В перерывах между сочинительством и отступничеством есть ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО, слушанье, а точнее прислушивание к миру, к событиям, к знакам. Есть время ожидания, чего-то нового, важного и значительного. Есть предчувствие чего-то входящего в жизнь, предчувствие с непонятной горечью или наоборот до безобразия противной сладости. Чувства обостряются до предела и бьют, как бьет солнце утром в глаза. Потом, время спустя, ты понимаешь, что опять пишешь и ничего не поменялось, осталось только послевкусие от горечи или сладости, а жизнь течет также размерено. И если приглядеться и прислушаться к себе, то можно заметить только новый след и этот след на душе будет указывать не на новое приобретение, а скорее на утрату. На утрату надежды, веры, ну и конечно времени...

Знаешь, за что я ненавижу утро? Все просто: За остывший кофе, за опять начатую сигарету и за невозможность согреться в отсутствии тебя. За спешку куда-то, за надо- не надо. За то что проснулась, без мыслей о чем то. За ощущения никчемности, особенно острое по утрам...
В общем конечно не очень и плохо, проснуться и утренний кофе... но все не такое, как надо...

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ты живешь в душе моей столько, Нам давно пора кричать «Горько!» Эта доля - доля и только, Я не плачу по тебе горько. Но я плачу по тебе нежно, Эти реки - они безбрежны. Соль из слез, как кристаллы надежды, Рассыпается пылью снежной. Ты живешь в душе воем волчьим, Я ломаю суставы молча, Равнодушно вскрываю жилы - Так, убедиться, что живы; Разрывая чувства неволю Минором, аккордом, бемолем, С годами, веками и дольше, Всё дальше, всё больше... Эту жизнь исполняя сольно, Даже думать о тебе больно. Но когда я боялась боли? Вот и думаю себе вволю. От меня горизонта дальше, Дальше правды и даже фальши, По душе моей простым крестом, А по телу - строгим постом. Ты живешь в душе, рвешь по краю, Рвешь в лохмотья, а я латаю. Швы кладу под пустые речи - Время меня не лечит. Ты живешь в душе моей столько, Нам давно пора кричать...

Только не вместе, только не рядом
Только б не слышать, только б не взглядом
Мимо пройти, улыбнутся прохожим
Сделать улыбку свою непохожей
Не ту что ты видел, не ту что ты знаешь,
И точно не ту по которой ты угадаешь,
Что все еще живо, что все еще рядом...
Хотела убила б, не думай, смогла бы......


Что-то начинает писаться, пока очень странное и очень сырое....

Мы стали виртуальными до мозга костей. Мы не боимся рассказывать неизвестным людям о своих мыслях и чувствах, но ровно на столько же мы боимся рассказывать тоже самое близким, родным и дорогим людям. Хотя иногда им это очень необходимо, потому что они волнуются, они хотят чувствовать нас, а не прсто быть рядом и разговаривать о погоде...
Знакомые, мало знакомые люди удивляясь говорят: Ты же психолог. Психолог, это профессия, но я не робот, я человек и как любой живой человек я имею право на мысли, чувства, на истерики, на злость, на страх... хотя часто я сама про это забываю. Вспомнить наши трехдневки личного роста. Собираются 20 человек, которые занимаются консультированием уже довольно долго, выходит первый человек, начинается его сессия, мы слушаем и сначала, еще находясь в роли психологов пытаемся отреагировать. Но чем больше мы находимся в пространстве наших личных чувств, тем больше мы раскрываемся. Тем больше появляется искренних откликов, не пытаясь научать, мы погружаемся в мир своих мыслей, чувств, еще не проработанных проблем. Но заканчивается трехдневка и мы снова закрываем наш мир, потому что мы психологи)) мы должны слушать и слышать, а не рассказывать)))

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

горе иссушает душу: ты сорвался и не смог. пнул ботинком кошку риту маму сделал инвалидом - запил в срок. начинали все со школы а теперь друзья по норам: служба дети то да сё. ты один как гвоздь остался давишь водку померанцем и читаешь мне басё. вернись посчитай мои этажи напиваться не значит жить шуга выхлоп озноб капкан. ты пьян я устала ложись и спи если хочешь храпеть - храпи в изголовье вода со льдом утро переживём утро переживём всё закончится - предвижу - очень скоро: может крыша может трасса может нож. может спальные районы где в канавах стынут клёны и гирлянды синих рож. ляжет человек под небом: стопка водки ломоть хлеба имя слёзы то да сё. я вернусь домой разуюсь как ни странно порисую и открою том басё.

Я не вела дневников уже лет пять. Хотя всегда писала, горы бумаги, которую я выкидывала, мысли, проза, даже какие-то стихуи... И каждый раз, я думала, все хватит писать, но не могу остановиться, это наверно, как невозможность не любить, не думать, не дышать...

Я это я, а Ты это Ты...Если мы встретились, это прекрасно, а если нет- этого не изменить...