Глухарем прикидываешься? Тогда я как попугайчик буду повторять одно и тоже.

утро же...спать уже или поздно, или рано, тело требует активности, а мозг загруза - потому снова смена окраски днева и для себя неожиданно почитала что писала когда-то и что сейчас - я расту над собой.
а еще у меня растет поставленный синяк, хорошо, что не ожог. синяки и ранки проходят за часы, а ожоги даже маленькие - годами.

в моей душе, она же мозг, куча всякого хлама как всегда. как говорила великая Фаина Раневская "
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи." вот и у меня так же. пока дошла до компы забыла что хотела написать окончательно. "в некоторые головы мысли приходят умирать" - наверное тоже обо мне.
а вообще тянет наваять о своем житие))) оно полосатое как всегда, как зебра "полоса белая-полоса черная-полоса белая-полоса черная и сразу жопа". если кратко, то отец у меня все же умер, человек, с которым надо бы повстречаться и ощутить себя женщиной, красивой и желанной, любимой и далее по списку вплоть до замужества - был вежливо послан. я конеш потерплю, особенно действительного красавчика и порадуюсь завистливым взглядам других, но когда меня просто выворачивает от человека - значит хватит насиловать себя саму. небольшой конфликт с семьей был "урегулирован" моим месячным загулом, на сей раз на другом континете. моя неугомонная задница потащилась в африку, о чем не пожалела, и мозг обогатился мыслью, что все ж мое место тут - в рф. в семейке тишь и красота, свежекупленный котенок только добавляет уюта.
а вот старые знакомые отжигают. "дорогой, я не виновата, что тебя все равно тянет ко мне. я ничего не делаю. даже из твоей жизни пропадаю, а ты приходишь, ночуешь, чем постоянно удивляешь мою мать и уходишь, мрачнее тучи, чтоб потом начать иметь мой мозг"
трахайте мою душу молча, если хотите. сие мудрое изречение где-то на ЛиРу откопано.
и совсем, простите, жопа - мой роскошный рыжий цвет пропал. мать решила отомстить и коварно перекрасила меня непонятно какой с добавлением красно-мутного. получилось некрасиво и наверное обратно в черный придется.
ну вот и все. бред щедро припорошенный бредятинкой закончен

— Простите, — сказал он, — я понимаю, вы думаете иначе. Но что поделаешь? Так уж я устроен. Во мне совсем нет агрессивности. И когда на меня кричат, я совершенно теряюсь. Да разве я один такой? Нам всем с детства объясняли, что агрессивным быть плохо. Задиристым быть нельзя, ай-яй-яй! Скандальным быть стыдно и мелочно. А добрым быть хорошо. И послушным быть хорошо. Только одни этого не поняли, другие не поверили, третьи не послушались — и спаслись. А те, кто понял, поверил и послушался, стали такими, как я... Мы не выносим скандалов, даже простых ссор. Мы всегда готовы уступить, даже неправому, лишь бы не обострять отношений. Я уже не говорю о драках. Когда назревает драка, мне просто делается плохо. И еще. Нас постоянно используют. Нами командуют все, кому не лень, нам угрожают и бьют нас только потому, что мы не можем ответить тем же... Ну что плохого в человеке, который не может ответить злом на зло? Кому он мешает? Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте! Но так не получилось...


это просто, как зацепившее где-то внутри. где-то в прошлой жизни

Случайная цитата от сэра Макса Фрая

"Теперь я знаю, как течет время для червячка, насаженного на крючок: ничего выдающегося, просто щедрая порция смертной скуки перед тем, как тебя съедят, – боюсь, примерно таким образом и коротает свой досуг между рождением и смертью большинство людей…"

