В колонках играет - СплинНастроение сейчас - загадоШное))когда каждый день как откровение – думается смутно-озарённо и опьяняюще.
кажется, вчерашнее утро было тысячу лет назад. в ином мире. с другим котом Бегемотом.
солнечно и тепло – оттого, что солнечно – таковы законы осеннего времени.
учиться не тянет вовсе. прогуляла английский с радостью и даже некоторым непривычным пофигистским спокойствием. поехала к бабушке – ей недавно сделали операцию на глаз, поэтому нужно помогать ей в некоторых домашних делах. я припасла бабуле гостинцев, которым она очень обрадовалась, попила с ней чайку, вымыла полы, поболтали с бабушкой о том, сём. люблю бывать районе Техстекла: зелёные тихие аллеи, низенькие жёлто-грязно-рыжие дома, пахнет многолетней (как многовековой) пылью, близким небом и загадкой в каждом затхлом подъезде, где ступени так круты, а стёкла не пропускаю дневного света...и перспектива...вперёд...вперёд...будто иной мирок. мирок, который живёт в потаённом, заветном уголочке моего сердца.
в автобусе увидела девочку-школьницу лет 11-12ти в белом блузочке – всю в слезах! почему-то – неожиданно для себя – моё сердце сжалось в комок, и дико, просто нестерпимо, как крик, захотелось подойти к ней, тронуть мягко за плечо, сказать с доброй улыбкой на лице: «не плачь. всё будет хорошо». мои намерения не осуществились, поскольку я не догнала девочку, когда вышла из автобуса да и, откровенно говоря, не знаю, пересилила бы я собственное смущение, чтобы обратиться к незнакомому человеку, пусть младше и слабее меня в данную минуту. всю дорогу домой я думала об этой девочке. мне казалось, я нутром почуяла её обиду и несчатье, хотя и не смогла бы сформулировать, о чём конкретно она печалиться и плачет. я осознала со всей ясностью озарения, что мне хочется помогать – просто и читосердечно. эта девочка – я. то есть не я-«сейчас», но такая вот девочка по имени Таня была и осталась частью меня до сих пор.
приехала домой. слушала Здобов и веселилась от души. какое-то угарное настроение было. я залезла купаться. в ванной я обычно думаю обо всём-всём-всём на свете. мысли были светлый и, по своему обыкновению, неуловимые для меня же самой. среди этого нескончаемо и сбивчевого потока мыслей промелькнула одна – тёмная. скольку поток не желал прерываться...но будто осадок образовался на глубине души. сама тёмная мысль забылась, а чувство гнетущее и грозное, как северная туча, осело внутри меня. это было сравнимо с тем, как если бы мне сказали, что я больше не смогу видеть моего милого. такое необъяснимое отчаяние, немой беспомощный протест и чёрная тоска в душе. я металась по дому, сжималась в комок, кричала – мне необходимо – как воздух – было услышать звонок от любимого человечка. всё остальное меня не волновало – всего остального для меня в эти мгновения не существовало. потому, когда мне пришла смс-ка от Анки, что они едут на дачу на ночь, я не смогла хоть как-то прореагировать адекватно ситуации – сказала «ладно» - и всё. сразу после Анки позвонил йожыг, и я рванула к нему. как в полёт.
вечер развивался по сценарию всех выходных, только действующие лица немного сменились: я, йожыг, Лёха, Женёк и Вера. пили пиво, я упилась до вертолётов, настигавших меня отовсюду, и разговоров не для детских ушей. ночью завалились ко мне домой с милым, жгли и завалились спать))
наутро я проснулась от дикого похмелья и маминых требований собираться на дачу.
какая неверояная осень – деревья самых разных цветов: зелёные, ярко и бледно-жёлтые, оранжевые и бурые...синее небо, отражающееся в синей Волге, покрытой мелкими недовольными волнами...низкие пухлые облака...безбрежные поля и неохватная, неправдоподобная даль...солнце пригрело, приласкало...
а я рвала яблоки. с высоких ветвистых деревьев. почувствовала себя кошкой, но не кошкой-вошкой, а плавной рысью, мягко скользящей по ветвям, сливающейся с шелестом листвы...тело пронзилось тугой гибкостью...я была неделимым с упругим стволом, будто стала с ним единым природным целым, будто моё тело было из той же породы – гибкой и упругой...дотягивалась почти до верхушки, хрустела сочным яблоком, сидя на тонких ветвях и наслаждаясь высотой. впитывая её в себя...
у соседей маленький домик. я забралась на него, чтобы собирать яблоки с веток, которые туда свешиваются. там растёт и виноград. это безумно красиво – переплетённые ветви яблони с грузом розовобоких плодов и гроздья синегго винограда рядом с ними...и заросли, буйные, зелёные, обволакивают со всех сторон, заслоняя тебя от остальног мира...я подумала: жалко, чтоя не ребёнок, и этот домик не на нашем участке – я бы соорудила здесь себе шалашик, сидела бы целыми днями в густых яблочно-виноградных зарослях на наретом солнышклм бетоне и читала бы книжку...
добрались домой. на меня нахлынула волна перемен, и я взалась за раскраску стен в своей комнате: кисти и краски – вот моё оружие. стало свободно и ярко))
скоро ко мне прибежит йожыг. уроки делать не буду. на свете столько интересного и удивительного, что на польский язык тратить драгоценное вечернее время жалко. а любить, дарить любовь, поглощать огромными кусками любовь не жалко. никогда.
