каких бы банальностей вам сегодня отвесить?
можно про запах свежескошенной травы, человеческую жестокость или евровидение

хотя, я, пожалу, побью все рекорды оригинальности и расскажу, как я провела выходные
а то что-то дневник, я заметила, совершенно не выполняет свою прямую обязанность отображать все сколь-нибудь значимые события моей жизни

так вот, на выходных я встречалась со старыми друзьями
мне такое удовольствие выпадает, прямо скажем, нечасто - как, наверное, и любая школьная компания, мы связаны такими хитросплетениями товарищеско-любовных отношений, что это зачастую привносит характерные трудности в совместное времяпрепровождение

хотя то, что лучшая подруга встречается с моей первой любовью, лично мне кажется совершенно очаровательным в своей логичности обстоятельством, создающим массу общих тем и повышенного взимопонимания всех участников банкета

ну да не суть, я хотела о самом, не побоюсь этого слова, сейшене

приурочен он был к защите дипломов существ высокой организации и отъезду родителей существ организации попроще на дачу
я, кстати, в это градации не удостоюсь даже названия "существо"; так, питательная среда для жизнестойких бактерий
дальше мой мозг плавно съезжает с мало-мальски связного повествования на столь любимые мной списки:

1) оказывается, разложенные ровным слоем по квартире животные создают непередаваемое ощущение уюта и, шириною мордах, изобилия

2) массажное кресло - новое слово в моей личной жизни;
в него усаживали всех вновь прибывших, как я поняла - с целью сломить их дух и отвлечь внимание от холодильника
тридцати секунд прогулок по моим бренным костям кулаков неведомого шестирукого монстра, волею судеб замурованного в кожаную обивку, хватило, чтобы увидеть космос
два раза

3) в рамках программы по увеселению публики и экономии домашних продуктов, я показывала свой фирменный фокус "котенок съедает в 10 раз больше собственного веса"
благодарная публика немедля предложила мне блеснуть способностями в "минуте славы", хотя я бы предпочла, чтобы она предложила мне еще один фаршированный перчик
кстати, "минута славы" все же отличная передача - мы просто убрались, пока смотрели

вроде была еще пара пунктов, но я что-то запамятовала

короче говоря, душевно посидели
почаще бы

так уж получилось, что мои отношения с печатными изданиями не заладились с самого начала
в GEO я осиливаю только подписи к фотографиям, в 7Д - заголовки типа "мила йовович забеременела от мучного", а единственное, что я прочитываю от рекламы на первом развороте и до горжеткиного голосования - "большой город"
есть, правда, у меня еще одна маленькая радость, которая называется хастлер elle girl
там соотношение между картинками и текстом как раз-таки оптимальное для девочек с неторопливым умственным развитием, вроде меня

но в последний раз и этого скромного удовольствия я была лишена - любимая подруга, увидев, что именно я собираюсь взять, с непередаваемо мерзким хихиканьем спросила "что, Маша, все молодишься?", после чего я немедленно устыдилась самого факта моего появления на свет, не говоря уже о всем остальном
потом мы оплатили ее "карьеру" и пошли пить чай, но осадочек-то остался

в отместку я решила написать здесь пару ласковых про эту гадкую женщину
чего хорошего, скажите, вообще можно ждать от бабы, имеющей в обозримом будущем красный диплом мехмата?..
здесь определенно кроется какой-то подвох, но за годы общения я пока не поняла, какой именно

помнится, я недавно пообещала ей никогда не рассказывать вслух, за какое именно "нарушение общественного порядка" правоохранительные органы не так давно срубили с них синеватую бумажку, поэтому рассказывать не буду
только замечу, что лично мне ни разу не понятно, как можно нарушать общественный порядок с заднего сиденья личного автомобиля
и тем более мне непонятно, как его можно нарушать в этой крохотной 206