Где-то это уже у меня мелькало... О различии внешнего и внутреннего и о создаваемом этим различием геморрое. Даже не геморрое, а просто банальной истерике и постоянным кризисом (слово уже набило оскомину у всех).
Внешне, не считая вечных соплей и кашля, у меня все кажется прекрасным. Все радостно и мило, даже самые близкие люди так считают. И в семье вроде затишье. И работа как-то появляется. И личная жизнь вроде как устаканенная и налаженная. И здоровье, те глобальные проблемы, что были - стали затихать. Отлично же все. И никому не понятно, почему такой оптимистичный человек так часто замыкается в себе и сидит тупо смотря в одну точку, или же ревет, но это в подушку и чтоб никто не видел.
Внутреннее прост слишком отличается от внешнего. Оно оказывается диаметрально противоположным. Семья? За два с половиной года уже привыкла к этому (громкое слово, но точное) Аду, что тут твориться. Просто ноги не идут домой и все, улыбка стирается, а последнее время приходится сидеть дома и из своей комнаты не выхожу, стараясь "прятаться", но не спасает. Работа? Конечно, нет желания работать и тд - так можно подумать, но когда люди и само дело доводят ненавистны, что тут поделаешь? Новую ищу, но...увы. Личная жизнь. Застрелиться сразу. Только если фраза "мне похуй". Остальное...два человека, которые не хотят друг друга отпустить и измениться. Сами виноваты и тяжело. Здоровье... О-да))) постоянно расширенные зрачки от таблеток. Пью чтоб не видели. Обесболивающие и алкоголь - сочетание действенное от боли в выламываемых костях. Хотя последствия такого лечения еще веселей.

вот такие мысли. Краткость не моя стихия. И всегда в дневах больше слов "мне плохо, жизнь дерьмо и тд тд тд", чем просто написать и поделиться радостью с кем-то. Так походу устроенны люди, точнее не так - не все люди - те, для кого днев, это место где покричать и повыть от "этого плохого".

и финалочка: очень часто о своих траблах предпочитаю не рассказывать, не потому что скрытная или еще как, когда рассказываю мне нужно одно, а получаю в ответ другое.
я хочу: тепла, банального человеческого тепла, чтоб "положить голову на плечо" и тебя по этой голове "погладили со словами: ничего, все пройдет, время поможет, а сейчас посиди так и тебе станет легче"
я получаю: советы-советы-и-ты-дура-ты-же-психолог-ты-должна-бла-бла-бла... Где твои знания и прочее. Не ной, а сделай так и так.тебе станет легче

офф-топ: разговаривая с однокурсницей, которая консультирует и прочее, пытаюсь донести до нее фразу как и до своего близкого друга, который этим утром произнес "хреновый ты психолог" - психологи тоже люди, мы не 24 часа психологи, умные слушающие и понимающие. Мы не машины. У нас свой мир внутренний и нам тоже бывает плохо. И среди своих родных мы не желаем быть психологом, мы хотим быть людьми.обычными. Или не так...местоимение не то.... Я.

краткость точно не мое
на этом очередной "полуистеричный крик" окончен.

как всегда надо было подумать. мозг думал тело тыкало кнопочки.
фрай тут

О себе:
"Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо…"

может и так

О жизненном пути:
"Путешествие на Темную Сторону начинается с другого путешествия. С того, что однажды утром человек просыпается, покидает свой дом и уходит в неизвестность."

часы тоже ходят по кругу, как и я возвращаются

О любви:
"Настоящий путь никогда не бывает движением по прямой. Нет движения вперед, нет пункта назначения, в который надо прибыть. Это куда больше похоже на прогулку по берегу океана в шторм. Одна волна сбивает тебя с ног и уносит в открытое море, а другая выбрасывает на берег… "

вот это во истину так

О друзьях:
"От меня очень легко уйти…"

я не держу

О врагах:
"Человек ко всему привыкает, знаешь ли…"

ну да. передаю привет всем своим врагам

О отношениях:
"Иногда нет ничего лучше старой и несмешной шутки: такие вещи каким-то образом склеивают реальность, время от времени разваливающуюся в наших неумелых руках…"

подпишусь под каждым словом

О Таро:
"В очень темных серых глазах светились ум и смешливость – две стороны одной медали, на мой взгляд."

О дне вчерашнем:
"В хорошей постели надо спать голым."

так и получилось

О дне сегодняшнем:
"У нас так много хорошего кино: безопасный искусственный сон, один на всех…"

четырнадцать часов сна было посмотрено много чего

О дне завтрашнем:
"…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого."

