", искренне желающей счастья. Примерно тот же подход и к собственным домашним: ослушаться стерву бытовую практически невозможно. Она вся - сплошное сочувствие, страдание и переживание, она капает валерианку и хватается за сердце. Как же не волноваться, если родные собираются совершить очевидную ошибку! Поддаваясь на уговоры и не смея огорчить мамочку, сын вместо педагогического института поступает в юридический, а дочь порывает с любимым мужчиной.
Когда на горизонте маячит что-то или кто-то, способные нарушить ее покой или подорвать авторитет, стерва бытовая пускает в ход любые способы восстановления своего реноме. Чтобы понять, на что способна стерва бытовая, достаточно вспомнить фильм "Вам и не снилось", где мама отправляет своего влюбленного отпрыска подальше от сетей "коварной соблазнительницы". Дело в конце концов заканчивается трагедией.

Интриганка

Тайны и наговоры - ее стихия. Порой совершенно невозможно объяснить, почему, будучи лицом незаинтересованным, эта дамочка все равно ввязывается в бой. Нагромождает одну чудовищную ложь на другую, подставляет всех своих подруг, обманывает коллег и умело выворачивает наизнанку любое благое намерение "противоборствующей стороны".
Даже в том случае, когда интриганкой преследуются совершенно определенные цели, ей все равно важнее процесс закрутки интриги и предвкушение чужих страданий, чем сам результат.
Она старательно улыбается вам и поддакивает, доверительно перешептывается с вами на кухне или в курилке. Она доброжелательна и так располагает к откровенности, ну просто душка! А затем вы с изумлением обнаруживаете, что вас обошли именно в том деле, которое вы уже считали "выгоревшим". Или что по офису о вас ходят самые невероятные слухи, невесть откуда взявшиеся.
Интриганка крайне редко идет на противоправные действия, поэтому наказать ее каким-то образом за нанесенный моральный ущерб весьма трудно. И на брошенные в лицо обвинения она будет лишь недоуменно пожимать плечами и причитать "как вы такое обо мне могли подумать?" Вот если бы интриганка была мужского пола, ей хотя бы разок обязательно набили бы морду. Но она, увы, женщина, и вдохновения ей придает именно безнаказанность. А уж вновь навести мосты в испорченных отношениях или построить новые эта зачастую обаятельная особа всегда сумеет.

Оригиналка

На "черное" она обязательно скажет вам "белое". И вообще дух противоречия у нее развит до неприличия.
Конечно же, оригиналка хочет выделиться из "толпы" и доказать окружающим, что она не так проста, как кажется. Но для этого ей вовсе не обязательно красить гриву в зеленый цвет или примыкать к группе экзальтированных особ. Иногда ей достаточно всего лишь не следовать общепринятым правилам и нормам.
Ах, если бы она всего лишь встречала гостей какими-то необычными блюдами - все бы упали от восторга. Так нет же. Как раз этого оригиналка делать ни в коем случае не будет: доставлять удовольствие окружающим - это так банально и так несовременно! Вокруг оригиналки всегда плещется какой-нибудь мини-скандальчик или зреет полномасштабный конфликт.
Если оригиналку просят дать совет, то она выдвигает, как правило, самый безумный и несуразный, самый трудновыполнимый. И потом до хрипоты спорит о том, что легких путей ищут только халявщики и дураки. Чем окончательно настраивает против себя остальных.
Оригиналка бывает неприятна не только речами, но и действиями. Например, именно оригиналка способна извести молодого мужа требованиями устроить открытый брак или организовать шведскую семью. Не добившись согласия, без особых сомнений кинется самостоятельно реализовывать задуманное. И не от того, что она действительно жить без этого не может, а потому, что предвкушает, какой шок испытают окружающие, а особенно престарелые родственники.
Оригиналку часто путают с другим типом - правдоискательницей. Однако, в отличие от правдоискательницы, у оригиналки нет никаких убеждений и никаких "выстраданных принципов". Сегодня она уверена в одном, завтра - в абсолютно противоположном. Самое главное для оригиналки - не совпасть с мнением большинства.