вот лучше расскажу, как этот человек-два-мозга ездил за запчастями для своего драндулета, ровесника великой октябрьской и жертвы раскоординированности последней хозяйки
как ни странно, в этот раз она не побоялась взвалить на себя ответственность за покупку более сложных конструкций, чем красивой бечевки для привязывания бампера и качающей головой собачки
"запомни, Ольга, тебе нужны помпа, ролик, ремень ГРМ и 2 сальника. если захочешь поразить всех мужиков в очереди, скажи, что это те детали, которые обычно меняют с ремнем ГРМ" - напутствовал ее старший товарищ
стоит ли говорить, что в момент хэ от избытка то ли новых данных, то ли пресловутых мужиков, в голове у этой прирожденной блондинки с темными волосами все смешалось и на кассе она жалобно прошелестела, что ей нужны "две детали.. эти.. как их.. ну те, которые с ремнями обычно меняют.."

а вообще-то она клевинькая, конечно
особенно когда поест

p.s. ой как многа буков
p.p.s. да, друзья, если хотите, чтобы я рассказала о ком-то из вас, обращайтесь%))

пишет Лора Белоиван:

Что такое температура, я напрочь забыла, тыщу лет не болела. Оказывается, это почти приятно: знакомые со времён болезного детства глюки, очень узнаваемая (с тех же времен) тягучая невидимая нить, в которую превращается песчинка, взятая в пальцы - её надо обязательно переложить из одной кучи в другую, но она тянется и тянется, тянется и тянется, и воздух вокруг неё делается всё гуще и горячее, а сквозь него, диссонирующим новоделом - запах мази вишневского, мостик от меня сегодняшней, спящей в хэбэшной перчатке на правой руке, ко мне тогдашней, то и дело боровшейся, по причине слабого здоровья, с упрямой тягучей песчинкой.

потрясающе
потрясающепотрясающепотрясающе
а я-то по наивности полагала, что это только у меня так - с песчинкой и нитями
нет, ну как такое вообще возможно..
будто в голову залезли

ну, что я имею сказать
постить фотографии оказалось куда проще, быстрее и результативнее, чем писать тексты
вы ж мои котеки, спасибо, порадовали

с текстами, кстати, полный швах - не могу написать ничего, что по прочтении не вызывало бы жгучего желания (точка, хаха) убить внутреннего графомана с особой жестокостью
подумывала поделиться впечатлениями о "человеке-паука", но после просмотра выяснилось, что впечатление укладывается в три слова, каждого из которых хватило бы, чтоб от меня начали отписываться всякие нравоучительные ворчуны, а на это я пойтить никак не могу, даже и за ради истины

короче говоря, два часа жизни коту под хвост, лучше б я дальше дома банды червяков громила
ну, это не те червяки, которые секрет хорошей фигуры, а которые worms3D, уже третью неделю не могу оторваться

а недавно я слушала радио, там обсуждали тему - хотели бы вы быть человеком другого пола
так вот, оказалось, что справедливость на свете есть - абсолютно все отметившиеся радиослушатели заявили, что пол их более чем устраивает, и менять они его не стали бы ни за какие коврижки
мужчины, кстати, пошли еще дальше в этом вопросе и заявили, что даже на день не хотели бы становиться женщинами
аргументацию, поломавшись, выдали просто феерическую - "даже в страшном сне не могу представить, что со мной будут делать ЭТО"

вообще, удивительное дело, конечно
а я бы вот очень хотела понемножку побыть мужчиной, темнокожей певицей-соул и птицей фламингой (потому что розовая и у нее отношение длины ноги к ширине кажется мне близким к идеалу)
мечты, мечты

read more..