звучит-то как но посмотрим что будет

Мой характер:
"Я стараюсь не ходить туда, куда меня так настойчиво зовут…"

то есть упряма как осел

Кредо
"Все равно мы будем одни. Незнакомые люди не считаются. Какое им до нас дело?"

есть вы, есть я - так и будем жить

Просто фраза на обдумывание:
"В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…"

организм совсем стареет. уже двое суток без сна стал очень хреново выдерживать. эт о не есть хорошо.

все же наваяю. для очень многих моих знакомых Таро это бред.часто слышу фырканье и прочее по списку. свободны мои родные. мне начхать на ваше мнение. потому что я занимаюсь Таро для себя и часто ваши просьбы посмотреть что там вас ожидает в будущем или в любви, как будто других тем нет, карты должны только на эом специализироваться...так вот, эти все заявы отклоняются, в связи с тем, что мне это не интересно. будущее изменичиво, знать его не надо. а любовь...ну каждый геморроиться по-своему.часто не видя того, что твориться под носом и не желая смотреть на вещи объективно. хотя что за бред я несу? сама порой такая же.была такая же.и наверняка не раз еще буду.а может и не буду. всё! экраномарание и прочее пора завязывать на сегодняшний день и заниматся дальше своей компой. или волосами.или вообще лечь спать.

ммм...вообще какое-то бумагомарательное настроение напало... но подумав, решила его придержать. словоблудие оставим на потом.

дурной смайл, но порадовал. отражает меня. я феникс блин! самый фениксистый из всех! снова тихо угробив свой комп, сижу и думаю... кому подсунуть на востановление?? один ласково послал, ну и мотыляйся мой родной, твои перепады настроения меня задолбали, не видела тебя две недели и еще как-нибудь столько же не увижу))) второй пьет. мда... пей дорогой))) даже не почешусь тащить свой комп к тебе. а третья пока не выползла в сеть...на нее самые-самые надежды) а вдруг поможет и в этот раз.
а пока чищу свою компу от громадного количества личной инфы. очень не люблю чтоб посторонние смотрели что это там в ее компе есть, а уж если и запаролено или в скрытых папках - точно надо посмотреть и потом размахивая как флагами на демонстрации рассказать окружающим. хрен вам!!! повезло что в дома водятся внешние жесткие диски))) о двух всем известно, а вот о третьем нет...
о-па! стоил копать смайлы ради этого!!!

В колонках играет - Animal Джаz - Необратимость
Настроение сейчас - убитое напрочь с привкусом цинизма

Animal ДжаZ... не ожидала.
голос
музыка
тексты

как-о странно совпали с моим настроем, частично жизнью и просто мыслями. сижу, слушаю, тихо подпеваю. голос умудряется и почти в бас уйти, и на высоких не сорваться. пора брать караоке и распеваться на соседских нервах. а вообще надо дальше мучать связки и пытаться спеть сидящую в голове El Corazon. пока сильно подводит дыхалка, курить надо меньше.

боже, я не знаю кого просить.
помоги.
не дай тому случиться.

люди! человечки мои дорогие) гробьте себя как хотите... если вы в серьез считаете, что меня можно достать, задеть за живое и прочее - вы наивные. это только ваш выбор, что с собой творить, а мой выбор как на это реагировать.
вариант тут один: никак. достали вы уже.

ммм...кажется я обогащусь татуировкой... как выдал сег мой сетевой муженек - мало тебе ножей в спину всаживали, так ты решила сама его там изобразить?!
вообще-то он прав. я наверное чокнутая, но со временем хочу себе дорисовать этот маленький ножик-кинжальчик в меч. причин тут много, главная в моем позвоночнике, который похорошему надо собирать заново. а так чисто психологическая уверенность, что мою спину "держит" меч, так просто которого не сломать.

а может и не будет этой татуировки. завтра, точнее сегодня дня все решим.

