Оригами.

 

Продолжение...

Новый Год. Расписание



31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция. Как страшно жить.

Две девушки на IT конференции.

К сезону малиновых клопов

http://community.livejournal.com/kitchen_nax/3171767.html

Из повседневных причесок.

Продолжение...

Nothing, absolutely nothing...

Без заголовка

Я-православный

Нахожусь в каком-то застое. Давным давно скинув на исповеди самые страшные валуны, теперь хожу каждый раз со списком "дежурных" грехов. Уже даже и не каюсь, просто -хожу... Может от того и с унынием справится не могу... вот.



***
Я православный -
Я ставлю свечки!
И на крещенье
Купаюсь в речке.
Молитвы знаю
Пощусь примерно
В храм прибегаю
Одним из первых
А покаянье мое такое -
Отчет квартальный
У аналоя.
Отдам бумажку
Склоню головку,
А плакать было б
Совсем не ловко.
А по субботам
Всенепременно
Скорей в пикет
Против иненена.
Я православный -
Я ем просфОрки.
Яички в пасху
катаю с горки.
я почитаю всех тех,
кто в рясе.
собираю коллекцию
священных масел.
За каждым делом
Молюсь конечно
А если в целом
Живу безгрешно.

***

Я сменила образ жизни,

Идеалы и устои,

Но ловлю себя на мысли,

Что опять шагаю строем.

Сердце стынет, разум слепнет.

-Здравствуй, сытый яркий праздник!

Где в одно живое слепят,

Бога чтущих, самых разных

И святых отцов не надо,

Как грибы пророки лезут,

Против всех на баррикады

Оставляя кельи бесам.

Не спасую и не струшу,

В эту тяжбу можно влиться.

А свою сухую душу,

Раскрошу и брошу птицам.

Жажду Бога оставляя,

Беднякам и бедолагам,

Я погибшая шагаю -

Крестным ходом

с красным стягом.

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).

Читать далее...

Как вычислить глубину залегания станции метрополитена.

n - это количество фонарных столбиков, которые вы проезжаете на эскалаторе.

Нарисуй себе аватар

Ничего.

Как часто вы задаете своей второй половине, другу/подруге, маме (нужное подчеркнуть) вопрос: «Что тебе подарить на день рождения/ новый год/ другой праздник?» Думается, довольно часто. А теперь вспомните, как часто вы слышите в ответ: «ничего» или «мне ничего не надо»? Да, в общем, тоже не редко, не так ли? И услышать такое в ответ куда хуже, чем если бы человек прямо сказал, что он хотел бы получить в подарок. Так вот, отличный способ отучить ваших близких отмазываться таким образом – взять и подарить им это самое «ничего», при чем, имеющее вполне материальную форму. А именно, вот такую упаковку, в которой нет ничего внутри, и на которой так и написано – «Ничего» :) Уж поверьте, после такого подарка человек точно перестанет утверждать, что ему совсем ничего не нужно :) Обойдется этот замечательный подарок всего в 6 баксов.

По материалам girlrobot.net