не за что биться,
нечем делиться,
все об одном

стоит ли злиться
там, за окном
птица я, птица

холодно и грустно
не жизнь, а какая-то сплошная полумера
и виноватых хрен найдешь (с)

только что подтвердила свою квалификацию мастера спорта по опрометчивым поступкам, раскурив в одиночку свежеприобретенный кальян
причем, не приняв во внимание то обстоятельство, что мое сегодняшнее меню состояло из двух карамелек
так что теперь меня тошнит как беременную минимум тройней

чтобы как-то отвлечься от этих удручающих ощущений, я решила с вами чем-нибудь поделиться
вам, конечно, было бы интереснее узнать, скажем, про мой первый сексуальный опыт, но я вот решила рассказать, что мне сегодня приснилось

а снилось мне, что, пребывая с самых что ни на есть расстроенных чувствах от невозможности восстановить справедливость и свое поруганное доброе имя, я, в доказательство чистоты помыслов и поступков, собираюсь выпрыгнуть из окна 15-го этажа
о так вот
в последний момент струсила, разумеется, а жаль

после таких нервных потрясений весь день занималась психотерапией
в роли психотерапевта выступили полиэтилен с пупырышками и лирушные склоки

а, лиру, кстати, это что-то с чем-то
меня тут давеча кто-то процитировал, а я даже не могу посмотреть, что именно, потому что "запись закрыта всем, кроме хозяина дневника"
вот и как в таких условиях изучать конъюнктуру рынка интеллектуально-развлекательных услуг? как узнать, что нынче есть опиум для народа?
не понимаю

насколько все мало-мальски наблюдательные граждане уже могли заметить, вкусов своих я никому никаким образом не навязываю - музыку не выкладываю, цитатником не пользуюсь, обзоры любимых фильмов не пишу
но порой меня просто в дрожь бросает, когда вижу, друзья-товарищи, какую ересь вы здесь, в тырнете, читаете
поэтому я решила по мере возможности и желания рассказывать вам о людях, которые, по моему скромному разумению, жгут глаголом так, что искры из глаз сыплются
может, понравится кому

начну, скажем, с Линор Горалик:

• Люди! Милые, здравомыслящие люди! Посмотрите на орех! Скажите мне, он выглядит, как еда? Нет, не выглядит. Он не выглядит, как еда, он выглядит, как неприятный твердый предмет, вполне годный для того, чтобы кидать им в спящего кота или, скажем, в постового. Сравните свои ощущения при виде ореха с ощущениями при виде, например, нежной куриной котлетки. Нежная куриная котлетка - это еда. А орех - это компромисс между камнем и сливой, при помощи которого Господь демонстрирует нам, что для него нет границы между миром органическим и неорганическим, как нет границы между миром горним и дольним. Не ешьте Господне Учебное Пособие, это неприлично, как в школе парту грызть. А если вы атеист-эволюционист и не признаете всякого такого, - тем паче не ешьте орех. Не для того ваши предки мучительно слезали с дерева, чтобы вы своими выродившимися зубами кололи орехи. Они от такого поведения, небось, переворачиваются в местах археологических раскопок.

• Я раскрыла страшную жыдомасонскую тайну.
Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку.
Приглядитесь.
Она листает ее справа налево.

• Узнала, что журнал Cool Girl закрывали с формулировкой "используют изображения обнаженных людей и животных в сексуальных позах".
Как жить при власти, для которой "обнаженное животное в сексуальной позе" - не пустой звук?

• Вышла во двор. Пахнет гарью, но в то же время как-то приятно. Как если бы, скажем, горела редакция «Литературной России».

• Знакомый рассказывает, что недавно побывал в Штатах на настоящей религиозной лесбийской еврейской свадьбе.
- Вау! - сказала восхищенная я. - А кто из участниц стакан бил?
- Обе, - сказал собеседник.
- А вуаль кто поднимал? - спросила я.
- Обе, - сказал собеседник.
- Слууушай, - спросила я, - а в конце что сказали? "Объявляю вас женой и женой"?
- Ты не понимаешь, - сказал собеседник. - Такие девочки красивые, вообще. Я почти ничего не слышал. Я плакал.