была у меня мысль в голове. такая мудрая, но она пропала. пожтому пишу про насущное.
каждый человек стремиться кому-то принадлежать
да, увы это так. и как бы кто бы этого не отрицал - это так. и я тут не исключение. вот только принадлежать мы всем хотим другим, не тем, кто хочет принадлежать нам. мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает потрясающе красивая старая песня
и очень такое заметно в любви. тут прям все бьет в глаза этим принадлежанием и выбором.

итак напишу для себя...как поЯвился инет и собственно сама я дома - вот залезла. если для себя, то без примеров. хотя нет, будет один! я ненавижу, когда вскрывают мою почту. обычное письмо пришло из аэрофлота - там написано моё имя и т.д. - тебя не касается и если хочешь дальнейших проблем, ссор и вообще опять "читать" меня по смс-кам, вперед и с песней дорогая маман. теперь о наболевшем.
меня нельзя обижать. проверено. еслине я сама, то жизнь вам в последствии отомстит. вот теперь родной мой и дорогой, пройди на своей шкурке то, что я проползла. посмотрим, что будет.
всё.

не помню писала я это сюда или нет, но неважно. сидючи как-то на бывшей работе, понимая что работать лень и вообще короткий день и шефа нету, я взяла обрывок розового, до сих пор помню, что розового листа и наваяла. не ново, не оригинально. в разных контекстах уже везде висит в сети, но поди ж ты написала

о странных людях примитивно

— Извините, я опоздала.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотела приходить.

а картинка просто понравилась)))

редко там бываю, но вот что-то заглянула. тем же самым божественный рандомом высветилось у меня... и все эти, кхем, опусы так замечательно описывают мою жизнь. хоть стой, хоть падай.

*****:
блииииин :( чёёёрт :((((
после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"
блять :(

DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела пиздец, а настроение - заебись

reki^ как делища? =)
Кристалка{away} бля
reki^ понятно =)

и вообще вставать надо рано, а я еще и не ложилась. как-то странно для совы иметь половину жаворонка. надо побыстрому встретиться, потом поспать дома, на своем новом комплекте постельного белья, развернув которое я долго ухахатывалась - пододеяльник оказался небом в облачка, а на простынях гордо написано "хлопковый рай". упс офф-топ... ааа! и прихватив еще одну свою совинушку, мою вторую дебилушку, двинуть хотя бы до 2-х ночи погулять.

В колонках играет - Po Glazam - Звезд нет
Настроение сейчас - Циничное

я так не играю.

надоело.

не нужны мне ваши тараканы в голову. все же в жизни так просто... жизнь, она не так проста как кажется, она еще проще. но мы естественно легких путей не ищем. и принимаем только одну форму секса - в мозг.

а так...

мне опять сегодня сказали: "сдохни сволочь!"
без проблем, я сдохну, куда ж я денусь. но попозже, только после вас.

Макса Фрая всегда можно разбирать на кусочки, вот и разбрала на три фразы, о себе:

1. "Не напугаешь сразу, потом будешь по полчаса ждать…"
2. "Не следует недооценивать возможность несколько разнообразить свою жизнь."
3. "Я предпочитаю прозвища именам: по крайней мере, прозвища дают более-менее осмысленно, а имена – как бог на душу положит…"

сам великий рандом фраз тут

Не грузись сама, для этого есть другие. Они загрузят :)
(с) систра_едрит,

если честно я не понимаю своих друзей, прятелей и знакомых.
что такое пьянство? написаться до поросячьего визга и состояния нестояния. бузить и тд. ну вот... аааа! и пьянеть буквально от бутылки пЫва. ага?

но вот сейчас на меня стали наезжать: "ты пьешь!". я в осадке! ммм...скажите мне пожалуйста, бокал вина или бейлиза за ужином под беседу за весь вечер - это напиваться?? или я отстаю от этой жизни?

ммм... в организме человека есть спец.тела в крови, которые отвечают за опьянение или как-то так, так вот, если этих веществ много - то опьянеть сложно, даже до легкого шума в голове или состояния наилегчайшей эйфории и любви к миру - лично мне не грозит))) и еще надо смотреть какой-то коэффициент "литража выпитого на массу тела" - по научному не знаю как называется. тут та же история. я далеко НЕ дистрофик и порой совсем наоборот. и тут бокал вина - это не пьянство.

