Я хочу написать об этом, потому что боюсь забыть.

Знаете, я поняла сегодня важную вещь. Мама и бабушка - это те, кто есть в моей жизни каждый день. И в каждом моём дне для них есть место. А друзья - это два (в лучшем случае) раза в год. Но это не значит, что друзья - величина непостоянная. Они всегда помогут мне. И это не потому что они хорошие люди, а потому что мы друзья. Это как с ресурсами. Воздух тебе необходим постоянно, вода - каждые несколько часов, еда - каждые несколько дней. Убрать что-то нельзя.

И ещё: мне 20, а я ещё не исполнила своих детских мечт. Ужасно. Даже не помню уже, о чём мечтала. Вся моя жизнь - погоня за чем-то, чего я сама не знаю.

Часы дарить к расставанию. Мы с Лерой не общаемся почти. И я знаю, что это конец. Это такое знание, которое вдруг приходит само по себе. Она выберет то, что подарит ей равновесие. Не меня, значит. Она говорила, что жила в последние годы на автопилоте. Возможно, это правда. Она говорила, что я заставляю её смеяться, что я так сильно изменила её жизнь, что это даже пугает. Вот это не правда. Она сама изменила свою жизнь, опираясь на мой образ. Снова идеальный образ меня, который так далёк от реальности (кстати, я осознала, что сама создаю эти образы, вот и получаю желаемое). Она говорила, что я в жизни немного другая. Я знаю, что кроется за этим "немного". Всё. Всё очарование, вся моя особенность в этом "немного". Почему я так говорю? Потому что такое не впервые происходит, и теперь я знаю симптомы болезни. Мне кажется, что я не буду сильно страдать. Я уже пострадала о ней как следует. Я с каким-то маниакальным упорством наношу себе эти душевные раны. Но теперь легче, теперь всё гораздо легче. У меня была прививка.

Тим поздравил меня. Целый день размышляла, но так и не смогла понять, что чувствую по этому поводу. Наверное, грусть. Мне жаль терять это светлое, чистое чувство. Знаю, что идеализирую, но всё же... Пускай будет так. Я хочу, чтобы в моей памяти остался именно такой трепетный и прекрасный образ первой любви. Знаете, если бы полгода назад мне предложили вернуться в прошлое, я бы обязательно сделала так, чтобы мы не знакомились с ним. Это всё вышло слишком больно. А теперь не знаю. Мне хочется верить, что всё к лучшему.

И в самом конце дня Дима написал мне: "желаю тебе никогда не сомневаться в выборе". Господи, ну как, как он может вот так заглянуть в душу? Я аж дар речи потеряла сначала. Мне так хочется этого. Ужасно, невероятно, отчаянно хочется.

А в самом начале дня мы с Ф. ходили на Интерстеллар. Ф. был разочарован, но мне кажется, что это оттого, что тема отцов и детей ему не близка. Я же проплакала половину фильма. Нет, сцены с космосом и великая идея были прекрасны. Но для меня сейчас гораздо более значимо было прочувствовать это, про родителей. А мама обиделась, что я вечером не говорила с ними с бабушкой в скайпе. Не смотря на это, я рада, что так сложилось. Потому что я не хочу делиться с ними этой своей деньрожденной печалью. У меня всегда так, но в этот год почему-то особенно. Хотя с ребятами и посидели хорошо, и Рита, как обычно, дарила мне чувство желанности и нужности, это всё настолько не моё. Будто на чужом празднике побывала.

Текст получился бессвязный, нелогичный, и я даже не хочу его перечитывать. Сейчас мне просто хочется уснуть, а завтра проснуться с мыслью, что всё было правильно. Ну вот, снова глаза на мокром месте. Я такая плакса.