Перестраховщица

Перестраховщица никогда не забудет составить брачный контракт, выяснить все подробности своей работы вплоть до непатриотичного "а что мне будет, если я на пять минут задержусь?", педантично проследит за бой-френдом на предмет его сторонних связей и т.д., и т.п.
Можно назвать ее меркантильной ревнивицей и презрительно кривить губы. На самом деле перестраховщица вовсе не так ревнива, как кажется, и не особенно меркантильна. Просто она уверена, что ее обязательно обманут, подставят, кинут и просто воспользуются. К каждому новому знакомому перестраховщица подходит с позиции "знаю я вас, меня на мякине не проведешь" и сразу начинает искать у собеседника камень за пазухой. А уж если ее подозрения оправдываются, перестраховщица вместо того, чтобы плакать и недоумевать, как такое могло получиться, победно восклицает: "Ага! Я так и знала!" Ей доставляет какое-то мазохистское удовольствие найти у человека очередной недостаток.
Поскольку перестраховщица весьма подозрительна, то в добро она не верит, любовь не воспринимает, а в каких-то непрактичных и нелогичных порывах людей она старается найти тайный смысл. По жизни ее окружает ложь и лицемерие, грязь, разврат, взяточничество, неблагодарность. Соседи приютили сиротку? Ну, разумеется, хотят жилплощадь улучшить или дотацию получить. Супруг жене колечко подарил? Значит, грешки замаливает - держи ухо востро. И все в том же духе.
Среди знакомых перестраховщица обычно слывет особой, умудренной житейским опытом и несколько подуставшей от жизни. А на самом деле она просто матерая пессимистка. Что, впрочем, не мешает ей по-своему наслаждаться существованием и творить судьбу, свою и близких, согласно собственному восприятию мира.

Правдоискательница

Правдоискательница не похожа на капризную истеричку. Это одна из немногих женщин, кто в ответ на предложение поступить определенным образом, обязательно задаст вопрос "почему?" Ее не убедишь аргументами типа "надо" и "так принято". Ей можно только обоснованно и максимально логично доказать, что проблема решается только предложенным способом. Действительно, почему она должна поступать так, а не иначе? Кому выгодно, чтобы она так поступала? На все у правдоискательницы есть свои вопросы и свои ответы, особенно в тех случаях, когда ее вынуждают сделать так, как ей неудобно или невыгодно. В этом случае вопли "почему именно я?" и "теперь уже так не делают!" со множеством примеров и аргументов вам обеспечены.
Кстати, легко спутать правдоискательницу с просто интеллектуальной женщиной. И путают! Называют стервами умниц и красавиц только потому, что они вовремя предложили удачное решение проблемы. Но, как мы помним, для стервы главное - получить моральное удовлетворение от причиненных неудобств. Вот так и правдоискательница будет наслаждаться жалким видом собеседника, который барахтается в густой жиже ее "железных" аргументов и не может вовремя найти словцо в ответ. "Ха, слабо?.. Так не лезьте не в свое дело".
Радикальный вариант правдоискательницы - разоблачительница. Узнав о какой-нибудь неприглядной семейной тайне, разоблачительница спешит вывалить перед народом все это грязное белье. При этом она зачастую рубит с плеча, не зная многих обстоятельств дела или трактуя их по-своему. Возмущению разоблачительницы нет предела: "Как же так, под маской благополучия здесь скрываются ложь и лицемерие!" Именно разоблачительница сообщит своей подруге об измене мужа или начальнику о проштрафившейся коллеге.
Разоблачительница довольно бескомпромиссна. Да, она не любит и не умеет врать, но ее стремление к справедливости порой граничит с наивностью и инфантилизмом. Что, впрочем, не мешает ей радоваться своей смекалке и находчивости в деле выведения "мелких людишек" на чистую воду.