или я себя оправдываю?

просто тупо тест, чтоб не светил

Настроение сейчас - цинично-усталое

а ведь хороший человечек. милый, добрый, заинтересованный мной и пр.пр.пр. и подходит чтоб встречаться, но к нему ничего! вот меня он вымораживает по началу, потом за час привыкаю, отключаюсь, заставляю привыкнуть и нармал все. дайте мне другого! того, прошлого! которого, забываю в этом. дайте карии глаза, глубокие и наглые, вместо этих зеленых и простых; дайте те мягкие, пухлые губки и проворный язык вместо этих жестких и щетины; дайте того вместо этого.
хм... о постели даж думать не хочу с ним, перетерпеть, только забыть те волны нежности другого.
какого х** я так геморроюсь? когда бунтует все и чувства, и тело, и душа, только мозг начинает давить все это. и тот же мозг еще ищет альтернативы и еще людей. вот теперь я на себе знаю, что такое внутриличностный конфликт и еще больше знаю, что ни чьих советов слушать не надо. только просить поддержку. НО! но в моем окружении с поддержкой хреновато, сейчас в этом убедилась. потому что мало кому и что о себе последние годы рассказываю, больше слушаю. удается совмещать все, и чтоб думали, что у меня нет личной жизни. потому что знаю, в эту область нельзя никого из "советчиков" пускать. как бы они не хотели добра - все равно добра не получается. это не паранойя))) опыт)))
я как всегда оказываюсь в воронке всего. и если опять себя сломаю... будет "весело" и очень. а ведь уже ломаю. хотя если сейчас задумка удасться, то забывать буду еще и во вторых объятиях. моя совесть будет спать и похрапывать. это будет измена из полноправная, а не только в мозгу.
и совсем цинично или не совсем - позвонить по одному номеру и сказать: "твоё предложение в силе?" - зная того человека, оно в силе, и я всё вообще забуду и забуду надолго, но вреда мне от этого будет много. даже очень. но пофик. все заглушиться.

ВСЯ БЕДА ЖЕНЩИН В ТОМ, ЧТО ОНИ МНОГО ДУМАЮТ!

no more english)))
по-русски лучше буду писать, родной таки язык.
просто краткое наблюдение из моей жизни. к другим наверняка мало относится.
вокруг меня собрались люди-разрушители. вообще в мире есть очень мудрое деление на созидателей (творцов), созерцателей (пофигистов) и разрушителей. первый днем с огнем не найдешь. вернее не так, они есть. но видимо не в моей жизни. или они так хорошо маскируются. в созерцателях я сама порой мотыляюсь. но все больше и больше ухожу в разрушители. ломая и других, себя часто уничтожая изнутри. наверное после обследования у многих врачей, мне стало многое фиолетово. и с теми же обломами в лечении. вредом больше - вредом меньше. как-то уже ровно все. и близкие добавляют "радости", после которой уже не хочется вообще ничего. сегодня проснулась, дышу и ладно. завтра проснусь и буду дышать и пофик. довелась до очередного приступа пофигизма.
и вот окружающие меня люди... из самых близких, с кем общаюсь сейчас. только Кумарка более или менее держится в руках. остальные в ускоренных темпах себя стараются иничтожить и физически, и как личность. такого в моей относительно "веселой" жизни еще не было.
на вопрос: "а [censored] зачем? " ответ всегда один - тебе не понять или достало все.
я многое понимаю солнецы мои, очень многое. а уж если мне хоть парой слов объяснить... но вы предпочитаете отмалчиваться. ваше дело. но терять еще людей, к которым привязана. иногда хочется жизни сказать: "хватит, а? родная? я уже устала."

пытаюсь учиться - голова занята другим.
мда.

Хочешь знать, чем кончится Ее История??.....

Она останется прежней - для кого-то знакомой, для кого-то еще неразгаданной загадкой..... Возможно, Она станет Психологом, чтобы помогать людям, чтобы они не совершили Ее ошибку в Жизни.....

Пройти тест