• На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

• Вечерами семья собиралась у камина, и отец до поздней ночи читал вслух френд-ленту.

• Больше всего этот непростой человек любил погрозить роженице пальцем и прошипеть: "Два месяца никаких половых сношений! Ни-ка-ких! Вы меня поняли? Последствия необратимы!" "Да, да!" - подобострастно попискивала бедная роженица, пытаясь задобрить голодного демона, - "Женщины рассказывали..." На этих ее словах голодный демон бросал на стол ручку, смотрел на беднягу леденящим взглядом и тихо выдыхал: "Женщины - не рассказывали. Рассказывали - мужчины. Женщины - умирали."

говорят, что все беды человека кроются в том, что его недолюбили в детстве
интересно, каким именно образом моя недолюбленность сказалась на способности сдать этот чертов автошкольный экзамен

*далее как бы следует длинный подробный рассказ о том, как замечательно я справляюсь со всем этим вне экзаменационной площадки, а вы как бы должны в него поверить. потому что это истинная правда!*

так что, если сегодня утром в торговом центре "золотой вавилон" вы видели роняющую сопли и слезы в стакан с майским чаем (кстати, вряд ли это сказалось на его мерзком вкусе) девочку в тельняшке, то приятно познакомиться

немного успокоившись и припрятав в рюкзак рулон туалетной бумаги из местного wc (надо же было хоть как-то оправдывать 10 рэ, отданные за вход в эту обитель таджикских уборщиц), я пересчитала оставшуюсь в кошельке после таких необузданных трат наличность, и захотела утопиться и отправилась в мега-магазин ТВОЁ

еще за день до того я высмотрела там кучу удобных спортивных маек, но внутренний голос предостерег меня от их покупки
его монолог всегда звучит примерно одинаково: активы твои, овца, находятся в зеркале, скоро они начнут падать в цене, поэтому нужно в срочном порядке инвестировать их в какое-нибудь долгоиграющее предприятие с максимальными дивидендами, а в майке из ТВОЁ шансы это провернуть стремятся к нулю, поэтому не выделывайся, и бери то декольте со стразами

но в этот раз, резонно рассудив, что бездарь, которая не умеет даже параллельно парковаться, и в декольте никому не нужна, я заглушила боль неудачи олимпийкой цвета "бамбук-глазурь", причем так сразу и не поймешь, где именно на ней бамбук, а где глазурь

кстати, местные надписи на одежде - это просто голубая мечта любой девочки-подростка
одни только can I be your after party? и I still love him чего стоят
а я хочу такую:


ну, потом я еще немножко поплакала после того, как мама написала, чтобы я не расстраивалась, но уже просто из духа противоречия
так что жизнь снова примерно прекрасна, пис

люблю я пить с медиками
от кого еще можно узнать о себе столько нового и интересного, как не от них
разве что от обиженных юзеров
в последний раз, правда, мне открыли глаза на некоторые особенности мужской физиологии
дескать, акт дефекации, простите за натуралистичность, мужчинам доставляет куда больше удовольствия, нежели женщинам, потому как у них есть простата и она в такие неромантические моменты бывает массируема промолчим чем
новость эта, разумеется, подняла волну соответствующих шуток относительно альтернативного путик сердцу мужчины
мое смеялось и похрюкивало
укуренный медик - тоже зрелище крайне забавное
- идиоты!! вы думаете, я не понимаю, что я на тренажере? - кричал он, с остервенением крутя педали, - я понимаю! я просто не понимаю, как остановиться!
попытки объяснить, что надо просто перестать крутить педали, ни к чему, кроме взрывов заразительного хохота, не привели, поэтому пришлось снимать его силами общественности

у меня, кстати, тоже есть простата, называется дневничёк
пара комплиментов в адрес этого бездарного и унылого мероприятия - и я превращаюсь в шоколадный мусс "чудо" - такая же сладкая, липкая и противная
не пугайтесь, когда после видите мое скособоченное лицо - это я делаю неимоверное усилие по принятию максимально небрежного вида
дамс