Королевна

Считает, что обладает незаурядными данными: будь то внешность, образование, социальное положение или принадлежность к определенному кругу. Да и стервой ее называют, в основном, потому, что дама сия предпочитает либо никак не общаться с гражданами "второго сорта", либо общаться с ними в соответствующей манере. А понятия о том, кто "второго сорта", а кто "первого" формируются исключительно в соответствии с широтой кругозора королевны.
Увы, как правило, у королевны нет видимых причин публично гордиться собственной персоной, что не может не раздражать. Но если королевна действительно имеет какие-то редкие достоинства: красота, хорошее образование, папочку-миллионера и проч., то попытки даже намекнуть ей "быть проще, чтобы люди потянулись" обречены на провал. У нее должно быть все лучшее, первое, престижное. В том числе и друзья.

уржался, вспоминая деццтво)))

Линор Горалик "Дорогая! Я задам тебе дурацкий вопрос"

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта.
К трем годам мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно эту штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам ста-новится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцати-летние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то, кроме мужа, может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.
В одиннадцать лет в изоляторе детской больницы номер такой-то (папа, наверное, помнит) девочка Аня объясняла мне, откуда берутся дети. Объясняла внятно и четко. Невыясненным оставался один вопрос, который я немедленно и задала: "Что, вот просто засовывает и от этого сразу образуется ребенок? От засовывания?" Повисла
Я до сих пор твердо уверена, что многие, многие из этих страшилок были подброшены нам взрослыми. Если трогать это место руками, то в нем заводятся червяки, просвещала меня Ирочка, и добавляла и все сгрызают. Господи.
Сейчас мне кажется, что многие наши детские рассказы "про это" произрастали на той же почве и преследовали те же цели, что и пресловутые страшилки про Черную Руку. Сказок про Черный Пенис я, правда, не помню, но что в пионерском лагере ночью в темноте мне рассказали про девочку, к которой во сне пришел кот и лизал ее там, а потом она родила (важно - через неделю!) чудище с головой кота и телом ребеночка, я помню точно.
Еще один известный мне тип заблуждений произрастает, как я это понимаю, из отсутствия элементарной информации и сохраняется в качестве "народных примет".
Есть любители при признаках гонореи "облучать" член, стоя со спущенными штанами перед работающим телевизором. Одна девочка рассказывала, что в 18 лет спичкой прижгла себе генитальную папиллому. Другой девочке подружки объяснили, что, по слухам, на ранних стадиях беременности от плода можно избавиться с помощью какого-то "отсоса". Не знаю, сколько попыток избавиться от плода девочка успела сделать, прежде чем поняла, что что-то не так.

...Вот позвонила подруга два месяца назад - двадцать пять лет, высшее образование, подрастающий ребенок, все дела. "Дорогая, я задам тебе идиотский вопрос. Я понимаю, да, что он идиотский, но я не могу уже, я с ума схожу. Только не смейся надо мной. Ты обещаешь? Я головой понимаю, что это чушь, но я хочу убедиться. А то я с ума сойду. Потому что он мне вчера всю ночь рассказывал, что у некоторых мужчин в члене есть телескопическая кость. Ну что - "что?!" Телескопическая кость, крайне редко встречается, он говорит - атавизм, от каких-то динозавров... Дорогая, ради бога, скажи мне, что он издевается. А то я тут сейчас с ума сойду!

Долго валялся под столом))))

МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте.А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл...
Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за
исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

эх! давненько я к себе не заглядывал.... кароче здрассь всем читателям... буду теря регулярно что нить сюда писать %-)

вот пытаюсь найти образ Танаки

мечты Танаки))

Вот для Дарта нарисовал его персонажа Танаку Накамура

мдааа...массовая шиза ширилась и крепчала...даже тот кто в руках никогда карандаша не держал, сидят ночами, кропают рисунки...меня кажись тож прихватило...чур по голове не бить( это моё слабое место) хи

такова жизнь, да?