В колонках играет - Лора Бочарова - Сорбоннская свобода

Время действительно неумолимо. Вот только идёт оно слишком медленно. Почему нельзя, чтобы сейчас оно пошло быстрее, как можно быстрее, а потом обратно медленно? Почему нужно жить по каким-то правилам? Не просто здороваться при встрече и говорить "до свидания" при прощании, а всегда подчиняться кому-то, всегда терпеть что-то, всегда молчать в ответ на то, что уже невозможно сносить?

Нет, конечно, я лгу себе. Конечно, можно делать всё, что угодно. Не подчиняться и столкнуться с материальными проблемами напрямую, не терпеть и получать в ответ слёзы и обвинения, высказать, наконец, всё, что думаешь и понять, что лучше бы молчала.

Я считаю... Остался 21 месяц и 4 дня. Смешно сказать, но это очень много. Куда больше, чем думалось раньше. Я знаю, что так, как я думают очень многие. И ничем мой случай не особенный. Но так может сказать только тот, кто не был на моём месте.

Чем дальше, тем всё больше одиночества. И тем страшнее. Позади уже шестнадцать лет, а я всё ещё никто. И мне это напоминают чем дальше, тем чаще. Раньше мне казалось, что вот ещё немного и я смогу, ещё немного и я стану кем-то. Вот только никому это, кроме меня, не нужно. Ведь это так легко сказать: ты никто, ты сама не проживёшь и дня, и вообще не зарабатываешь ни копейки. И это же всё правда! Всё так и есть. Ненавижу себя за то, что я такая жалкая. И ещё хуже становится, когда я слышу от посторонних людей: у тебя талант, зачем тебе эта медицина? А дома в это время: я бы ещё поняла, если бы ты была гением, а так никому твоя ерунда не нужна.

А близким всегда больше веришь, чем посторонним. Говорят: осознание проблемы - первый шаг к её решению. У меня всё наоборот. Лучше бы я не думала, не понимала этого. Жила бы себе спокойно... Верила бы всему. А я... я просто устала. Просто устала бесконечно просить прощения за то, что не является проступком.

А ещё, я думаю, что лучше бы и не рождаться мне вовсе. Раз я такая никчёмная, раз моя судьба - быть никем. Зачем тогда жить? Ха, я никогда не решусь прервать своё существование. Слишком глубоко вбито чувство вины. Сколько неприятностей я тогда всем доставлю?

А сколько доставляю сейчас? Как было бы хорошо закрыть глаза и открыть их в вечности. Или вообще не открывать.