пока ма греет кости под египетским солнцем, я пребываю в раздумьях, как извлечь из этого обстоятельства максимальную пользу
совершенно надуманная проблема, если учитывать, что в среду защита курсовой, а предыдущие три недели я жила по принципу: научной руководительнице - вы знаете, у меня стоолько дел, совершенно не успеваю ничего написать, всем остальным - я пишу курсовую, у меня больше ни на что не хватает времени
мда
еще непременно нужно научиться трогаться с ручника, и это меня угнетает
я бы давно плюнула на эту затею, но маман почему-то впадает в истерику, когда я говорю ей " да не волнуйся, если у меня в обозримом будущем появится машина, то права мне подарят с ней в комплекте"
ее, в свою очередь, угнетает моя жизненная позиция
я бы тоже, наверное, переживала, если б у моего ребенка было три главных удовольствия в жизни - мыться, куриный бульон и спать, а в перерывах между этими значимыми занятиями он строчил в сетевой журнальчик и ждал, что все блага жизни свалятся на него сами собой
оставив приступ самобичевания до лучших времен, намечу план-минимум на сегодня
1) покормить кота перед уходом
2) не напиться до потери тапочек
впрочем, в приритетности первого не уверена

имя и отчествоо, о-о..

и все-таки раньше было попроще
пробило, скажем, на желе из зеленых человечков, так идешь и накладываешь двойную порцию в икеевскую пиалку
как охота на ленивца, все просто: приходим, берем, уходим
как-то не задумываясь особо над тем, сколько человечков придется извести на унцию
доелась до того, что зеленые человечки стали приходить ночами и укоризненно на меня моргать
пришлось придумать себе моральные принципы
такая сцуко неудобная вещь - их теперь нужно постоянно придерживаться
даже в самые неподходящие моменты

ой, ну девки.. смешные создания все ж таки
очень любят сообщать про себя разнообразные сведения, как только представляется хоть малейшая возможность
.. оо, у меня ресницы полтора сантиметра, ах, и такая крошечная ножка, и я вся такая субтильная, эферемная такая вся..
и все это, знаете, с придыханием, с сетованиями, и совсем-совсем не в кассу
ох уж эти мои длиннющие ноги, такая с ними морока, постоянно забываю, как на них выглядят пальцы, больно уж они далеко
правда-правда, доходит почти до абсурда
я такое перышко, что меня болтает по машине, если не пристегиваться

одно слово, кокетки=)

"С писателями просто беда. Если то, что он написал, издаётся и расходится во многих экземплярах, писатель считает себя великим. Если то, что он написал, издаётся и продаётся средне, писатель тоже считает себя великим. Если же то, что он написал, издаётся и расходится очень слабо, писатель всё равно считает себя великим. Ну, а если то, что он написал, вообще никогда не издавалось, и у него не было денег, даже чтобы напечатать это самому, то тогда он считает себя истинно великим. Истина же заключается в том, что величия во всём этом говне очень мало… Единственное, что верно, – это то, что у самых плохих писателей больше всего уверенности в этом самом величии и меньше всего сомнений в себе".
Чарлз Буковски
отсюда

молодые люди, а хотите в кои-то веки высказаться с пользой для дела?
а то у меня тут образовалась загвоздка небольшая
так вот, вопрос: вам больше нравится, когда девушка в коротких шортах или в коротком платье?
а то я, в силу маминой вредности и связанного с ней стесненного материального положения, в ближайшее время, скорее всего, смогу купить себе что-то одно, но не могу решить, что именно

да, я знаю, что главное - нравиться самой себе, но самой себе я нравлюсь даже в мешке из под картошки, а надо, чтобы всем и всерьез
уж замуж невтерпеж и все такое

ps. ответы типа "мне больше нравятся длинноногие брюнетки без одежды" заранее записываются в бояны, спасибо за внимание

признав на прошлой неделе, что доброй меня и впрямь можно назвать лишь с большой натяжкой, я незамедлительно решила, что меня должно стать меньше

о похудании речь, конечно, не шла, потому что единственная диета, которой я со своим аппетитом молодого бегемотика в состоянии придерживаться, называется "не жрать, хотя бы когда не хочется"
я пошла экзотическим путем преуменьшения негатива на земле, и отправилась удалять родинки

- тетенька, а больно будет? - писнула я, уже лежа на гинеколого-стоматологическом креслице
тетенька улыбнулась мне улыбкой барракуды и исподтишка воткнула в шею плазменный огнемет, оказавшийся шприцом с какой-то гадостью
потом она надвинула повязку на лицо, очки на глаза и замахнулась надо мной джедайским лазерным мечом
очень захотелось зажмурить глаза, но я постеснялась
через несколько секунд запахло паленым
все, думаю, горим, а ведь я даже не поела напоследок
но оказалось, что горю только я, а две деловые колбасы в халатах не выказывают ни малейшего беспокойства по этому поводу
а еще через несколько секунд все так же внезапно закончилось
и теперь на кв см моего тела уже никогда не вырастет трава

а вообще, хороший центр
если захотите, чтобы вам квалифицированно сделали больно, обращайтесь, там помогут

узнаю весну
старые добрые знакомые с психическими расстройствами разной степени тяжести, учуяв потенциальную родственную душу, потихоньку начали стягиваться ко мне после зимнего простоя

я не пугаюсь, услышав после безобидного "здесь такое солнышко, можно я сяду за ваш стол" зловещее "знаете, а мне нужны ваши волосы"
разглядывая знакомую лысину, целомудренно прикрытую перекинутыми с одной стороны черепушки тремя светлыми волосиками, я меланхолично сообщаю товарищу, что мы с ним, вообще-то, уже обсуждали этот вопрос не далее, чем в прошлом ноябре
о, как витиеват их слог, как преданно они заглядывают в глаза, оправдываясь и клятвенно обещая впредь не совершать подобных ошибок
"да ну что вы, я прекрасно помню, вы как раз сидели в парикмахерской и собирались стричься, но, поймите, я записал ваш номер на старом билете, а потом.."
что произошло потом, я не слышу, потому что голос неудавшегося импресарио, который вдруг решил, что волосы до копчика могут позволить мне поучаствовать в его мюзикле, тонет в общем гуле за спиной

ох уж эти университетские столовые, рассадники пробитых пар, лишних килограммов и шизофреников, успешно косящих под обычных людей
- девушка, я весь обед гадал, что же вы такое веселое читали, что все время смеялись?
- Фрая.
- даа, а вы знаете, что на самом деле он женщина?
нет необходимости объяснять принципиальные отличия Стивена от Макса этому милому вьюношу с румянцем во всю щеку, поэтому я молчу и улыбаюсь
ничто в полуангельской-полудеревенской мордашке не предвещает того, что ее обладатель менее чем через час начнет посредством смс просить меня продемонстрировать свою растяжку в интимной обстановке

еще один эксгибиционист в погожие деньки любит нарезать круги у Ломоносова
только вместо плаща у него корочки журнала "огонек", резко распахиваемые перед носом проходящих мимо студенток, а потрясает он большим черным фотоаппаратом, висящим на шее
играя на тщеславии и самолюбии, из года в год уговаривает девушек прямо на месте сняться для статьи в вышеозначенном издании
при намеке на то, что его пивной живот и спичечные ножки я уже когда-то видела, удаляется чересчур поспешно для честного фотокорреспондента уважаемого журнала

в последнее время я все чаще заглядываю в зеркало, исследуя свой лоб на предмет надписи "идиоты, вам сюда"

а в целом все хорошо, не надейтесь

больно-то как, мама дорогая